Ruptura: crisis personal

muchasdudas

Mil gracias, lo buscaré y lo leeré. Ya casi he acabado el que me han recomendado esta mañana. Ahora mismo soy una devora-páginas. De momento a pesar de que intento centrarme en mí sigo muy centrada en mi ex, pero poco a poco voy luchando para centrarme cada vez más en mi y menos en él.

Dspectabilis

Es completamente normal tu reacción, tristeza y falta de ganas.

Deja que la herida sane correctamente: ¡no más contacto con el!, ni lo busques, ni le llames, borralo de tus contactos y si es necesario cambia de número de telefono y de sitio de donde vives.

Es muy doloroso reconocerlo, pero el no tiene la fortaleza, ni la madurez para ser tu pareja, no se puede hacer nada contra ello.

Pero si puedes hacer algo por ti, sigue haciendo esto:

El problema de sobre peso no es algo que no puedas solucionar, y tampoco lo es la baja autoestima. Puedes salir de ello, y es mejor si lo haces sola, por que así podrás reconoce el valor de ti misma, y sales de esos problemas de dependencia.

No te desanimes, si es muy doloroso perder a una persona, pero debes reconocer que en esa relación todo estaba mal, no tenia futuro, en ella ambos contribuyeron a que se acabara, y es mejor asumir eso.

Pero ahora existe otra oportunidad, puedes cambiar tu vida, no necesitas a ningún hombre para busca la paz y la estabilidad, solo te necesitas a ti misma.

De las personas que intervinieron, no son amistades, pero dale las gracias, ellos acaban de darte la oportunidad de encontrar un mejor futuro.

Estoy seguro que si dejas que este luto sane correctamente, y tu te alejas de el, todo va mejorar... lo se por que pase por eso.

No te desesperes y cree en ti.

muchasdudas

Mil gracias!

Por ahora el contacto cero lo estoy aplicando, no he hablado con él, le he borrado de Facebook y dejado de seguir en Instagram. Y con el tema de la psicóloga y el gimnasio voy a seguir. Ya he perdido 10kg con todo esto.

La relación no siempre ha sido así, ha sido este último año en el que además ambos hemos tenido crisis personales que hemos volcado en la relación, pero sin embargo incluso en la ruptura han habido momentos de complicidad en los que hemos reído juntos, hemos hecho bromas, nos hemos contado cosas que han pasado mientras no nos veíamos, hemos hecho cosas el uno por el otro (el me ha arreglado algunas cosas a pesar de que yo no se lo pedí) abrazos largos, te quieros y mucho respeto mutuo y palabras bonitas. En el pasado había mucha complicidad, muchos planes de futuro comunes, gustos similares y aficiones similares (no todas obviamente). En mi post lo resumo todo mucho mucho. No pretendo volver al pasado, sería imposible por la brecha que esto ha causado en nuestra relación. Pretendo sanar, estar bien, aprender de mis errores y corregirlos. Soy consciente de que hoy día no estoy preparada para volver con él porque sería un fracaso, todavía me queda mucho que aprender y muchas actitudes que cambiar. Sin embargo sí me gustaría tener una segunda oportunidad en un futuro, cuando la situación de ambos esté más calmada. Me planteo una 'renovación' de relación más que un intento de volver a lo que fue, porque eso no puede volver.

Dspectabilis

Nunca he dicho que el fuera una mala persona (y dudo que lo sea), pero si sostengo que es muy inmaduro.

Tampoco dudo que en tu relación con el hubieran momentos muy felices que guardas en tu corazón, y que siempre lo harás, ni creo que debas guardar rencor por todo lo que ha pasado, al final era una relación de dos y ambos de su forma contribuyeron a la crisis, y ambos tenían problemas que debían resolver.

Pero se realista, ahora no debes preocuparte por el.

El a tomado una decisión, aunque no lo veas, el va reconstruir su vida, va a hacer lo que tiene que hacer para buscar su bienestar y aunque es muy duro aceptarlo, va hacer todo eso para buscar su propio futuro sin mirar al pasado.

Has esa renovación no para intentar volver con el, si eso ocurre me alegría por ti, pero solo si en el proceso ha existido una crecimiento personal. Pero en el mundo real, muy raramente existen segundas oportunidades, aunque no lo niego a veces existen.

Has ese cambio por alguien más importante que el, ¡tu misma!, por amarte más a ti misma, por sentirte bella contigo mismo, por sentirte en paz con tu vida, por crecer para sentirte bien en cada momento de tu vida. Por ser feliz, aunque esa felicidad sea efímera, pero que te deje cosas valiosas para seguir en paz, tranquila, confiando, y sintiéndote mejor cada día.

Si haces una renovación en la vida por alguien más, por un externo, solo fracasaras, por que puede ocurrir que llegado el momento tu esperaras una reacción positiva de esa persona hacia a ti, y quizá eso nunca llegue, y volverás a caer. ¡No te permitas eso!

Se egoísta, aquí vale eso, hazlo por ti, para ti, por que te lo mereces, por que eres valiosa y por que eres hermosa.

Y si después de recorre ese camino y cambiar tu vida, que será un proceso largo, cuesta arriba y continuo, él por azares de la vida regresa, quizá exista otra oportunidad. Pero si no, tú ya habrás cambiado.

Ahora solo preocuparte por ti. No dejes que tu mente te controle o la tristeza quiera tomar tu vida.

Y si tu voluntad no es suficiente, no dudes en acudir a ayuda medica, has todo lo posible para vivir mejor.

De todo este sufrimiento, saca fuerza, voluntad y ganas para cambiar tu vida.
Del dolor también se aprende y se crece.

Lo que no puedes hacer ahora, y en mucho tiempo (más de un año) es volver con él, solo continuarían con esa situación tóxica que mutuamente los lastimaría. Estos proceso llevan mucho tiempo, no son mágicos. Requieres tiempo para recuperar tu vida, ahora solo centra en eso.

El dolor, lo se es muy intenso, pero tranquila, tu cuerpo necesita salir de la bola de nieve en la que venia rodando, lentamente, poco a poco te recuperaras. No te desesperes, llora, grita, desahogate, no pasa nada, esta bien, si te liberas de ese dolor... Pero sigue con tus planes de cambiar tu vida.

VenusInFurs

Y no crees que planteandote eso nunca vas a sanar? Me refiero, si sigues pensando en tener un futuro con él significa que no quieres pasar página y eso puede que te bloquee a la hora de pasar tu duelo y asumir que tienes que responsabilizarte de ti. Que con eso no quiero decir que no pueda haberlo, pero igual ahora es momento de pensar en ti, no en renovar nada.

Lo digo porque yo también estoy pasando por un duelo y me chirría un poco lo de pensar en renovar la relación mientras asumo la ruptura. Me suena más a "me quiero aferrar a esta relación sea como sea", aunque sea con ilusiones a un futuro incierto. Sé que es duro, pero igual es más sano que pienses que en un futuro cuando ya estés bien, tal vez te des cuenta d que esta persona te hizo un favor dejándote y que tú mereces algo mejor.

1 abrazo y ánimos

No Registrado

Cuanta frialdad veo aquí. ¿Pero que no habéis amado a alguien nunca?
La chica pasó 6 años de su vida con este hombre, ¡no 6 meses! Tratar de asimilar en poco tiempo un "se ha acabado para siempre" con ese tiempo de relación y con ese motivo de ruptura no pasa ¡ni de coña! Si hay quienes por unas semanas de cama y poco mas se pillan... no queráis que ella lo haga, ¡por Dios!
Amiga creo que lo estas haciendo bien, no creo que te haya dejado para iniciar algo con otra, por su edad y por lo que cuentas veo muy pocas posibilidades de eso, si acaso se liara con la amiga, te aseguro que no pasa de eso.

A su edad y después de haber pasado tantos años contigo veo muy normal y hasta sano que ahorita quiera estar solo. Lo necesita y seguramente tu también. Yo si veo posible que regresen en el futuro después de que ambos resuelvan lo que deben, tu tu crisis personal y el conocerse a si mismo, madurar, vivir otras cosas y tu también.

Lo único que veo un poco malo son las edades, el tiempo se pasa rápido y el se puede pasar en ese estado mas de 2 años fácilmente. Y no esta exento de conocer a otra que le enamore después, así que por ese lado si apoyo que trates de centrarte mas que nada en ti y no en la idea de volver con el porque es un azar.

muchasdudas

Quizá no he expresado bien mis intenciones con esa frase. No pretendo centrarme en la renovación de la relación, más bien estoy hablando de lo que me gustaría que pasase. Tengo claro que yo sola no puedo renovar una relación que es de dos y que mi ex que no quiere estar conmigo ahora.

No es que no quiera pasar página, pero siento que todavía es pronto y aún no tengo asumido si volverá o no. Sigo en ese punto. Llegará un día que deje de pensarlo, de momento intento responderme a mí misma que no quiere estar conmigo cuando lo pienso.

De una forma o de otra, estos pasos que estoy dando de ir al psicólogo, gimnasio y leer mucho sobre el tema, me ayudarán a ir sanando, vuelva él o no. Especialmente el psicólogo.

muchasdudas

Nono, perdona si ha parecido que pensaba que decías que es una mala persona. No lo he pensado para nada.

Intento hacer ese crecimiento por mi, porque sé que me va a hacer infeliz en mi futuro no haber crecido con todo esto. Sin embargo siempre es difícil (sobre todo al principio) no aferrarse aunque sea un poquito a la posibilidad de que vuelva. De todas maneras el crecimiento que haga, aunque él no vuelva, será sólo mío, ya lo tendré para siempre.

muchasdudas

Gracias por tu comentario y por entender la situación desde una posición tan empática. Realmente no sé el tiempo que le llevará conocerse a sí mismo y por eso me gustaría poco a poco ir dejando la idea de esperar y conseguir centrarme plenamente en mi.

Yo misma también entiendo que tenga la necesidad de conocerse a sí mismo, sin embargo me duele horrores que no sea a mi lado pero, si me considera una de las influencias que han hecho que no persiga sus pasiones, entiendo que no quiera hacerlo conmigo a su lado. Quizá en algún momento entienda que yo no pretendía frenar su crecimiento y sea consciente de ello. O quizá no... Nadie sabe

muchasdudas

Bueno, actualizo. A día de hoy llevamos casi dos meses sin hablar y nos hemos encontrado en dos ocasiones por la calle. En la primera yo estaba con una amiga y él habló sobre todo con ella porque yo estaba seca y no quería hablar. En la segunda ocasión se acercó directamente a mi en un evento en el que coincidimos, me preguntó cómo estaba, me preguntó por las gatas y si una de ellas seguía haciendo cosas raras (tiene ansiedad el pobre animal con todo esto) y se despidió diciendo 'me alegro de verte'. En esta ocasión yo también estaba seca, no me sale estar bien por el momento. Tengo claro que no quiero dar pie a una amistad que me hace daño y si él eligió no tenerme en su vida como pareja yo elijo no tenerle en la mía como amigo.

Por lo que me cuentan, no habla de mi, no pregunta por mi y parece que está pasando página. Sé que el sabe que estoy mal y no quiere que yo lo esté. Yo sin embargo sigo aferrada a la posibilidad de volver y me siento bastante idiota por hacerlo a pesar de saber que es lo peor que puedo hacer. De hecho también sé que debería estar bien si quiero que exista alguna posibilidad de volver. Es una pescadilla que se muerde la cola. Me he quedado en un círculo vicioso y con mucho TOC.

En cuanto a la chica que dijo estar conociendo, a día de hoy no tengo noticias de que haya pasado algo entre ellos pero sí se que hablan.

She

Me pongo gilipollas un momento y luego sigo: ¿Tienes TOC?

Ahora, volviendo al tema, no creo que vayáis a volver y en todo caso si esperas que eso ocurra creo que deberías proponerlo tú. Soy una partidaria total del contacto 0, pero me parece que tú eres de tener que llevarte la hostia en directo para poder mejorar. Ánimo.

muchasdudas

Con TOC me refiero a pensamientos rumiantes y obsesivos (como querer saber qué está pasando entre él y la chica que comenté).

Por el momento no quiero escribirle ni ponerme en contacto con él porque no sirve de mucho, sólo me hago daño a mi misma y le dejo ver que no estoy bien.

Realmente sí había pensado en ponerme en contacto con él pero dentro de un tiempo, aunque mientras ese tiempo vaya pasando imagino que estaré mejor y tendré menos ganas de hacerlo.

Lo que me deja aferrada (y obsesiva en ocasiones) mayoritariamente son varias cosas:

- El hecho de que me dijese que me quiere pero que ahora mismo necesita estar sólo y el amor no ha sido suficiente para hacer balanza, pero que los sentimientos no han desaparecido.
- El hecho de que me dijese que si tenemos que estar juntos se vería en un futuro y al decirle yo que era una frase típica de dejador me dijo que el no lo sentía así.
- Le pedí que por favor si no quería volver conmigo nunca o dejaba de quererme me lo dijese, él contestó que si fuese así me lo diría.
- Habiéndome dejado dijo que en caso de volver sería para empezar desde cero (sin volver a vivir juntos, sin la boda, etc) y el hecho de haber pensado cómo volvería conmigo me hace pensar que se lo planteó (al menos en ese momento).
- Hablando nuestros amigos también les ha comentado lo de que en un futuro se vería pero que no quería que yo estuviese aferrada a ello y que hiciese mi vida, ya no es sólo a mi a quién se lo dice, a ellos no tiene necesidad de hablarles de futuro.

She

Lo digo porque yo sí tengo TOC y no me gusta que se use como adjetivo.

muchasdudas

Bueno es mi psicóloga la que utilizó el término, y no lo uso como adjetivo (o al menos no pretendía hacer un uso como adjetivo). Perdona si te ha molestado.

No Registrado

El tiempo lo cura todo... deja que el tiempo haga lo suyo. Esta bien lo que haces, reconoces tus errores. Pero no reconoces que es una relacion de dos, y que no eres la unica culpable que la relacion haya fracasado.

He leido tu caso, y se parece mucho al de una conocida, que excusaba a su ex y no veia los errores de el, y siempre queria regresar con el. Date cuenta que el no te quiere, me imagino que se te habran declarado chicos y tu los rechazaste porque no los querias igual que ellos a ti. Es hora de aceptar que por mas que tu te esfuerzes, el amor no es una competencia, que habran personas que no te quieren como tu a ellas.

Se muy egoista y piensa solo en ti. Ya no pienses en el, y cuando menos te lo imagines te llegara a gustar otra persona. Sigue asi como estas. No regreses con el, te lo ha demostrado que no te quiere. Es hora de asumirlo. Es hora de despertar. Piensa en ti, haz las cosas que te gusten, llora todo lo que sientas, no retengas nada. El tiempo lo cura todo... habra otro chico que se interesara en ti y sino disfruta de la vida.

Solo te digo el tiempo cura las heridas, pero no regreses atras. El tiempo hara lo suyo... tampoco te apresures, si te toca estar sola, no tengas miedo de la soledad. Es mejor estar tranquila que estar con alguien que le gusta jugar contigo, aunque tu lo sigues excusando...

Driades

Te recomiendo que te olvides de lo que hablaron y te enfoques plenamente en vos. Seguí trabajando para solucionar tus problemas, pero no lo hagas por la relación, hacelo por vos. Tu ex está confundido y necesita tiempo para ver qué quiere, pero me parece una mala señal que haya tomado una decisión a raíz de una ""intervención con 3ras personas". Una pareja es de a dos y las decisiones que se tomen en ella también.
Es probable que el quiera estar con alguien más, sobre todo si fuiste su primera vez y única pareja, pero obviamente no te lo va a decir. También puede ser que el todavía no se de cuenta de que eso lo que quiere, quizá se censure y sienta que te traiciona haciendo esto.
Podríamos estar horas y horas pensando en el por qué de sus actos, pero vuelvo a repetir: enfócate en tu vida. Si vuelve, perfecto, si no, también porque más allá del dolor y angustia puntual, esto te ayuda a que identifiques tus errores y los soluciones. Sea con él o con otro, tu próxima relación seguro va a ser mucho más sana. Tiempo al tiempo.

Amazonita

hola lo primero decirte que te ocupes de ti misma para que no se vuelva a repetir los mismos echos ,
Lo segundo aunque esas dos mujeres se metieron en medio, nadie se mete donde no le dejan entrar, con esto quiero decir que si el hubiese puesto los medios no te deja ni por una ni por dos que intervengan, que te quede claro,
Lo que pasa que tal vez ya no sienta lo mismo por ti que al principio por eso se agobia y se aleja como hacen todos, muchos animos para sanarte y piensa primero y solo en ti, es lo mejor

muchasdudas

Ayer decidí cerrar de una vez por todas este capítulo y lo que llevo necesitando desde hace mucho tiempo es volver a hablar con él y hacerle ciertas preguntas que me han quedado sin respuesta y son lo que no me deja avanzar. Mañana le veré. No lo he hecho hasta ahora porque quería conservar una buena imagen ante él y no perder la oportunidad de volver si la había pero no la hay (de hecho en la conversación de whatsapp me ha dicho literalmente ' no quiero volver'). Con lo cual, a la mierda, voy a intentar que me aclare mis dudas claramente y sin anestesia, que creo que es lo que necesito.

Wildcat

No es normal ni sano que una persona rompa para 'estar sola', con el consiguiente sufrimiento que ello engendra, porque la OP sola no se quiere quedar. Tampoco comprendo por qué ha de quedarse sola; ¿qué ley rige eso? Las personas enamoradas no tienen por qué aguantar tales arbitrariedades si no quieren. No veo habitual que en las parejas que se quieran haya que 'romper' para tales cosas; y si conociese a una mujer con la costumbre de venir y volver cual boomerang, que no cuente conmigo.

Si una persona que presuntamente 'me quiere' toma esas medidas que son, repito, totalmente arbitrarias, es porque quizá no me quiere tanto y toca irse a otro lugar, que personas afines, amores 'verdaderos' y momentos bonitos se cuentan por puñados. Siempre hay alguien que supera lo vivido. Tuve una etapa amorosa con una mujer, luego otra con otra mujer, luego otra... por lo que estar luchando por alguien más de la cuenta no lo veo viable.

Por otra parte, aquí se empatiza, pero todos caminamos con el 'paso cambiado', puesto que gran parte de los conforeros piensan las cosas en frío, y eso se percibe como una cuchilla que 'corta el aire'.

Yo salí de una relación de 5 años, y sé lo que cuesta. La mejor esperanza es la no esperanza, con esa persona, y tener esperanza con el resto del mundo.

Es un muchacho de >25 años que debería tener la cabeza asentada. Yo siempre apuesto por un amor maduro, y el resto que sean los fallos que cometemos (apegos, inseguridades, etc.) con personas que se quedan atrás, hasta conocer exactamente qué queremos de una persona y de qué forma hacer que se sienta bien, siempre; sin intermedios, sin periodos de confusión, sin sufrimientos de este tipo. Si hay crisis, que al menos sean por cosas importantes, por auténticos retos de la vida, y no por chismorreos que cuentan los amigos: 'que si estás con una persona tóxica', que si 'no te conviene' que si tal. Vamos, está claro que alguien así no merece una pareja cuando ésta supuestamente le ha tratado bien y ha querido lo mejor para la relación. Quiere vivir solo, pues que asuma la nueva condición y que la vida continúe, sin más súplicas.

Wildcat

Si te dice que no 'quiere volver' pues no sé qué necesitas aclarar.

Son muchos años de peso, y yo reconozco que también estuve intentándolo cuando llegaron los malos tiempos. Después se da uno cuenta de que las cosas solo pueden salir de la otra persona, porque hicimos lo suficiente, ¿o no has hecho lo suficiente acaso?

Ya no es tan importante mostrar buena imagen, ya no existen los 'caramelos dulces' ni es provechoso arrancar migajas de atención por quien no está por ti. Mi relación (de un lustro de duración) finalizó hace más de seis años y mi ex, a veces, contacta conmigo, pero yo ya no tengo más que decirle a ella, perdí la iniciativa, se fue muriendo el sentimiento que tenía; ya no me sale, ya no tengo nada que ofrecerle. Pasado el primer año post-ruptura no albergaba esperanza, hubo algunos contactos cero rigurosos, y después la nada.

Puede haber mil motivos, entre dejar de querer, inseguridades y cosas así, pero no se tendrá en cuenta, puesto que el acto de ruptura es de por sí una declaración de intenciones. No veo reversible que alguien deje, y eso lo irás comprobando cuando el sufrimiento deje paso a la falta de esperanzs y a la recuperación emocional que te haga volver al principio de todo, cuando él no existía en tu vida, y tenías esa ilusión de querer y ser querida.