Ruptura: crisis personal

muchasdudas

Hola! Estoy atravesando una ruptura un tanto escabrosa y con muchos detalles a su alrededor pero intentaré exponerlo de la manera más breve y objetiva que pueda.

Yo: tengo 29 años, mi propio negocio y estoy estudiando. Llevo un año atravesando una crisis personal a causa de haber engordado mucho, con baja autoestima y estrés por mi trabajo y la casa (al que se suma el estrés de que estaba ayudando a una amiga a salir de una depresión muy fuerte).

Él: tiene 25 años, está atravesando una crisis personal porque no tiene claro qué quiere hacer con su vida y se acababa de quedar sin empleo y al no haber ampliado sus estudios al terminarlos no puede acceder a puestos que le gusten. Es una muy buena persona pero de carácter evitativo.

Nuestra relación: soy su primera pareja (y su primera vez), llevábamos 6 años juntos, nos casábamos y tenemos mucha complicidad y mucho amor. Llevabamos 2 años viviendo juntos. Hemos pasado por distintas crisis que hemos ido superando (la aparición de una ex-rollo que intentó romper la relación, su madre no me aceptaba, queríamos vivir juntos y no podíamos, etc.). La relación se había deteriorado hace un año a causa de que yo tengo inseguridades y necesitaba más de él y él es evitativo y no sabía leerme o no intentaba poner solución a mis problemas.

La ruptura se desencadenó porque mi mejor amiga (a la que saqué de la depresión) habló con su mejor amiga y reunieron a otras 3 personas para hacerle una intervención y decirle que no le veían bien, que conmigo no estaba bien y que yo le estaba quitando la libertad y siendo tóxica y manipulándole. Yo reconozco haber necesitado más de él y haber causado peleas con la intención de que viniese a buscarme o haber pagado mi estrés y mi inseguridad en muchas ocasiones con él. De esto he sido consciente a posteriori. Bueno pues esta intervención (a mis espaldas y con engaños de por medio) dio paso a que él me dijese que no estaba bien conmigo y que necesitaba un tiempo. A las pocas horas cogió una mochila y se fue de casa a casa de su mejor amiga. A la semana vino a recoger sus cosas de casa, se llevó prácticamente todo.

En el momento en el que todo estalló yo decidí acudir a una psicóloga, apuntarme a un gimnasio y comenzar a leer e investigar para solucionar mis problemas de dependencia y autoestima. Durante la ruptura, él no vino apenas a hablar conmigo y yo le propuse comenzar a tener citas o vernos de vez en cuando para dar un paso atrás y comenzar a retomar poco a poco la relación. Él me dijo que no quería verme durante el tiempo que necesitaba para pensar porque no le iba a ayudar. También le propuse ir a terapia de pareja y no quiso. Sé que él es consciente de mis cambios y de mi voluntad por estar bien para estar bien ambos porque se lo ha comentado a una amiga en común.

Además durante ese tiempo se fue de viaje 4 días a casa de una persona de las que había participado en la intervención (una persona que le atraía antes de estar conmigo). Al volver del viaje me dijo que estaba casi seguro de que quería romper la relación y que el viaje le había ayudado a esclarecerse y en ese momento rompió conmigo. Los motivos que él me da son que necesita tiempo a solas, necesita recuperar las aficiones que dejó de lado por estar conmigo, necesita conocerse a sí mismo como no lo ha hecho durante la relación y necesita tomar las riendas de su vida.

Mis dudas aparecieron cuando vi que hablaba continuamente con la chica y entonces comencé a pensar que están iniciando algo. Le pregunté y él asegura que no me ha dejado por ella, que no está enamorado de ella y que ahora quiere estar solo. Sin embargo sí ha reconocido que están hablando y conociéndose pero sin intenciones de nada, dice que a las personas no se las conoce con intenciones de algo. Que son amigos y que se están ayudando mútuamente.

Todas las veces que le he preguntado me dice que el amor por su parte no se ha acabado pero que no es suficiente para hacer balanza y que ahora mismo se siente así y quiere estar solo. La última vez que le vi estaba abrazándole llorando y me dijo 'Te quiero' y yo le respondí que yo también, se alejó un poco porque debió sentirse incómodo y yo le pregunté si ese 'Te quiero' se le había escapado. Él me contestó que no quiere decirme que me quiere aunque sea así porque no quiere hacerme daño. La puerta no está cerrada porque en todas las ocasiones habla de 'por ahora' 'ahora' 'de momento' y me ha repetido mucho que si tenemos que volver se verá con el futuro pero no quiere que me aferre a ello (sin embargo lo suele repetir). Otra cosa que aún hace es llamarme por mi mote cariñoso, aunque en todas las ocasiones le digo que no siga haciéndolo a él se le escapa.

También dice que está seguro de la decisión que ha tomado, dice que no está pensando en nuestra relación ahora mismo y que se está centrando en el trabajo, que agradece estar ocupado ahora mismo además y que no me echa de menos. Dice que aunque yo crea lo contrario, lo está pasando mal con esto pero que prefiere centrarse en otras cosas.

A partir de este último encuentro yo corté comunicación con él y le dije que no quería que hablásemos ni nos viésemos más porque yo necesitaba recuperarme de esto. Le pedí que no me escribiese para saber cómo estaba y que no me marease, que si volvía a contactar conmigo fuese porque se había replanteado la relación y quería continuar. Él me dijo que se sentía con la suficiente confianza conmigo como para que si se sentía así acudiese a mí a pedirme volver. Me gustaría aclarar que él no del tipo de personas que van buscando sexo sin compromiso, no es de esas personas que haría daño o marearía a otra persona y no pretende hacerme daño.

Yo realmente estoy muy segura de que le quiero, que es la persona correcta para mí, soy muy consciente de mis errores y sigo trabajando en ellos, soy consciente también de sus errores (falta de comunicación y poco esfuerzo por salvar la relación). Sin embargo no puedo evitar querer volver con él y retomar nuestra relación porque sigue habiendo mucho amor y mucha complicidad entre nosotros.

Con todo esto mi autoestima ha quedado por los suelos y mi cabeza me está jugando muy malas pasadas al no saber nada de él porque cuando hablo con él siento lo que me dice y lo creo pero conforme pasa el tiempo voy desconfiando y creándome películas (especialmente en torno a la otra chica).

Me gustaría saber vuestra opinión sobre todo esto y quizá vuestros puntos de vista puedan ayudarme a superarlo o aclarar ciertas cosas. Ahora soy un mar de dudas y reconozco que lo que me gustaría por encima de todo es que él vuelva.


MIL GRACIAS Y PERDÓN POR EL TEXTAZO LARGO

muchasdudas

Quiero añadir que cuando me dijo lo de que con el tiempo se verá le dije que eso es lo que se dice en las rupturas pero realmente se dice a sabiendas de que no es así, él me respondió que no lo siente así.

_Kakaroto_

Que vuelva ahora depende única y exclusivamente de el. Lo mejor que puedes hacer, es continuar con tu cambio personal y centrarte en seguir mejorando como persona y por mucho que te duela, tratar de olvidarle. Sí algo tiene que llegar, llegará.

Al final aunque la relación no terminase bien, te has llevado una importante lección de la que pareces haber tomado nota y eso tiene mucho valor. No todo el mundo es capaz de aceptar sus partes negativas y mucho menos de intentar cambiarlas.

muchasdudas

Mil gracias. Sigo aprendiendo y sigo esforzándome. Hay muchos días en los que vuelvo a mis rutinas tóxicas y nada saludables para mí pero con ayuda de mi psicóloga, mis amigas (las de verdad) y mi familia intento seguir adelante. Estoy leyendo mucho y realmente estoy convencida de que puede haber un cambio en mi conducta, lleva tiempo y a veces me desespero pero echo la vista atrás y hay cosas que hoy día gestionaría de otra manera porque he aprendido.

De hecho la forma en la que he llevado mi ruptura, intentando tomar una postura relajada, asertiva y sin reproches o impulsos no habrñia sido así de no ser por el camino que ya llevo andado.

NaRiK0

Cuando leí eso, pensé: bien, la chica lo esta haciendo bien.
Y entonces sigo leyendo, y veo que el corto contacto y entonces empezaste a insistir tú.

No has superado para nada tu dependencia y sigues enganchada a una relación que se ha acabado y te has vuelto tóxica de narices. Si fuera el hombre de tu vida, no estarías aquí escribiendo esto. Por mucho que nos empeñemos, a veces las relaciones no funcionan, y no has más.

No sois nada, te ha dejado y encima te pones en plan celoso, que que hace con su amiga.

Por otro lado, yo me replantearía que amistades tienes. Si tu mejor amiga va poniendo a tu novio en contra tuya, desde luego para mí pasaría de ser mi "mejor amiga" a ser una completa desconocida que ya me ha visto el pelo.

Empieza a hacer contacto 0 de verdad, pero de verdad, y deja de pensar si te llama por tu mote, o te dice te quiero. Eso es por costumbre, no tiene porque ser realidad.
Dedícate a ti misma y a superar todos esos problemas de inseguridad que tienes, porque hasta que no lo resuelvas, aunque volviera contigo la volverías a cagar, y sino es con él, con cualquier otro que lo intentes también fracasarás.

muchasdudas

Realmente él no cortó el contacto, esto pasó cuando nos estabamos dándo un tiempo aún, él mismo de dijo 'esto no es una ruptura, es un tiempo' y fue en ese tiempo en el momento en el que yo le propuse distintas alternativas. El contacto lo corté yo hace una semana y unos días el día que él vino a acabar de recoger todas sus cosas porque le dije que se las llevara.

NaRiK0

Pues mira, eso es tremendamente egoísta. Decir a alguien que no es una rúptura, es un "tiempo". Te mantiene sentada en el banquillo, sigues enganchada a él, sin superar la ruptura, sin pasar el duelo, sin avanzar.

Y si el día de mañana se le cruza otra que le haga tilín, te quedarás hecha polvo habiéndole esperado, mientras que él si ha avanzado y le dará igual como te quedes tú, porque como no te ha prometido nada...

De verdad, por ti misma, corta toda comunicación y no quieras saber nada de él. Si algún día sanáis los dos y es de ley que estéis juntos, pues lo estaréis. Pero no hipoteques tu vida y tu recuperación con la esperanza de que vais a volver.

muchasdudas

La comunicación la he cortado, ni le escribo ni le hablo. Le he dejado de seguir en instagram y eliminado en facebook.

Yo siempre he creído que darse un tiempo era el principio del fin, y así ha sido. Ahora mismo todavía no logro dejar de esperar, llegará un momento en que lo consiga pero es muy dificil decir 'no voy a esperar' y que tu cerebro y tus sentimientos actúen en consecuencia.

Realmente he recapacitado mucho sobre el tema y creo que incluso aunque volviera hoy mismo no estaría bien debido a que yo no estoy bien. Ni he superado mi dependencia, ni mi toxicidad y mi herida está completamente abierta en canal. En ello estoy trabajando para que no sea así y créeme que he mejorado a pesar de que aún me queda camino.

Lo que me gustaría que pasase es que pase el tiempo y seguir mejorando en eso y que en el momento que lo haya conseguido se abra la oportunidad de retomar la relación de nuevo.

NaRiK0

Cuando se produce una ruptura, todas/os nos aferramos a la esperanza. Parece que nunca lo superaremos, que en cualquier momento se nos va a abrir el pecho en canal de lo que nos duele.

Pero el tiempo, pone todo en su lugar. Y curiosamente, yo diría, que el 95% de las veces (cuando haces las cosas bien y te curas a ti misma/o), sueles ser tú quien no quiere volver ni continuar con esa relación.

Lo que he puesto en negrita es porque lo estás haciendo muy bien. Eres consciente de que volver sería volver a lo mismo y que todavía tienes mucho trabajo que hacer.

No te obsesiones con que pase el tiempo para volver. Mantén tu mente ocupada para no estar dando vueltas a lo mismo. Disfruta el tiempo haciendo cosas que te gusten. Comparte ese tiempo con tu familia y amigos.
Céntrate en ti. Es el momento de que te mimes, te cuides, te des caprichos y te consientas. Si te lo puedes permitir compra un vestido que te guste (o unos tejanos, como te guste vestir), o si querías conocer algún sitio (cercano) vete un fin de semana y haz turismo.
Piensa que tu eres tu propia novia y tratate como te gustaría que lo hiciera una supuesta pareja.

Ánimo!!!

muchasdudas

Esta chica sólo apareció en el momento que él salió por la puerta para decirme todo lo que había hecho mal yo en MI relación y decirme que le había causado eso tanto estrés a ella que había tenido dolores de barriga y había vomitado y todo. Pobrecita.

Desde luego no he vuelto a hablar con ella. Ni ganas. Mucho tendría que hacer para redimir lo que ha hecho y además seguiría sin fiarme.

He sabido por otras personas que no es la primera vez que se mete en una relación o le jode la vida a alguien. Debe ser su pasatiempo.

Tass

De acuerdo con Nariko, estás en el banquillo, tu ex novio está probando con otra y si no resulta te buscará. ¿Estás dispuesta a ser segundo plato?

muchasdudas

Realmente no tengo muy claro si lo está haciendo o no. En base a lo que él dice, no quiere una relación ni quiere nada ahora mismo, se quiere centrar en tomar las riendas de su vida. En base a lo que nuestros amigos en común que le han visto me han dicho que se nota que se está centrando mucho en su trabajo y ahora mismo ni está pensando en iniciar algo, que además él no es ese tipo de hombre. Y por otro lado en base a lo que lo conozco sé que no es un picaflor.

Puede que se esté sintiendo atraído por ella, si ya lo estuvo antes de estar conmigo es más que probable.

Yo tengo claro que si pasa algo entre ellos dos me demostraría que aunque no me dejase por ella, si no volvió conmigo fue porque ella estaba en la ecuación. Y también tengo claro que no merezco que alguien dude de mi y pruebe con otras personas a ver qué tal y si no va bien volvemos a la pringada de antes. Eso sólo se sabrá con el tiempo, si ellos inician algo ya estará todo dicho.

GASTON80

Esta claro que tus "amigas" y conocidos de él (entre ellos una que le tiene ganas) te hicieron una cama y le llenaron la cabeza para que te dejé.

Fijate bien a quien le cuentas tus intimidades de pareja porque te clavaron un puñal por la espalda.

Él ahora debe estar revolcandose con una de las que lo convenció para que te deje.

Te dice que no se le ha acabado el amor porque está desempleado y te quiere tener ahí por cualquier emergencia económica que tenga.

Tú no necesitas de él, si se quiso ir que se quede bien lejos. No te dejes utilizar.

muchasdudas

Ya ha conseguido trabajo, en el proceso en el que estabamos dándonos un tiempo consiguió trabajo. No me quiere ahí por motivos económicos ni mucho menos. De hecho lo estuvo pasando mal al principio por temas económicos y aún así no me pidió ni un euro.

GASTON80

Bueno entonces sigue en el banquillo como hasta ahora. Parece que te gusta

muchasdudas

Que te responda a tu opinión de que me tiene ahí por motivos económicos no significa que esté en el banquillo o que me guste estarlo. Creo que las cosas no son blancas o negras, también hay grises. En este caso yo te estoy diciendo que te equivocas asumiendo eso, nada tiene que ver con banquillos.

Diazepam

Yo te diría que te ocupases de lo que sólo depende de ti (cuidarte, pasar tu duelo, dedicarte a construir esta nueva etapa, llorar cuanto necesites) y te preservases de todo aquello que te esté haciendo daño y sea evitable. El contacto cero en tu caso sería altamente recomendable.

Hay un libro que te recomiendo porque es muy interesante y porque habla precisamente del tipo de relación que describes: "La adicción al amor" de Pia Mellody. También te da buenas pautas para trabajar en la recuperación. Mucho ánimo.

Dspectabilis

Es completamente normal tu reacción, tristeza y falta de ganas.

Deja que la herida sane correctamente: ¡no más contacto con el!, ni lo busques, ni le llames, borralo de tus contactos y si es necesario cambia de número de telefono y de sitio de donde vives.

Es muy doloroso reconocerlo, pero el no tiene la fortaleza, ni la madurez para ser tu pareja, no se puede hacer nada contra ello.

Pero si puedes hacer algo por ti, sigue haciendo esto:

El problema de sobre peso no es algo que no puedas solucionar, y tampoco lo es la baja autoestima. Puedes salir de ello, y es mejor si lo haces sola, por que así podrás reconoce el valor de ti misma, y sales de esos problemas de dependencia.

No te desanimes, si es muy doloroso perder a una persona, pero debes reconocer que en esa relación todo estaba mal, no tenia futuro, en ella ambos contribuyeron a que se acabara, y es mejor asumir eso.

Pero ahora existe otra oportunidad, puedes cambiar tu vida, no necesitas a ningún hombre para busca la paz y la estabilidad, solo te necesitas a ti misma.

De las personas que intervinieron, no son amistades, pero dale las gracias, ellos acaban de darte la oportunidad de encontrar un mejor futuro.

Estoy seguro que si dejas que este luto sane correctamente, y tu te alejas de el, todo va mejorar... lo se por que pase por eso.

No te desesperes y cree en ti.

muchasdudas

Mil gracias!

Por ahora el contacto cero lo estoy aplicando, no he hablado con él, le he borrado de Facebook y dejado de seguir en Instagram. Y con el tema de la psicóloga y el gimnasio voy a seguir. Ya he perdido 10kg con todo esto.

La relación no siempre ha sido así, ha sido este último año en el que además ambos hemos tenido crisis personales que hemos volcado en la relación, pero sin embargo incluso en la ruptura han habido momentos de complicidad en los que hemos reído juntos, hemos hecho bromas, nos hemos contado cosas que han pasado mientras no nos veíamos, hemos hecho cosas el uno por el otro (el me ha arreglado algunas cosas a pesar de que yo no se lo pedí) abrazos largos, te quieros y mucho respeto mutuo y palabras bonitas. En el pasado había mucha complicidad, muchos planes de futuro comunes, gustos similares y aficiones similares (no todas obviamente). En mi post lo resumo todo mucho mucho. No pretendo volver al pasado, sería imposible por la brecha que esto ha causado en nuestra relación. Pretendo sanar, estar bien, aprender de mis errores y corregirlos. Soy consciente de que hoy día no estoy preparada para volver con él porque sería un fracaso, todavía me queda mucho que aprender y muchas actitudes que cambiar. Sin embargo sí me gustaría tener una segunda oportunidad en un futuro, cuando la situación de ambos esté más calmada. Me planteo una 'renovación' de relación más que un intento de volver a lo que fue, porque eso no puede volver.

Dspectabilis

Nunca he dicho que el fuera una mala persona (y dudo que lo sea), pero si sostengo que es muy inmaduro.

Tampoco dudo que en tu relación con el hubieran momentos muy felices que guardas en tu corazón, y que siempre lo harás, ni creo que debas guardar rencor por todo lo que ha pasado, al final era una relación de dos y ambos de su forma contribuyeron a la crisis, y ambos tenían problemas que debían resolver.

Pero se realista, ahora no debes preocuparte por el.

El a tomado una decisión, aunque no lo veas, el va reconstruir su vida, va a hacer lo que tiene que hacer para buscar su bienestar y aunque es muy duro aceptarlo, va hacer todo eso para buscar su propio futuro sin mirar al pasado.

Has esa renovación no para intentar volver con el, si eso ocurre me alegría por ti, pero solo si en el proceso ha existido una crecimiento personal. Pero en el mundo real, muy raramente existen segundas oportunidades, aunque no lo niego a veces existen.

Has ese cambio por alguien más importante que el, ¡tu misma!, por amarte más a ti misma, por sentirte bella contigo mismo, por sentirte en paz con tu vida, por crecer para sentirte bien en cada momento de tu vida. Por ser feliz, aunque esa felicidad sea efímera, pero que te deje cosas valiosas para seguir en paz, tranquila, confiando, y sintiéndote mejor cada día.

Si haces una renovación en la vida por alguien más, por un externo, solo fracasaras, por que puede ocurrir que llegado el momento tu esperaras una reacción positiva de esa persona hacia a ti, y quizá eso nunca llegue, y volverás a caer. ¡No te permitas eso!

Se egoísta, aquí vale eso, hazlo por ti, para ti, por que te lo mereces, por que eres valiosa y por que eres hermosa.

Y si después de recorre ese camino y cambiar tu vida, que será un proceso largo, cuesta arriba y continuo, él por azares de la vida regresa, quizá exista otra oportunidad. Pero si no, tú ya habrás cambiado.

Ahora solo preocuparte por ti. No dejes que tu mente te controle o la tristeza quiera tomar tu vida.

Y si tu voluntad no es suficiente, no dudes en acudir a ayuda medica, has todo lo posible para vivir mejor.

De todo este sufrimiento, saca fuerza, voluntad y ganas para cambiar tu vida.
Del dolor también se aprende y se crece.

Lo que no puedes hacer ahora, y en mucho tiempo (más de un año) es volver con él, solo continuarían con esa situación tóxica que mutuamente los lastimaría. Estos proceso llevan mucho tiempo, no son mágicos. Requieres tiempo para recuperar tu vida, ahora solo centra en eso.

El dolor, lo se es muy intenso, pero tranquila, tu cuerpo necesita salir de la bola de nieve en la que venia rodando, lentamente, poco a poco te recuperaras. No te desesperes, llora, grita, desahogate, no pasa nada, esta bien, si te liberas de ese dolor... Pero sigue con tus planes de cambiar tu vida.