Ruptura con engaño después de 7 años

EnDirecto

.Ruptura con engaño.

Coronel

Madre mía que tocho...
Intentaré ser lo mas breve posible.
Eres una mujer hecha y derecha que tiene que seguir adelante. Por mucho que te engañara el hombre con quien salias, eso no tiene que ser impedimento para tu vida futura.
Aunque no tengas trabajo y tus amistades tengan pareja, tu puedes salir a conocer gente e hipotéticamente, encontrar a un hombre mejor que el anterior.
De donde encontrar futuras parejas es algo que ya se ha hablado en este foro anteriormente, y lo fundamental es no quedarse en casa.

Elocin

Pareces una mujer con más de dos dedos de frente. Sí, es una pena lo que ha pasado y tampoco le encuentro explicación a que una persona que antes que novio fuera un amigo, te hiciera lo mismo que en su día le hizo a otra mujer, cuando parecía que al contarte sus secretos era porque había aprendido la lección... Por desgracia hay gente que no aprende, y demos gracias que hayan pasado "solo" 7 años y no 14...

Desde luego lo mejor que puedes hacer es alejarte de ese hombre. Él sabrá lo que se hace al dejarte por una pava (sí, una pava) que supuestamente le hizo la vida imposible en el pasado. No seamos vengativos y pensemos que ojalá le vaya bien, aunque no lo merezca, que más fácil hubiera sido decirte "hasta aquí hemos llegado", en lugar de andar mareando la perdiz haciéndote sufrir más de lo necesario. Dudo que ni él sepa realmente lo que busca.. allá él, que ya tiene una edad para andar con tonterías. Tu tienes la azotea muy bien amueblada como para plantearte estar con alguien así. Tiene mucha honra que a sabiendas de lo tormentoso que fue su pasado, le dieras una oportunidad.. todos merecemos eso. Por desgracia, tipo equivocado... Así que eso no sea una excusa para cerrarte a otras personas.

Respecto a cómo rehacer tu vida... Nunca es sencillo. Yo también me considero una persona muy dependiente, emocionalmente hablando, y me cuesta mucho recuperarme tras una ruptura, fuera de la duración que fuera. Tiendo también a alejarme de las amistades, y es cierto que llega un momento que los amigos están con sus vidas, pero no dudes que en algún momento podrán hacerte un hueco en ellas.. simplemente búscales, y para la siguiente no les dejes atrás, ni aunque te encuentres al hombre perfecto. Que ellos tengan pareja y tu no, no significa que una salida de cuando en cuando, una partidita de cartas o lo que sea, no sean compatibles

Aquí mismo, desde el foro, puedes proponer quedadas en tu ciudad con otros foreros, y así vas conociendo gente nueva y montando un círculo de amistades con personas que tengan tus gustos, por poner un ejemplo. O aprovechando que pasas por situaciones de ansiedad, y parece que te vaya el tema natural, podrías buscar alguna clase de yoga (en algunos ayuntamientos las ofrecen gratuítas para mujeres, infórmate en tu centro de salud), o alguna otra actividad que te guste que implique conocer gente de paso.

Sal de casa, haz ejercicio.. ponte unos leggins y a correr (bueno, no se de dónde eres y quizás haga frío... pero ahí lo dejo). Y para mi, lo que más me ayudó en el pasado, fue adoptar una mascota. Te obligan a estar pendientes de ellas, sacarlo a pasear si se trata de un perrito, y así no te pegas todo el día en casa. Aprovechando que no tienes trabajo (o eso entendí), te ayudará a despejarte un poco y podrás aprovechar para adiestrarle y cosas así, hasta que te surja un currele. En mi caso adopté tres perros de forma indefinida, mientras les buscaban casa para que no estuvieran en el albergue.. me enamoré de una y me la acabé quedando. Es mi niña del alma, y puesto que también estoy pasando por una época bastante apática, me obliga a salir a la calle y ver el sol, que aunque parezca mentira, ayuda muchísimo. Y antes, cuando vivía sola, me aportaba tanta o más compañía que un ser humano jeje (Pero no te conviertas en la loca de los gatos/perros). Y aunque suene un poco a película, sacar a pasear un perro a una zona concreta también ayuda a conocer gente :P

No se, la verdad no se me ocurre nada más. Pero se te ve una persona fuerte, y estoy segura de que saldrás adelante. Muchos ánimos, y cualquier cosa desahogate por aquí (da igual que sean tochos, siempre hay alguien dispuesto a leer), o bien un "privi"

sisi_emperatriz

Desde luego hay que ver como es el amor... Un amigo tuyo de toda la vida, que conoces perfectamente, que sabes lo que les ha hecho a antiguas parejas y vas y tu caes tambien.

No me queda otra que decirte que te alejes, es toxico, no ha sabido apreciarte, le tendiste tu mano, le ofreciste una vida mejor y la ha mandado a la mierda.

Pues nada a seguir con tu vida, no hay mas vueltas que darle a este asunto, es duro, lo sé, y lloraras mil veces y te sentiras sola otras mil pero lo que me queda claro es que este tipo no te merece, no despues de lo que te ha hecho este ultimo año.

Suerte y adelante.

Elocin

Yo estuve en con una psicóloga hace años, porque mi pareja "consideraba" que yo tenía muchos problemas emocionales, y al final ella me hizo ver que el problema no era otro si no él mismo, por las formas que tenía de comportarse conmigo.

No es que me indujera a dejarle, pero me ayudó a afrontar los problemas como algo de ambos, en lugar de como hacíamos antes: como si fuera únicamente mío. A parte me veía estancada en la vida, yo tenía otros planes años atrás que no se habían cumplido, y me agobié bastante con eso. Ahora paso exactamente por lo mismo, en referencia a sentirme estancada nuevamente, y si no fuera por la economía, no dudaría ni un segundo en acudir nuevamente a esa psicóloga, que además, se portó muy bien: alargaba el tiempo de las sesiones y llegó a cobrarme menos cuando le mencioné que no podría seguir yendo por falta de dinero. En realidad me bastaron unas 5 o 6 sesiones, puede que menos.. no me acuerdo bien :P

Yo creo que si sientes esa necesidad y puedes permitirtelo, no es mala idea. Si encuentras a un buen psicólogo, claro, que hay mucho "pseudo" por ahí.. así que antes de ir al primero que aparezca en la guía, hazte con referencias en internet de alguno de tu ciudad.

Mucha gente cree que con hablar con un amigo basta, pero a veces lo que necesita (supongo que es casi lo que se busca cuando se acude a este foro) es la indicación de alguien ajeno a la situación, que pueda verlo de forma más o menos objetiva (basándose en tu versión de la historia). No te van a dar la fórmula mágica para salir adelante, pero te abren los ojos, de forma sutil, y que tu misma barajes las opciones que se te presentan en ese momento de tu vida. A veces te dan ejercicios para hacer en casa, que aunque al principio parezcan una tontería, si los tomas en serio ayudan (a veces son escritos de cómo te vas sintiendo, para que el psicólogo pueda leerlo y así no quitarte tiempo de sesión, y quizás hacer un análisis más profundo). Y a la vez te vas dando cuenta de la mejoría, al escribirlo. Eso lo puedes hacer también por ti misma, si escribir es algo que te gusta (como puedes ver, es mi caso xD), e intentar leerlo de forma objetiva unos días después.

En definitiva, para mi fue una buena experiencia. Tengo otra amiga que tuvo que acudir a uno durante años, y después hizo terapia con su pareja, y no tiene ninguna queja ya que considera que la ayudó muchísimo. Imagino que habrá de todo, pero creo que sobretodo depende de quién te toque como terapeuta.

Y para concluir, te aconsejo un librito que a mi siempre me sube la moral y me hacer sentir capaz de cualquier cosa cuando lo leo: "¿Quién se ha llevado mi queso?". Es corto, lo definen como de "autoayuda", pero parece una simple fábula con moraleja, así que no lo calificaría como tal ^^

Elocin

Jolín, mi ex fue igual con lo del psicólogo... yo quería ir con él, en principio estaba deacuerdo.. y después de unas sesiones cuando la terapeuta me pidió que viniera él, no quiso venir y encima me espetó que "a saber lo que le habrás contado de mi", cuando yo siempre procuraba no hacerle parecer un ogro por las contestaciones que me daba, y me culpaba a mi misma por no tener experiencia en las relaciones y ser más joven (me lleva 7 años).

Si es que algunos hombres.... (Y ahora es uno de mis mejores amigos, después de 4 años o más que rompimos)

Yo dudo que fuera culpa tuya, por ser brusca o lo que fuera... aunque tú hubieras sido la mismísima bruja de Blancanieves, eso no le da carta blanca para hacer lo que hizo. Si está a disgusto, si quiere intentar algo con otra persona (sea una ex o una nueva), lo digno es decir que ya no siente lo mismo y que quiere terminar la relación. Lo suyo fue cobardía, y punto.

El tiempo pondrá las cosas en su lugar... El psicólogo quizás es una opción para que el tiempo de curación pase más rápido, y para que te quites ese sentimiento de culpabilidad de encima. Y no pierdas la autoestima.. el que es tonto no sabe que tiene delante un diamante, y se decanta por un simple trozo de cristal. Y eso es lo que ha pasado...

Coronel

Todo se puede resumir en este cartel.

dadodebaja40663

Mirar sus redes sociales es romper el contacto cero, has tenido un contacto por tu parte. Se que es muy dificil resisterse a mirarlo (es Twitter, no?) ya que es abierto, pero todo lo que leas vas a malinterpretarlo y retorcelo creyendo que es una alusión a tí.

dadodebaja40663

Bueno, ya está hecho y no tiene más sentido darle vueltas. Estarás un tiempo dándole vueltas a eso, a mí tambien me pasó, pero no vas a sacar nada en claro. Como se dice, ojos que no ven, corazón que no siente.

EnDirecto

Por cierto, fuera de hilo, pero me acabo de enterar de que lo de abajo era un chat real. Pensaba que era la típica publicidad que sale en algunas páginas y, por eso nunca pinché.
Pido disculpas, desde aquí si alguien me dijo algo y lo ignoré completamente.

bocnus

mi mejor consejo es que no vuelvas con una persona que actua de esa manera, creo que pensará que si las cosas no funcionan con la otra chica tratará de volver contigo y puede que la historia seguirá repitiendose si vuelves con el.

usuarioborrado

Este es un claro evidente que el pasado amoroso de una persona te va a indicar como se va a comportar contigo. Espero que la proxima vez lo tengas en cuenta, y no te dejes llevar por el enamoramiento. Es triste decirlo, pero para triunfar en el amor hay que pensar con cabeza.

Este "individuo" ha sido infiel a sus respectivas parejas a lo largo de toda su vida, y eso tu ya lo sabias como amiga que eras. Si hubieses analizado esto en su dia... Espero que los hombres que vayas conociendo los juzgues por sus actos del pasado y no por lo que te dicen para enamorarte.

usuarioborrado

Desgraciadamente, justificar lo injustificable no te conviene en absoluto. Tu ex-novio ha pasado de una relacion a otra sin haber pasado ni un mes de solteria, no sabe estar solo, se enamorado y se desenamora de las mujeres metido en una relacion. Ese hombre es dañino, tenga 20 o 40 años.

Aunque le justifiques diciendo que empezo a ser asi con 20 años, que quieres que te diga, pero con 20 años sabes perfectamente lo que esta bien y lo que esta mal. Y tu ex teniendo novia tonteaba con otra hasta que se decidia por esta ultima y dejaba a su pareja, o acaso piensas que con Ana no tonteaba estando contigo? Te ha estado engañando, al igual que al resto de sus parejas, no deja a su novia hasta que no tiene otra con la que cambiarla.

missweetness

Debes hacer el contacto 0 al 100%. Se fuerte y ya no espies sus redes sociales. Y que tampoco te sigas torturando, preguntandote el porque, que eso no es sano. Tu foco eres tu misma ahora, centrate solo en ti.
Todo es muy reciente todavia, pero debes considerar algo, antes de querer a alguien debes quererte tu. Puede ser que ahora lo recuerdes todo el tiempo o que el sea en lo unico que pienses, pero cuando te invadan los recuerdos debes pensar en que tu no necesitas a nadie que no te necesite a ti.

usuarioborrado

Quien es infiel una vez lo sera una segunda vez o las veces que le apetezca, sea joven o mayor. Eso es como al que le gusta el chocolate, siempre comera y caera en la tentacion. La cabra tira al monte.

Por eso cuando conocemos a alguien y empezamos a ver defectos o actitudes que no nos gustan lo mejor es parar. Porque al principio incluso te hace gracia, pero con los años lo detestaras.

dadodebaja40663

Quizás deberías decirle a tu entorno que el tema ex está prohibido. Yo lo hice en mi caso y la única en amiga en común le pedí que la borrara de todo. Si nadie sabe nada, tú no sabes nada.

diadiasoyyo

Hola.
Parece que lo has borrado en las redes sociales,pero no en tú corazón...
No es fácil olvidar en unos pocos meses a quien de verdad se ama,si lo hubieras conseguido,sería la muestra de que tus sentimientos no eran fuertes.
Lamentablemente, este foro te puede servir para desahogarte,pero no servirá ni para que tu ex dejé a esa chica ni para calmar totalmente el dolor.Ese es un proceso que tienes que pasar,es inevitable.Es algo horrible,lo sé,esa sensación de vacío, de soledad, e impotencia ante una situación en la que no puedes hacer nada.
Pero sabes una cosa? aunque tú ahora lo veas imposible, ese dolor no es interminable,no estará contigo siempre.Puede que tarde más si no trabajas en ello y puede que tarde menos si te pones las pilas si decides, y entiendes, que ese chico sólo a sido una parte (tuvo su tiempo bueno) de las muchas cosas buenas que te pasaran en la vida.
Todos hemos pasado por un dolor igual o parecido al tuyo,por eso este foro es tan activo,por la cantidad de historias de desamor que aquí buscan respuesta.Por eso, yo me atrevo a asegurarte que, ese chico, no es el mejor ni el único a quien amarás.
Está claro que, cuando amamos, en la mayoría de ocasiones idealizamos a la pareja,pero si lo trasladáramos a otras personas,si esas vivencias no fueran las nuestras, veríamos y aconsejaríamos lo que no queremos oír cuando los protagonistas somos nosotros.
Hay hombres mucho mejores (como pareja) que tu ex.Cuando lo encuentres y compares,veras la diferencia y darás por bueno lo que ahora estás pasando (que te haya dejado).
Yo no he sido dejada ni he tenido parejas infieles (que yo sepa),pero conozco el dolor horrible, demoledor, de no poder tener a la persona que quiero, por estar casado, y al ser de otra religión y cultura...no podemos hacer nada.
Los dos intentamos evitarnos, porque trabajamos juntos, y es una tortura que no acaba nunca,pero tú...tú tienes la ventaja de poder poner espacio por medio y el tiempo será el otro aliado.
Sobre todo,evita la soledad en lo posible,haz cosas donde puedas interactuar con otras personas.Eso te permitirá conocer gente y todo será más liviano.
Y,por supuesto,sabes que nos tienes aquí para leerte y también para esperar tus consejos.
Un abrazo y mucha suerte!!

No Registrado

HOla,

Yo he pasado por algo similar a lo tuyo.

Lo estás haciendo muy bien.

Eso de no ir al notario, es para mantener el vínculo por si le haces falta, por si tiene que recular, por si no le sale bien. Sí, son así de mezquinos, siempre tienen ropa de reserva, y juegan con su pareja como si fueran objetos para paliar la soledad. No tienen agallas para ser sinceros en una relación y tienen que estar como los monos, de liana en liana, y por si acaso, seguir reservandose a quien ya han tirado a la basura.

Lo de exhibir su "triunfo" en facebook, pues es por el mismo mecanismo psicologico por el que la gente exhibe lo que come, sus vacaciones, lo bien que se lo pasa... en esa red social. Reafirmarse. Presumir de que lleva una vida envidiable. Para que se lo crean los demás y sobretodo poder creérselo él mismo.

El ser agresivo y extremadamente borde, es porque le conviene para irse más tranquilo a su nueva relación. El echarte las culpas desproporcionadamente a ti, más de lo mismo. Si descarga la culpa en ti, se siente reafirmado y con derecho a lo que ha hecho y a "disfrutarlo". Vamos, que se está buscando una excusa.

Cobardes y egoístas, y sí,... pueden volverte loca la cabeza.

Aléjate de él todo lo que puedas y no le permitas ninguna rendija por la que acceder a ti, ni física ni mentalmente. Todo eso, sólo será por su interés, por si te necesita, por si quiere sexo, o para hacerte daño porque, sí: eso también le hace sentir bien. Incluso si con todo lo que ha hecho ve que tú no vas llorando por las esquinas y que te mantienes con dignidad y haces tu vida, se sentirá ofendido.

Tendrá 35, pero se comporta como uno de 20. Bueno, más bien se comporta como un ca-brón, y eso no tiene edad.

Y no te compares con la otra loca, tienen pinta de merecerse el uno al otro. Y tú te mereces algo mucho mejor -que no hay que correr mucho tampoco-, y él desde luego no te merece ni aunque nazca cuatro veces.

Si te sirve de consuelo, esto pasa mucho. A mí me pasó con uno de 32, con el que llevaba más de 5 años, después de apoyarle a que saliera de la miseria en la que lo encontré. Cuando le empezó a ir de lujo, en vez de compartirlo con la abnegada compañera de fatigas, estuvo llevando dos relaciones a distancia a la vez. La mía -temporal- y la de la otra. Tuvo todo muy consolidado para cuando a mí me hicieron saber. Y contó con la ayuda de su entorno, para más guasa. Y por supuesto la culpa fue mía, por no estar a su altura -económica básicamente-, que la otra sí estaba. Y mientras, yo en la nube, pues el caballero había hablado de vivir juntos, bebés, y tal y tal. Y con eso siguió aún con la otra. Y no dudó en buscarme para tener sexo cuando la otra "se enfadaba con él". O en sugerir "empezar a vernos, a ver si tiramos juntos, o mientras tanto tener sexo" cuando le parecía que le iban a dejar, para tras hacer las paces volver a insultarme como si fuera una mierda. ´

Así que lo estás haciendo muy bien, aléjate, cuídate de gentuza así, no te lo mereces. Pon una línea detrás de ti, y no la traspases. Suerte.

EnDirecto

Muchísimas gracias diadiasoyyo. Sé que es un proceso largo y espero que dure lo menos posible. Gracias a todos los que me habéis leído. Este foro me está ayudando bastante.

Un saludo y gracias. Seguiremos al pie del cañón.

Ex-mujeriego

Estoy.más que harto.de las.personas que.dejan por otr@s. mientras aún tienen pareja..me.parece....egoísta...rastrero...penoso.. ..cobarde y estúpido por su parte. En mi opinión esas personas que no.tienen el.valor de.ir de cara se.merecen lo peor por todo lo que nos han hecho sufrir...siendo.nosotros encima una de las personas que más les queríamos....

Sólo puedo darte ánimos y fuerzas para seguir....no.te.quedes en.casa ni un día. Estas.mejor sin el créeme...y por.cierto...hay muchos hombres