Ruptura Anunciada

Mimoso32

Hola a todos:

Soy un antiguo usuario de este foro. Hace años era bastante activo en él a raíz de una ruptura y he de decir que me ayudó mucho. El tiempo pasó y con él el dolor así que fui perdiendo actividad. Ahora acabo de terminar otra relación y siento la necesidad de volver por aquí, ya que contar mi historia y sacar lo que llevo dentro forma parte de mi terapia, además de la ayuda psicológica que estoy recibiendo.

Todo empezó el verano pasado, a finales del mes de julio. Le propuse hacer un viaje de fin de semana a un chico al que conocía desde hacía ya tres años. Nos habíamos conocido por redes sociales y al principio era todo bastante sexual pero poco a poco se fue calmando hasta mantener una relación de amistad. Yo siempre me sentía muy cómodo con él.

A raíz de ese viaje todo empezó a cambiar y en cuestión de unas semanas estábamos saliendo juntos. Todo era estupendo en ese momento. Tantas ganas de hacer planes, viajes, de vernos, de hacer cosas juntos...¡cómo podía haberlo tenido delante todo ese tiempo y no haberme dado cuenta! Fueron tiempos muy bonitos y tendré siempre en mi recuerdo.

A los tres meses aproximadamente empezaron a aparecer los primeros signos de alarma, que resultaron ser unos celos hacia personas de mi pasado y de mi presente, totalmente desproporcionados. Al haber sido amigos antes que pareja, él conocía historias y detalles de mi pasado y yo también algo del suyo. El problema venía porque se empeñó en "desenterrar" a mucha de esa gente del olvido y empezar a darle vueltas de una manera obsesiva, con preguntas, interrogatorios, queriendo conocer detalles que a mi me ponían en una situación bastante incómoda. Yo, pensando que la sinceridad sería mejor, contaba hasta donde consideraba correcto aunque nunca debí hacerlo. Tendría que haber puesto límites. Esto suponía un problema porque era obsesivo, de manera continua. Se centró en dos o tres personas y no paró hasta que consiguió que eliminase cualquier tipo de contacto que, por cierto, apenas había. Me vi obligado a bloquear de redes y borrar números de teléfono para tener paz con mi pareja. Cierto es que nunca me lo ordenó directamente pero mediante la presión que ejercía con las peleas y sus rabietas me ví "obligado" a hacerlo si quería vivir en paz. Terminas haciéndolo por no tener más problemas. Aclaro que apenas tenía contacto con esa gente. Todo se limitada a "Feliz Navidad" en navidades o algún comentario cuando subía alguna foto. De verdad, no había NADA. Soy consciente de que detrás de muchos comentarios en redes se esconden ciertas intenciones pero es que aquí no había NADA. También perdí contacto con gente con la que sí tenía más relación porque se le metió entre ceja y ceja que no le gustaban. Otra vez más, cedí.

Después llegaron los cambios de humor, que no sé si era peor que los celos. Cualquier excusa era buena para levantarse con el día cruzado y atacarme, intentar sabotear mi día. Si preguntabas e intentabas ayudar te aplicaba la ley del silencio y si te apartabas para dejar espacio y protegerte de su mal humor, redoblaba la ley de hielo y atacaba con provocaciones para tener guerra. Nunca llegué a saber si el origen de esos cambios era yo o una frustración vital e insatisfacción que arrastraba. El asunto es que yo era el que sufría todo eso. Llegué a entender cómo funcionaba su mente cuando estaba enfadado: te decía lo contrario de lo que quería para que yo lo hiciese y luego tener un motivo para echarme algo en cara y montar bronca. Ejemplo: "estoy de mal humor. No quiero hacer nada y me quedo en casa. Haz tus planes". Yo hacía mis planes y luego venía el reproche de que ni siquiera le había dicho si quería venirse conmigo. O sea, que no había insistido más y que no tenía interés. Todo esto es muy resumido para no aburrir pero era una locura. Hasta el punto de pensar si estaba tratando de volverme loco.

Finalmente, en una de estas pataletas/cambios de humor, decidí terminar con todo porque ya no podía más. Mi vida era un infierno de discusiones casi a diario por estupideces con una persona con la que no se podía razonar porque cuando se le cruzaba el cable no había manera. Ninguna opción que aportases le servía y todo estaba mal. Él ha intentado que volvamos pero yo me he negado. Me niego a que me sigan tratando así. Me sentí tratado injustamente y maltratado.

Ahora estoy en fase de duelo. Estoy menos mal que tras otras rupturas pero estoy muy triste. Lloro ya poco pero aún tengo ratos malos. Mi vida social es limitada y la pandemia tampoco ayuda por las restricciones, el contacto social, los cierres y limitaciones para viajar, etc. Estoy intentando retomar contacto con parte de la gente que dejé atrás a pesar de sentirme culpable por ello. Soy consciente de que son secuelas que arrastro y que no hay nada de malo pero estoy haciendo cosas que hasta hace poco yo tenía "prohibidas", como es hablar con gente que se sale de mi círculo más cercano y que él no tenía controlado. Sexualmente soy un cadáver. No tengo ganas de nada y sé que la primera vez que lo haga va a ser difícil porque me voy a sentir mal.

Los que hayáis pasado por esto sabréis que es difícil. Tengo días de notar alivio y otros de dudar de si hice o no lo correcto. Días de mirar con optimismo al futuro y otros de pensar que esta fue mi ultima oportunidad para el amor porque paso ya de 40 años. Tengo momento en que echo de menos lo bueno que había, que también había cosas buenas aunque cada vez menos. En fin, esta montaña rusa que a ratos te tiene bien y a ratos te tiene llorando y sin ganas de nada.

Espero no haberme hecho pesado y que a alguien le ayude mis historia.

Saludos

patatinpatatan

Hiciste lo correcto y no tienes que sentirte mal. Estabas con un celoso compulsivo y eso es frustrante y desgastante y lo peor de todo: Tu ex no va a cambiar; al contrario, ira a peor.
Una relación de tan poco tiempo no tiene porque ser tan tóxica. Prácticamente deberían estar en la etapa de la luna de miel y si las cosas ya son así ahora imagínatelas con el desgaste del tiempo y los problemas reales que afectan a la convivencia.

Que se vaya a montarle escenas de celos y ataques de rabieta a otro. Tu cuida de ti porque seguramente esta relación y los conflictos te habrán dejado exhausto. No creas que este ha sido el ultimo tren y no vuelvas con el por no estar solo. seria tu peor error.

Mimoso32

Muchas gracias Patatin. Pienso que sí he hecho lo correcto por muy duro que me esté resultando. El hecho de sentirme sólo lo asumo como normal mientras mi vida no se encauce de nuevo porque estaba muy centrado en él. Y sí, me han dejado mentalmente agotado. Ahora me siento mal hablándole a toda esa gente que antes tenía "prohibido", como si estuviera haciendo algo malo. O subiendo algún contenido a Instagram también me siento mal, a sabiendas de que no hay nada de malo en ello. En fin, con paciencia y poco a poco.

Saludos

patatinpatatan

No tienes que sentirte mal por retomar el contacto con viejas amistades. Se te ha olvidado que eres una persona libre para hacer y deshacer lo que estimes conveniente y tomar tus propias decisiones? Has olvidado que tienes libre albedrío? Si es así, la relación con esta persona te ha hecho mas daño de lo que crees.

Esas personas a quien había dejado de lado, ojalá puedan comprenderte y te permitan el acercamiento después de que los dejaste en el pasado. Ojalá cuentes con ellos porque los necesitaras para superar la ruptura. Que te sirva de experiencia que nunca debes dejar que un manipulador (tu ex te manipulaba con sus escenas de celos y haciéndote sentir culpable) te aísle.

Ruth78

Hola Mimoso,
Sólo decirte que aproveches esta oportunidad, a su tiempo y con tranquilidad, para ir "digiriendo" lo ocurrido y por qué (en lo que respecta a tu lado, por ej. por qué, en el fondo, te has dejado manipular por él en ciertas cosas). Creo que todo lo que puedas sacar en claro de ti, te va a valer para que en el futuro, puedas construir relaciones más sanas, y "poner el tope" antes de que lleguen situaciones desagradables en esa misma línea.

Por otro lado, no te sientas "derrotado" en el amor. Primero, como dice Calamaro "no se puede vivir del amor", "las deudas no se pueden pagar con amor" quiero decir que no es el fin del mundo, hay cosas muy importantes en tu vida y tu plenitud no debería pasar por la dependencia de otra persona
Y 40 años no es nada... hay gente que encontró pareja con más de 70

Jose K.

Todas las rupturas son anunciadas, aunque la gente no quiera verlo.

En la tuya deberías alegrarte y aliviarte de que se haya terminado... era nociva para tu vida. Te irás dando cuenta poco a poco conforme la mires desde más y más distancia.

Literalmente la mitad de los habitantes del mundo pasan de los 40 años. No hay ningún motivo para pensar que no se pueda encontrar el amor a esa edad, a los 50 o a los 60

Mimoso32

Gracias por tu respuesta. Imagino que me iré alegrando con el tiempo. Ahora mismo sigo inestable y con momentos malos pero sé que es normal. Es cierto, era tóxico para mi pero también había cosas buenas, que es lo que echamos de menos y no lo malo. Es la tercera vez que paso por una ruptura. Poco a poco

Mimoso32

Soy consciente que parte del problema ha sido no poner límites a tiempo. Ahora ya es tarde porque él se cree que soy de su propiedad, como si fuera su perrito al que prohibirle cosas y no, no es así.
Estos días me sigue escribiendo con cualquier excusa. He intentado marcas distancias y su reacción ha sido mala, con actitud altiva y propotente. Me deja mal cuerpo pero me mantengo firme. Creo que ha llegado el momento de decirle que asuma que se terminó y deje de escribirme.