Ruptura Amorosa

GeoSpecial

Hola a todos. Tengo 36 años. Hace cinco semanas mi chico de 29 terminó conmigo por teléfono y, aunque no me lo dijo, sé que ha sido porque ha conocido a otro hombre. No quiso quedar conmigo para que hablásemos, sólo dijo lo típico, que quería volver a ser él y que necesitaba tiempo para sí mismo.

Hemos estado juntos cerca de dos años con algunos altibajos y en algunas ocasiones habíamos comentado de dejarlo pero siempre acabábamos regresando.
Desde hacía algunas semanas antes de la ruptura le he notado distinto conmigo e incluso desagradable e irrespetuoso. Incluso me había hablado de que había conocido a alguien pero que sólo quedaban para tocar el piano. Cuando quedaba conmigo de estar con él yo le notaba ilusionado, contento. Me habló de él e incluso llegó a llamarle una vez desde mi móvil. Yo empecé a notar algo raro y le preguntaba si debía preocuparme a lo que él respondía que no. He notado su falta de interés e incluso diría que algo de desprecio, como si sintiese asco hacia mí. Ha terminado conmigo para empezar otra relación. Yo la verdad es que le he querido mucho, me duele que hayamos acabado de esta manera. Desde hace un mes no sé nada de él, ha desaparecido completamente. Después de la ruptura le he llamado en alguna ocasión y le he mandado WhatsApps pero su actitud hacia mí era déspota, fría, peyorativa e indiferente. Desde hace tres semanas no le he vuelto a escribir y él, por supuesto, no se ha puesto en contacto conmigo. Ni creo que vaya a hacerlo.

Lo más duro es que sigo pensando en él, en cuando estábamos bien, en lo cariñoso que era conmigo, en cómo le gustaba dormir conmigo por las noches, su compañía. Lo más duro, también, es sentirme reemplazado de esa forma, como si no valiese nada, como si fuese así de sencillo reemplazar a alguien. Estamos hablando de una relación de dos años, suele quedar algo después de tanto tiempo. También tiendo a idealizar lo que sea que tenga ahora con este hombre, pensado que seguro es mejor que yo y que ni siquiera le hará acordarse de mí, me los imagino juntos siendo felices y que ni siquiera pensará en mí, creo que debe alegrarse de haberme quitado de en medio. Feliz de haberme perdido de vista. Yo no he sido ningún santo, le he dado algún quebradero de cabeza porque soy de carácter un poco difícil, pero sí digo que le he dado mucho cariño, le he apoyado y he intentado cuidarle y preocuparme de él. Y todo para nada. Creo que los últimos meses ha estado conmigo por no estar solo, por tener sexo asegurado, mientras veía como yo sí que sentía algo por él. Me siento usado y muy decepcionado. Me duele mirar atrás y pensar que hace ya mucho que me dejó de querer y que en el último tiempo me ha tenido para su propio beneficio.

A todo esto añadiría que creo que me merezco lo que estoy pasando, lo que me ha pasado con él. Es un tío cariñoso, simpático, inteligente, muy agradable y me tenía enamorado, pero a nivel sexual yo sentía carencias y sin decírselo a él en alguna ocasión le he sido infiel. Me siento culpable de lo que me está pasando. Ahora me torturo con esto, creo que me merezco lo que ha pasado por haberle sido infiel. Al final me he quedado yo solo y él ya es feliz con alguien más. Y de mí ni se acordará. Para qué?

Me siento mucho mejor a pesar de las primeras semanas, no logro despejar la mente, hago ejercicios, quedo con mis amigos, me busco distracciones pero siempre me puede la ansiedad y por las noches me despierto a media noche angustiado, preguntando si pensará en mí o si se acordará. Pero la respuesta es más que obvia. Realmente alguien puede dejar de significar algo así de rápido? Realmente se puede reemplazar a alguien así sin más? Creo que no he significado nada para él.

Muchas gracias por leerme. Un saludo a todos.

Elocin

Bueno, a riesgo de ser dura quizás tampoco significó tanto para ti si por unas carencias sexuales que quizás con algo más de comunicación y paciencia se hubieran quitado, vas y le reemplazas, aunque "solo" fuera sexualmente, con otros y en reiteradas ocasiones.. Ahora que él ha sido quién ha dado el paso lógico, que fue acabar con una relación que por lo que fuera no iba tan bien (que falle el sexo en tu caso es importante si debes buscarlo por otro lado), a ti te duele porque te sientes un segundo plato. Eso se siente en cualquier ruptura donde haya indicios de que apareció un tercero..

Tienes el ego herido, pero te recuperarás.
Sentir añoranza es muy lógico: mirar atrás y ver solo las cosas buenas, echar de menos ciertas situaciones, los mimos, la complicidad..

Pero tampoco debes culpabilizarte. Más bien aprende de los errores que pudieras cometer como pareja, para no repetirlos en el futuro. Él también merecía que alguien le diera su lugar, y por lo que fuera no se lo diste. Ahora, si de verdad guardas sentimientos bonitos, alégrate de que quizás haya encontrado a alguien que sí se lo de, y proponte seguir con tu vida y ser feliz, sin entrar en comparaciones de quién lo será más, de quién habrá tenido más suerte, etc. Agua derramada no mueve molino.. Él decidió tomar otro camino, y no te queda otra que ir aceptándolo. Necesitas tiempo, y que dicho tiempo sea bien empleado para pensar lo menos posible.


Seguramente te guarde en el recuerdo. Las cosas buenas no se van de un día para otro. Lo que pasa es que todo eso no le compensaba, imagino. Y haya otra persona o no, que no necesariamente tiene porqué haberse liado con otra persona aunque todo apunte a ello, a veces llegas a un punto en el que te das cuenta de que una relación no va a ningún lado, de que no es lo que buscas. No significa que te quisiera menos durante la relación.. pero pensar en ello tampoco te ayuda a recuperarte. Cuando te veas ansioso pensando en sí aún piensa en ti, recuerdate a ti mismo que, lo haga o no, ya no sirve de nada. Te levantas, te tomas una tila y te pones a leer o a mirar una peli, y vuelta a dormir. Volverás a la normalidad.

Y también piensa que a ti tampoco te compensaba por último.. Los desplantes y los menosprecios, fueran por lo que fueran, a ti te hacían sentir mal y es mejor que para estar así, haya decidido marcharse. No vuelvas a escribirle, ni le busques.. Mejor aún, bloquea todo contacto, y si tiene que ser, que sea porque vuelva él a buscarte, igual que fue quién te dejó.

GeoSpecial

a qué te refieres con que no le di su lugar? Lo dices por el hecho de que se haya ido con otro?

estebanillo

Dado una relación de tanto tiempo, no es probable que hayas desaparecido de su mente así como así. Y tampoco de su corazón. Probablemente te recuerde alguna vez. Por tanto no debes preocuparte por eso.

Tal vez esté en una relación o no, y tal vez sea feliz o simplemente esté intentándolo. Por otro lado, y tal como dices, hace tiempo que lo vuestro no era perfecto. Ya ha tenido él tiempo para ir haciéndose a la idea, así que es una razón más para pensar que no dejó de quererte de la noche a la mañana. Que tuvo su propia lucha interna en ese tiempo.

Lo que ha pasado no es un acto de justicia por tus infidelidades, pero si que podrías hacer examen de conciencia sobre cómo pudo afectar a vuestra relación y a tu trato con él, el que lo despreciaras y le faltaras al respeto buscando sexo fuera de la pareja.

Porque al fin y al cabo él no era suficiente para ti, y tan enamorado no debías estar cuando querías tener sexo con otro. Más allá de la cuestión de la justicia, piensa, y sé sincero contigo mismo: qué pensabas y qué sentías cuando le fuiste infiel (no después ni mientras, sino quisiste hacerlo). Al fin y al cabo ¿qué crees que hubiera pensado él sobre ese amor que tanto le tenías, habiéndole sido infiel?

GeoSpecial

Hola, Estebanillo, gracias por tu mensaje:

El examen de conciencia ya me lo estoy haciendo yo mismo cada día porque como he dicho me siento muy culpable de lo que está pasando.

El hecho de buscar sexo no era señal de desprecio hacia él: él es un tío 100% pasivo y yo versátil más activo. Fue un tema que hablamos al principio y a veces él digamos que cumplía conmigo pero dejó de hacerlo. Las veces que le he sido infiel puedo asegurarte que me arrepentía porque a pesar de todo yo disfrutaba de nuestra vida sexual, me adapté a lo que él quería y le satisfacía. De verdad te digo que me sentía mal y que no disfrutaba cuando le fui infiel. Si estoy en una relación me cuesta, y mucho, concebir el sexo sin amor. Y a él lo quería y estaba enamorado, ya te digo que lo estaba.

Además tenía otros valores que me aportaban mucho más que esa carencia sexual, de ahí que me sintiese mal conmigo mismo por haberle hecho algo así.

Candidasoy

Todas las rupturas son dolorosas. Por más que nos empeñemos en no sufrir, es inútil, nos toca pasar el duelo.
Hay personas que necesitan estar con otro/a para pasar página, es una opción más, la tenemos que aceptar y punto.
No quiere decir que olviden, lo único es que ellos viven las cosas de otra forma.
Tú eres de los que necesitan pasar el duelo solos, yo también, por eso te comprendo perfectamente. Es otra forma de llevar la ruptura.
Piensa, cuando tengas la mente un poco fría, que lo vuestro no era plenamente satisfactorio, reconoces que tenías carencias que suplías siendo infiel, me imagino que eso tampoco sería muy agradable ni para él ni para ti.
Analiza tus fallos y trata de sacar algo de provecho de todo esto, al menos te servirá a la hora de encarar otra posible relación.
Con el tiempo duele menos, además algún día todo será un recuerdo...que ni duele ni daña.

No Registrado

Lamentablemente él ya no siente emoción de estar a tu lado, la emoción se la da otra persona que seguramente es activo 100%. No esta enamorado del otro, esta apasionado. Es triste, pero si yo fuera tu empezaba con contacto cero, para "borrarlo" de una vez y para siempre aunque me doliera mucho. Recuerda que tienes que vivir el duelo, checa las etapas.

Elocin

No... de hecho es posible que no se haya ido con otro, si no que se haya replanteado la relación y punto. Me refiero a que por mucho que quieras decir, no le estabas dando su lugar en la relación al verte con otras personas.. A mi me parece que ese tipo de cosas se notan.. No digo que supiera que le fueras infiel, si no que algo fallaba.. Y su solución fue darse media vuelta, en lugar de hablar las cosas.


De todas maneras, te aconsejaría que no trataras de justificar tus infidelidades, y mucho menos de decir que sufrías al hacerlo, porque eso puede "colar" cuando pasa una vez, que todos somos humanos. Pero si te sentías mal por lo que hacías, lo lógico hubiera sido no repetirlo. Te lo dice alguien que también fue infiel.. No necesité de más veces para saber que no era lo correcto. Y de ahí valoré si me compensaba todo lo demás respecto al sexo con mi pareja, y ya decidí.

No pienses que te lo mereces por eso, porque no.. que aunque sea algo muy malo para hacerle a quien supuestamente quieres, suponiendo que él no lo supiera no debería influir en su decisión. Lo que sí, pues las actitudes que tuviérais el uno con el otro, que en tu caso sí podrían ser a raíz de serle infiel .. O simplemente que los sentimientos son algo que fluctuan.

Generalmente van cambiando y se asientan, y puede que él no llegara a asentarlos y acostumbrarse, como quien dice.. si no que al ver que las cosas se "relajaban", pensó que ya no había amor. O, tu teoría de que conociera a otro, que por la pasión de lo nuevo conocido, le aportó más en cuando a sentimientos.

En realidad, darle vueltas no te va a servir de nada. Tienes que darte tiempo para superarlo.

Cima

Teníais dos formas distintas de entender la sexualidad. En el mundo gay creo que están más diferenciados los roles activo/pasivo y quizá cueste más encontrar a un hombre que satisfaga tus expectativas tanto emocionales como sexuales, pero no por ello hay que conformarse.

Él fue egoísta por contentarse con su rol pasivo y hacer poco por satisfacerte a ti y tú fuiste egoísta por reemplazarle en la cama por otros a escondidas, no dándole la oportunidad de hacer él lo mismo si le apetecía.

Cuando las cosas se hablan y no hay una mejoría en la vida íntima de pareja, es que no hay intención de mejorar o uno no puede dar más de si. En este caso, hay que replantearse la relación o conformarse con una relación que hace feliz a medias. Tú no eras feliz del todo con él y te conformabas. Lo que sientes ahora es más un ataque al ego por ver que se ha marchado de tu vida y que parece que ya no te necesita en la suya, que verdadera añoranza por lo que podría haber sido y no fue porque ya te demostró que ni con comunicación iba a aportate lo que necesitabas.

Podríais haber terminado como amigos pero habiendo infidelidades de por medio era complicado. Así que lo mejor que puedes hacer es soltar el pasado y desearle de corazón que le vaya bien en su nueva vida. No le busques más y céntrate en ti, en serenarte y en dejar que el tiempo haga su trabajo. Una vez completado el duelo, tal vez permitas la entrada a tu vida de una nueva persona que sí te aporte lo que necesitas o mereces.