Ruptura a distancia con una chica que sufre de bulimia

rulxim

Hace cosa de 8 meses ahora, por Abril, conocí a una chica en la distancia por una app similar a Tinder. Le hablé y todo fue de maravilla. Poco a poco comenzamos a tener una química y un cariño asombroso. Rápidamente ella se abrió en el tema de decirme que sufría de bulimia, debido a que ella tenía que yo al saberlo me fuese a ir y claro, mejor que me fuese a las 2 semanas que enterarme e irme a los 4 meses.
Yo en ese tema siempre la apoyé, nunca la dejé de lado, y atendí todas sus llamadas/mensajes cuando estaba mal. La ayude cuando estaba ingresada en el hospital a modo de apoyo y me enorgullecía verla progresar y comenzar a ser feliz tras ese episodio sombrío (yo la conocí ya cuando estaba acabando su peor momento, que fue de Diciembre 2022-Mayo 2023). Por cierto, vivimos a cosa de 2h en coche.
Ella rápidamente se enamoraría de mí, o al menos le comenzaría a gustar, debido a que había tenido un ex muy tóxico y yo era todo lo contrario, lo que “ella estaba buscando”.
Yo siempre vi de forma negativa una relación a distancia mientras que ella sin embargo sí que era más persistente. Decidimos dejarlo en una amistad y ya se vería en un futuro (ella se aguantó) se aguantó cuando conocí a otra gente y se lo comentaba, y se mordía la lengua en vez de decirme “te voy a dejar porque siento cosas por ti y solo haces que hablarte con otra gente”. Siempre me apoyó, en todo, de modo incondicional, y le estoy eternamente agradecido (yo también lo fui, fue recíproco).

6 meses después, yo estando soltero, decidí visitarla, cogí un bus y fui a su ciudad (no tenemos coche ninguno de los dos). Allí me daría cuenta de lo realmente enamorado que yo estaba, esas mariposas por ver a ese alguien, esos nervios pícaros, esas ganas… cabe destacar que antes de vernos, durante dos meses, nos habíamos comenzado a hablar más a modo de pareja con “te quieros” y cosas así, un poco empalagoso pero es lo que a mí me gusta. Tener ese “feedback”.

Total, ese finde en su ciudad fue simplemente mágico, lo pasé en su piso de estudiantes e hicimos un montón de cosas increíbles, sus regalos, los besos, los paseos, el no se que… Ella disfrutó como una niña, y yo más.

De pronto, el día antes de irme, la ultima noche, comenzó a rallarse, no quería contarlo, estaba avergonzada, pero al final se abrió y me contó que yo estaba esperando mantener relaciones sexuales y que ella no podía (tenía complejo con su cuerpo y no quería que la viese desnuda) yo nunca le hable del tema más allá de tontear con que mi madre me había puesto preservativos por si acaso, pero nada, eso me daba completamente igual, era lo último que quería, que se pusiese así.

Comenzó a rallarse, a decir muchas cosas que ni me acuerdo pero que me hicieron sentir fatal, me entró un ataque de ansiedad y esa noche dormí fatal. Desde entonces nada fue igual, ella era más fría y distante. Y antes de irme me comenzó a explicar lo que le pasaba a ella en momentos así, y es que se vuelve una chica fría, cruel, y muy mala y manipuladora, eso dicho por ella, yo no dije nada más que aterrorizarme y pensar “porque me dice esto?”

Ya en la distancia no me respondía rápido los mensajes, y yo notaba que había un aura distinta, no quería perderla, y no sabía que hacer. Al día siguiente de vernos me dijo que lo mejor era estar como amigos, que no le venía bien ese tipo de contacto con nadie y que solamente amistad. Yo ese día morí, me sentí traicionado, decepcionado y mil cosas, y no fui capaz de entender que era por su enfermedad. No me dio chance de “en un futuro” no, fue tajante, y ante mi persistencia de “lo mejor es establecer lo que ambos queremos durante tantos meses” ella no me dio a esperar. De hecho, ella me dijo que llevaba tiempo viéndome como un amigo y no sabía cómo decírmelo (cosa que dudo bastante por cómo se portó en persona).
Le dije que necesitaba tiempo y es aquí donde me porté mal, como un niño tonto, me presenté en su casa. Camino a x sitio me venía de paso su pueblo (no es coña que ni desviarme) y se me ocurrió la maravillosa idea de decirle “estoy en tu pueblo, hablamos?” Y claro, ella sorprendida del miedo de decir “que coño hace en un pueblo a 2h de su ciudad” me dijo que no. Por dentro pensaría que estaba loco, me siento muy mal por ello.

Días después me dijo que sus padres le habían prohibido hablar conmigo y que ya no quería tener ningún tipo de contacto conmigo. Me dijo hasta siempre y que no me echaría de menos. La bloqueé y aquí estoy 2 meses después, preguntándome porque me porte tan “película de Disney” dejado llevar por esas ilusiones, esas promesas incompletas que me hizo y verla como dijo ella “no se si serás el amor de mi vida pero eres mi alma gemela”.

Quiero hablarle, disculparme, sin intenciones subyacentes. Pero se que no puedo, día a día mejoro. Me he dado cuenta de que he de estar agradecido por haberme dado cuenta de cuánto dependía de alguien (ella también, hubo un día de rallada que fue ambos algo como “eres mi pilar, sin ti no sé qué haría” Me siento un amigo pésimo, es verdad que ella me engaño si realmente me veía como solamente un amigo de hacía tiempo, pero no sé si eso lo dijo solamente como para tener un motivo que decirme a parte de sentir miedo a que la rechazase y ella recaer de nuevo (miedo que ya me había dicho que tenía hace tiempo)

Me gustaría saber vuestra opinión, sobre cómo no sentirme culpable por todo, sobre cómo no arrepentirse de algo que has hecho mal. Como dejar ir a alguien y no culparse de todo, porque ambos tenemos culpas. Y no se como dejar de pensar que he perdido al amor de mi vida, que, pese a que se que encontrare a alguien, me duele, realmente nunca he sentido eso con alguien, es indescriptible. Era todo idílico, el destino nos había juntado…

Gracias de corazón por haberme leído.

Elocin

Bueno, idílico lo que es idílico, no era, porque por dos horas de distancia tú fuiste el primero que no quiso tratarla como algo más y preferiste ser un "amigo", contándole todas tus aventuras, para al final quedarte soltero y "acordarte" de que existía como proyecto de pareja.

Os entiendo a ambas partes, pero especialmente a ella:

Está mal, insegura con su cuerpo, con su vida en general (la bulimia suele venir acompañada de depresión y ansiedad).. un chico parece interesarse y entenderla, pero resulta que no quiere profundizar. No sólo eso, si no que le cuenta alegremente cómo va conociendo a otras personas... No tenía otra opción que acabar viéndote como amigo, o alejarse, y eligió lo primero.

Creo que cuando fuiste a verla, se le sumaron muchas cosas. Por un lado, cosas buenas como la ilusión de por fin conocerte a la cara, conectar, y no dudo que en el fondo sí le gustaras más allá de una amistad. Pero se le sumaron las cosas malas, propias de cualquiera pero especialmente de alguien inseguro, con miedos, ansioso... Primero el miedo a mostrar su cuerpo.. ya la habías "rechazado" en cierta manera sin haberla visto, así que es normal que pudiera creer (más movida por la ansiedad que por la situación real) que podría pasar lo mismo al intimar. Todo ese rechazo que te produjo, creo que fue producto de su parte "oscura", por decirlo de alguna forma. No es desconfianza expresa hacia ti, si no a si misma, a sus altibajos, su propia autoestima. El miedo a dejarse llevar para acabar de la misma forma.


Lo que parece es que tuvo una recaída en toda regla, si efectivamente tuvieron que intervenir sus padres y verte como parte del problema o la mecha que activó esa recaída. La realidad es que no fuiste tú, pero uno se agarra a cualquier cosa para justificar lo que le pasa a veces, y te tocó. Le podría haber pasado con cualquier otra persona o situación, pero le pasó contigo.

¿La manera de no sentirte culpable? Bueno, eres humano y es inevitable si consideras que hay cosas que hiciste mal. Y bueno, personalmente sí creo que algunas cosas las hiciste mal como dar esperanzas. Esas esperanzas que luego esperabas de ella de puertas abiertas y "el futuro dirá". No, las cosas no son así porque solo evitan avanzar. O es, o no es. Que luego el futuro tiene sus cosas y a lo mejor sí os cruzaís, pero prometerlo es otra historia, y como ni tu ni ella tenéis bola de cristal, hacer ese tipo de comentarios a la larga aporta más dolor que beneficiosos. De hecho eso fue lo que ocurrió al principio.. ella te esperó y se comió el dolor cuando hablabas de otras personas. Me parece coherente que no pretenda hacerte a ti lo mismo, siendo que de primera mano sabe que no la ayudó oír esas promesas. Tal vez no puedas evitar sentirte culpable, pero sí que puedes perdonarte si has aprendido de la experiencia para no repetir los mismos patrones, ser mas consecuente en tus elecciones, y alejarte cuando no ves que algo pueda funcionar en el momento.

Ella también se sentirá culpable por su lado, y está en ella hacer lo propio, perdonarse, centrarse en ella misma y su recuperación, para evitar a su vez lo mismo.

No es malo sentirse culpable, significa que has sido consciente de lo ocurrido. Que has obtenido una lectura de todo ello. Ahora toca elegir, qué clase de lectura. Peor es quien pasa por la vida sin preocuparse de lo que dice o hace y como afecta a los demás, o a sí mismo.


No creo que necesite disculpas. Y tú tampoco si estás mejorando. Creo que ambos sabéis que el dolor provocado no fue consciente, y eso es importante. Tal vez si la vida os cruza, puedas hacerlo, pero ahora mismo sería remover un cajón que necesita asentarse, y a veces hay que pensar más en el otro que en uno mismo... Si crees que la pueda hacer tambalearse, es mejor callar, especialmente si le tenias algún cariño (que se nota que sí).

Yo sufrí algo distinto de un ex, estuve tiempo pensando que unas disculpas habrían venido bien. La realidad, es que cuando recibí esas disculpas no me aportaron nada, solo me hicieron rememorar toda la porquería y retrasaron mi recuperación. El caso era distinto, esa persona me hizo daño adrede y nisiquiera creo que sus disculpas fueran sinceras.. pero aún de haberlo sido, no habrían cambiado nada. En tu caso, siendo que ambos os dijisteis cosas negativas pero movidos por los sentimientos del momento, no le veo mucho sentido.

rulxim

Buenas, muchas gracias por tu mensaje, la verdad, has sido en gran parte capaz de plasmar todo lo que he estado pensando, todas esas hipótesis. Quiero puntualizar algo, y es que ella fue quien desde el principio siempre me dijo de ''esperanzas'', me refiero, yo siempre la tuve de primera opción, solo que por la distancia me frenó muchísimo, pero sabía que cuando tuviese coche sería distinto, y de hecho en enero ya tendré. Pero yo nunca la quise ilusionar y cerrarle puertas. Yo siempre fui libre de decirle ''oye, si encuentras algo por allí dímelo, tú eres libre, solo somos amigos'' Nunca le dije algo tóxico al respecto, ya que solamente éramos eso, y cuando tuviésemos coche ya nos plantearíamos algo distinto.

En cuánto a las disculpas, tienes razón, ahora mismo no conviene nada, más bien empeoraría la situación. Aún me cuesta pensar en ella, lo hago 24/7 después de 2 meses y aún cada vez que mencionan su ciudad se me remueve el estómago y muchas veces lloro. Lo que ella me hizo sentir fue algo increíble.

Es lo que sucede, es lo que tú dices, me arrepiento, me arrepiento de tal vez no haberla priorizado al 100% desde el principio en ese aspecto, pese a haberle tendido toda mi ayuda siempre que pude. Me sabe mal, y no se como quitarme de la cabeza esos ''y si...'' que tanto me taladran.

Supongo que esto es en parte un episodio que me pone el universo para que aprenda, para que mejore como persona.

Pero sinceramente, ese análisis psicólogico que has hecho sobre su condición creo que es la definición exacta de lo que sucedió. Y, al final, puedo haber tenido parte de culpa por no haberla priorizado, pero es cierto que ella con su condición no era capaz de pensar racionalmente y hablar las cosas como debe ser, siempre se lo guardaba para ella misma, en vez de hablar las cosas como adultos. Y no sé, si quería una amistad, que me lo dijese desde el principio, sin haber pasado ese finde donde me ilusioné. Pero tampoco me arrepiento, por que me lo pasé genial con ella. Y ella conmigo, estoy convencido.

Supongo que poco a poco mejoraré, pero no hice nada a mal, simplemente quería hacerla feliz a ella, y siempre quise algo con ella por encima de cualquiera pero nunca me lo planteé hasta unos meses solamente hablando con ella

(Tampoco es que me hablase con mucha gente, solo con una chica con la que tuve contacto de Mayo a Julio) y de Julio a Octubre fue cuando estuve mejor hablando con esta chica a distancia. Muchas gracias

Odile

No sé a qué te quejas si tú andabas con otra gente, y encima se lo contabas. Ella pensó que la veías como amiga, y como pensó que la veías como tal, quién era ella para decirte a quién ver y a quién no? éso debería haber salido de tí, en todo caso la veías como amiga, y después se giraron las tornas y la que te vió como amigo fue ella, pues así ha quedado todo.

La chica tampoco está bien psicológicamente para encima tener que estar rayándose sobre las auténticas intenciones de nadie, puedes hacerle mucho daño, y también ella a sí misma, por éso lo mejor es que se haya alejado.
Tiene mucho que solucionar antes que pensar en andar con nadie. No está preparada. Y tú también debería reflexionar sobre tu comportamiento sobre gente que dices que te interesa, no veo ni medio normal que te guste alguien y andar contándole tus conquistas.

rulxim

A ver, no es que le contase mis conquistas, de hecho, no hablábamos prácticamente de nada, simplemente un par de veces, y ambos quedamos como amigos hasta vernos por primera vez, permitiéndonos si encontráramos a alguien tener algo o lo que fuese.

Pero sí, tienes razón en que lo hice mal. Pero nunca le quise hacer daño, todo lo contrario.

missweetness

Los trastornos alimentarios no sólo te pueden dañar el aparato digestivo, los dientes, el corazón, etc., sino que te afectan mucho la mente, es decir, además de la salud física, la mental también se ve muy afectada. Lo sé bien porque a mí me pasó de joven, aunque lo mío fue anorexia, eso fue hace muchos años, pero aun hoy día cuando pienso en una foto que me hice en aquel entonces, yo me digo a mí misma que estaba muy flaca, pero que no se me veía mal, mientras que mi amado que vio la misma foto porque se la enseñé alguna vez, se quedó sorprendido, sino escandalizado.

Por lo tanto, me imagino que tu ex tenía una percepción distorsionada de sí misma y es posible que la tenga todavía, pues la visión que tiene de su cuerpo no es la real, pero así es cómo ella se siente. El asunto es que probablemente tu ex no está lista para tener una relación, incluso porque tú mismo dices que ella tuvo un novio tóxico, por lo que supongo que ella necesita recuperarse, con base en lo que cuentas. Así, pues, tú ahí no pintas nada. Ella ya no quiere verte, sus padres se lo prohíben; de este modo, lo único que puedes hacer es seguir tu camino. Eso que te dijo ella de que "eras su alma gemela", etc., son cosas que muchas personas dicen y, si bien es cierto que a veces sí puede pasar, muchas veces no pasa nada. Además, tú mismo te oponías a las relaciones a distancia, lo dices tú, y que la que perseveraba era ella. También cuando saliste con otras personas, se lo comentaste, y así sólo lo hayas hecho dos veces, eso puede haberla afectado bastante. Por supuesto, dos horas en coche para mí es poco, muy poco, pero en fin, para ti es mucho, así que no llegarías a ningún lado con ese pensamiento.

El asunto es que por el motivo que sea, ella ya no quiere nada contigo, y tienes que hacerte a la idea de que es muy probable que ya no vuelvas a saber de ella, así que sigue con tu vida, sé amable contigo mismo y trátate bien para que poco a poco puedas superar el sentimiento de culpa. Intenta no repetir estos errores y ten paciencia, porque en la vida son muchas las ocasiones en las que hay que tener una paciencia infinita.

Aliada

Te voy a decir varias cosas.
Claramente se ve que ella no está bien psicologicamente, tiene complejos, bulimia, ansiedad y créeme que es muy habitual que éste tipo de personas usen apps de citas para olvidar, para un escape, buscar con quién hablar, buscar un cariñoso atención que perdieron por eso llevaron bien las conversaciones. Es difícil que lleven una relación sana y estable.

Además es una chica que sólo conocías por apps y lo que platicaban pero realmente no la conocías y no sabías cómo era en su entorno hasta que tú mismo viste y lo viviste, ella es así en la realidad, no es lo mismo la melosidad en un dispositivo a en persona.

Tú no tienes la culpa sobre sus problemas psicológicos, ella los provoca y te hace sentir culpable y lo peor es que también estás adoptando esa actitud de desesperación.

Mejor olvídate de ella porque te hace daño, no ofrece y ni está dispuesta a lo que tú quieres o esperas, no está preparada para una relación y además la distancia ¿vas a estar yendo y viniendo?

Ten cuidado a la clase de chicas que conoces en las apps, así las cosas apresuradas o confiar demasiado no salen bien porque no conoces a la persona en la realidad, no te involucres emocionalmente tan rápido.

rulxim

Muchas gracias por tu mensaje.

Claro, hubiera sido un poco jodido el ir y venir constantemente, además de que somos jóvenes y por tema de horarios, universidad y todo hubiera sido difícil (que no imposible).

En cuánto a la culpabilidad, es que realmente me sentía en parte el causante de que recayese delante mía, de que se viniese abajo, y me sentí muy culpable. Porque claro, solamente la quería hacer feliz y verla así me reventó.

En móvil todo fue fantástico, una conexión idílica prácticamente, y en persona también lo fue, lo que yo no sabría es lo inestable que podría llegar a ser. Y, quien sabe, tal vez si hubiéramos seguido hablando eso hubiera formado parte de la rutina. O rallarse en la distancia y yo no pudiendo hacer nada. Eso hubiera sido lo peor.

Jgeo

Ella no estaba preparada y tú no supiste manejar ciertas cosas (aunque al menos eres consciente de ello). En cualquier caso no es momento ni de culpabilizarte ni de disculparte con ella sino de echarte a un lado y desaparecer de su vida, aunque solo sea porque ella cree que es lo que necesita.en este momento.

Haz aprendizaje de esta historia y sigue adelante, porque es muy posible que la chica de tu vida en realidad esté aún por venir.

rulxim

Claro, eso es. Pero es lo típico de ''la persona oportuna en el momento menos oportuno''... eso es lo que me molesta un poco. Pero creo a la vez que no hay momento oportuno, simplemente ocurre, y si es es, y sino, no.

Muchas gracias porque tienes razón cuando dices que probablemente aún esté por venir, me da esperanzas pensar eso, ahora a centrarme en mí y todo llegará

rulxim

Claro, es muy poco, pero hasta dentro de un año no hubiéramos tenido coche ambos, y ya en la distancia eran varias las ocasiones en las que ella se rallaba y me escribía de madrugada diciendome lo mal que se veía, lo gorda que se veía.
Y yo no sabía que hacer porque no se creía lo que yo le decía por muy guapa que la viese.

La conexión en persona fue algo mágico, y lo digo de corazón, sin exagerar, todas las aventuras que vivimos tan solo en un fin de semana... Eso es lo que al final me duele, que se quede en tan poco tiempo. Y que siento que era una persona con una personalidad muy afín a la mía, me cuesta creer que encontraré a alguien igual. Y me duele no haberle demostrado tal vez todo mi interés, o alguna manera de que se sienta segura conmigo. Porque siempre estaba con el run run de ''es que imagínate que me dejas y recaigo''. Sin embargo ella era la que más quería, cosa que es irónico en cierto modo.

Gracias por tu comentario.

rulxim

Las palabras son palabras como tú dices, y sí, no la he ''molestado'' más. Desde el segundo 1 la bloqueé, escondí sus fotos y vídeos conmigo y borré las conversaciones de whatsapp. No me podía permitir volver a meterme a esos mensajes y mirarlos con los ojos vidriosos deseando que volviese. Porque se que no lo hará. Me duele ver como todo cambió de manera tan repentina, como todo se fue al traste tan rápido. De haber ''dado el gran paso'' como ambos dijimos al vernos, a acabar bloqueandola en menos de una semana.

Muchas gracias por tu aportación, se aprecia una visión objetiva cuando se está un pelín de bajón.

Amazonita

Hola si sus padres la apoyan en la decision de alejarse de ti , solo te queda que respetar además a ti no te interesa estar con alguien que es cruel y te trata mal aunque sea a causa de la enfermedad
No eres culpable las cosas son así , aveces salen bien y otras fatal

GASTON80

No veo a donde la apoyaste, si por vivir a 2 horas empezaste a salir con otra gente poniendo como excusa la distancia.

Vamos seamos serios, yo hago 3 horas todos los días para ir al trabajo. Eso no es relación a distancia, no es cerca, pero tampoco es lejos.

La única vez que la viste no te gustó nada porque ese día fue el principio del fin.

Por lo que cuentas de tu madre y de sus padres pareciera que tienen 15 años.

Les falta mucho por madurar a ambos.

Elocin

Una cosa quiero añadir.

A una persona que sufre bulimia (o ansiedad, o depresión) le puedes decir MISA. Es la percepción que tienen de ellos mismas y de la vida. No creas tampoco que habrías solucionado nada de verla más seguido o incluso vivir al lado. Una persona que se ve gorda, no va a dejar de verse así por muy bonita que la veas tú y se lo digas. Desgraciadamente, es un proceso, más largo o más rápido, que la persona en sí debe superar, sea con tiempo por si misma si puede, o con ayuda profesional que es lo más recomendable.

Así que si sientes culpa en ese sentido, esa sí que puedes quitartela a la de ya, porque no hay NADA que pudieras hacer para curarla. Apoyarla, por supuesto, presencial o a distancia, pero el trabajo era y es de ella, y así tenga una horda de amigos, familiares y pareja, o no tenga a nadie, eso no iba a cambiar. ¿Qué resulta más llevadero en el primer caso? No lo niego. Pero al final se supera independientemente de las muletas que puedas o no tener.


Yo he padecido ansiedad. Aunque temporalmente me pudiera ayudar tener gente que me recordara las cosas buenas de la vida, me dijera lo que valgo, etc... No evitaba que mis demonios dominaran mi vida. Tampoco podemos pretender estar siempre al lado de alguien así para que "esté bien", no porque sea físicamente imposible, si no porque no estamos en sus cabezas aún estando a su lado. Y la cabeza, en esos casos, va por libre y es el peor enemigo. Por supuesto que a mí tener la opción de llamar a mi madre o a una amiga a las tantas, me era una ayuda. Me solucionaba ESE momento. Y a lo mejor a los diez minutos volvía a estar igual o peor... Peor porque me carcomía pensar tener que volver a "molestar" a otra persona para recibir esa dosis de realidad, dopamina, aliento, lo que fuera. Aunque en el fondo no fuera una molestia para ellos. Pero a efectos prácticos, era la misma ayuda que me podía ofrecer una pastilla.. un parche para ese mal rato. El trabajo fue de años, y aunque jamás diré que mi entorno no me ayudó, de no haber tenido a nadie, el proceso iba a ser exactamente el mismo, y partía de mi misma.

rulxim

Ahí tienes toda la razón, me acuerdo que, sin yo darle motivos de nada, cuando hablábamos de sus amigas, siempre dudaba en pasarme fotos porque me las describía como ''mucho más guapas que ella''. Y yo a ella siempre, evidentemente la veía como la mejor. Ella ha sido la única persona de la que, al estar enamorado, era incapaz de pensar en cualquier otra persona. El atractivo personal y que tuviéramos las mismas metas e ilusiones hizo que se potenciase x1000 el atractivo físico de como yo la veía (que ya es guapa de por sí)

La cuestión es que pese a todos los cumplidos, a todas las muestras de ''solamente pienso en ti'' ''solamente me hablo contigo'' etc etc (nunca he sido alguien de hablarse con 2 a la vez, excepto con ella que quedamos en una amistad momentánea y bueno, sí, puede que me equivocase al no darle prioridad máxima, pero ella también me dijo que le encantaría una relación conmigo pero quería esperar a estar un poco mejor (todo eso en Abril cuando nos conocimos virtualmente)).

Pero sí, siempre se mostraba insegura, nunca me pasaba fotos de su cuerpo (sí de su cara, y algunas fotos que daban risa de lo mal que salía, cosa que me demostró que lo único que le creaba complejo era su cuerpo)

Cuando fui a su piso de estudiantes, me enseñó los borradores de tiktok, y vimos en ellos unos vídeos que tenía ella grabados de su barriga, de ella enfocándose la barriga, eran muchos vídeos, también de ella metiendo barriga en el espejo, yo no insistí en verlos, pero ella me explicó que pasaba en ellos. La verdad que me dio algo de miedo, noté algo muy negativo en ellos, me daba no sé como explicarlo. Pero no quería eso más para ella.

Como tú dices, eso es al final una lucha de nosotros contra nosotros mismos y yo también he pasado por un episodio de ansiedad y depresión por unas cosas que me pasaron, y aunque a veces haya esporádicos episodios de un poco de recaída, como este, que se ha potenciado un poco, voy mucho mejor, y con ayuda de terapia poco a poco he comenzado a ser una mejor versión de mí.

Lo que me hacía ilusión es haber tenido algo con ella, algo que ambos deseábamos, una relación tras dos episodios sombríos que culmina en algo bonito... un poco Disney no?

Solo hago que arrepentirme de cosas, de preguntarme los ''y si...'' de cosas qeu hubiera podido hacer o dejar de hacer, de haberle dado más énfasis, y ese es el ancla que me deja atado y no me deja seguir navegando.

Fran 1979

Muy resumido: en la Red hay muchas personas con desequilibrios emocionales que buscan sin saber lo que buscan. Por eso están solas. Nadie se salva de tenerlos, pero si puedes manejarlos, no derivan el algo serio. No parece que sea el caso de esta chica.

Es una cuestión mental. Lo físico pinta poco aquí. Necesita un psicólogo o un psiquiatra, para no seguir haciendo daño, aunque no sea esa su intención.

Diazepam

Fuiste sincero y no quisiste establecer una relación a distancia con pocas posibilidades de veros, y eso estuvo bien hecho.

En este punto si hubiera sentimientos o enganche, lo ideal hubiera sido daros espacio para que se enfriase un poco la cosa, pero al haber prolongado la situación, todo se fue enrareciendo, como suele pasar cuando dos personas se empeñan en sostener amistades medio forzadas cuando en el fondo se sienten otras cosas.

No es que hayas hecho algo mal, es que la relación era casi imposible (por la distancia y por las condiciones de salud mental de la chica), simplemente lo que podrías haberte ahorrado es tiempo de tejemanejes tortuosos y sufrimiento innecesario para ti.

Pero eres muy joven y es normal que en ese momento no te dieses cuenta a falta de experiencia, es difícil aprender sin vivir las cosas antes.

Te deseo encuentres un amor bonito, cercano y posible con alguien que sea bueno para tu salud mental.

rulxim

Buenos días Gaston, sí, si que la apoyé, en todo lo que pude, la conocí estando ella ingresada en el hospital y pese a eso seguí hablándole solamente cuando podíamos (los findes de semana). Y aún así seguí, y nunca la dejé de lado en nada, y ya te digo yo que no fue por pena.

Tú podrás hacer 3,4,5 horas a trabajar y volver todos los días, nosotros tenemos 18 años, no tenemos coche, y la única manera de vernos era a base de una combinación de autobuses que hace que el viaje pase de 2h y cuarto en coche a casi 4 en autobús. Si queríamos vernos más de seguido hubiera sido a base de pedir favores a nuestros padres de ir y volver, cosa que es difícil y complicada de cuadrar porque ellos evidentemente trabajan.

Sus padres son muy restrictivos, un poco echados a la antigua, la tienen como su niñita, y, al menos su padre, no le deja dormir con nadie, etc etc. (Sin embargo conmigo lo hizo a sus espaldas, nunca se enteró, al menos que yo sepa, a lo mejor en estos dos meses que no hemos tenido contacto lo ha hecho)

Y sí, me falta mucho por madurar, pero creo que no por nada relacionado con lo que has mencionado, sí, he hecho cosas mal, pero que hago ahora? Me arrepiento y aumento el sentimiento de culpabilidad y pena, a base de pensar en ''invertí tiempo en gente que no merecía la pena en vez de en ella''?