Romper el contacto cero por causas "mayores"

Carlota6

Hola, ya he contado mi historia en este foro.

Me recomendaron contacto cero para olvidarme de mi ex y así lo hice. Pero he pasado este fin de semana con una sensación muy rara, como si algo malo le hubiera pasado a mi ex y necesitara mi ayuda.

Yo ignoré la semana pasada algún mensaje que me envió buscando algo de contacto... y ahora tengo dudas.

Resulta que tras meditar sobre esa sensación durante tres días pensando que el síndrome de abstinencia me estaba pasando una mala pasada, que era la supuesta dependencia la que me lo provocaba aunque nunca antes lo había sentido, al ver que en este tiempo nunca había tenido esa tristeza tan extraña y que lo último que me apetecía era saber de mi ex incluso teniendo esa sensación, me he parado a pensar. Y tras pensar con mucha calma le he enviado -sin dejarme llevar por un impulso, lo he pensado y me ha costado una barbaridad- un mensaje felicitándole las fiestas y deseándole que todo le vaya bien.

La contestación me ha dejado seca: el viernes falleció un familiar muy cercano. Le he preguntado que porqué no me avisó, eso es algo muy difícil y merece que dejemos de lado las "tonterías" de amores. A lo que me ha contestado: si no contestabas a mis mensajes supongo que no te importaría.

Le he ofrecido mi apoyo y me ha dicho que gracias y que no me preocupe, pero no sé... creo que he hecho bien en hablarle porque que muera alguien tan querido en navidad es muy duro y, desde mi punto de vista, una causa mayor. Pero ahora no sé qué hacer... porque por otra parte pienso que me he rebajado... en este foro siempre anteponen el contacto cero a cualquier cosa, todo es blanco o negro sin tonalidades intermedias,y tras este acto (aunque haya flojeado y haya dado un paso atrás) me siento mejor que si hubiera seguido ignorando esa muerte por crearme un muro tan alto.

Ya no le he vuelto a contestar y supongo que seguiré con mi contacto cero. Y lo más importante: no me siento nada diferente. Ni me siento bien ni mal.. me duele la muerte pero haber tenido contacto no me ha provocado nada. Me da que pensar si el contacto cero riguroso cuando la relación está más que acabada es una prioridad.

¿Qué opináis?

Gracias.

Ginebra

Yo opino que has hecho bien, no soy tan tajante con el tema del contacto 0, hay circunstancias y circunstancias, el ofrecerle apoyo moral en una sitiuación como la que cuentas o similar a alguien que fué importante en nuestra vida no denigra ni rebaja, al contrario, demuestra que somos humanos y no tenemos el corazón cuadriculado.

Pandereto

Por mi parte, no veo nada malo en un poco de humanidad

luchanadj

Para mi el contacto 0 es fundamental. Pero estamos hablando causas de fuerza mayor. Dentro de la barbarie que supone un ruptura, se supone que somos humanos y debemos ser condescendientes con el sumo dolor de perder a un familiar, salvo que esa persona haya sido un monstruo contigo (maltratos, etc).

Creo que has hecho bien, feliz año y pronta recuperación amiga.

LoveMusic

El problema que veo, es que aún estás muy pillada por él (vamos, me da esa sensación al leerte), y mezclas los sentimientos.

El contacto cero es precisamente para disminuir ese sentimiento de apego hasta que ya no sientas dependencia emocional.

Si, en este caso, le quieres apoyar, hazlo, pero no mezcles sentimientos, ni te sientas mal por apoyarle en un tema distinto.

Carlota6

Si, me considero una persona muy humana, y también estoy muy pillada por él, no puedo negar una realidad.

Pero para mi es una fuerza mayor y además él conmigo solo quiere una simple cordialidad, no quiere implicarse más, así que esto se quedará aquí. Solo me queda pensar en que si algún día yo necesito su apoyo moral él me lo ofrecerá... aunque es muy improbable. Me quedo con la conciencia tranquila.

Seguiré luchando por intentar salir, muchas gracias por las opiniones.

Danteojos

Sinceramente, Carlota, has hecho muy bien, porque has demostrado que, por encima de todo, eres una persona sensible y dotada de humanidad. Él en estos momentos necesita de tu apoyo y tú se lo has brindado, olé por ti.

Fíjate que si hubieses llevado a rajatabla el contacto 0, como muchos te aconsejaban, quizá nunca hubieses sabido ese duro trance por el que atravesaba tu ex, con lo que él se habría sentido olvidado por ti y lo habría interpretado seguramente como desinterés por tu parte.

En suma, que has hecho muy bien. Yo siempre digo que el contacto 0 puede funcionar, pero que no pasa nada por de vez en cuando mandar un saludo, una felicitación o cualquier otro tipo de comunicación puntual, como hacemos en el fondo con muchos conocidos, ni siquiera amigos, pues quizá así nos enteramos de hechos trascendentes, como ha sido en tu caso esa luctuosa noticia que, tras conocerla, te ha permitido brindarle tu apoyo. Te mereces un aplauso

Diazepam

Como tú comentas, son "causas mayores". Lo suyo es un mensaje de apoyo y un pésame en estas circunstancias.

En todo caso, digamos lo que digamos en el foro, lo esencial es tu sentimiento: ¿qué te has sentido bien y te has quedado tranquila? Entonces, está bien para ti.

El contacto cero es esencial para poder desengancharse de una persona, pero de nada sirve hacerlo sin creértelo, ni interiorizarlo. A veces es mejor exponerse y verlo por uno mismo.

Carlota6

Muchas gracias a todos por el apoyo y los consejos que me dais, sois geniales.

También tengo que reconocer que, aunque me siento bien y una parte de mi se queda muy tranquila por mi actuación, tengo miedo de las consecuencias que esto tenga en él (ha sido más frío que nunca conmigo) y de las que tenga en mi.

Tengo muy claro que, aunque no puedo negar que lo que siento sea demasiado fuerte (ya no me considero tan dependiente) mi obligación es pasar página porque no hay absolutamente nada que hacer, ni quiero estar en la vida de alguien que no me quiere ni me lo merezco, tengo claro que aunque me duela merezco algo más que indiferencia, odio y rencor.

Por lo que creo, que voy a aprovechar este pequeño acercamiento para poder decirle, con cordialidad y lo mejor posible, algunas de las cosas que no he podido decirle y que me provocan mucho odio y rechazo. No está bien ir por la vida viviendo con ira y puede ser que lo estropee todo mucho más de lo que está pero ¿qué tengo que perder? No tengo nada que perder, solo me queda ganar tranquilidad, total, la indiferencia por su parte ya la tengo.

Es triste pero hasta a la perdida se acostumbra uno.

Diazepam

Prueba una cosa si te sientes insegura con respecto a esto. Escribe una carta extensa, di todo lo que sientes sin ambages, deshógate, no te dejes nada en el tintero. Y una vez que termines esa carta, guárdala una semana. Al cabo de esta semana, la sacas y la vuelves a leer. Si sigues queriendo transmitirle todo esto que comentas, entonces ya tomas la decision. Esto te ayudará a enfriarlo y gestionarlo mejor. Ten en cuenta que es muy posible que te encuentres con actitudes o respuestas por su parte que sigan alimentando tu ira y tu ego dañado (su frialdad, su falta de empatía o preocupación por ti no te van a calmar precisamente), por lo que el camino para abandonar todo ese rencor y rabia, no va por ahí.

La ira es una fase del duelo y la otra persona no te va a solucionar esto. Es procesando la rabia, la tristeza, el dolor, llorándolo, curándolo, reconstruyendo tu vida cuando dejas atrás esta etapa y empiezas a ver las cosas de una manera más objetiva

Eunuca

Lo sucedido tal cual expones es correcto y bien hecho. Demuestras ser una persona íntegra y educada.

No obstante, no debemos a partir de ahora como norma romper el contacto cero sólo para ver si ocurren causas mayores. La muerte es ley de vida, ocurre constantemente.

Y sobre tu temor a que quizás te hayas rebajado, ahora mismo él no está pensando en quién escribió primero o en "mira va detrás" sino en la muerte de su familiar.

Pasará el tiempo y, poco a poco, aprenderá a cargar con su dolor que, año tras año, rasgará cada vez con menos fuerza su entereza.

Lo mismo te pasará a ti respecto a él.

Carlota6

Gracias por tu consejo Diazepam, eso es lo que voy a hacer.

De todos modos tenía pensado esperar a que las fiestas acabasen o incluso pasase el mes de enero completo, ver como todo evoluciona y si tengo la oportunidad de hacerlo. Lo claro es que yo aún estoy muy dolida y que poco a poco tengo que ir deshaciendome de este fantasma que me persigue a todas partes y matar la mínima esperanza que pueda haber en mi al igual que curar mi ego herido. Igual que él no se arrepiente de nada de lo que ha hecho o dicho, aunque eso me perjudicara o fuese cruel, porque lo ha hecho por su bienestar y sin pensar en nadie más que no sea él (y en parte lo admiro), creo que yo ahora también debo ser un poco egoísta y pensar en mi bienestar y todo lo que ello conlleve, ¿no?

Gracias por tu comentario Eunuca.

Por supuesto que el no esta pensado en nada de eso, ni se acordaría de mi... mucho menos lo va a hacer ahora que ese le presenta esta circunstancia tan dura y dolorosa, es normal. Le he ofrecido mi ayuda si la necesita y un abrazo para su madre (la adoro y ella no es culpable)... mi intención no es dar más pasos a no ser que él menos pida y sean razonables. De todos modos era una muerte esperada y está bastante entero, me alegro por ello.

Cada día me siento con más ganas de recuperarme, gracias de nuevo.

No Registrado

Circunstancias y muertes siempre habrá; ayer un mensaje, hoy una carta, mañana quien sabe...
En un duelo o una pérdida hay que recuperarse y una de las formulas probadas por la certificación empírica foreril es la denominada como Contacto del tipo 0.
Recuperarse supone estár ahí tumbado y aprender a levantarse por si solo para volver a retomar nuestro camino.
Bajo ese escenario es dificil considerar que somos o podemos ser apoyo moral para quien sea pero sobre todo que bajo las premisas de causas de Fuerza Mayor es que nuestra calibración de enfoque y visión suele alterarse mezclando las cosas para romper el silencio por prioridades más prioritarias como lo son posponer nuestro duelo y dolor.
No obstante mostrar modales y educación es un gesto loable cuando nosotros y nuestra humanidad son poco más que carne molida.

virtualero

No creo que te hayas rebajado, para nada... de todas formas ese motivo de fuerza mayor lo has sabido por romper el contacto 0, no se ha roto el contacto 0 por esa causa mayor. No sé si me explico.

Y por lo que contabas, ese chico te ha hecho bastante daño y ha tenido poquita empatía contigo alimentándose y aprovechándose de lo que sentías. Y ahora tras ese fatal acontecimiento vuelve a buscarte. No estoy de acuerdo con esto. A mi en su lugar jamás se me habría ocurrido contactar contigo cuando si no formas parte de mi vida es porque en cierto modo así lo he querido yo. Supongo que me he explicado.

En conclusión, estas cosas se me hacen raras. Son para mi situaciones contradictorias con sentimientos bastante encontrados. Creo que si todo estaba claro (para mal) entre vosotros, no deberías haberle respondido, pero si a su vez con ello te has enterado de ese fallecimiento está bien lo que has hecho Y el gesto te honra. Pero de eso a volver a tratar asiduamente con él que es cuando se demostraría que realmente te importa, no sé no sé...

Y al fin al cabo es él quien decidió que no siguieses en su vida, tendrá quien siga en ella, no me parece muy consecuente que digamos su actitud

Odile

Lo importante es que tú te hayas sentido bien con cómo has actuado, y también que tengas claro que lo has hecho simplemente para saber cómo está, y no hayas utilizado ese hecho como excusa para entrar de nuevo en contacto con él. Yo desde luego estoy en su lugar, y después del mal trago, me haría de todo menos gracia que me llamara un ex, por muy educado que fuera, si no está conmigo es por algo. Tampoco hubiera roto el contacto 0.