Rollito que se hace bola

El cisne

Buenas tardes,
pues seré breve,
hace 3 años conocí en un grupo de telegram a un chico, hablábamos del tema en común por el que estábamos ahí y nos fuimos "conociendo" sin vernos (yo tenía novio por entonces), eramos personas que charlaban de vez en cuando, él me ayudo mucho en ese tema... dejé a mi pareja hace 2 años después de 12 años de relación, seguí hablando con él, aunque intermitentemente en el tiempo, y casi siempre le he buscado yo por el aprecio que le tenía en su compañía, apoyo y animo siempre.

El caso que..hace 1 año y medio me independicé y le invite a conocernos en persona y demás, nos liamos desde el primer día, y ha pasado ya un año.
....

Él desde el primer momento me dijo que no quería ninguna relación, que sólo podía ofrecer amistad y sexo, yo accedí porque no es lo que voy buscando tampoco ahora mismo. Este año hemos tenido como una "relación" especial, de contarnos donde vamos y que hacemos, de vernos todos los fines de semana..si no podíamos buscábamos el día, siempre nos hemos visto durante el día, sexo, cena y poco más, a veces se ha quedado a dormir, pero últimamente no porque no quiere crearme confusión.

Yo en 1 año me marcho con mis padres de nuevo, y más lejos de su ciudad (no vivimos en la misma ciudad), y sabemos que todo se va a terminar, sino antes en alguna pelea.

Pero lo que más me preocupa..o echo de menos es la compañía y la atención que antes de daba y ahora no. Tenemos buen sexo.

Me fastidia no saber si realmente somos amigos o solamente dos personas que vieron la oportunidad de sexo y compañía.

Yo le empiezo a querer, a su persona como tal pero no se si él me aprecia de verdad o simplemente vive la oportunidad sin sentimientos..

No se que hacer, si dejar de verle, poner distancia, olvidarme de él..por favor, necesito vuestra opinión

Aliada

Desde el principio sabías y tenían las cosas clara ¿por qué aceptas este tipo de relación? Simplemente si no es lo que quieres, no te aporta y no estás a gusto, aléjate, esa situación engaña a tu cerebro haciéndote ver una relación que en realidad no lo hay y no esperes un cariño o aprecio, es sexo y ya, ¿qué hacer? Pues lo que tú quieras o esperas, si no obtienes lo que quieres, aléjate.

El cisne

Acepté porque fluía así, hablábamos constantemente cada día, no solo era el rato del fin de semana, en realidad tenía un apoyo y el fin de compañía y buen sexo y sabía que es temporal y decidí disfrutar de ello. Pero me fastidia que las cosas hayan cambiado, que la atención no sea la misma, el sexo sí, y en el fondo no se como sentirme porque no se si me aprecia de verdad o solo ve la oportunidad y cuando termine se olvidará de mi y me quedaré arrepentida del tiempo, dinero y energía en un noseque.

No espero una relación pero es una situación jodida porque nose si dejarme llevar y disfrutar de lo que surja hasta que me vaya de aqui o termine, o empezar a tomar distancia y centrarme más en mi

Amazonita

si el et dijo que solo amistad y sexo , ha pasado un año y sigues en las mismas esta claro que la relacion o lo que sea que tengais se ha quedado estancada por los siglos de los siglos el no creo que se este haciendo la picha un lio con perdon , creo que la que tiene el problema eres tu

Elocin

A ver, la duda es confusa de por sí.

Si no quieres una relación con él, pero sí dejarte fluir y disfrutar, pues haz eso...

Si la amistad se ha enrarecido y consideras que se le está dando más importancia al aspecto sexual, entonces comunícalo, que para eso tú sí lo ves a él como amigo antes que nada. Otra cosa es que él no te vea así, pero desde luego, sin hablarlo, no lo sabrás.

Entiendo que te gustaría mantener la amistad aunque se corte el otro aspecto de la relación que estáis manteniendo cuando vuelvas con tus padres.. pues habrá que hablarlo. Tampoco pierdes nada por explicarle que te importa tenerle en tu vida al margen del sexo.. luego pueden pasar dos cosas.. que te diga que no, o que te diga que también le importa vuestra amistad.. en el segundo caso puede decirlo de verdad, o mentir, pero eso, como todo, lo sabrás con hechos una vez se corte el sexo... Pero al menos, en el caso que solo le interese tu compañía con sexo de por medio y por tanto mientras podáis quedar, sabrás a qué atenerte y si aceptas esa condición o no.

Aliada

Son los riesgos de aceptar este tipo de relaciones, es solo sexo, comodidad de ambos y todo eso puede cambiar como te está pasando y cuando tienen todo facilito ya no hay de qué esforzarse así actúan y de arrepentirte ¿por qué? Si tú así aceptaste y estás viviendo el momento y sabes que un día puede terminar ¿de qué te sorprendes?

Las cosas cambiarán cuando ya no te regales y ni le facilites. Es como cuando le dan un servicio gratis y tú regalas y regalas ¿a quién no le va a gustar lo regalado y lo fácil de conseguir? Al ver abundancia él ya no lo valora y hasta con hastío lo hará contigo cuando conozca otra chica que se la ponga difícil ya no te va a buscar, ya no le representas un reto por eso su cambio y mientras sigas así dándole, la situación no va a cambiar o cambiará cuando él se aburra y se aleje de ti3.

Dspectabilis

A veces la chicas se confunde mucho con los términos.

Los hombres separamos de forma muy práctica lo que es amistada, camaradería, sexo o una relación.

Mientras las chicas pueden y son capaces de conservar amistades femeninas por años y aun en la distancia buscan formas de seguir en contacto y hablar de sus problemas... en los hombres la amistad acaba en cualquier momento y se sustituye con la misma facilidad, puede ser posible conservar una amistad por toda la vida, pero eso lo común.

Aquí es claro ver lo que paso desde la perspectiva de un hombre... era tu amigo, un amigo real que funciono así por años, pero cuando su situación cambio y el sexo entre entre ustedes, la amistad se diluyo y desapareció... ¿Por qué? Por el tipo de situación que tu aceptaste, una relación de solo sexo, el no quiere no pretende ir más allá, en el terreno emocional (es decir, de amistad) por que no quiere que esto entre en un terreno del enamoramiento o de romanticismo. El sexo, rompió la amistad.

¿Qué hacer?

- Primero reconocer dentro de ti, que haz pasado la frontera, que esta implicada emocionalmente.
- Luego, hablar con el, como una adulta acerca de lo que sientes, ver su reacción tranquilamente, y esperar correspondencia.
- Si no ocurre (qué es lo esperable), simplemente seguir la vida, que hay mucho que hacer en ella.

Lo que puede seguir bajo el reconocimiento de tus emociones, es seguir buscando una amistad que ha muerto, y sostener una situación basada solo en sexo... por que tu confusión va aumentar y convertirse en una herida.

GASTON80

El dijo lo que ofrecía y tu aceptaste. No esperes demasiado compromiso con el pasar del tiempo.

Pedrizia

Para no ser una relación, esta descripción de cómo ves lo vuestro tiene todos los ingredientes de una relación, ¿no?

Pasar de amistad a lo que tenéis es "sencillo" y hasta natural. Volver a solo amistad, no, porque ha pasado algo más y eso está ahí. Lo normal es que uno o los dos hayan desarrollado sentimientos que ya no son de amistad. Yo me plantearía qué es lo que quieres tú - digo a qué aspiras, no a qué te resignas porque si te entiendo bien empiezas a quererle -, y le preguntaría a él qué siente por su parte.

Elizabetta

Para mi es un rollito, no tiene los ingredientes de una relación.

En una relación se va de menos a más, se habla del futuro, se hacen planes, se conoce a la familia y a los amigos, se va por la vida con la cabeza muy alta diciendo: "Es mi novio/a o mi pareja", se hacen viajes, se acude a eventos que suelen tener las familias...hay muestras de cariño constantes y llamadas cuando no pueden estar juntos.

Aquí no, esto es un rollo que se ha prolongado en el tiempo por los motivos que sean y que ya va llegando a su final.

Mi consejo es que lo dejes, tú ya no quieres un rollito, lo quieres a él, antes de dejarlo se lo deberías decir para que de una vez entienda que no podéis seguir en esta situación.

No Registrado

Buenas noches!!
Gracias por tomaros un tiempo en leerme, poneros en situación y darme vuestro mejor consejo y opinión. Sentirme comprendida hace que no me sienta tan sola en esto, ya que con nadie puedo hablarlo.
Pues estoy de acuerdo con casi todos los comentarios, es verdad que no tiene los ingredientes de una relación, que él lo tiene bastante claro y aunque yo también para mi no es fácil separarme así de él o no tener su amistad.
Todo se va desgastando con el tiempo, en general creo que en todas las relaciones, sean del tipo que sean, van sufriendo cambios con el paso del tiempo.
Es cierto que el interés no es el mismo que se pone a una persona cuando se mantienen relaciones sexuales de forma habitual y continuada que si tan solo es una amistad, incluso no es la misma atención que se da a una persona que estás conociendo que cuando ya la conoces y las cosas son más "fáciles" para quedar, no te esfuerzas de la misma forma.
O también puede ser que haya sufrido esto un desgaste.
Lo único que he podido reflexionar es que tengo que seguir con mi vida, con mis proyectos y mi rutina sin estar tan "pendiente" de como va el contacto con él, si surge quedar, disfrutarlo, sino seguir con mis cosas, y no forzar una amistad, que cada uno haga lo que sienta que quiere hacer. Sé que cada uno tiene su camino, controlar no querer a alguien es un poco difícil, nunca se me ha dado esta situación de querer a una persona de esta forma tan especial, y dejaré que sea el día a día el que me cuente la realidad.
Un abrazo a todos

El cisne

Buenas noches!!
Gracias por tomaros un tiempo en leerme, poneros en situación y darme vuestro mejor consejo y opinión. Sentirme comprendida hace que no me sienta tan sola en esto, ya que con nadie puedo hablarlo.
Pues estoy de acuerdo con casi todos los comentarios, es verdad que no tiene los ingredientes de una relación, que él lo tiene bastante claro y aunque yo también para mi no es fácil separarme así de él o no tener su amistad.
Todo se va desgastando con el tiempo, en general creo que en todas las relaciones, sean del tipo que sean, van sufriendo cambios con el paso del tiempo.
Es cierto que el interés no es el mismo que se pone a una persona cuando se mantienen relaciones sexuales de forma habitual y continuada que si tan solo es una amistad, incluso no es la misma atención que se da a una persona que estás conociendo que cuando ya la conoces y las cosas son más "fáciles" para quedar, no te esfuerzas de la misma forma.
O también puede ser que haya sufrido esto un desgaste.
Lo único que he podido reflexionar es que tengo que seguir con mi vida, con mis proyectos y mi rutina sin estar tan "pendiente" de como va el contacto con él, si surge quedar, disfrutarlo, sino seguir con mis cosas, y no forzar una amistad, que cada uno haga lo que sienta que quiere hacer. Sé que cada uno tiene su camino, controlar no querer a alguien es un poco difícil, nunca se me ha dado esta situación de querer a una persona de esta forma tan especial, y dejaré que sea el día a día el que me cuente la realidad.
Un abrazo a todos

cowiloon

yo por mis experiencias, te diria que de ahi no vas a sacar nada mas que compañia y sexo.le gustas para lo que le gustas y ya. yo he echo varias veces eso en mi vida con chicas que sabia desde el principio que jamas iria a mas con ellas, yo tambien lo deje bastante claro con ellas pero algunas insistian y perdieron tiempo se su vida conmigo. asique yo creo que si tu quieres algo mas estas perdiendo el tiempo.

El cisne

jolín, he dejado claro en 3 ocasiones que no quiero una relación con él. No voy a irme a vivir con él, ni a tener una familia con él, ni siquiera me veo con nadie ahora mismo compartiendo mi vida de forma seria y estable.
Si fuese así, tendría mas fácil que hacer, alejarme y fin
Es una persona especial en mi vida, no es amistad como tal, no somos pareja, somos dos personas que llevan 1 año manteniendo relaciones habitualmente y cuando necesitamos algo nos ayudamos. Un día dejaremos de vernos, el contacto menguará y de alguna forma u otra lo perderé y escribí porque no sabía si dejar esto ya atrás poco a poco o seguir disfrutando de ello hasta que se acabe aunque no sea tan intenso como cuando le conocí, por eso se comenta sobre las relaciones, las "amistades" cuando hay sexo de por medio etc

cowiloon

ah vale, pues si tan claro lo tienes de que no quieres nada serio con el y que no te va afectar lo mas minimo el seguir viendote con el,teniendo relaciones, y saliendo a cenar y demas cosas, entonces adelante.

Diazepam

Amiga, un año viéndose todos los fines de semana, contaros todo, buscando ocasiones para veros, dormir juntos, etcétera...no es un rollo.

Un rollo es algo ocasional, de duración más bien breve y de calibre emocional mucho más ligero y casual.

Vosotros habéis generado un vínculo y una relación con una continuidad y una serie de parámetros y costumbres.

Puede que la relación no sea un noviazgo como tal, pero en ella se han dado atribuciones de pareja, con lo cual es normal que a día de hoy te encuentres en una confusión sobre cómo proceder.

Si no queremos un noviazgo pero actuamos casi como pareja, generamos un vínculo muy similar al de pareja y hay dolor al terminar ese vínculo. La única manera de no sufrir nada es no tener nada o tener algo como lo que he descrito arriba como "rollo" (y aún así, a veces también eso genera apego).

Dicho esto, creo que después de un año debería haber suficiente confianza como para expresar tus sensaciones a esta persona y plantear qué está pasando últimamente entre los dos, hablarlo e incluso tener la oportunidad de despedirse como adultos, en lugar de esconder la cabeza cual avestruz y esperar que te caiga la espada de Damocles bajo la que tú misma te has situado.

Porque no tiene ningún sentido proseguir con una relación donde no hay correspondencia, sea una amistad, un rollo, un compromiso, un casi algo o la etiqueta que le queramos poner.

Si detectas que baja el interés y la atención de forma progresiva y notoria, pues evalúa si el "sólo sexo" (y durante un tiempo limitado, porque es claro que la persona ya se está yendo), te compensa. No eres un robot y lógicamente todo esto te remueve a nivel emocional y te expones a sufrir innecesariamente si alargas algo que ya está muriendo con más interés del que tiene la otra persona. Porque cada gesto de indiferencia te hará daño, cada día que se retire un poco más te hará daño y a fin de cuentas, estarás retrasando la fase que te toca ahora: aprender a estar sola, a crear una vida que te guste, a crear una red sana y consistente de verdaderos apoyos, a avanzar y evolucionar. Mucha suerte y ánimo.

El cisne

Hola,
después de leer vuestros comentarios, y pasar una mala tarde, además del trabajo vine muy agobiada..
entre su indiferencia, su frialdad, y mi auto destrucción buscando migajas de atención y cariño viendo como se iba detrás toda mi dignidad, hizo que le dijese que no me sentía bien con todo esto.

Yo me enamoré de él cuando le conocí, me refugie en él y a veces he sentido que daba sexo a cambio de compañía. He intentado muchas veces negar lo evidente. Haciéndome creer que solo era sexo como él lo veía. Después de un año así, me empezaba a dar ansiedad saber que había caído en una "relación" de las que yo misma decía que a mi eso ya no me iba a pasar.
Cuando los meses pasaron, empezó a recordarme a mi ex, en frases, expresiones, formas de hablarme, cosa que me causaba mucho rechazo y un dolor inmenso al pensar, dios mio, otra vez lo mismo no!.

Sí, otra vez lo mismo, mi ex también pretendió ocultarme, que solo fuese sexo sin compromiso y aunque los años pasaron y todo se extendió a 12 años, y por fuera era una relación "formal", en el fondo el sabía y yo sentía que el quería lo mismo que cuando me conoció, sexo sin compromiso. Con él, cuando llegó el día en que le dije de convivir y formalizar una vida juntos, desapareció.

Hoy he hablado con él, y me dijo, que quieres de mi? una relación? lo dije desde el principio, yo no quiero una relación de pareja..

el resto no he podido prestar más atención porque esas palabras trajeron a mi mente el momento en el que le dije a mi ex, yo quería una vida contigo, vivir contigo, yo quería una familia contigo, y dijo, eso es lo que tu quieres no yo.
12 años...

Ahora pienso que, y si...resulta que en vez de marcharme al año que viene a mi pueblo, este fuese mi pueblo? nunca terminaría y esto seguiría convirtiéndose en otra relación vacía y sin sentido en donde volvería a caer en otra gran dependencia sufriendo viendo mi vida pasar, recibiendo un trato indigno y desigual en el que yo así lo acepté y consentí.

Le contesté cuando recuperé el aliento,
no se lo que quiero, no se lo que siento, y no se que es esto, pero tu si, y es mejor que esto termine aquí

Elocin

Ahh bueno.. ya lo has aclarado, porque a mí en tu primer mensaje no me parecía que lo quisieras como pareja, si no como amigo.

Pues nada, la solución es más "sencilla" en ese sentido.. si no quiere algo formal, y tú sí, no es la persona para ti. Mejor haberse dado cuenta ahora, que más tarde. Y simplemente, para el futuro, sé sincera contigo misma. Dices que de no tener que irte, habrías prolongado esto hasta la infinidad ¿Por qué? Si sabes que no es tu sitio, que no es lo que necesitas y mereces, da igual que tengas la posibilidad de seguir quedando a menudo o no la tengas, la solución sigue siendo alejarte.

Igual deberías acudir a terapia, para resolver lo que quiera que sea, que te haga tan dependiente de una relación, al punto de creer que no puedes ponerle término por tus propios medios, y solo si por factores externos te obligan a alejarte.

Desde que tengas claro que lo que sientes no es recíproco, puerta. Dije que es más sencillo entre comillas, porque evidentemente no hay un botón para apagar los sentimientos.. pero, sabiéndolo, no tienes que obligarte a seguir donde no perteneces.

Un abrazo.

Elizabetta

Quizás una de las cosas más difíciles sea reconocer la verdad, mirar de frente y comparar lo que queríamos y lo que tenemos.
Creo que has dado un paso al frente dándote tu sitio al fin, porque llevas muchos años viviendo lo que otros quieren y auto engañándote tú.

¿Cuál es el problema? A mi juicio el problema es no hablar claro, no verbalizar lo que tú quieres y esperas cuando empiezas a estar con alguien.
Te pasó en la relación de más de una década y te vuelve a pasar ahora, pero...ellos ya habían sido claros, tú jugabas a su juego, pensando que las normas cambiarían, pero no ha sido si.

Cuando te repongas un poco, vuelve a hablar con ese hombre y dile que no puedes continuar con una relación de este tipo porque te daña, porque no es realmente lo que quieres en tu vida.

No vuelvas a embarcarte en relaciones en las que ellos ponen las normas, para que una relación funcione, las normas se marcan entre los dos.
En cuanto alguien te diga que solo quiere sexo y amistad, sal corriendo, estarás aceptando unas condiciones que en realidad no quieres, los rollos como ya te han dicho antes, solo duran un tiempo breve, si no, acaban convirtiéndose en algo sin nombre ni futuro.