Rol de víctima

Sakurazukamori · 16-Oct-2013

Bueno este pequeño fragmento sobre el rol de víctimas, sus causas y consecuencias, aplica tanto para las relaciones de pareja como las relaciones en general.

Es breve y conciso, por lo cual me parece útil a fin de evitar caer en una situación con una persona así o terminar con un comportamiento de víctima.

Cita:

El victimismo es la tendencia a considerarse víctima o hacerse pasar por tal. Una víctima es quien sufre un daño personalizable por caso fortuito o culpa ajena. El victimista se disfraza por tanto de víctima consciente o inconscientemente simulando una agresión o menoscabo inexistente; y/o responsabilizando erróneamente al entorno o a los demás.

En la Lógica es una retórica demagógica que busca desprestigiar de una forma falaz la argumentación del adversario denotándola como impuesta o autoritaria. Para ello, el sujeto victimista posiciona a su adversario de forma implícita como atacante al adoptar una postura de víctima en el contexto de la discusión.

En Psicología una personalidad victimista consiste en una tendencia a culpar a otros de los males que uno padece y resguardarse en la compasión ajena. Esta tendencia se caracteriza por una deformación pesimista de la realidad en la que el sujeto se regodea en el lamento y queda incapacitado para realizar cualquier tipo de autocrítica.

Hay distintas razones que podrían explicarnos porque una persona se muestra y se siente víctima. Expongo algunas de las más frecuentes:

1- Deformación de la realidad: El sujeto cree que es sólo una víctima del entorno o los demás, por lo que la culpa en todo caso, es siempre del resto. El sujeto muestra un pesimismo exacerbado frente a la realidad que le rodea, sobredimensionando lo negativo, recelando de lo que surge a su alrededor y presumiendo de que los otros son injustos y le maltratan. De esta actitud surge un morboso afán por descubrir agravios nimios para sentirse discriminado o maltratado con el fin de achacar a instancias exteriores una supuesta actitud perversa y agresiva que representa todo lo malo que le sucede. De esta forma, su susceptibilidad le lleva a reaccionar con crispación ante la más mínima crítica, elevada inmediatamente a la consideración de grave ofensa.

2- Táctica del reconocimiento: En este grupo el individuo suele utilizar el victimismo para llamar la atención, sobredimensionando cuestiones y hechos poco relevantes de carácter negativo. También es bastante común que interprete el papel de víctima para que se reconozcan sus méritos. Su perfil encajaría en la conocida frase “hacer una montaña de un grano de arena”. Por lo general su actitud no está asociada a patologías graves, sino que es fruto de un aprendizaje con diversas carencias e incapacidades para las que no se han tenido, o empleado correctamente, los recursos apropiados de superación. El individuo queda estancado en la mediocridad, una realidad que percibe de un modo más o menos consciente y que pretende superar con el reconocimiento que sólo consigue, o cree conseguir, mediante su papel de víctima. Considerar que podemos “comprar” de alguna manera el afecto, la atención, el apoyo, la compañia, la aprobación, etc de los demás. Esta manifestación podría ser consecuencia de una escasa autoestima y/o la falta de recursos y habilidades asertivas, cognitivas y un desarrollo ciertamente inmaduro.

3- Táctica defensiva: Este grupo se caracteriza por individuos cuyo victimismo se ha convertido en la razón de su existencia. Viven en el autoengaño. El papel de víctima está asociado a un negativismo sin concesiones. Todo está en su contra. Su percepción de la realidad está completamente distorsionada y sienten que nada puede hacerse para cambiar esta situación (indefensión aprendida). Este comportamiento casi siempre está relacionado con hechos traumáticos de diversa índole que no se han podido superar, tales como los malos tratos, el abuso sexual en la infancia u otras disfuncionalidades familiares o de carencias de tipo afectivo. Su actitud es pasiva e inconscientemente manipuladora, se vale del chantaje emocional y suele hallarse inmersa en una eterna e inactiva espera, donde la pretensión de que el mundo reconozca su inmenso dolor y la injusticia que se ha cometido con ella, nunca es satisfecha.

4- Táctica ofensiva: En este caso, no es en absoluto inocua, sino plenamente consciente y con un afán manipulador que no repara en medios para lograr sus objetivos. Siempre miran hacia uno mismo y no les importa demasiado los daños colaterales causados por su actitud. El victimismo no es su modo de vida, sino un elemento más que utilizan a su conveniencia. También suelen estar relacionados con hechos traumáticos, incluso los mismos que el grupo anterior, pero a diferencia de estos, no esperan un resarcimiento pasivo, sino que están dispuestos a cobrar la supuesta deuda a cualquier precio. Podríamos decir que las personas de este grupo sienten en cierta manera como su dolor o malestar se alivia cuando causan daño a los demás.

Maneras de reconocer la manipulación victimista:

No dice directamente lo que se desea, sino que se expresa en forma de queja o sufrimiento.
Quien recibe la queja percibe una exigencia. No puede elegir con libertad. Si accede puede que deba renunciar a sus deseos o necesidades, y si se niega aparece culpabilidad o miedo a que el otro se enfade o lo rechace.
Se manifiesta abiertamente la propia vulnerabilidad, en ocasiones de manera exagerada, en una actitud de «pobre de mí».
En ocasiones aparece una actitud de recelo y susceptibilidad en la víctima. En todo se perciben malas intenciones.
El victimista siente que él se sacrifica y nunca recibe lo mismo a cambio.
Se justifica la propia actitud agresiva como una defensa de anteriores ataques recibidos.

El texto completo en: http://blog.dharcourtpsicologia.com/...consecuencias/

dadodebaja33604 · 16-Oct-2013

Explica perfectamente el rol de víctima. Gracias por compartir este fragmento que da en la clave en cuestión. La persona es víctima de sus propias acciones y quiere culpar a todo el mundo, para no reconocer sus propios errores.

16-Oct-2013

Sakura, ¿y si conoces a alguien que utiliza cada táctica dependiendo de la persona que tiene enfrente? Es decir, que dependiendo del momento que hables con ella, adopta la táctica del reconocimiento, la táctica de deformación de realidad, táctica defensiva o táctica ofensiva. ¿Es normal utilizar todas estas tácticas?

Conozco a una persona así, estuve con ella hace tiempo, las personas que estaban a su lado le están odiando por ser tan arrogante y "agresivo". Además, de encontrarse en el hospital y mandar mensajes de tono lastimero e intentando hacernos culpables que no hemos estado con él acompañándolo.
Una amiga en común lo hemos hablado y vemos que necesita terapia urgentemente. Sin embargo, a mi me ha hecho mucho daño y ella está harta de él. Toma antidepresivos pero no va al psicólogo. Lo gracioso es que ella también va al psicólogo y toma antidepresivos. Sí, me rodeo de gente un poco insana de mente y por eso voy a optar por distanciarme de ellos, pero ¿intentarías convencer a esta persona que tome terapia, o es mejor que se de cuenta él mismo que lo necesita? Siempre se lee o se oye que la persona que necesita ir a un psicólogo tiene que estar convencida, pero supongo que la gente que le rodea le tiene que apoyar e intentar convencer que lo necesita. Esta amiga me ha dicho que hable con él, que vaya con él a terapia, pero yo soy la menos indicada porque me ha tratado como un trapo y nunca me ha hecho caso (ni cuando siempre le llamaba para estudiar una asignatura)

Me considero buena persona pero esta situación me supera y no sé si optar por ser egoísta y olvidarme de todo o con el tiempo verle que va a peor hasta que no haya arreglo. No me gustaría ver una persona caer de esa forma cuando lo veías que necesitaba ayuda.

nastydeplasty · 16-Oct-2013

Gracias por el texto, pues no sabia que hubiesen varios tipos de personas victimistas.
Respecto a lo que escribio Maria del valle, la verdad es que me pregunte lo mismo, ¿Como actuar frente a una persona asi? Algunas se pueden ignorar, pero otras te importan y no puedes dejarlos asi...

luchanadj · 16-Oct-2013

Muy real.

El victimista se refugia en supuestos agravios que pueden ser totalmente de su invención o exagerados hasta el exabrupto para conseguir sus objetivos de forma mezquina.
La mayoría de las veces sólo consiguen la indiferencia de los demás e incluso en enojo de alguno, cansado y advertido de su "táctica".
Pero puede ser que alguien no muy avezado caiga en la trampa de "el victimista"...

Gracias por advertir a la gente de esta gran mentira que por desgracia, es fruto de la frustración de mucha gente ante la poca habilidad social, la falta de recursos asertivos o generalizando más aún, la propia ignorancia de conocer el sentido de la vida y cómo aprovecharla.

usuarioborrado · 16-Oct-2013

= gente basura
no hay mas

luchanadj · 16-Oct-2013

Cita:

Iniciado por ciclon

= gente basura
no hay mas

Ciclón no exageres.
Hay gente con problemas psicológicos y es la enfermedad del s. XXI, por desgracia.
Mira; yo me compadezco de las personas que "van de víctimas" a saco y los mentirosos compulsivos, porque, si, hacen daño a los demás, pero por no abordar sus problemas psicológicos, no sabes el daño que ellos mismos se infligen...

Sakurazukamori · 16-Oct-2013

Cita:

Iniciado por luchanadj

Ciclón no exageres.
Hay gente con problemas psicológicos y es la enfermedad del s. XXI, por desgracia.
Mira; yo me compadezco de las personas que "van de víctimas" a saco y los mentirosos compulsivos, porque, si, hacen daño a los demás, pero por no abordar sus problemas psicológicos, no sabes el daño que ellos mismos se infligen...

Exactamente. Hay muchos factores detrás de un comportamiento así, por mucho que nos puedan hacer daño, más que considerarles "basura" por algunos que me he topado siento pena.

16-Oct-2013

Ciclón no exageres.
Hay gente con problemas psicológicos y es la enfermedad del s. XXI, por desgracia.
Mira; yo me compadezco de las personas que "van de víctimas" a saco y los mentirosos compulsivos, porque, si, hacen daño a los demás, pero por no abordar sus problemas psicológicos, no sabes el daño que ellos mismos se infligen...

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A mí también me dan pena y me compadezco de ellos.
Y cierto, suelen ser unos mentirosos para lograr sus fines.

No toda persona mala y sin escrúpulos son así: son gente mala y punto. Pero sí hay casos como el que he comentado que necesitan ayuda psicológica urgentemente. Aún así, la gente de alrededor acaba por hartarse de ella por sus agravios y por su comportamiento inaguantable.

A mí esta persona me ha hecho daño pero veo que el que más se está haciendo daño es el mismo: deudas, enemistades, sin terminar sus propósitos, sin trabajo, enfermedad física (supongo que también sufre no sólo la mente, también el cuerpo), etc, etc. Yo le veo cada vez peor. Me siento impotente ante esta situación y me debato en si es mejor ayudarle o dejarle que se caiga más en ese pozo.

Sakurazukamori · 16-Oct-2013

Bájale un poco al tono. Fíjate que irte de put** porque no te daban sexo y excusarte en ello, diciendo que la mala era la mujer, y no reconocer nuestros propios errores también es hacerse la víctima. Ahí te lo dejo todo. Lo que pasa es que nunca miramos dentro, solo a los demás.

luchanadj · 16-Oct-2013

No se trata de ser tontos, Ciclón.
Lo mejor que podemos hacer con esas personas es practicar la indiferencia hacia ellos.
Porque el odio también hace daño...y tal vez sea otra forma de que ellos consigan lo que desean, ya que ellos también odian al sentir frustración...
Indiferencia es lo mejor.

The_Bachelor · 17-Oct-2013

Bajan un cambio con los comentarios o se toman medidas, así de fácil.

licantropus · 17-Oct-2013

Aún sin leerlo paisana...
Frente a la victimización... es patético permanecer...

Nota: Casualmente siendo carnívora, a quienes se sienten víctimas no me las trago, me hacen daño jeje!

Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Lupercal · 17-Oct-2013

El victimismo es una actitud no una situacion. No lo relaciono con otras afecciones psicologicas porque lo considero un vicio no un estado animico. Todo comienza cuando se percibe que se pueden conseguir deseos y victorias usandolo y abusandolo. huir de las personas victimistas, solo ven su realidad y sus motivos, lo demas no cuenta en sus esquemas.

usuarioborrado · 17-Oct-2013

No lo ven yo ya se lo dije que necesitba ayuda profesional y dijo que no pues vale lo mejor que pude hacer apartarme ya llevo 5 meses de lujo y creciendo profesionalmente que ahora mismo es lo que me importa

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Drina · 17-Oct-2013

con mi ex teniamos roles de esos, no se si solo lo hacia él o también yo. Era un desastre todo. Pero si que se que intentaba culpabilizarme por muchas cosas y actuaba como un niño pequeño para que yo me sintiera mal y hiciera lo que él quería.

Yo creo que algún problema psicológico tendría no creo que lo hiciera adrede, o igual si, nunca lo sabre. siempre e pensado que querría mas atención por mi parte pero esa no es la forma de pedirlo, incluso le dije de ir a un psicólogo los dos para solucionar nuestras cosas pero no quiso, según él tendria que haber ido yo.

usuarioborrado · 17-Oct-2013

a mi me paso algo parecido drina ,pero bueno...
son gente que no valen nada....
hay que sber diferenciar..

angelandrez · 17-Oct-2013

pero abría que ser muy tonto para hacerle caso y creerle a ese tipo de personas... y si les hicimos caso... es porque algo andaba mal en nosotros mismos.

usuarioborrado · 17-Oct-2013

a mi me daba pena ,y queria ayudarle en todo que podia , pero para que me sirvio para que me clavara por detras....para eso...

nunca movere un dedo por nadie.

Drina · 17-Oct-2013

Cita:

Iniciado por ciclon

a mi me paso algo parecido drina ,pero bueno...
son gente que no valen nada....
hay que sber diferenciar..

bueno tampoco creo que no valgan nada, si no que son asi porque tienen problemas, creo que seran muy pocas las personas que lo hagan adrede , totalmente de manera consciente.