Retomo mi hilo anterior

torbellino

Hola a todos,

Vuelvo al hilo del anterior verano porque lo estoy pasando mal. No se lo que hice mal realmente para que tras mis intentos de arreglar las cosas, esta persona no me explique tan siquiera el motivo de su distanciamiento radical.

Muchos mensajes del anteror hilo se borraron porque ya estaba cerrado, pero esta vieja amiga ha hecho cosas tan raras desde verano que han hecho que le de vueltas al tema nuevamente sin parar. Quiero saber la causa de que se comporte o siga comportando de esta manera a estas alturas.

Recapitulemos. Tenía una amiga muy cercana desde hace muchísimos anos. Nos contábamos todo. Hubo sentimientos por su parte, regalos que no eran de amigas, yo también le dije lo que sentía pero que no podía pasar nada al yo tener pareja en ese momento, etc. Los años pasaron, quedaron muchas cosas sin decir, resquemores, pero medio arreglamos la amistad. Me había invitado incluso a su boda hace tiempo , yo le di a conocer a la persona con quien me había casado. Todo estaba bien o eso pensaba yo.

Yo hacía mucho que me había mudado de país, pero igual quería mantener el contacto igual que con otras amistades. La diferencia es que ella empieza a alejarse poco a poco y cada vez de forma más evidente. Deja de contestar mensajes o los contesta al mucho tiempo. Le doy su espacio hasta que hace 2 años saco el tema del pasado (grave error) diciéndole que sentía si le hice daño en el pasado, que nunca fue mi intención y que se que no hice las cosas bien con ella. También le dije que lo que sentí o había creado sentir que se había esfumado hace muchos años y que esperaba que pudiéramos ser buenas amigas y que me disculpaba por todo el daño ocasionado. Y me dijo que no me guardaba rencor, que los sentimientos no se pueden controlar y que no tenía que disculparme por nada, que la llamase cuando quisiera. A partir de ese mensaje pensé que la amistad ya estaría bien de nuevo, pero lejos de eso dejo de contestar de nuevo y me bloqueaba y desbloqueaba. En un desbloqueo le dije de hablar y ponernos al día de todo. Ella accedió y por días nos escribíamos para concretar y confirmar cuando íbamos a hablar.
Pues el día de hablar, le llamo y no contesta. Al día siguiente le dije si se le había pasado y se inventa que se había quedado dormida (obvio se echó para atrás). Y le dije que yo con el resto de amistades que mantenía el contacto pero que para eso ambas partes tenían que poner de su parte. Le dije también que solo ponía excusas para mantener la amistad y que era obvio que ya le daba igual y que parecía que yo era la única que quería mantener la amistad. Pues sin decir absolutamente nada, me bloqueo por año y medio. En ese año y medio yo me arrastré y pedí perdón por si le habían ofendido mis palabras, me sentía culpable sin serlo. Era obvio que traerle el pasado al presente tiempo atrás le removió cosas y no le sentó bien.

El caso es que ella me desbloqueo para la fecha de mi aniversario con mi pareja para volverme a desbloquear y así varios días hasta que me dejo bloqueada de nuevo. ¿Como me di cuenta? pues porque yo guardaba la esperanza de que recapacitara algún día y me pidiera perdón, siempre espere ese mensaje de disculpa que nunca llego. Yo por mi parte le había pedido perdones mil veces y le hice saber incluso que me hacia daño su silencio cuando habíamos sido amigas tantos anos. Que si me dan explicación para romper una amistad lo entiendo siempre pero que bloquear sin mas no lo entendía.

Al mes tras sus desbloqueos volví a mi país de origen y le escribí (no le escribía desde hacía 8 meses antes) y no dijo nada ni hubo bloqueo.
Al tiempo notaba que ella veía mis estados de whatsapp todo el tiempo, era publicar algo y ella era la primera en verlo. Estaba super pendiente para cotillear. La escribí sacándole el pasado de nuevo y queriendo retomar la amistad y no contestaba, pero estaba super pendiente de si estaba yo conectada y de si publicaba algo. Ella ya no me bloqueaba y desbloqueaba. Estuve mucho tiempo sin escribirla y hace unas semanas le escribí que esperaba que algún día pudiéramos tener una amistad sana y empezar de nuevo y que dejaba las puertas abiertas a ello. Le puse también que le daba espacio y tiempo, sin esperar nada, porque me importaba y la respetaba. Pues a raíz de ese mensaje de amistad y paciencia, empezó de nuevo con sus bloqueos y desbloqueos, como queriendo confundirme. O, más bien, ella es la confundida. Y este viernes por error la llame por whatsapp y me disculpé por ello (juro que fue por error queriendo borrar espacio del teléfono me puse a borrar mensajes de WhatsApp. Y tras la llamada, un día después me bloqueo.

A todo esto, decir que ambas estamos casadas, solo quiero su amistad y no entiendo en absoluto su comportamiento. Me hace sentir super mal y se lo he dicho, que me hace mucho daño que me saque de su vida sin dar ninguna explicación. Le dije que no me duele el romper la amistad sino el no saber el motivo exacto de ello, de lo que ha pasado. Somos bis, yo casada con una mujer y ella con un hombre. Ella esta en el armario, que yo sepa.


Entendéis algo de su comportamiento?

Muchas gracias de antemano.

fj bulldozer

Si ella está "en el armario" y se supone que sólo ama a su hombre, tendrá miedo que se entere su marido de vuestra amistad y más si su marido fuera totalmente celoso.

Me parece una temeridad casarse con una persona del sexo opuesto sin avisar que es bisexual. Si un hombre se casa con una chica bisexual, que sea porque le acepte tal como es y no con miedos por medio. Si se entera, será bastante peor.

torbellino

Bueno, llevan mucho tiempo juntos y yo con mi pareja. Se supone que todo estaba bien hasta la pandemia. Creo que traerle el pasado o recordarlo, ha debido abrir la herida, porque no me explico ese comportamiento. No entiendo absolutamente nada. Me comporto con ella igual que con cualquier amiga o amigo. Solo quise conservar su amistad y puse esfuerzo.

Ya no hay amistad ya que sin decir nada, me hizo ghosting, bloqueando mi whatsapp. Luego estuvo con bloqueos y desblpqueos. Luego mirando mi estado de whatsapp todo el tiempo, pero in contestar a mensajes para recuperar la amistad o dar el motivo de su alejamiento radical. En fin. Entiendes algo? no le hice nada malo para que se porte de esta manera tan extrema e hiriente.

Se supone que aquello del pasado, fue hace mucho tiempo, por eso es que no entiendo su actitud actual.

Alianza

Lo que no entiendo es tu actitud, sea lo que sea el motivo y su comportamiento pero tú ya no debes de insistir, también en una amistad se debe tener dignidad, ya le preguntaste y si no quedaste satisfecha, déjalo así y no insistas ¿por qué insistes tanto? Si ella no quiere ser clara, si te quiere contestar o no, es darse su importancia y tú estar al pendiente, ya no ruegues y no insistas, si esas cincuenta veces no te resuelve, no te es clara ¿qué te hace pensar que la número 51 se conmueva y te resuelva? Si ella realmente quisiera solucionar o decirte, ya lo hubiera hecho. Cierra ese círculo con ella porque para ella eres una molestia, ve tus llamadas o mensajes y no la conmueves, te bloquea, por eso tú ten dignidad y no insistas porque es tóxico tu comportamiento también y ella se harta, ya no la atosigues, cada quien tienen familia así que olvida lo que pasó, vuelves abrir un hilo con lo mismo cuando lo que debes hacer es dejarlo así hasta que ella algún día al ver tu indiferencia y silencio te busque, como ella ve que insistes, se da su importancia y tú ansiosa, si ella ya no quiere seguir la amistad que te lo ha demostrado ya no le insistas, no puedes obligar o exigir una amistad cuando no eres correspondida, déjala en paz.

Dr. Champ

Hola

A ver si recuerdo que escribiste en tu tema anterior porque lo borraste.
Lo que haces mal es insistir en arreglar algo que hace tiempo está roto.

Si en verdad te importará la dejarías en paz.

¿Quién se va a sentir bien que te restrieguen los sentimientos y que rechazas por no sentir lo mismo?

Ella no está obligada a disculparse solamente porque tu lo hiciste varias veces. No te debe explicación alguna para que lo entiendas.

Al parecer era mentira eso de darle espacio/tiempo. Tu ansiedad por querer saber de ella no permite que la sueltes. Tienes un apego ansioso para que regrese a tu vida con tus condiciones. Una amistad sana donde se borre el pasado sus sentimientos para que la tengas en tu vida.

No tienes que entenderla para que la respetes.

De la persona quien le debes prestar atención es a tu pareja. Deja en paz esa amistad que hace tiempo quedo roto. No puedes recuperar lo que tuvieron. Deja que ella haga su vida como quiera. Si sigue en el closet ese no es tu asunto.

¿Tú entiendes el tuyo? Porque esa obsesión de aferrarte a ella.

De nada

Danteojos

Tú has hecho ya más que suficiente para retomar esa amistad, pero si ella no quiere y se comporta como una niña infantil, bloqueándote y desbloqueándote, lo suyo es que dejes de insistir. Allá ella.

GASTON80

Por qué quieres ser amiga de una persona que te bloquea cada tanto y que juega contigo? No entiendo tu obsesión de que sean amigas.

torbellino

Hola Alianza, no suelo estar de acuerdo con cosas que comentas, pero por una vez pienso que llevas razón. Y es cierto que cuando una persona muestra indiferencia y se queda en silencio la buscan. Estuve 7 meses en silencio y fue cuando empezó con sus bloqueos y desbloqueos, antes había sido un silencio sepulcral por su parte desde su primer bloqueo sin explicación. Vamos, que algo de reacción tuvo el silencio. Es obvio que que le sigue importando mi vida pero no quiere retomar la amistad y se mantiene distante pero cotilleando siempre.

torbellino

Si no entiendes el contexto y la historia, te quedas con dos frases.

torbellino

Lo cierto es que ya me he hartado. No creo que la amistad ya pudiera ser la misma y esos bloqueos y desbloqueos son absurdos.

torbellino

Bravo! vas a sustituir a Freud con tanto psicoanalismo. Te felicito.

Dr. Champ

En todo caso te sugiero terapia. Para que trabajes el desapego. Para que ya dejes de estar al tanto de los bloqueos y desbloqueos.
Llevas así años por querer recuperar una supuesta amistad.

Odile

A mí lo que me parece es que ha tenido/tiene sentimientos por tí, y no resueltos, de ahí el bloqueo y el desbloqueo, porque se arrepiente, quizá tenga la esperanza de que la acabes viendo de otra manera, lo cual tampoco me parece correcto estando ya emparejada.

Respecto a tí... pues creo que no puedes empeñarte tampoco en tener una amistad con alguien con quien aún guarda algún sentimiento por tí, que es lo que me parece, pues éso sólo prolongará su sufrimiento.

Creo que debes dejar marchar esa relación, dejar de estar pendiente si te escribe, no te escribe, te bloquea, o te desbloquea... yo en tal caso éso es lo que haría... y si me supiera mal del todo perderla como amistad, pues me limitaría a los saludos y felicitaciones protocolarias por navidad, cumpleaños y poco más. Tampoco me hace gracia que nadie me esté bloqueando y desbloqueando porque sí, sin dar una explicación, por mucho que podamos especular sobre lo que siente.

Alianza

Como estás empeñada con esa persona, no vas aceptar los comentarios que te dicen que lo dejes atrás porque es lo que menos quieres, recuerda, ella y tú ya tienen sus vidas y muy aparte de la otra, desde ahí debes entenderlo o ambas, es un apego enfermizo que no las llevará a ningún lado mas que a la ansiedad. Si no quiere ni tu amistad tú ya debes cortar todo con ella y dedicar tu presente, aprende a ignorar, no insistirle a alguien que no le importa ni tu amistad y menos estar vigilando si te bloquea o desbloquea porque te llenas la cabeza de conjeturas, eso causa trastornos emocionales pero tú no quieres aceptar, tal vez buscabas otras respuestas pero así es el panorama.

Braxyen

Porque sigues insistiendo en alguien que voluntariamente te ha sacado de su vida? En una amistad no hay sentimientos de amor. Ya no sois amigas, no busques explicaciones, no te las va a dar, deja de insistir de una vez en algo que ya no existe.

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torbellino

Comparto todo lo que dices, es lo mismo que piensan amistades comunes. Ya mejor dejar ir. Si se ofrece amistad sincera y no la quieren porque les duele, ya no es mi problema. A mi me duele mucho perder esta amistad pero hay que soltar.

torbellino

Estoy de acuerdo y ya harta de esos bloqueos y desbloqueos que no llevan a nada. Lo mejor es bloquear definitivamente por mi parte.

torbellino

Es que no acabo de entender eso del amor, se supone que hubo un tiempo de sentimientos, pero hace mucho tiempo. Y que el tiempo fue avanzando y ya era amistad de nuevo, por eso no entiendo su actitud actual. Tengo claro que igual que yo puedo verla como amiga, ella no me ve igual, aunque cada una tengamos nuestra vida. Ya me he hartado de luchar por esta amistad de la que solo quedan cenizas. Y para que vuelva la amistad, tienen que querer ambas partes, no solo una. Punto y aparte.

torbellino

Hola a todos!

Ya no pensaba volver a escribir sobre este tema, pero es que necesito consejo. La susodicha ex-amiga ha debido ir malmetiendo sobre mi entre el grupo de amistades, a mi espalda sin yo hacerle nada, Solo quise arreglar las cosas hace tiempo o saber el motivo de su bloqueo, pero lo había dejado en el pasado al ver su actitud. El tema lo había dejado estar muchísimo tiempo, pero es que ahora sus primas, las cuales eran muy amigas mías desde hace décadas, sobre todo una de ellas, me han dejado de hablar, de contestar a los mensajes. Al principio contestaban con monosílabos y ahora ya ni contestan y me dejan en visto. Justo sus primas son las únicas personas que me han dejado de hablar sin previo aviso, y sin tener ningún problema con ellas. Nos están excluyendo del grupo a mi pareja y a mi descaradamente.

Por qué esa ex amiga no pasa página y se dedica a malmeter y poner a gente en mi contra cuando yo solo quise arreglar las cosas con ella y dejar el pasado atrás? Es obvio que me guarda muchísimo rencor. ¿Que haríais en mi lugar? lo peor de todo es que sus primas me han demostrado no ser amigas en absoluto, porque no escucharon ni mi versión. Simplemente me están haciendo el vacío de forma descarada y siempre me he llevado muy bien con ellas.

Me siento muy decepcionada, ya que nos excluyen de planes de grupo, quedan y no nos lo dicen. Ya ignoraban los WhatsApp cuando yo escribía en el WhatsApp del grupo, así que decidí salirme y solo tener contacto con las que de verdad son amistades. Las otras amigas me dicen los planes, pero cuando les pregunto a las primas de mi ex-amiga, no contestan, y me marcan un visto.

Necesito opiniones. Obvio entre familia y amistad se quedaron con la familia, pero sin darme la oportunidad de explicarme y defenderme.

Debo abordar el tema o pasar y bloquear a las primas a su vez? si me las encuentro va a ser muy tenso, y vivimos cerca. O mejor las borro y no bloqueo?

Odile

Y tú pasas página? sois tal para cual, removiendo la *ierda qué pretendes? perdón? quedar bien? para qué? no merece la pena

Bloquearlos a todos y ATPC