Retomar contacto con alguien de tu pasado. ¿Falta de dignidad o suficiente madurez?

Joss.443

Hola a todos.

Vengo hacia ustedes con un sondeo de opinión sobre un tema que me ha generado mucha curiosidad.

En las últimas semanas he visto casos de personas de mi circulo social que han vuelto con sus ex parejas (Siendo su ex pareja la persona que "hizo daño") o están en muy buenos términos con personas que, sin haber concretado una relación, les han hecho pasar malos ratos.

Yo, en lo personal, tengo muy claro que no voy a estar arrastrándome tras cualquier persona por mi amor propio. Pero ver esto me ha llamado la atención porque, en la mayoría de los casos, la respuesta que recibí fue esta: Depende de cómo vamos madurando.

Así que les pregunto a ustedes en forma de una "encuesta": Retomar contacto con una persona de tu pasado, haya sido ex novio o ex novia, pero que te haya hecho mucho daño. O estar nuevamente en muy buenos términos con un "crush" que te hizo daño en el pasado...

¿Muestra madurez emocional de tu parte?
¿Denota una falta de dignidad y amor propio?

Y lo más importante... ¿Les ha sucedido algo así?

Gracias por sus comentarios.

No Registrado

Personalmente no volvería con una expareja mía, porque si lo he dejado con esa persona pues por algo será, cosas que se rompen y ya no vuelven a tener el mismo sentido, ni logran evolucionar.

De crushes lo mismo, recientemente tuve uno el cual era finalmente casado (me lo ocultó) y tras un periodo de meses en el que no podía ni verlo, entre dolor y desilusión. .. Etc... Logré perdonarle de corazón y he logrado incluso desearle lo mejor en su vida, pero no volvería con él asi me dijese de golpe que está separado o en procesos o milongas. Es decir..., les deseo lo mejor pero a mi lado, no. Que vayan por otros caminos que siempre podré dar con alguien mejor y que me merezca de verdad.

He dicho...

dadodebaja59479

Poco te puedo ayudar.
Cuando corto y es definitivo, no vuelvo atrás a tropezar con la misma piedra que te hizo doler y caer, tiempo después.
Considero que es un error.
Y que muchos "exs" se guardan en la recámara por si vienen tiempos de sequía emocional/sexual.
Claro que la peña se dejará desollar viva antes que admitirlo.
Puede ser posible tener una relación correcta, con alguien con quien has tenido hijos.
Pero coleccionar un rosario de pasados muestra incapacidad de justamente eso, dejar el pasado atrás.

Elizabetta

Para mi contactar con alguien que nos trató mal en el pasado es para hacérnoslo mirar, si ya nos hizo mal ¿Para que volver?

Elocin

Cada uno te va a responder en base a si sus experiencias en esos casos ha sido positiva o negativa, y de si lo han barajado en algún momento.

No todos ven necesario o producente retomar el contacto con un ex. Generalmente si es un ex, es por algo, más si puntualizas que hubo "daño".

Yo en mi caso, no diré que sea madurez, si no un cúmulo de factores. Y en general sí me llevo bien con la mayoría de mis exs.

Mi pensamiento es el siguiente: si dos personas, al margen de los problemas amorosos o diferencia en los modos de pensar en cuanto a la relación, se han llevado bien, ha habido una amistad entre medias del amor, y por supuesto ambos creen que compensa mantener todo eso ¿por qué no se pueden llevar bien? Ojo, matices: que ya no haya sentimientos de amor.. Sólo cariño, para evitar dañarse y dañar.

Tras una ruptura, al cabo del tiempo (meses o años), yo generalmente he mantenido el contacto con mis ex parejas o ex rollos. Normalmente porque surge, y no porque se busque. Y ahí se valora si ese contacto merece la pena y aporta algo.. Algo distinto a lo que en su día fue.

¿Que de ahí se puede retomar una base para volver a una relación? Puede pasar. Y en ese caso sí que creo que debe existir un avance en madurez emocional, porque si se está igual que cuando se rompió ¿qué cambia al volver?

Te cuento mi caso. Hace diez años o así mantuve una relación con un chico, durante tres años. En general muy bien, pero él era mayor que yo, buscaba otro tipo de estabilidad, y yo estaba más centrada en otras cosas que no requirieran tanta responsabilidad. Yo con veinte años era inmadura, sobra decirlo, como para realmente embarcarme en un compromiso como él esperaba (de hacer planes de convivencia, ahorrar, etc. ). A parte, se portaba más como padre, precisamente al ver que yo iba en otra sintonía. Al final la relación se acabó.

No fuimos amigos de inmediato, pero unos meses más tarde coincidimos gracias a un cumpleaños. A día de hoy sigo pensando que es quién mejor me conoce, y así lo veía en el momento. Teníamos muchas cosas en común, éramos amigos aún cuando éramos pareja.. Y mantuvimos ese lazo al margen de sentimientos románticos. De hecho, incluso terminamos conviviendo para ayudarnos económicamente.

Non diré que no hubiera momentos íntimos, porque los hubo, en los lapsos de tiempo cuando estábamos ambos solteros.. Pero ningún proyecto de retomar la relación.

Siete u ocho años después, y volviendo a convivir en calidad de amigos, siendo él un gran apoyo para mi, poco a poco se volvió a dar la intimidad (llevábamos mucho sin ello aunque habíamos estado solteros en otras ocasiones). En ocho años da para muchos cambios en cuanto a proyectos, responsabilidades. Y los factores que antes nos impedían formar una pareja, fueron menguando. Para mi se dio con naturalidad el volver a estar juntos, ya no solo como amigos o compañeros de piso.

No creo que hubiera funcionado si todo esto hubiera pasado tras un año de dejarlo, porque en esencia éramos los mismos.. Ahora los dos hemos crecido, buscamos finalmente lo mismo.. Y aunque esto no quiera decir que a veces surjan discrepancias o problemas, ya se pueden resolver, cosa que antes no.

A nuestro favor está el precisamente conocernos, para bien y para mal.. Porque son muchos años tratándonos al margen de lo que duró la relación en su día.

No asegura que funcione, pero creo que si hay que elegir un momento adecuado para intentarlo, es este.

Obviamente nuestra ruptura, aunque dolorosa como todas, no fue envuelta en rabia, infidelidades, menosprecios ni nada de eso. Creo que la manera de romper y los motivos, afectan muchísimo a la hora de decidir tanto ser amigos como intentarlo de nuevo.

Luego como decía, me hablo con otros exs, tomamos café si se tercia, porque que ya no haya amor para mi no significa olvidar a la persona en sí. Mi mejor amigo (y mi pareja lo sabe) fue un rollo breve mío de hace muchísimos años con el que simplemente no cuajó una relación, y con el que decidimos que como rollo tampoco cuadrábamos, y que era mejor dar un pasito atrás y mantener el buen rollo de una amistad.

dadodebaja58316

Pues efectivamente, como dice Elocin, cada cual tiene su experiencia.

A mí me ha pasado que, cuando han cortado conmigo de forma confusa y fea (mayormente teniendo que cortar yo, porque estaban haciéndome daño) me ha costado mucho superarlo y he necesitado retomar contacto para desidealizar y cerrar. Quizás no es lo más indicado, pero el hacerlo me ayudó a confirmar que eran unos capullos de órdago, por si cabía alguna duda. Pero para cerrar del todo y no volver, claro está.

No sé si es falta de dignidad o de madurez, pero no le veo mucho sentido a entablar amistad con una persona que te hizo daño. Otra cosa es que al encontrarse por casualidad haya una cierta cordialidad, pero tener colegueo así como si nada, pues no sé... A mí no me sale, la verdad

javimtz88

En mi caso, sucedió algo similar, fue una chica con la que estaba quedando, y nunca llegamos a ser novios, y nos dejamos de hablar por tres años...

Después, nos volvimos a contactar en facebook, y no te imaginas la paz que siento, porque hace unos años éramos unas personas diferentes a comparación de hoy.

Yo veo mi situación como una madurez por parte de ambos, porque aprendimos de la experiencia y crecimos como personas. Dicen por ahí que la persona que mas te daña es capaz de sanar las heridas que te ocasionó... o algo así decía la frase jeje

Espero que te funcione mi respuesta.

Ouroboro

Yo digo que depende de esa forma de retomar el contacto. Si es por necesidad, falta de cariño, o cosas similares, pues es falta de dignidad y tal.

Lo que yo pienso es que la gente pone una linea excesivamente distintiva entre amor y amistad, cuando son conceptos bastante similares, los dos se basan en respeto y confianza hacia otra persona, y ya de ahí pues cada uno tiene sus matices, pero las bases son casi las mismas.

Así pues, porque nadie se pregunta lo mismo con la amistad?
Todo el mundo dice que si un/a ex te hace daño no volverías, y si te hace daño un amig@? Esa pregunta no cuenta? Yo creo que, a la práctica, lo mismo no?

En mi caso opino más como Elocin, una pareja ha sido alguien que ha sido amig@ o casi tal como mínimo, así que habéis compartido cosas buenas. Así que porque tiene que haber un absoluto cierre como si esa persona no hubiera existido y de tu vida haya un vacío de historia de X tiempo? No, esa parte de tu vida la has vivido, y sí, en ese tiempo había esa persona también.

E igual que en la amistad, si acercarte a esa persona te va a hacer daño, no lo hagas, ni lo hagas por necesidad, y debe haber mutuo respeto.

No se trata de que sea un/a ex, se trata de que somos personas. El acercarte o no a alguien depende del trato que os vayáis a dar, no de si tiene el adjetivo de ex o no.

dadodebaja59479

Es que habiendo taanta gente en el mundo...¿es realmente necesario resucitar y reciclar exs en amig@s?
A menos que tengas obligación de verl@s por trabajo, o compartas unos hijos sigo viéndolo una pérdida de tiempo.
Y si ésa persona encima te hizo daño, un absurdo.
Sólo uno mismo puede sanar sus propias heridas, con ayuda o no, y no repetir patrones.

She

Yo he sido de esas personas que han ido detrás para "arreglar" el pasado con gente que en su día me despreció (sí, y lo quería arreglar yo. Ya ves lo idiotas que podemos ser los humanos a veces) ¿y sabes qué me pasó? En el mejor de los casos la persona con la que retomé el contacto me trata con desdén cuando se fue de mi vida de forma brusca y maleducada y vuelve a estar en ella porque yo insistí. En el peor de los casos recibí insultos directos y desprecios nuevamente... ¿de verdad compensa intentar volver al pasado? Yo escuché esto y la verdad es que me ha ayudado mucho: "si el pasado te habla no le hagas caso, no tiene nada nuevo que contarte".

Lupercal

Hay pasados que se pueden arreglar y otros que no, en realidad dependerá mucho de como acabó esa relación, de la capacidad de empatizar y del carácter de los dos.

Dejando de lado aquellos casos imposibles (violencia, desprecios, etc..)y también a ese tipo de gente intransigente a la que solo le importa mantener su postura sin echar nunca atrás una mirada crítica de sus propios errores, una relación que se enfrió hasta el punto de apagarse, puede en ocasiones volver a funcionar satisfactoriamente con el paso del tiempo si se dan una serie de factores.

La experiencia, el haber tenido otros contactos y sus consiguientes desengaños, puede valorar mucho más a esa persona que se perdió tiempo atrás y a quien no se dio su importancia real.

Las más difíciles de volver a resucitar creo que son aquellas relacionadas con infidelidades, las relacionadas con excesos de egoísmo y las que buscaban un interés material.

Danteojos

Este es un tema en el que no se puede ni se debe generalizar, ya que no todas las rupturas son iguales ni obedecen a las mismas causas. Además, las personas cambian, de modo que es probable que, pasados unos años, la persona con la que rompimos sea otra completamente distinta, al menos en determinados aspectos. De igual forma, el típico dicho de que "segundas partes nunca fueron buenas" está sujeto a infinidad de excepciones, por lo que no sirve como regla general.

Por otro lado, lo ideal sería mantener siempre una relación cordial y, si es posible, de amistad con los ex, ya que se supone que fueron personas con las que nos unió un importante vínculo sentimental. Siempre he dicho a este respecto que el amor se ha de nutrir sobre todo de amistad, de tal forma que si el amor se acaba por la razón que sea, esa amistad perviva de algún modo. Obviamente, sé que esto no suele suceder así en muchos casos, ya que por egoísmos, malos tratos, desprecios, celos, despechos, orgullo o cualquier otra emoción negativa, le pérdida del amor no solo conlleva la de la amistad, sino que a veces se transforma en odio y rencor hacia el otro. Y eso me parece muy triste, la verdad.

No Registrado

Definitivamente NO, creo que alguien de tu pasado que no haya formalizado contigo o te haya hecho daño no puede ser contactado por la persona afectada de ninguna forma.

Tendría sentido en todo caso si la otra persona diera el paso y fuera con transparencia, porque si vuelve porque no tiene nada más que hacer, pues que se dedique a ver series, qué ahí puede invertir su tiempo libre.

No es madurez de la persona que contacta, sino involución. Pues todo el progreso ganado lo está abandonando por ceder la más de las veces: por no saber estar solo y otras tantas más porque es una persona que busca una dependencia de alguien que resuelva por ella porque no quiere lidiar con la responsabilidad, aunque lo que decida el otro sean puras basuras.

Ni siquiera porque hubiera un sentimiento de amor se justifica, porque por la contraparte no la hay. Y no se puede amar en una relación de pareja, estando amando uno solo. ¿Cuál sería el aporte de esto, alimentar las vanidades banales de otro?

No hay por dónde buscarle algo positivo, sano o maduro.

Y por otra parte, no sólo la parte afectada tiene que perder, sino la contraparte porque NO APRENDE, no le sirve a esa persona, tú no le estás ayudando siguiendo ahí sino todo lo contrario: estás permitiéndole hacerte daño, con eso le ayudas a seguir cayendo más bajo en su deterioro espiritual, porque la morbosidad es aún peor porque tú te prestas a ella.

Jose K.

Con mi ex acabé bastante bien. Y aún así no mantengo contacto con ella ni tengo intención de hacerlo (no tendrías problemas si se da el caso , pero lo veo innecesario)

¿Muestra de madurez? Vamos a ver , sólo sería muestra de madurez si tu reencuentro con esa persona es "forzado" (acabar en el mismo puesto de trabajo por ejemplo). En ese caso siempre viene bien zanjar las rencillas del pasado y ser capaz de mantener una relación cordial.

¿Muestra de madurez irle detrás a una ex pareja que te hizo daño? Total y definitvamente NO.

¿Que necesidad hay de hacer algo así? A mí sólo me hace pensar en personas que se sienten solas y necesitan tan desesperadamente a alguien que tiran su dignidad al suelo para intentar volver con el ex, ya sea por sexo, cariño, reloj biológico... etc...

Porque por supuesto, el que retoma el contacto con un ex es para intentar tener sexo. Nadie retoma el contacto con un ex para decirle "oye, te apetece que salgamos como amigos, te pago unas fantas, y tú me cuentas que tal tu vida sexual con tu nuevo novio".

Elocin

Debo de ser rara, porque con todos mis ex salvo mi actual pareja, el contactar era precisamente para tomar café y contarnos nuestras cosas. Y algunas veces busqué el contacto, y otras simplemente se dio. En uno, como comentabas, fue por cuestiones laborales.. Pero ya no trabajamos juntos y aún así de uvas a peras quedamos, me cuenta de su hijo.. Una vez me llamó porque estaba pasando una depresión y como sabía que yo lo había pasado, quería consejos. En esa conversación se le fue un poco la olla, en el sentido de que se puso sentimental.. Le aclaré que no servía de nada darle vueltas al pasado, y ya está.

Otro ex me contactó a mí, y le vi esas intenciones que comentas, y dejé clara mi postura.. Nuevamente, cero problemas.

Yo hablo por mi, en todo caso, y si mantengo el contacto con algunas ex parejas o rollos, no es para tenerlas en ninguna lista de polvos.. Porque para un polvo no me voy a complicar la existencia. Y si veo que de la otra parte la intención es esa, lo hablo y me alejo de ser necesario. Nunca he tenido problemas con esto. Casualmente, si he tenido problemas con amigos que nunca fueron nada y pretendían más.

karantos

No estoy de acuerdo en que cualquier contacto sea solo para tener sexo. Con esa persona has pasado buenos momentos y saber de esa persona no deberia ser ninguna muestra de inmadurez. Lo que no deberia darse es intentar saber de la otra persona pero que la otra no le interese lo que haces con tu vida, debe ser recíproco en algún punto. A menos que hayas acabado mal no debería haber ningún problema. La falta de contacto con los ex suele deberse en mi opinión a que una vez se ha superado la ruptura, la relación entre esas dos personas se enfría bastante por evitar daños menores, y disminuye el interés entre esas dos personas. Si uno quiere quedar con su ex porque tiene intenciones.. entonces ya estamos hablando de otros problemas.

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dadodebaja60737

Yo he retomado el contacto con antiguos rollos ahora que me he separado, pero más por aburrimiento que por otra cosa...

Con alguien que me ha hecho daño no volvería a hablar ni loca. Si te hacen daño es porque tienen algo en su interior que no fluye, no me parece sano ni normal, a no ser que seas en plan obsesivo y no logres pasar página.

No, nunca volvería a tener algo con alguien que me ha hecho daño.

Otra cosa es que a mi me haya gustado mucho y no me hayan correspondido, pero sin hacer daño deliberado, entonces no sé qué haría, no se ha dado el caso aún...

dadodebaja61077

Estoy con Elocin, yo también he retomado contacto con todos mis ex, excepto con esté último y llevó una buena relación con ellos y no vamos detrás uno del otro, simplemente existe la empatía por una persona que en su momento formo parte de tu vida , que hizo daño en su momento, sí? pero una relación es de dos y sin duda no creo que una de las partes se haya ido limpia de pecado.

No Registrado

A ver, aquí no hay que fijarse sólo en el título para opinar. En el mensaje es claro que hay daños de por medio y relaciones que mantuvieron ocultas y nunca formalizaron.

No nos quedemos con los títulos nada más y era corto el post como para no leerlo. Claro que si es para 10 minutos de lectura yo paso.

Lo siento Elocin y Atípica, pero lo que se describe no es sano para volver.

Alguien que no formaliza contigo y vuelves a que no siga formalizando contigo no sólo es poco maduro, es riesgoso.

Por otra parte alguien que te ha hecho mucho daño y vuelves a la misma persona, es que eres masoquista.

¿Cómo no va a haber alguien más para relacionarte que quieras volver a esas condiciones? y sino hay está claro que es mejor solo.

Y Atípica me parece muy prejuicioso decir que las malas actitudes están compensadas en las relaciones, ¿eso quiere decir que si estoy en una relación con un maltratador algo habré hecho para merecerlo?...

No, es insano volver con gente que hace daños a sus relaciones.

Sano es volver en todo caso a una relación que terminó por otras causas, pero no a una donde hubo abuso.

Jose K.

El autor del post ha preguntado concretamente por personas que han hecho daño, es decir, que han acabado entre mal y peor.

Por supuesto que se puede mantener el contacto con alquien con quien estás en buenos términos, faltaría más.

Que quede claro que a mi ex no la rehuí, ni nada de eso. Nos llevábamos bien y mantuvimos un cierto contacto durante un tiempo que se fue enfriando hasta quedar en nada. Sería raro que tras este distanciamiento yo la llamara sin venir a cuento de nada.

Y no te digo ya de llamar a una chica con la que haya acabado mal. Esas son pocas y directamente no guardo ninguna forma de comunicarme con ellas.