Responder o no responder

Mimoso32

Hola a todos:

Hace 5 meses finalicé una relación muy tóxica. Tras la ruptura me enteré de cosas que ni ex había hecho durante la relación (mentiras, infidelidades, etc) que me llenaron de rabia, odio y resentimiento. A pesar de ello yo no dije nada porque estábamos en pleno contacto cero y en el seguimos. Está bloqueada en todas partes. Acudo a terapia y he intentari digerir y asimilar yo solo. Ha habido varios intentos de contacto conmigo a través de correo electrónico. El último pienso que es desde una cuenta nueva porque yo no la conocía. El contenido es sobre lo feliz que fue conmigo, la fantástica persona que soy, disculpas (muy por encima y de modo MUY genérico) por lo que hizo mal y sus mejores deseos para mi futuro. Yo no he respondido.

Estos días me asaltan las dudas de si hacerlo o no porque siempre me quedé con la espinita de hacerle saber que sabía todo. Mi intención es seguir solo. No quiero oir hablar de volver. Yo lo que quiero es perdonar para estar en paz, ¡ojo!, perdonar no es reconciliarse sino dejar ir el odio y la rabia y pienso que hacérselo llegar por la misma vía (correo electrónico) podría ayudarme. No lo sé, estoy perdido. Mi psicólogo me dice que haga lo que sienta. Mi sentido común me dice que no pero si me muriese mañana me arrepentiría de no decirle que la perdono por todo lo que hizo.

En fin, compañeros. Escucho vuestros consejos.

Saludos

Predamor

Responde para estar en paz contigo mismo, pero yo en tu lugar no le daría ninguna posibilidad. Incluso responder hará que ella se quede en paz y con la seguridad de que no deseas nada más ya y es una decisión contundente, os ayudará a ambos, quiero decir, y te hará quedar como "un señor".

En la situación de ella, lo que comentas es normal y suele ocurrir. No pienses que es porque realmente te valora y blablabla, es algo, como dices, genérico y sucede en el 80% de personas que hacen cosas creyendo que no se va a enterar la pareja, y luego se entera y se quedan sin pareja, es decir, está buscando SU beneficio, no estar SOLA, etc., pero en ningún momento te desea lo mejor realmente, es manipulación que intenta ejercer sobre ti (probablemente) para que caigas. A las personas que tienen poca labia se les nota más porque como dices, ni siquiera piden perdón de un modo que haga sentir que realmente están arrepentidas. El perdón, bajo mi forma de pensarlo, empieza por sincerarse 100%, por decir los motivos que la llevó a actuar así, y todo... para que tú, pese a considerar que fue incorrecto, puedas tener el argumento y la perspectiva de ella o que ella tuvo.
Cuando se dice "te pido perdón por lo que hice" (por ejemplo) es porque, generalmente, se busca el perdón rápido pero sin entrar en detalle.

Esto me recuerda a la serie "El Caballero Luna", que necesita pedirse perdón así mismo para alcanzar la libertad, y no lo logra hasta que realmente se sincera consigo mismo y cuenta todo, abriendo así los ojos, porque para el Dios (en esa serie que digo) el perdón en plan "perdón por todo" no era válido y era un "dame libertad, venga, perdón por todo" pero sin sentimiento real y sin indagar en lo emocional realmente.

En resumen, puedes responder elegante y pacíficamente, y decirle que agradeces su perdón, pero que ahora te sientes feliz y te has dado cuenta de que es un tipo de persona que no deseas en tu vida, que no le deseas nada malo pero que concibes la vida de otra forma, que esperas que le haya servido de algo perder a una "persona maravillosa" como tú, ya que no deseas su dolor pero sí deseas tu paz y tranquilidad sobre todo y ella no puede ofrecerte eso ya, porque jamás te sentirías seguro ni con un amor libre y real hacia ella, y que ella tampoco merece una persona que no pueda amarla realmente.

She

Nah, no respondas. No merece la pena.

Danteojos

Yo soy de quienes piensan que siempre hay que responder, tanto por educación, como por no demostrar cobardía. La vida no es fácil, pero ante sus retos hay que saber echarle huevos y no esconder la cabeza bajo el ala como un avestruz. Esa es al menos mi opinión.

Otra cosa es la respuesta que quieras dar: de compromiso, protocolaria, agresiva, conciliadora... Ahí ya tú mismo, lo que te pidan corazón y cabeza.

Odile

A mí lo que me parece es que buscas inconscientemente una manera más de contactar con ella, aunque sea 'por última' vez, y en este caso pues pones como excusa 'el perdón'.

A ver... yo creo que es un concepto muy arraigado en la cultura cristiana y está totalmente sobrevalorado, te da satisfacción 'perdonar' a alguien que te ha sido infiel? más que perdonar creo que deberías concentrar tus esfuerzos en olvidar. La gente se aprovecha de los perdones y te toma por el pito del sereno.

Tienes varias opciones, siempre bloqueando ese email después para no dar oportunidad de réplica:

- o hacer como si no hubieras leído nada
- contestárselo poniéndola fina, te desfogas
- contestar de manera meh, 'ah, vale, gracias, que te vaya bien'.

Yo no sé lo que haría, según me levantara ese día, todas me parecen opciones válidas

Diazepam

Puedes perdonar sin tener que hablar con esa persona.

Si la idea es responderle para decirle que lo sabes todo, tú no vas a perdonar, vas a devolver la pelota para calmar tu rencor. Pero eso no te solucionará nada.

Pienso que en cualquier caso lo mejor es mirar tu proceso de recuperación y determinar si hablar con esta persona va a perjudicarlo o beneficiario y si estás preparado para cualquier tipo de reacción.

Elizabetta

Puedes responder, pero dudo mucho que eso te sirva de ayuda.

Eres tú quien decide, pero recuerda todo el daño que te ha hecho y si aún así tienes ganas de responder a su mensaje, hazlo, pero despídete de una buena vez y saca de ti todo eso que aún te hace daño.

Mimoso32

Muchas gracias por tu respuesta. En caso de hacerlo mi idea era esa, es decir, responder algo para quedarme en paz yo, que es mi prioridad y si ya se queda en paz la otra parte pues bien también. Nunca respondería en modo de ataque del mismo modo que ella tampoco lo ha hecho conmigo. Mi idea era algo calmado.

Me ha gustado mucho lo que me pones y cómo lo enfocas. Tomo buena nota.

Alianza

Si lo vas hacer, hazlo cuando te sientas preparado.

Mimoso32

Gracias por tu respuesta. A ver, yo no perdono a alguien que me ha hecho daño por misericordia cristiana o porque se lo merezca sino por sacar de mi el rencor y el resentimiento y quedarme en paz. Y perdonar no significa que pierda de vista la gravedad de los hechos ni que haya reconciliación, que no la va a haber. Y dirás, ¿para qué necesitas trasmitírselo? Pues no sé responderte con claridad. Algo dentro de mi quiere hacerlo pero ten por seguro que no son ganas de volver porque es lo ultimo que haría.

Mimoso32

Gracias Diazepam. He leído mucho últimamente acerca de perdonar y siempre veo que no se necesita a la otra persona para poder hacerlo, lo sé. Sim embargo, me gustaría dar ese último paso pero, como bien dices, mi recuperación es lo primero y es por lo que me da miedo. ¿Su reacción o respuesta? A saber….imagino que volvería a escribirme. No lo sé. Que conste que mi lado sensato está contigo. Es mi lado más emocional el que quiere responder.

Predamor

Es una cuestión personal tuya, la del perdón, y es bueno, una forma de cerrar un capítulo para continuar sintiendo que nunca hiciste nada con maldad o con ideas negativas y que siempre ofreciste lo mejor de ti. Esto para algunas personas es difícil de planteárselo porque se rigen por otros valores. Yo, por ejemplo, también querría responderle en tu situación, dejando claro que NO y que YA ESTÁ, que no se preocupe, que esté en paz o mejor dicho "ve en paz allá donde vayas pero lejos de mí".

Eso de contestar y bloquear es una inmadurez, porque contactaría contigo con otro email como bien has explicado ya que ha hecho... Siempre intento ser respetuoso, y creo que lo soy, pero responder mal y bloquear, responder con indiferencia y bloquear o no responder y bloquear me parecen opciones un tanto infantiles excepto la de no responder (sin necesidad de bloquear, ¿para qué?... va a contactar por otro lado si quiere), pero al responder ofreces la opción de zanjar definitivamente, de hacer que no se moleste más en intentarlo, y con ello: que no te moleste más.

A una ex-novia, después de 7 años me contactó... me llegó a enviar hasta cartas a casa de mis padres... Y le respondí a la red social, de manera educada, para explicarle que no era adecuado y que dejara de intentarlo, que no había posibilidad de ninguna forma. Dejó de molestarme...

Azuquitar

Yo no respondería y no perdonaría (y no me sentiría mal por ello).

Mimoso32

No perdonar implica seguir viviendo con odio y rencor, y eres tú quién sufre esa carga, no la otra persona. No se perdona porque se lo merezca sino para soltar toda esa rabia que se lleva dentro y quedarnos en paz. Perdonar no implica reconciliarse si restar gravedad a lo que te han hecho. Piénsalo.

Azuquitar

No odio a mi ex, pero no le dirigiría nuevamente la palabra ni para decirle que la perdono.

Y la verdad es que no la perdono, perdonar es volver a confiar en alguien, al menos para mi.

No Registrado

La que se ha quedado a gustito fue la egoísta de ella, enviándote ese mensaje de "disculpas", con el que sólo pretendía quedar bien para acallar su mala conciencia.
Yo le mandaría un OK como mucho, pero es mejor el desprecio del silencio.

Strike

Si tan claro tienes la idea de no volver con ella y crees que el hacerle saber que la perdonas te va a hacer sentir mejor, adelante.

Te quitas un peso de encima, te quedas en paz contigo mismo y puedes seguir dando pasos sin necesidad de mirar atrás. Sin que algún día el pensamiento de "debería haber contestado" te quite el sueño.

Pero tengo la sensación de que en tu caso, esos 5 meses todavía no son suficientes para enviar un mensaje con intención de cerrar esa historia para siempre. Si el simple hecho de contestar te esta generando tantas dudas... malo.

Cuando sientes indiferencia por alguien contestas sin más, como cuando recibes un mensaje de la óptica para decir que ya puedes recoger tus lentillas o el del taller que te avisa de que tu coche ya está reparado o cuando el príncipe nigeriano te envía un correo para avisarte de que vas a heredar.

Esto pasa cuando tienes otras preocupaciones, intereses, otras personas en tu vida o simplemente por qué el tiempo así lo ha querido. (El tiempo y tu actitud, que no se te olvide)

Pero si decides no contestar porque a veces su imagen o algún recuerdo todavía te desvela por las noches, también podrias tener un problema en caso de que ella te siga buscando, porque aún estando "desaparecido" para ella, ella sí está presente en tu cabeza. Suponiendo claro, como dije más arriba, que todavía no lo tienes 100% superado.


Mi consejo es que contestes, te desahoges, digas todo lo que tengas que decir y te liberes de todo aquello que te revuelva. Haz entender que no hay rencores, que esta todo perdonado pero que vuestros caminos ya no se van a cruzar.

Después de esto bloquea lo que haga falta, borra las fotos de parejita feliz (o las guardas en un usb).
No me parece inmaduro para nada. A veces por desgracia, para deshacernos de ese halo nostálgico y del típico "que pasaría si...", no nos queda más remedio que ser radicales en ese sentido.

¿Cuánto prefieres alargar esa agonía? ¿Un mes o un año? Si quieres un mes ya sabes, contesta, ponte en tu sitio y a ella también. No dejes que asome la patita cuando le venga en gana.

Después de esto, a dormir a pierna suelta. Con el saco de nueces al aire y la mente despejada y a seguir con tu vida. Recuerda quien no quiso ser parte de ella y no pierdas el tiempo.

Joder...ojala hubiese seguido estos consejos en su día. La de tiempo que me hubiese ahorrado en vez de estar con extremo gilipollismo.

Mimoso32

Estas confundiendo perdón con reconciliación.

Azuquitar

Entonces la he perdonado y no necesité comunicarselo.

Rancid

Yo le tendría el mismo respeto que te tuvo ella a ti, es decir, ninguno.

Yo no respondería.