Resolución de Conflictos

Bubble

Hola a todos! Estoy haciendo un curso de formación sobre habilidades comunicativas para el aula (ya que soy maestra). El caso es que hemos estado tratando estas semanas el conflicto y estrategias para resolverlo de la mejor manera posible. Creo que estas estrategias pueden servir para cualquier relación que tengamos, ya sea de amistad, amorosa, o con compañeros de trabajo. ¿Qué hacer cuando se tiene un conflicto, o cuando se aprecia que se va a producir un conflicto con otra persona? Pues bien ayer la psicóloga que nos dio la ponencia nos dijo diferentes estrategias.

En primer lugar, la empatía, que para el que no lo sepa es más o menos como ponerse en el lugar del otro. Supongo que de esa manera se puede entender más al otro y ser más consciente de su posición. Creo que esto es algo que a casi todos nos falta. Muchas veces no somos capaces de mostrar un interés absoluto por lo que la otra persona nos cuenta y ponernos en sus zapatos.

Por otro lado, está la escucha activa, que se trata de saber escuchar, pero ¿cómo? La psicóloga nos dijo varias formas de realizar una escucha activa y me di cuenta de que justamente lo que no debemos hacer es lo que hacemos casi siempre: no hablar de uno mismo cuando alguien nos cuenta un problema, no cambiar de tema, no interrumpir, demostrar interés real, no poner etiquetas ni hacer diagnóstico, así como no fingir que has entendido cuando no es así. Escucha activa se entiende como el borrar todas las cosas que hay en tu cabeza en ese momento y centrarte en lo que la otra persona te está contando.

Otra de las estrategias para la resolución de conflictos sería la comunicación de sentimientos, o también llamado como las autoafirmaciones o mensajes del yo. La verdad la mayoría de las veces cuando queremos decir a alguien algo que nos disgusta le atacamos, usamos frases como: "Es que tú ..." y lo tratamos más como un enemigo. La psicóloga nos propuso mejor hablar desde el YO, hablar de lo que siento, describir la situación de manera objetiva y manifestar la emoción o sentimiento que eso crea en mí, así como describir lo que necesito de ti o me gustaría que pasara. La verdad tengo que reconocer que pocas veces uso esta estrategia y creo que las cosas irían mejor si se usara, porque la otra persona no se tomaría como un ataque tu queja, y le ayudaría más a ponerse en tu lugar.

La negociación es otra de las cosas fundamentales para solucionar un conflicto. De hecho creo que negociamos cada día varias veces. En la negociación las dos partes ganan, ninguno se impone y deben darse unas características para que se dé como: la empatía, paciencia, ser claro y conciso, hablar siempre de lo que sí es posible en lugar de empeñarse en lo imposible, etc.

Y por último estaría la mediación, que sería por una tercera persona.

Bueno no me enrollo más que he escrito aquí una tesis jaja y no soy psicóloga ni nada de eso pero me gustó el tema y quería plasmarlo aquí. Y mi pregunta a vosotros sería: ¿Usáis esas estrategias cuando se presenta un conflicto, ya sea con tu pareja, un amigo o un familiar? Yo la verdad es que a veces lo intento, pero al final ... muchas veces o acabo cediendo a lo que dicen los demás u otras veces quiere imponer mi voluntad. Pero lo ideal sería llegar a un acuerdo por las dos partes. ¿Qué pensáis vosotros? ¿Es utópico llegar a tener relaciones sanas y vacías de resentimiento y conflictos irreparables? ¿Es factible que en los conflictos acaben ganando los dos o siempre tiene que haber alguien que pierde? Y esto se puede llevar a cuando se tienen problemas de pareja, en una ruptura, en discusiones, en engaños en la pareja, etc.

Un saludo!

usuarioborrado

Como no tengo formacion al respecto, uso las habilidades que me parecen mas correctas para solucionar el problema. Seguramente use varias de esas que has dicho, pero como no soy un experto en la materia no te sabria decir

Jalex

Sí.

La resolución de conflictos es una de las partes medulares de la formación de liderazgo y necesaria para todos los que tomamos debate y oratoria. Tienes que saber como llegar a acuerdos, no sólo se trata de argumentar tu postura.

En el terreno personal también la aplico, aunque es raro que se presente porque generalmente utilizo técnicas de "prevención de conflictos", que a mi parecer es mejor prevenir que corregir.

No, en un conflicto alguien siempre tiene que ceder. Hay técnicas que llaman a buscar el bien común para lograr un propósito y de esta manera ambas partes ceden, pero en el caso de que los dos ganen, no es posible, por eos hay un conflicto.

No es utópico, pero es muy difícil. Esto nos lleva a otro tema que es la frustración. Cada vez que cedemos generamos estrés que se manifiesta por medio de frustración, entre más cedemos y más nos frustramos peor para la relación que tengamos.

SherlockHolmes

Hola.

A esto se le llama coaching y es tan importante cómo ir vestido cuándo hace frío, para que todo vaya mejor.

Lo hago, porque me educaron así, porque he hecho cursos, porque trabajo en un mundo, en el que es necesario todo esto y además, porque lo veo justo.

P.D: El mejor tema en días, por cierto. Además, de constructivo. Te confieso que no lo leí, porque lo tengo más que leído. Espero que puedas perdonarme.

Saludos,

SherlockHolmes.

Bubble

Esto me pasa a mi muchas veces, porque casi siempre termino cediendo, por ejemplo con mis amigas. Siempre acabo haciendo lo que ellas quieren y eso ha creado en mi una gran frustración por lo que ya no me apetece tanto verlas. Pero la culpa ha sido mía, que siempre he querido evitar el conflicto, pero está claro que me he equivocado llevando esta estrategia.

SherlockHolmes

Hola.

Esto te pasa porque no hay negociación, sino imposición. Si se negociará, todo el mundo estaría contento. Se tiene que buscar siempre que no haya acuerdo inicial, la opción 3. Esa es la buena.

Saludos,

SherlockHolmes.

Bubble

Ya pero en este caso no hay negociación porque yo me acomodo a lo que quieren los demás y así no tengo que llegar a ninguna negociación pero a la vez te crea una frustración. Hay gente que siempre quiere imponer su criterio y otros que por no entrar en conflicto cede.

Jalex

No sólo es evadir un conflicto, sino que también juega la culpa en tu caso. Hay varios libros de autoayuda que te dan ciertos tips para entender porqué, cuando y como debes decir no.

Me recomiendan este:




No los he leído, pero conozco gente que sí y me ha hablado bien de ellos. Ser demasiado buena persona es un problema muy común entre chicas, y esto se traslada de manera común a sus parejas.

Bubble

Muchas gracias Jalex, a ver si me decido a leer alguno, aunque nunca he leído ese tipo de libros de autoayuda. Cuando me pongo a leer me gusta que sea algo que me entretenga jaja Pero si es verdad que a veces quiero ser demasiado buena persona, eso sí con los años se va aprendiendo a decir que no.

AlanBreck

Solucionar los conflictos de manera pacífica y llegando a un compromiso satisfactorios para ambas partes es ideal, pero la vida real nos expone a situaciones en que eso es muy difícil o imposible.
Este tipo de técnicas están bien para hacer que la convivencia dentro del aula (para docentes) sea más llevadera y los alumnos se acostumbren a enfocar sus problemas de convivencia sin generar tensiones, cosa que es muy adecuada, pero claro, en el aula existe la figura del profesor, que es quien se supone debe tener la autoridad y si ambas partes no llegan a ponerse de acuerdo, puede mediar. En la vida real eso no es así salvo que ambas partes expongan su caso ante una Corte de Justicia, donde el juez es quien asume el papel moderador y resolutivo entre las partes.
Sería divertido ver a una pareja discutiendo y a la vecina que curiosamente pasaba por ahí ponerse a mediar entre ambos, tratando de ponerlos de acuerdo y que animándoles a exponer sus quejas de manera clara, expresando sus sentimientos y proponiendo una vía para la solución, animándolos a escucharse y comprenderse y si no llegan a un acuerdo, pudiendo mediar y resolver. Como eso no es ni lógico ni real, seguiremos levantando la voz y tirándonos los cacharros a la cabeza como toda la vida se ha hecho.

Bubble

Pues muchas parejas que tienen problemas van a psicólogos a hacer terapia que puede ser un tipo de mediador entre ambos ... Y lo de tirarse los cacharros a la cabeza espero que no lo digas literalmente jajaja
En fin gracias por tu aportación