Repleta de dudas

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Buenas, tengo mil dudas que me atormentan y ocupo un buen consejo, estoy en mis 36 y mi pareja 26 una decada de diferencia, yo estuve casada anteriormente y fue un matrimonio pesimo lo contrario a ahora, la persona con la que estoy ahora es maravillosa, es dulce, inteligente, divertida, me hace sentir especial y amada, nunca me habia sentido tan apegada a alguien han sido 4 años muy bonitos, pero de hace rato tengo un sentimiento que me atormenta, siento que esto no va a durar mucho mas, tengo la idea bien metida en la mente, y eso me esta poniendo muy mal, creo que la diferencia de edades es mucha, yo hablo con el, y el me dice que todo esta bien que me quiere, que esta feliz que seamos solitos los dos, pero no puedo evitar las dudas, tengo esa idea en la cabeza, que me va a dejar por alguien mas joven, alguien de su edad, mas bonita, que le pueda dar hijos y familia, por que yo no se los puedo dar, el acaba de terminar la carrera y rapidamente consigio un muy buen trabajo y desde ahí se me metio la idea lo veo cada dia y pienso se me va a ir, y la verdad al principio de nuestra relacion los primeros meses de convivencia lo trate pesimo asi que eso me viene a la mente, y ahorita estoy mal, aveces me da x revisarle el celular, ir a recogerlo al trabajo, quisiera tenerlo pegado y controlado, la verdad ya no tengo relacion con mi familia, no tengo amigas y tuve un matrimonio anterior que fue un desastre, no se que haria si en verdad termina mi relacion actual, quisiera hablar bien con el, y expresarle un poco lo que siento, pero no se si me va a ayudar a tranquilizarme o no, y no se como plantearle lo que siento, la verdad no se como quitarme las dudas de la cabeza

Gineska

Exprésate, busca las palabras adecuadas y el momento adecuado para sentarlo y hablarle del tema, te dirá que eres una tonta por pensar esas cosas que tú eres sus ojos.! Pero una como mujer siempre tiene etapas de quiebre que necesitan que sean aclaradas.!
Siéntete segura de ti misma como mujer y disfruta de tu maravillosa relación.!
Hagan cosas diferentes juntos, plantéense juegos sexuales.!
Olvídate de las otras mujeres porque el ahora está es contigo, concéntrate en que seas tan inolvidable que ni con 20 botellas de ron te pueda sacar de la mente.!
Se tú misma, fresca sincera auténtica.! Y olvida tu alrededor y la edad.! Que cuando se quiere se puede.

usuario_borrado

A punto de cumplir cinco años de relación con un muchacho que era ocho años más joven que yo.
Mi caso es parecido al tuyo con la diferencia de que las dudas que te comen la cabeza eran las mismas que tenía mi ex.
No tenía amigos hasta que lo anime a relacionarse con compañeros de su clase, aconsejándole que si lo invitaban a salir aceptara o que él tuviera iniciativa de invitarlos a salir si veía una oportunidad de aprovechar tiempos muertos de entre clase y clase.
Y es que, en el primer mes de nuestra relación le dije que los sábados no podía verlo porque salía con mis amigas a un café. Más que nada debido a que eramos un grupo que organizó un Círculo de Escritores. También hacían recomendaciones de libros y hablar de ellos cada semana.
Estas reuniones comenzaron desde el Instituto y no estaba en mis planes dejarlo solamente porque tenía un novio.
Al principio no le pareció pero le dije que los amigos enriquecen nuestras vidas y no debemos dejarlos de lado solamente porque nos hemos enamorado. Así poco a poco se empezó a juntar mucho con un muchacho que con el tiempo de hizo su mejor amigo.

También se preocupaba mucho por mi reloj biológico sintiéndose presionado de que debíamos casarnos y el de tener hijos por mi edad. Este miedo le comenzó a carcomer la cabeza cuando cumplí 29 años.
Le comenté que no se preocupara por problemas que no existen. Que mientras yo no lo presionara de tener familia como requisito para cumplir como pareja responsable, no había razón para que se alterara. Aparte, no estaba eso en mis planes.
Sin olvidar que cada año tenía que hablar muy seriamente con él para reafirmar mi convicción que le revelé en nuestra primera cita de que no deseaba ser madre. Simplemente, creyó que era un lapsus momentaneous, en el que cerca de cumplir los 30 años cambiaría de idea deseando formar una familia. (Por supuesto, ese día nunca llego).

Admito que me daban celos cuando se juntaba con su grupo de estudios donde lo veía muy animoso con chicas de su edad. Pero gracias a los talleres de autoestima pude controlar esa emoción de una manera que no nublaran mi juicio. Desde luego, le demostraba mis celos pero de una forma creativa. Que al parecer, el ser indiferente pega más fuerte que el de ser posesivo por los celos.
En que le preguntaba quienes eran con quien se iba a estudiar. Cuando mencionaba a las chicas le decía que donde vivían. Esa pregunta lo descolocaba bastante preguntando para que quería saber. Y le respondía que por nada que era mera curiosidad. Pero si de casualidad, lo llamaba en la noche para deshacerme de unos cuerpos, que si es verdad me amaba mucho que no preguntara quienes eran y que es lo que había pasado. Y que, por favor, si quería salvar vidas de sus amigas que no sea tan amistoso con ellas.
Obvio, sabía que bromeaba en lo cual me seguía el juego de que pasaría si no lo hacía y que no le importaba ser mi cómplice.

Este ejercicio impedía que la inseguridad me mermara a un punto de no querer saber que hacía cada día de cada hora de cada minuto de su tiempo cuando no estaba conmigo.
Desde antes de tener pareja en los cursos de autoestima se nos disciplino que las personas no nos pertenecen. Así pude respetar su individualidad y libre albedrío.
En ocasiones pensaba que no estaríamos juntos para siempre. Queriendo demostrarle el tiempo compartido como era estar en una sana relación, lo que debía hacer si comenzaba otra, si la nuestra llegaba a su fin.
Soy muy detallista y no necesitaba de una fecha especial o una razón para darle regalos. Aunque, cuando me preguntaba a que se debían los obsequios, mis respuestas eran demasiado cursis que le dije lo primero que se me ocurrió de que era porque habíamos cumplido una semana de novios, un mes, un mes con dos semanas, dos meses y media tarde.
Que al final junto una caja con mis cursilerías. Cuando las vi le dije que eran suyas que si de casualidad terminábamos en un futuro muy lejano. Que por favor no me los entregara. Que los quemara, rompiera, destruyera o escondiera en el fondo de un barranco pero que no me los regresara porque se los di de corazón y por lo tanto no tenía caso tener de vuelta algo que le di con voluntad y buena devoción.



Duramos lo que teníamos que durar pues no creo en los sacrificios, luchas y pruebas de amor, para que la relación continué. Cada uno tomo su respectivo camino para realizar sus sueños y cumplir nuestras metas.
Ya no estaba en mí hacerlo feliz así como no estaba en él hacerme feliz cortando la relación por lo sano, antes de que ésta fuera a ser toxica. Pues aquel que decidiera ser un tributo por el bien de seguir juntos con el tiempo pasaría factura.




EN RESUMEN: Dependes mucho de tu pareja que si te llegara a faltar perderías uno de los pilares principales que sostienen tu mundo en que colapsarías inmediatamente. Eres una mujer adulta en que debes racionalizar mejor tus opciones de vida. No centrando tu existencia en tu novio y circulando como un satélite alrededor de su ser.
Socializa, haz amig@s, convive más con tu familia, ten pasatiempos, ambiciones para ti, proyectos personales para fomentar proyectos duales de corto, mediano y largo plazo.
Todo esto fortalece tu ser a un punto que si el pilar de la pareja se derrumba tu mundo no colapsaría porque tienes otros pilares que te sostienen.

Elizabetta

Lo que te pasa es que dependes mucho de tu pareja, casi por completo.
Tienes 36 años, eres joven y tienes que hacer planes para tu vida, tu vida, vuelvo a repetir, porque no puedes vivir la vida a través de otra persona.
Debes intentar hacer amistades, nunca es tarde.
Proponte pequeñas metas y procura cumplirlas.
No importa tanto la edad en una pareja, importa más lo que te aporta esa persona en un momento dado, cuanto más vida propia tengas, más aportarás a tu relación.

Jose K.

¿Y si en vez de tener tanto miedo porque tu relación se rompa, dedicas tus efuerzos a DEJAR DE ROMPERLA tú misma? Que es lo que estás haciendo. Celos, inseguridades, tratarle mal, espiarle el móvil... joder, si el chico no te ha dejado con todo esto, a poco que le trates un poco bien no te dejará nunca.

Deja de depender de él, búscate amigas, realiza actividades propias que mantengan tu mente ocupada, no pongas la carga de tu vida entera en sus hombros o llegará un momento en que se hundirá. Tu vida es sólo tuya, y el un compañero en ella, no su responsable.

Y si te trata bien, tú correspóndele como se merece. Asi le mantendrás a tu lado, no poniéndole a prueba.

luchanadj

En primer lugar ¿en qué se basan tus dudas para sospechar tal cosa?
Aquí no has expuesto ninguna sospecha fundada para que eso ocurra.

Y si no la hay, tu problema es falta de autoestima. Y no sabes la de relaciones que se destruyen por esa razón. Quizás tu peor enemigo en esa relación seas tu misma.

Piénsalo bien.

fj bulldozer

No te va a gustar lo que voy a decir, pero creo que con 26 años que tiene, dudo mucho que quiera estar contigo para toda la vida. Muchos a esta edad se fijan en chicas más jóvenes que ellos y si tienen relación con una mujer más mayor, tan solo es para "experimentar". Cuando en los matrimonios y parejas suele ser la mujer la menor, no es por casualidad. Si él fuera 2 o 3 años más joven, todavía podría funcionar por estar ya en una edad más adulta. Pero un veinteañero es raro hoy día que sea maduro

Si quieres una relación que salga bien, busca alguien sobre los 40 años, poco más o menos. Pero si solo quieres pasar el rato sin comprometerte, continúa con "yogurines"

Yomismadel79

Creo que deberías preocuparte por esa invasión a su intimidad y ese deseo y ansia de control. Eso no es una relación sana. Creo que no estás preparada para una relación, viendo ese comportamiento. Quizá te vendría bien buscar un profesional que te ayude en esos problemas que tú tienes de desconfianza lo primero porque si eso no lo superas, no vas a ser feliz con nadie.

Por otro lado creo que esa diferencia de edad es significativa sobre todo por ser tú mayor que él. Creo que estáis en etapas de vida diferentes y lo siento pero lo veo difícil. Por mucho que él te diga ahora, ¿qué pasa el día que quiera tener hijos? ¿qué pasa si el quiere salir y viajar y hacer cosas ahora que acaba de salir de estudiar y tiene trabajo y no es compatible con tu vida? ¿vas a estar siempre mal porque dudarás siempre de él?

Lo siento pero creo que esa relación no tiene futuro. Además, que tú no confías en él. Una relación se basa en la confianza que tú, evidentemente no tienes (y encima sin motivo).

Por supuesto que lo que debes hacer es hablar con él y expresarle todo lo que pasa por tu cabeza. Una pregunta, ¿cuánto tiempo había pasado desde tu ruptura anterior a empezar con este chico? quizá te precipitaste sin estar preparada.

dadodebaja59479

Chica aprovecha la vida que tienes y el amor que se te da.
La vida no tiene garantías y las cosas NO son eternas, tenemos que dar gracias por los compañeros de camino que tenemos, el amor que nos dan y lo que nos enseñan.

Como te dijeron más arriba, no hagas de tu pareja el pilar fundamental de tu vida, tienes que tener varios.

No sé si tu pareja durarà mucho o poco y seamos honestos, nadie, aquí dentro o afuera, lo sabe.

Personalmente, mi pareja y padre de mis dos preciosos hijos es 9 años menor que yo. Duramos 10 años juntos, una buena vida...varios temporales capeados juntos. Y adivina qué, la causante de la separación fui yo, no él. Ni cuernos por su parte , ni dramas, ni abandono por una más joven, ni gaitas. La culpable fui yo.
Así que nada... Tener en cuenta tendencias "generales" poco ayuda en casos particulares donde desde un foro vemos las letras planas... Nos perdemos detalles, ambientes, profundidades y experiencias que solo quien escribe, conoce.

La edad puede entrar entre las cosas "no convencionales", seguro... Así como el nivel socioeconòmic, la raza, la religión, la cultura.

Pero es muy impertinente que te "vaticinen" mal futuro solo por la diferencia de edad porque bola de cristal aquí no tenemos ninguno.
Tú ni caso.

Hazte un favor. No te martirices con el miedo a perder las cosas.
Ten en cuenta que aquello en lo que te centras inconscientemente atraes.
Pon todas tus fuerzas en ser feliz y disfruta cada día, los momentos bonitos, el tiempo que pasas con tu churri, las cosas buenas que hace por ti.
Vive. Relàjate un poco, no estés todo el tiempo imaginandote cosas y sintiéndote mal, no seas boba. No te hagas trampa al solitario.
Un abrazo.

Elizabetta

Hace poco me enteré de que uno de mis tíos era bastante menor que su mujer, no eran parientes directos, por eso no conocía bien su historia, pero el caso es que estuvieron juntos hasta que falleció él de un infarto, ella murió muy mayor y siempre fueron felices.
En mi trabajo hay una compañera que le lleva 10 años a su marido, se casaron cuando ella tenía 32 y él 22, llevan juntos 27 años y son la viva imagen de la felicidad.
Conozco un montón de casos cercanos donde ella es mayor que él y son parejas ejemplares y felices, no creo que la edad sea tan determinante para el amor y la convivencia.