Replantearse la relación por falta de sexo

No Registrado

Hola.

Primero que nada os pongo en contexto. Mi novio y yo tenemos 30 años y llevamos diez juntos. Por un cúmulo de cosas (ten la relación como en mi momento vital) estoy pasando por un periodo de estrés bastante grande. El tema de la relación básicamente es que me he desconectado un poco emocionalmente de él, esas cosas ya se han hablado. Dada esas situaciones de estrés he perdido bastante deseo sexual, antes podíamos hacerlo todos los días y ahora un día a la semana. Es algo que a mí también me afecta personalmente porque nunca he sido así. Él dice que tiene 30 años y no quiere "desperdiciar" su juventud haciéndolo tan poco, es una visión que no comparto pero respeto. Yo le he dicho que quiero trabajar en ello pero sin presionarme, porque es un tema que me genera ansiedad y al final termino viendo el sexo como algo que hay que hacer y no como algo que tenga ganas realmente, entonces al final es la serpiente que se muerde la cola: no tengo ganas y agobiarme por eso hace que tenga menos. Él me ha dicho que no quiere "seguir así toda la vida" si va a ser un proceso largo, que le deje acostarse con otras personas. En otro momento habría aceptado abrir la relación, pero creo que hacerlo cuando la pareja está mal de base es un error. Le he dicho que sí quiere que nos demos un tiempo para que pueda tener todo el sexo que quiere, que lo entendería perfectamente, pero tampoco quiere eso. Me dice que parece que lo tome como una excusa para dejarle y no es así, porque si no no estaría intentado buscar soluciones.

Yo repito que quiero trabajar para volver a tener deseo sexual, no solo por la relación, si no también por mí. Pero de manera natural sin sentir que es una obligación. Por otro lado, no sé cómo empezar ni qué hacer, así que si alguien puede darme algunos consejos estaría agradecida.
También necesito opinión sobre la situación, ¿es normal esa reacción?

patatinpatatan

Por un lado, ya no tienen 20 años y es normal no tener las mismas fuerzas y ganas para copular todos los días.
Por otro lado, no es descartable que estés desenamorada y se entendería ya que parece que tu novio no es muy empatico con la situación personal tuya y está más preocupado por el sexo que por tu bienestar.

Ginebra

No dices si has ido al médico o psicólogo, o a ambos, para ayudarte a tratar este problema.

Si es un problema tan importante es difícil que salgas sola, porque ciertamente tu pareja no es que te ayude mucho. No te hace ningún bien al repetirte que "le dejes acostarse con otras personas". Con esa actitud te estresa más.

¿Entonces que quiere? ¿seguir como pareja pero acostándose con otras? no se va a morir porque esté un tiempo teniendo relaciones una vez por semana. Si no es capaz de entender eso, quizás deberías plantearte si quieres seguir con el.

Capi_Platónico

Una vez a la semana... Lo firmaría con sangre

Tú no quieres una relación abierta y él no quiere dejar la relación. Para lo primero habríais de decidirlo entre los dos, pero para lo segundo basta uno...

Svtln

Hola.

Antes que nada, perdón porque creo que he puesto esto en dos sitios, no sabía si podía publicar sin estar registrada ni dónde hacerlo.

Os pongo en contexto. Mi novio y yo tenemos 30 años y llevamos diez juntos. Por un cúmulo de cosas (ten la relación como en mi momento vital) estoy pasando por un periodo de estrés bastante grande. El tema de la relación básicamente es que me he desconectado un poco emocionalmente de él, esas cosas ya se han hablado. Dada esas situaciones de estrés he perdido bastante deseo sexual, antes podíamos hacerlo todos los días y ahora un día a la semana. Es algo que a mí también me afecta personalmente porque nunca he sido así. Él dice que tiene 30 años y no quiere "desperdiciar" su juventud haciéndolo tan poco, es una visión que no comparto pero respeto. Yo le he dicho que quiero trabajar en ello pero sin presionarme, porque es un tema que me genera ansiedad y al final termino viendo el sexo como algo que hay que hacer y no como algo que tenga ganas realmente, entonces al final es la serpiente que se muerde la cola: no tengo ganas y agobiarme por eso hace que tenga menos. Él me ha dicho que no quiere "seguir así toda la vida" si va a ser un proceso largo, que le deje acostarse con otras personas. En otro momento habría aceptado abrir la relación, pero creo que hacerlo cuando la pareja está mal de base es un error. Le he dicho que sí quiere que nos demos un tiempo para que pueda tener todo el sexo que quiere, que lo entendería perfectamente, pero tampoco quiere eso. Me dice que parece que lo tome como una excusa para dejarle y no es así, porque si no no estaría intentado buscar soluciones.

Yo repito que quiero trabajar para volver a tener deseo sexual, no solo por la relación, si no también por mí. Pero de manera natural sin sentir que es una obligación. Por otro lado, no sé cómo empezar ni qué hacer, así que si alguien puede darme algunos consejos estaría agradecida.
También necesito opinión sobre la situación, ¿es normal esa reacción?

No Registrado

Uno semanal soñarían los solteros, ¿o pretende buscarse nueva pareja? al menos le mantienes uno semanal.
Cuando tienes sexo frecuente te bajan a uno semanal y joroba pero un soltero tiene 1 anual así que tampoco es para que se queje, como tarde en echarse nueva novia puede acabar peor, a uno mensual pagando por ejemplo y si no 1 anual, por lo que tampoco veo pierda el tiempo y la juventud, yo cuando he tenido pareja era casi diario a saco y cuando he roto he estado 2 años sin y no ha pasado nada (luto).

Me preocupa hayas perdido esa emocionalidad por él, me parece lo más grave. Eso necesitas trabajarlo. ¿fue sólo el estrés y no decepciones o pérdida de admiración por él y que no os habéis seducido? no hay nadie más? Es raro dejar de querer a alguien porque si.

Joe Bulldozer

Empezasteis vuestra relación siendo muy jóvenes y me da la impresión de que ya os habéis cansado el uno del otro. Desde el momento en que tu novio te ha dicho que, si no te prestas a más sexo con él, tendrá sexo con otras mujeres, ya te está demostrando que no te ama, ni le gustas ya lo suficiente.

Creo que lo mejor para los dos es que cortéis la relación, ahora que podéis sin problema, pues todavía sois jóvenes y con 30 años ambos tenéis aún tiempo de empezar de cero; no cometáis el error de dejar pasar más años, porque será peor.

Lo siento, pero la relación ya está caducada, porque el deseo por ambas partes ha desaparecido. No te confundas, tu novio desea sexo, no te desea a ti. Si verdaderamente te deseara, tendría más paciencia y empatía contigo y tendría bastante con lo que tú estás dispuesta a tener relaciones sexuales, una o dos veces por semana. Pero no es así y además te ha nombrado otras mujeres.

Ginebra

Svtln te he combinado los dos temas, dejando como inicial el primero que abriste como NR porque ya había respuestas.

dadodebaja43516

Desperdiciar su juventud haciéndolo tan poco...

Entiendo que el sexo es importante en una pareja. Y que la falta de deseo es un problema.

Ahora bien, pedirte abrir la relación... Eso como va? En Tinder? De prostitutas?

No quiere dejarte pero quiere amante.

Si no quieres como has expresado pues no le des carta blanca.

Lo vas a pasar muy mal

Pero tú te sientes arropada querida por él en este momento en el que no estás bien?

Svtln

Estoy yendo al psicólogo para tratar el estrés y el momento depresivo que estoy atravesando, por eso digo que yo estoy intentando trabajar tanto mi salud mental como la falta de deseo, pero quiero hacerlo sin presión.

Svtln

Fue por un cúmulo de situaciones en las que yo pedía ciertas cosas que habíamos perdido por rutina y demás y al hablarlo siempre caía en vacío. Por mí parte yo estoy abierta a trabajar ambas partes, pero tiene que ser junto a él, no yo sola tirando de todo.

Svtln

Ahora mismo siento que está siendo poco empático, la verdad. Le he dicho que necesito un poco más de apoyo emocional, entiendo que para él el sexo es importante y puede sentirse frustrado, pero considero que hacerlo un día o dos a la semana no es como no hacerlo en tres meses. Por eso no entiendo lo de desperdiciar su juventud, yo tengo la misma edad y no siento que desperdicie mi vida dependiendo del sexo que tenga.

Danteojos

Hola Svtin. Por lo que dices, tu novio tiene cero de empatía. Me parece muy egoísta por su parte hacerte el chantaje que te está haciendo, poniéndote contra la espada y la pared. Entiendo que el sexo es un componente importante en toda relación de pareja, pero en vuestro caso sigue dándose, aunque con menos frecuencia. Ya quisiéramos muchos tener sexo una vez a la semana En todo caso, el sexo se debe practicar cuando realmente apetece, en ningún caso de forma forzada

Ginebra

En próximas conversaciones cuando salga el tema, puedes decirle que se ponga en tu lugar. Que a el también puede pasarle lo mismo.

El que tenga 30 años no implica que no tengan que recetarle alguna medicación con efectos secundarios de "bajada de bandera". Que los hay y muchos y para dolencias muy frecuentes.

Jose K.

La falta de deseo sexual en pareja se puede tratar en terapia.

Pero el problema parece ir más allá. Parece que el te presiona e incluso quiere utilizar tu falta de deseo como excusa para acostarse con otras, y tú tiendes a la defensiva y a alejarte más.

Para arreglar un problema deberíais remar los dos a favor e intentar resolverlo con amor, entendimiento, y apoyándoos mutuamente.

Parece que es justo lo contrario, y eso me hace pensar que vuestra pareja falla en aspectos mucho más importante que el sexual.

dadodebaja43516

Pues es que si él solo está pensando en la cantidad de polvos en vez de que su pareja está mal...

Creo que cuidar a tu pareja cuando está mal es una demostración de amor.

Piénsalo.

Precisamente porque eres joven

No Registrado

Aver...
Ella no tiene deseo porque no tiene los quimicos del cerebro regulados ni las hormonas, el estres y la depresion se lo carga todo y te desregula el normal funcionamiento. Aunque sea leve, inhibe el deseo. Y el dentro del aprecio que te tiene, te quiere por sexo claramente. No ve mas alla de lo que es acompañar en los problemas de salud de la otra persona.
Imaginate como si caes mala o tienen que cuidarte alguna vez, el sale corriendo vamos!!
Yo dejaria de estar con alguien que me esta demostrando que no somos un equipo y que en la enfermedad no me va a querer.
Lo siento, quierete tu y lucha por salir de la situacion que te hace tener estres y estar pasivamente viviendo tu vida. Ponte bien por ti misma y ojala algun dia alguien te ame tanto en la salud pero sobretodo en la enfermedad.
Un besito

No Registrado

Tu novio es un egoísta y golfo. Ahora estás viendo su verdadera cara en momentos malos, que en vez de apoyarte y tener empatía, está pensando en sexo y mujeres.

Mándalo a freír espárragos.

dadodebaja69009

¿Perdona?

A ese tío lo único que le importa es meterla en caliente. Si de verdad le importaras, entendería tu situación, y más cuando se lo has explicado.

Para mí esa frase debería ser definitiva para que le mandaras a freír morcillas.

No Registrado

"Tu novio es un egoísta y golfo. Ahora estás viendo su verdadera cara en momentos malos, que en vez de apoyarte y tener empatía, está pensando en sexo y mujeres."

En cierto modo opino igual, la contestación de tu novio no moló nada. Eso de: vale pero entonces abrimos la relación" sonaba a: "ya me gustaría acostarme con varias chicas" e incluso te dice cosas como: "pues lo dejamos y me voy con otra".

Le veo muy cara dura, como que te está forzando a ti y haciendo sentirte mal y que le des libertad para divertirse por ahí y luego seguro es el típico que luego quiere también contigo, contigo y con más o contigo y pagando, o contigo y ligando con más... Le veo muy promiscuo, muy jeta.

Entiendo que si un chico está sin sexo te puede decir: "tía ésto no puede ser, yo necesito más, no me puedes tener así", pero la forma de contestar es que me chirría mucho, no me gusta cómo ha respondido. De hecho si estás enamorado de una pareja no te interesa tener cama con otras personas, quieres con tu chica sólo.