Relaciones sexuales insatisfactorias

NereaNerea

Llevo con mi pareja un año. En el sexo no me satisface (nunca hay preliminares, no hay caricias, conexión, miradas, ternura post sexo... nada).



Siempre se limita todo a 8 minutos de pen*tración y ya está. Yo sí le hago sexo oral, él a mí no. SIEMPRE me quedo a medias.



Lo he intentado hablar con él, sin exagerar, unas 10 veces. Siempre me da la razón y dice que quiere y tiene que mejorar, pero todo sigue igual. A parte, parece nunca tener ganas, ahora lo hacemos más a menudo debido a 'mis quejas', pero es como que no hay atracción ni deseo por su parte.

Me está afectando muchísimo a la autoestima.
Se me hace muy difícil porque es muy buena persona, pero no se abre conmigo. Le cuesta mucho expresarse y hablar de sentimientos más allá de los 'te quiero'. He llegado a tal límite de decirle que no puedo más, que me está afectando y que yo no quiero una relación así, pero siempre me acabo sintiendo mal y él prometiéndome cambios que no producen nunca. Le propuse ir a un sexólogo, y siempre me dice que 'espera, no lo hablemos más y verás que vas a ser feliz'. (Le avergüenza mucho el tema, pero tampoco veo ningún esfuerzo).



Por favor, decidme qué opináis? Soy mala persona por querer tener una vida sexualmente satisfactoria? Ni siquiera me da besos con lengua, llevo un año a base de 'picos'. Lo hemos hablado muchas veces, y estoy muy triste porque yo me enamoré de él como persona, pero ahora ni siquiera tengo ganas ya de acostarme con él porque creo que lo hace 'para contentarme'. Y porque me quedo peor (a medias). Y yo siempre llego a la misma conclusión, si hay este poco deseo llevando un año... cómo será cuando llevemos 5? Esta situación me afecta a mi autoestima muchísimo y quiero vuestra opinión, por favor.

Jgeo

Puede por lo que comentas ya habéis hablado todo lo que se puede hablar y, por tanto, ya sabes lo que hay que hacer.

Lo siento por tí porque se nota que le amas pero, en mi opinión, no va a funcionar.

Elizabetta

Hola Nerea!!

No es aceptable el comportamiento de tu novio, es normal que te sientas así, cada vez más frustrada y cada vez con menos autoestima.

Tu novio no se preocupa de que tú quedes satisfecha en el aspecto sexual, pero es que tampoco cuida los detalles, ni es empático contigo, ni es atento en el los preliminares, que según tú son inexistentes, ni es cariñoso en el poscoito, o sea, una joyita.

Dado que ya lo has hablado con él bastantes veces y sus promesas de cambio son tan falsas como una moneda de tres euros, lo único que puedes hacer es romper la relación.

No veo más solución, dado que él descarta acudir a un sexólogo, ni hace nada por introducir cambios en su manera de proceder.

No, no eres mala persona por querer tener una vida sexual placentera, solo estás con un egosita como la copa de un pino.

patatinpatatan

Ese cambio es repentino o el siempre ha sido una persona fría? Me da la sensación que no le atraes sexualmente aunque moralmente para el seas un 10 en los otros aspectos de la relación (ser comprensiva, valorar tu presencia, valorar tu compañía, etc).

Estas atenta a tu higiene? A veces las pocas ganas de besar con lengua puede deberse a escrúpulos por malos olores. Te sugiero que estes atenta a tu salud oral, especialmente si eres fumadora o bebedora habitual de café, por si pudiera venir la cosa por ahí.

Diazepam

Claro que no eres mala persona por desear que te traten con consideración, amor y cariño. Es que es lo normal. Lo preocupante sería que ese trato que relatas no te afectase en ningún sentido. Serías un mueble o una piedra.

El comportamiento de tu pareja es de un egoísmo inexcusable y no hemos venido a este mundo a anularlos para satisfacer a otras personas a costa de nuestra autoestima.

Cree seriamente que mereces algo mejor y no tragues con una relación que no te satisface. Si está persona no se preocupa de cuidarte, mimar tu cuerpo, darte cariño, no quiere resolver problemas o insatisfacciones ...no es tu pareja, es un señor que te utiliza. Será buena persona en otros ámbitos, pero contigo no lo es.

El amor si no es correspondido ni ejercido por ambas partes, no existe o no sirve. Tú problema no son las relaciones sexuales, es que no estás siendo amada.

anonimopepe

opino lo mismo que diazepam creo que igual es que no te quiere porque lo minimo son los besos no besos por conveniencia o parece que el sexo es como como que le da igual con quien tenga sexo.

Tass

Creo que es gay

fj bulldozer

Probablemente él no te ame lo suficiente, o ni siquiera te ame. Habla seriamente con él y, si se rebota o se pone agresivo, tendrás que ir pensando en el fin de la relación.

Jose K.

No eres mala persona, ahórrate esas preguntas victimistas.

La realidad es que si ya le has dicho tu problema, lo sabe, y continúa yendo a su bola, disfrutando sólo él, e ignorando tus sentimientos es un egoísta. Ni buena persona ni leches, un egoísta que intenta que por cansancio aceptes esas relaciones de mierda como lo normal.

Alguien que no es capaz ni de comerte un poco el chirri, ni de tocarte un poco buscando lo que te complace no te quiere. De nada sirve que te lo diga de boquilla si en acciones demuestra lo contrario.

Déjale, estás en tu derecho. (por otro lado nadie podría decirte que no tienes derecho a dejar una relación que no funciona si es lo que tú quieres)

GASTON80

Un hombre que no hace eso con su pareja en mi opinión es porque no la ama o no le gusta.

Te puede decir que eres el amor de su vida, pero los hechos dicen otra cosa.

Elocin

De gente que esperaba cambios está lleno el cementerio.


Yo no sé si te quiere, si no, si tal vez el sexo le interesa entre poco y nada (nada que ver con que le atraigas o no, hay gente así), si es que tiene algún trauma, no le gusta hacer sexo oral por lo que sea y le da corte decirlo (estuve con uno que al hablar contaba maravillas y no se acercó ni a dos centímetros nunca, y un día confesó que no tenía experiencia y le daba asco), si tiene un problema de otra índole.. no lo sé.

Lo que sí sé, es que en una pareja debe haber comunicación. Y sea lo que sea lo que ocurra, debería hablarlo tal como has hecho tú. Tanto si resulta que no le gusta mucho el sexo (en general), si tiene un trauma, si no sabe por dónde empezar para complacerte, e incluso si fuera alguna especie de rechazo por olores (puede pasar, pero pongo muy en duda que sea eso).

Una vez comunicados el problema y las necesidades, y más de forma reiterada, lo siento, pero prometer y no hacer absolutamente nada, es egoísmo sin más. Porque si no puede por algo superior a él, no haría promesas, lo diría directamente. Lo de que le dé corte el psicólogo o sexólogo, excusas. Es lo MÍNIMO que se haría por una pareja si realmente quieres mejorar. Lo que pasa es que no tiene maldita gana, le bastan esos 8 minutos de uvas a peras, y te dice que no habléis más del tema, que todo se va a resolver, para ver si algún día te cansas de hablar y aceptas que no quiere mover un dedo. O ya habría hecho algún intento de mejorar. O al menos, me pongo en su lugar, y si tanta vergüenza me da hablar de mis problemas sexuales con un médico, primero intento resolverlo sola como sea.

Si fuera alguien un poco más activo sexualmente, yo me plantaría en la cama. En plan, nada de sexo oral hasta que sea recíproco. Nada de penetración hasta que me haya puesto a tono. Mujer, es normal que si pasáis directamente a la penetración y estéis solo 8 minutos te quedes a medias.. diferente sería que primero se dedicara un rato a tu placer, aunque fuera con caricias.. en ese caso los 8 minutos pueden ser más que suficiente para culminar ambos.

Pero en su caso no creo que funcione, porque parece que prefiere no tener ningún tipo de intimidad antes que esforzarse un poco.


Lo de los besos, no puedo aconsejar nada. Yo llevo diez años con mi pareja y los morreos son inexistentes, pero porque nos hemos acostumbrado así y a mi me no me importa en absoluto que solo haya piquitos. Lo prefiero, de hecho, al menos durante las relaciones sexuales. Pero vaya, que si para ti son un extra necesario, nada que decir.. cada uno tiene sus necesidades y preferencias y es totalmente lícito. Lo que hay que complementarse, y no parece vuestro caso.

No eres egoísta ni exigente, deja de culparte.

NereaNerea

Eso es lo que pienso yo, pero es que, entonces, no encuentro motivo para que esté conmigo.

Elocin

Comodidad. Por no estar solo. Porque eres buena y soportas sus chifladuras..

Vamos a ver, si el caso es que no te ama (que desde luego, puede amarte pero no mucho si no hace un esfuerzo), evidentemente algo le gustó de ti. Pero, a veces ni amando ni sin amar, es bastante para esforzarse. Y por desgracia hay mucha gente que no sabe estar sola, y se agarran a otros aunque de esa forma les acaben haciendo daño. Y otro tanto de gente narcisista que piensan únicamente en sí mismos directamente.

Capaz que cualquier otra hasta ahora no le había soportado esto más de un mes.