Relaciones abiertas: la manera más generosa de amar

LocoDeRemate

Pero si te lo planteas, será porque ves una posibilidad futura de tener una, digo yo. Si es nada más que curiosidad, mis disculpas.

Diazepam

Yo añado una pequeña reflexión/invitación a pensarlo. Una relación abierta (bien llevada, claro) implica para ambos miembros de la pareja llegar a un nivel de sinceridad y comunicación muy grandes. Es decir, la mayoría de las personas en relaciones monógomas no se atreverían a reconocer una atracción por otra persona, o que les falta algo en su vida afectiva, o que necesitan enamorarse o tener relaciones con más gente.

Además de llegar a este nivel de comunicación, es preciso ir manejando a medida que ocurren, una especie de "salida del armario" de la pareja que está rompiendo y remoldeando los parámetros conocidos y seguros de relación con los que se han criado y que además son el referente de todo su entorno.

No creo que sea una relación más "generosa" en sí misma, pero sí creo que es una relación que requiere mucha, mucha inteligencia emocional.

She

A ver, yo respeto a quién quiera llevar o lleve este tipo de relación, de hecho conozco parejas así y están muy bien. Yo, personalmente, no quiero tener nada que ver con una relación así, yo quiero que mi pareja sea sólo para mi ¿egoísta? Pues no creo, yo desde luego no le voy a cortar las alas a quién quiera una relación abierta, lo que pasa es que esa relación no ocurrirá conmigo porque sé que yo no la podría llevar bien. No hay mejores o peores formas de amar, se ama o no se ama, y creo que cada pareja es libre de gestionar su propia relación como deseen sin juzgar las relaciones ajenas.

Nebel

Las relaciones no monógamas no me parecen ni mejores ni peores que las monógamas. Son simplemente una opción más. Tienen sus atractivos y también sus oscuridades, como todo. Y las hay también para todos los gustos: están las parejas swinger, las parejas sin exclusividad sexual pero sí afectiva, el poliamor (y dentro de este, el jerárquico, el anárquico...), etc. Además, dentro de ellas, están los acuerdos. Muy importante esto. No se trata de o todo o nada.

Aunque sí es cierto que requieren, en mi opinión, de una mayor gestión emocional. En muchos casos, requieren de un continuo esfuerzo emocional que considero que puede llegar a ser desgastante a nivel psicológico. Al menos en mi caso. Por ejemplo, me imagino la situación de estar estresada con un examen importante y a la vez tener que gestionar que mi pareja está ilusionada con otra persona y esté en ese punto de querer verla con mucha frecuencia. No sé, personalmente este escenario se me hace muy poco apetecible XD Que sí, que a todos nos vendría muy bien ejercitar nuestra inteligencia emocional, en general y en todos los tipos de relación; pero, en mi opinión, para llegar a esos niveles, hay que tener tiempo, mucha disposición y ganas, o madera para eso, directamente. Y no todo el mundo puede o quiere.

Personalmente, es un modelo relacional que yo no elegiría. La monogamia se adapta más a mis necesidades y soy más feliz en este modelo. Pero las relaciones no monógamas me parecen estupendas también para quien se sienta mejor en ellas, claro que sí.

Eroa

Yo soy monógama y las últimas "relaciones" (rollos, más bien) que he tenido han sido polis (poliamorosos). Con la primera me metí la leche padre, pero básicamente porque no era poli. Era la típica persona que pasa por una época "hippie" y cuando se enamora de verdad de otra, pues adiós muy buenas.
Actualmente me estoy viendo con una persona así y bueno, es raro. El otro día me explicó la ¿cita? Que tuvo con otra chica y, la verdad, me lo tomé bastante bien. Y otro día me explicó que estuvo a punto de acostarse con otra persona en una fiesta, y también me lo tomé bien. Es algo surrealista porque es la "honestidad" elevada a la enésima potencia. Depende cómo te pille te puede dejar un poco flipando, pero me parece también algo "refrescante". No sé cómo explicarlo. Cabe indicar que yo también estoy abierta a quedar con otras personas. Aunque me definiría como monoamorosa pero polisexual. No sé si eso existe, de todas maneras.

fj bulldozer

Por ahí apuntan al judeocristianismo como culpable de la imposición de la monogamia. Es obvio, porque desde el principio el judeocristianismo se opuso al hedonismo de la cultura grecorromana. Mucha gente, en el fondo, sigue viviendo en el mundo grecorromano, alegando que esa es nuestra auténtica cultura e identidad y no la judeocristiana. Y por ello defienden lo que llaman "poliamor". Creo que da en el quid de la cuestión.

Me acuerdo hace unos años, una entrevista a uno de los guerrilleros libios que derrocaron a Gadaffi, hablando de la hipocresía de la sociedad occidental, sobre que no permiten la poligamia pero en cambio permiten tener amantes. Es curioso.

MiKala

Totalmente de acuerdo con todo lo que has escrito Banana89

MiKala

Justo a ese punto quería llegar, porque yo he tenido relaciones que querían una relación monógama y han sido infieles conmigo, pero claro solo lo han sido ellos, porque en nuestro contrato verbal como relación de dos, no podían haber triángulos amorosos y claro yo me lo tomaba en serio.

Y luego están las típicas personas que usan el refrán de "ojos que no ven, corazón que no siente." En serio? porque yo prefiero saberlo, pero parece que esté más normalizado estar con una pareja desleal que es un/una embusterx y egoista que desde un principio reconocer que tipo de relación puedes o no llevar y ser real con tus acciones y decisiones.

Gracias Eroa.

No Registrado

He visto de todo, no juzgo, ni pretendo imponer mi filosofía de la vida... Pero la única relación atípica que tuve la oportunidad de conocer y que se prolongó en el tiempo, aunque ya no los veo... fue la que llevaron a cabo dos mujeres y dos hombres, eran amigos tanto ellos, como ellas, entre sí, es decir hombres con hombres y las chicas...

Supe, como otros que concurrían al mismo lugar, que una noche ellos, que eran conocidos nuestros, salieron a divertirse y conocieron unas chicas que un tiempo después trajeron a aquél sitio...

Desde la primera noche hubo cambio de parejas... después de un tiempo continuaban con esa especie de swinger cerrado, porque nunca admitieron que nadie más, ni siquiera parejas, se relacionara con ellos. Las chicas se mudaban de casa cada unas pocas semanas, pero no realizaban sesiones grupales, sólo intercambio temporal.

Una vez, al igual que otros, me pregunté como encararían las cosas si alguna quedaba embarazada, o si tenían planes de ese tipo, pero al cabo de casi nueve años todo seguía igual.

Sólo charlé con uno de ellos y con bastante tacto le pregunté si creían que habían encontrado lo que buscaban y me respondió que sí, y que además se sentían muy felices. No indagué más, porque me dio la impresión de que no le interesaba extenderse.

Como en muchas situaciones en que no poseo los datos suficientes y sólo me queda la posibilidad de conjeturar... me repetí a mí mismo la frase borgeana: El mundo es tan vasto...

No Registrado

No le veo sentido alguno a esa necesidad de tener sexo con otras personas teniendo pareja.

¿Qué es lo que sucede? ¿Que te vas a sentir muy triste, tu vida será un aburrimiento o dejará de tener sentido si no tienes sexo con todas las personas que te atraigan?. Incluso es peor cuando tienes pareja y sientes "atracción especial que debe ser satisfecha" por otra persona.

Me parece en realidad una forma superficial de llevar las cosas. Tanto que a mi simplemente la cuestión me aburre.

Supongo que tanto como quienes ponen el sentido de su vida, por ejemplo, en seguir a su equipo de fútbol: si gana están alegres y si pierden se sienten tristes, como si no hubiera nada más importante.

Quienes ponen tanto empeño en el sexo como para ser incapaces de ser fiel a su pareja... pues bueno, de todo hay en este mundo, pero... pfff.

Jose K.

Hay un detalle que no estáis contemplando: Tener una relación abierta no implica ir todo el tiempo con la chorra fuera intentando mojar con toda persona que se te cruza. Esa actitud la he visto muchísimo más en personas con relación "monógama" que en personas con relación abierta.

Relación abierta significa libertad para estar con otra persona en un momento dado, siempre siguiendo unas reglas estipuladas con tu pareja (no coquetear delante de la pareja, no darle prioridad a otra persona en los planes, ser sincero cuando se le pregunte, pero no tener que contarlo obligatoriamente si a la pareja no le apetece escucharlo, no hacerlo con amigos comunes... etc...)

Yo, que he vivido el agobio de una pareja celosa, que he sentido la incomodidad de guardarme las ganas de mirar a otra persona por la calle para que no me armen un espectáculo, que he tenido que dar explicaciones sobre cada amiga que he tenido o chica con la que he trabajado... ufff no quiero volver a pasar por algo así... pero veo taaaanta gente que tiene este agobio de relación "normalizado" que me desanimo.

Yo creo que estaría feliz con una relación abierta (he vivido el paso previo, numerosas relaciones de follamistad) incluso sin hacer uso de ellas (no soy un mandril, no necesito sexo a todas horas) sólo por la libertad que implicaría saber que puedo estar con una persona que me atraiga mucho sin que me trastoque la vida, la libertad de poder hablar con mi pareja de que personas nos parecen atractivos a cada uno , con quien haríamos trío o intercambio (aunque quizás no pase), la tranquilidad de saber que mi pareja no me miente porque no tiene necesidad...

Amazonita

Estoy de acuerdo además que lo más importante es no caer en la rutina con tu pareja porque lo que puedes hacer con ella también con las otras por tanto que pasa que es tan necesario ir cambiando de cuerpo que sino te aburres como si las personas fuésemos tan diferentes

Elizabetta

Hay personas que pueden mantener relaciones abiertas, se cuentan todo y realmente es admirable lo bien que llevan que su pareja se lo pase pipa en la cama con otr@.

Yo me siento incapaz, no soy celosa ni posesiva, pero cuando amo, me entrego por completo y por lo tanto, exijo lo mismo que doy.

Cuando me enamoro de alguien, esto ha ocurrido tres veces a lo largo de mi vida, enseguida les digo que en cuanto deseen estar con otra persona, en cuanto encuentren a alguien que les haga sentir más que yo, que me lo digan, mirándome a los ojos, exactamente igual que yo haré si me sucede a mi.

La comunicación en una pareja monógama que tiene exclusividad y en la que existe amor y pasión, no tiene nada que envidiar a ningún tipo de comunicación.

Eroa

Yo entiendo que la solución a cuernos y demás, no necesariamente es una relación abierta. Comprendo que eso son problemas más profundos, de falta de comunicación y confianza.
La cosa es otra: ¿por que sé ve tan mal, incluso de ser un gilipollas, que tu pareja o vínculo afectivo, te comente que ha quedado con x y tú lo aceptes? O esa sinceridad de decirte que se está viendo con otra persona. Tú decides si continuar con eso o no, y si te afecta o no. Y eso no impide que, un día, pueda dejar de verte por otra persona que ha conocido. Pero la vida es así, y pasa seas monógamx o poliamorosx.

Yo soy feliz si mi pareja es feliz conmigo, también soy feliz si, en su libertad, actúa como quiere. Más feliz soy si me lo comunica y no me trata como si fuera idiota o una figura de cristal. Dejaré de ser feliz el día que me oculte cosas o me trate con condescendencia. No quiero pedirle a alguien exclusividad, ya no me veo con ganas. Y más cuando yo muchas veces puedo estar con la mente puesta en otras vivencias o personas. Es un tema complicado, y desde luego, que una relación abierta no indica falta de compromiso. Antes al contrario.
También me da bastante pena que una relación consolidada de años y con una base sólida, se vaya a la mier.da por un polvo de una noche. O por una atracción sexual que no irá más allá.

MiKala

Mera curiosidad. Para empezar estoy en una etapa de mi vida que no busco ningún tipo de relación, si las que he tenido monógamas ya me han dado quebraderos de cabeza imagínate una abierta.

Sí es cierto que me llama la atención la gente que sabe llevar ese tipo de relación, los veo con una mentalidad muy abierta y con mucha inteligencia emocional, me gusta saber como lo gestionan. Bueno y también en general cualquier tipo de persona saber su punto de vista en este tema.

Disculpado

Tass

Me pregunto cómo pasarán las navidades, años nuevos, u otras actividades esas personas poliamorosas, compartiendo un rato con la familia de su pareja y luego con la otra, y quizá otra más, y otra más. Lo mismo los nacimientos de sus hijos, qué pasa si nacen al mismo tiempo, supongo que los tendrán en la misma clínica u hospital. Las vacaciones también deben ser todo un desafío, que se pongan de acuerdo 3 o 4 para ir todos juntos a un mismo lugar y dormir en una cama súper grande. Ufff debe ser todo un desafío coordinarse y mantenerse bien con dos o tres parejas serias y estables al mismo tiempo, y sobre todo mantener la llama del amor, la preocupación por la otra persona, mantenerse detallista y poder estar presente en dos o tres lugares al mismo tiempo si es necesario por alguna contingencia. En esos casos, al estar tan enamorado/a de dos o tres personas a la vez, es necesario darle la misma prioridad a cada una, por lo que es bastante complejo hacerlo.

Me encantaría leer algún testimonio de un o una poliamoroso/a que tenga una relación así, pero no de meses, sino de al menos un par de años.

Si fuera sólo sexo no habría mayor problema, pero acá hablamos de personas que aman o quieren a otra, que la valoran más allá del sexo, y que tienen una relación seria y estable, en que ninguna de sus parejas es más importante que la otra, lo que conlleva mucha responsabilidad y estar siempre presente.

Diazepam

Conozco un caso de un matrimonio en el que ella tuvo otra pareja simultánea durante unos años. La tercera persona fue a vivir cerca de ellos y acudía a las festividades familiares como uno más. Las festividades con las familias políticas no se compartían.

Supongo que será tan complicado como cada uno quiera complicarlo, o tan sencillo...

Por lo general, en las relaciones poliamorosas no se tienen varias parejas al mismo tiempo siempre. La gente tiene su pareja, su vida, sus hijos o sus historias y si hay hueco para ello y conocen a alguien por el que sienten y esa persona corresponde y además accede a estos acuerdos, es posible que surja esta otra pareja. La idea común que se tiene de que las relaciones abiertas son un desfile permanente de novios, parejas y amantes, es un poco de ciencia-ficción.

V69

¿Y el marido tenía conocimiento de la existencia de esa relación extra matrimonial?

Tass

Pero si están enamorados, obviamente se tienen relaciones al mismo tiempo. Estamis hablando de poliamor, hay mucho amor para dar y regalar.

Respecto a ese matrimonio, me parece raro que no quisieran vivir los tres juntos, poco prácticos y bastante injusto, ¿el marido podía vivir con ella y su novio no?

fj bulldozer

Seré yo bastante antiguo, o quizás otros demasiado progresistas, no sé. Pero la cuestión es que yo solo admito como existentes o matrimonio/pareja formal o follamiguismo. Lo demás para mí es superfluo y obsoleto. No me van las medias tintas ni las ambigüedades.