Relación sin futuro...

No Registrado

Hola a tod@s. Finalmente creo que debo volver a recurrir a opiniones ajenas para aclararme un poco y que me ayuden a tomar una decisión. Intentaré ser breve:

Llevo 5 meses en una relación de esas que no sabes ni cómo ni por qué, y mucho menos a donde te va a llevar.

Vivimos a 400 km y yo tengo 29 años y él 41. Por su trabajo, viaja mucho, pero siempre que hemos coincidido un fin de semana sin trabajar los dos, se ha hecho los 400+400km en coche por verme, lo cual agradezco. (alguna vez he bajado yo también)

El tema está en que somos COMPLETAMENTE diferentes. Digamos que él a su edad lo tiene todo. O todo lo que un soltero quisiera tener. Está acostumbrado a estar solo y es bastante independiente.

Por mi parte, yo soy más apegada y familiar, y a mis 29 años y con la mitad de los amigos casándose o teniendo hijos... pues me apetece tener una relación "normal", no tan fluctuante. Del tema de tener hijos (en un par de años) ni hablemos, porque "no es una de sus prioridades" y yo en cambio...no estoy dispuesta a renunciar a eso. Bueno en realidad me dice que "hoy por hoy no se lo plantea". Pero tengo clarísimo que me está dando largas...porque ese instinto...o lo tienes o no...no surge con los años (y menos a su edad).

Y así con casi todo. El tema que me hace comerme la cabeza es que, sí, viene a verme cuando no trabajo y aprovechamos para viajar, pero luego se va. Yo vivo sóla y podría perfectamente quedarse un par de días más. Vale que estoy trabajando, pero si por su trabajo casi que no podemos vernos (en febrero se irá un mes entero)...no se...aprovechar un poco el tiempo y afianzar un poco las cosas. Me da la impresión como que viene, me utiliza para viajar y pasárselo bien...y cuando ya no le "sirvo"...se vuelve.

Luego también tiene un hobby (coches) y hay fines de semana que lo dedica a eso en vez de vernos... que lo veo perfecto...pero creo que no es suficiente.

Yo he tenido problemas de dependencia con un ex con el que pasaba 24 horas juntos y al final acabamos desarrollando dependencia emocional mutua... y por eso recurro a vosotr@s.

Necesito una visión externa para saber si estoy siendo demasiado dependiente o "posesiva" por querer pasar más tiempo con él.

Cuando estamos juntos, en el día a día somos bastante compatibles, pese a ser tan diferentes, y es cariñoso, pero el fondo siento que no vamos a llegar a ninguna parte, y que los dos lo sabemos.

A veces me armo de valor y le digo que no quiero seguir, pero al final acabo retrocediendo y dándole algo que creo que cada vez tengo menos: tiempo.

¿alguna opinión/experiencia parecida que me saque de éste mar de dudas?
¿Debo conformarme con algo que no me llena y esperar que el tiempo decida?

Odile

Yo no lo veo de posesiva, sino que él no se toma en serio la relación y tú sí quieres tomártela. Tampoco se trata de estar las 24 horas del día cual siameses, pero si tenéis una relación a distancia, y sólo os véis cómo y cuándo él quiere, pudiendo haber más "licencias", como pasar algún día más contigo, invitarte él a lo de los coches... pues también me da que te utiliza para lo que quiere. Otra pregunta... conoces a sus amistades? sabe su círculo que tiene novia?

Diazepam

Vamos a ver que no confundamos términos.

NI la dependencia es querer compartir mucho tiempo con tu pareja, ni la independencia es lo contrario.

Dependiente eres cuando mantienes un tipo de relación que no se acomoda a lo que tú quieres, que tampoco te hace feliz, que te hace sentir más vacía que otra cosa y no eres capaz de dejarla.

Si tú prefieres una pareja más cercana y apegada, disfrutas más construyendo un proyecto de vida y quieres tener relaciones para algo más que pasar el rato, nada de esto te hace ser dependiente. Es tu fomar de ser, de amar y compartir y está bien si te hace feliz.

Asimismo, la independencia no significa tener relaciones distantes y verse poco, significa, por ejemplo, preferir estar solo que tener relaciones tan mediocres y poco significativas. Como puedes imaginar, personas realmente independientes hay muy poquitas y tu amigo no es una de ellas.

Por lo que cuentas como bien dices pierdes tu tiempo y más aún si lo que buscas es alguien con quien compartir un camino de vida. Imagino que esos ratos de cariño te engancharán de alguna manera lo suficiente como para ir sosteniendo esa relación, pero dado que nada de ello va a cambiar y tú cada vez te irás sintiendo progresivamente más vacía en esa relación que no va a ninguna parte, quizás es momento de despedirse.

Si te sirve, yo estuve varios meses en una relación similar, que finalmente abandoné a pesar de seguir enamorada por las mismas razones que tú. Lo pasé mal un tiempo, tuve que desengancharme (porque era un enganche más que otra cosa), pero me sirvió para algo muy bueno: para tener claro lo que quería y no quería en mi vida, para ponerme las pilas y hacer todas las cosas que no estaba haciendo por desperdiciar mi tiempo y energías en obsesionarme con una relación que no me aportaba realmente nada y finalmente, para encontrarme con un amor ni dependiente, ni independiente, un amor de mi pareja y mío hecho a nuestra medida y que nos hace felices a los dos.

Sólo te puedo decir que no te conformes y menos con algo tan pobre como una relación para matar el rato. Encontrar cosas más satisfactorias no es muy difícil.

No Registrado

No, no conozco a sus amigos. De hecho una de las discusiones que tuvimos es porque cuando le llamaban sus amigos o familia y estaba en mi casa...decia que estaba trabajando (trabaja por toda España). Tengo que decir que no dudo ni que tenga novia ni que me esté engañando en ese sentido. He estado con chicos infieles y lo sabría de lejos. Yo creo que es más porque es un buenazo y debe llevar tiempo sin novia, y para los amigos/familia debe ser el bohemio (el que todos quieren que se eche novia, y más ya a su edad).

Lo que tengo claro es que es el chico que mejor me ha tratado, pero eso no es suficiente. No puedo tener una vida de pareja con él. Además me siento mal porque cada vez que quiere ir a sus hobbies y tal, me siento desplazada. Es una sensación contradictoria porque no quiero que entienda que no quiero que tenga hobbies o utilice su tiempo libre en otras cosas...

Además, yo he estado en relaciones bastante caóticas y él lo sabe, y tengo la sensacion de que a veces actúa conmigo en plan "soy mejor de lo que has tenido, así que confórmate con eso, que es suficiente".

De momento ahora estamos sin hablarnos, él cansado de mis cambios de actitud que no entiende o quiere entender, y yo tratando de alejarme antes de que nos hagamos más daño... Creo que es la típica frase de "te quiero pero no le vienes bien a mi vida".

Ah, por cierto...hoy está en otra quedada de esas y yo aquí comiéndome la cabeza...

Diazepam

Si estás tolerando una relación que en el fondo no es lo que quieres, puedes agregar otra relación caótica más a tu vida, sólo lo que esta vez ya no hay infidelidades, ni cabronadas a las que achacar tu mala suerte, ya que ahora eres tú quien te está infligiendo ese sufrimiento. Tú solita, sin ayuda de nadie.

Tenemos malas relaciones sobre todo cuando tenemos una mala relación con nosotros mismos y mientras esto no cambie, o nos harán daño o nos lo haremos nosotros.

Aquí la esencia de todo es hacer un trabajo contigo misma para evolucionar en un sentido tanto sentimental como personal, de modo que esa relación contigo misma sea productiva y por tanto se refleje en vínculos bonitos que te aporten y te sumen y sobre todo, que vayan en consonancia con lo que deseas. Muchas veces arrastramos malos patrones afectivos o traumas mal resueltos que nos llevan a tropezar con las mismas piedras una y otra vez, pero todo esto se puede encarar, reconocer y sanar. No existen príncipes azules que vengan a darte la felicidad completa sin tú tener que hacer nada: la felicidad es un bien que se gana con aprendizaje, constancia y esfuerzo, no por casualidad ni como si fuera una lotería que sólo les toca a algunas personas.

Tampoco es plan de irte al extremo contrario y quedarte con un mal menor para no estar sola. Y con 29 años, hablar de "conformarse" (conformarse con qué? con un follamigo cuando quieres un novio) es un sinsentido. ¡Eres muy joven!.

Todo depende de ti, si estás dispuesta a evolucionar para conocer relaciones que no sean de maltrato o engaño, o bien migajas y restos emocionales de gente que busca amores de usar y tirar para echar los ratos muertos de vacío y soledad. Te aseguro que se puede madurar en ese aspecto y pasar a otra etapa del amor mucho más tierna y comprometida. Imagino que tienes miedo a estar sola, a quedarte sin siquiera ese sucedáneo de relación, pero de verdad que lo que temes es mucho más llevadero que estar años de tu vida desgastándote en relaciones de este tipo. Y una vez pasado el susto de dar el salto y desenganchada de la necesidad de tener a alguien como sea, te vas a ver más fuerte, te vas a ver más capaz y vas a descubrir que se puede disfrutar mucho, mucho de la vida incluso aunque no se tenga pareja. Pero tienes que ponerte las pilas y trabajar por ello, que aquí lo único que cae del cielo es la lluvia.

Odile

No conoces su círculo, no quiere compartir sus aficiones contigo, dice que está trabajando en vez de contigo ... perdona que te diga, pero éso de que eres su novia para tí sí será él tu novio, pero parece que no es mutuo, porque no para de ningunearte, y aún así dices que es el que mejor te ha tratado, pues a saber qué te hacían los demás

Yo lo veo el típico que no quiere compromiso de ningún tipo y te da una de cal (pasar de tí los fines de semana, tenerte escondida, no dejarte participar en sus aficiones) y una de arena (lo 'bien' que dices que te trata). Quiere que te conformes con éso, y a la que te quejas se hace la víctima, e intenta darle la vuelta para que encima te sientas culpable, o sea de que bueno no tiene nada, es un manipulador, pero de los que van con la careta de no romper un plato.

Otra cosa... diría que tú te has abierto mucho a él, pues sabe de todas las relaciones conflictivas que ha tenido (y las utiliza en tu contra), y tú qué sabes de las suyas? dices que "debe llevar mucho sin novia" y que "para la familia/amigos debe ser el bohemio", pero no lo afirmas con seguridad, lo dejas ahí en el aire... a mí desde luego no me da nada de confianza

Gatin

Hay gatos para todo el mundo.

No te quedes con el primero que te ronroneé.

Búscate uno que te haga ronronear.

fj bulldozer

No es que vuestra relación no tenga futuro, es que tiene menos todavía. Lo primero, es a distancia, con lo que conlleva mucha más responsabilidad y perseverancia que una relación cercana. Y eso no lo veo por ninguna parte. Lo segundo, sois totalmente distintos en vuestra forma de pensar. Tú eres más hogareña que él. Es más, es que es totalmente independiente y sus salidas a las motos y coches no hay quien se las quite. Y eso es otro obstáculo insalvable

No Registrado

Buenas de nuevo! Entro para actualizar y daros la razón a tod@s.
El otro dia fue su cumpleaños y éste fin de semana le he regalado algo que para mi hubiera sido muy especial: una noche durmiendo en una casa en la cima de un árbol.
El finde fue bien, ningún problema, nos llevamos bien....peeero...otra vez... 48 horas...y a las 8 de la mañana se fue a su casa (vive a 4 horas). Lo entendería si éstos dias tuviera que trabajar...pero no tiene nada que hacer hasta la semana que viene. Vale que yo estoy trabajando, pero vuelvo a las 18h y puedo ir a comer a casa.
Lo mejor viene cuando llega a su ciudad...y por la tarde me dice que se va al cine....sólo ( y es verdad que es de los que le gusta ir al cine solo, no desconfío). Pero coñe, podrías haberte quedado un dia más y podríamos haber ido al cine juntos.
Se lo he intentado explicar y no lo entiende. Dice que si queria que se quedara una noche más, que se lo hubiera dicho directamente.
La cuestión está en que prefiere irse a su casa a ver el cine sólo que a quedarse un día más conmigo...saquen sus propias conclusiones....

No Registrado

Buenos días,

Yo tambien mantengo una relación liberal con un hombre. Tengo tú edad y el 41.
Y la verdad, así me va bien. Quedamos cada dos semanas, duermo cada dos semanas en su casa, ceno, vemos una peli...y cada vez estamos más agusto. Ningúno de los dos quiere compromisos, pero es divertido. No te rallas por no verle, ni nada. Hablamos todo el día por whatsssap, no hay exclusividad...llevamos así 2 meses.

Pero creo que lo tu buscas es un marido...y el no va a ser tú marido. No quiere ataduras...le gusta la libertad.
Creo que si prefiere el cine antes de pasar un día más contigo...deberías de dejarlo. Para ti el es tu prioridad, para él tú, una opción.

Diazepam

Bueno, no habría nuevas conclusiones, es lo que tanto tú pensabas como lo que nosotros vimos en tu historia. Que tú quieres una pareja con todas las de la ley y él quiere pasar los ratos. A mí me da la impresión de que ninguno de los dos estáis enamorados pero aún no estándolo, seguís queriendo cosas diferentes.