Relacion sin amor.

Libra38

Acabo de salir de una relación exactamente así. Mi ex pareja se había convertido al budismo y me vino con este rollo (cuando le conocí vino con este rollo) en realidad no es culpa del budismo, pero sí él se ha utilizado de esta filosofia para poner un armazón contra el amor.
En 7 años desde que una novia suya en que se iban a casar le ha dejado se hizo budista o esto dijo porque no veo al budismo asi, y bueno desde entonces ha tenido numerosas novias de entre 1 mes a 4 meses (yo duré 3,5 meses)
Quiere llevar su vida de soltero pero al mismo tiempo tener pareja.
Siento decirte amigo que es INCOMPATIBLE, a excepcion que encuentres a una persona EXACTAMENTE así. pero la gran mayoría de las personas no quieren sentirse simplemente una companhia para los sabados y estar tirado el restante de la semana. Para esto, te compras un perro o un gatito.
Besos

dadodebaja55605

Hola libra38

Yo no soy budista, pero si me gusta esa filosofia (el zen concretamente) y leer sobre ella y te digo que tu ex te ha mentido pero bien sobre ello. Hay mucho desconocimiento. Esa filosofia tiene mas que ver con saber dar amor (y mas a tu pareja y personas cercanas) y ser consciente para evitar hacer daño a los demás y a uno mismo (y menos utilizar a otra persona como un medio o herramienta). No tiene nada que ver con ser un asceta imperturbable que no sabe querer a nadie y es racano para amar a alguien asi que es verdad utilizo como excusa eso.

Eroa

Yo también quise ir de ese palo: del no amor pero con amor pero sin compromiso pero con algo de compromiso, o sea, follamistad. Y me salió el tiro por la culata, y lo hice así porque antaño me hicieron mucho daño. Quise ser de hielo cuando no lo soy. Cuando llegaba la hora de expresar sentimientos ponía un muro entre esa persona y yo, hasta que al final esa persona se saturó por mi culpa. ¿Qué aprendí? Que estos jueguecitos no vienen bien. Que si realmente no puedes querer durante una temporada, vale, pero no te fuerces ser de hielo porque cuando pierdas a cierta gente por ello, te cagarás en todo.

La condena no es sentir, la condena es obligarse a no sentir. Porque se sufre mucho más poniendo barreras entre tú y el mundo, que fluyendo con él. Ánimos, es difícil pero al final trae recompensa.

Odile

Y qué pasa que los budistas no se enamoran? Anda que Mira, yo creo que es un cuentista, tú misma has dicho que ha tenido numerosas novias que le duran dos asaltos, así que ha sido la excusa para quitarte de en medio. Utilizar a la gente para cuando a él le dé la gana, muy budista, sí señor

Miercoless11

Has dado en el punto clave.. Nos condenamos..

Queremos evitar el sufrimiento y nosotros mismos nos estamos condenando a sufrir más, obligándonos a no sentir, a no dar y recibir amor.

No tiene sentido alguno... Cuando todos sabemos muy bien que lo único que no duele es el amor..

Al del hilo tu problema..

La solución no es cambiar el tipo de relación sino el tipo de persona.

La culpa nunca es del amor!!! Siempre es de las personas!!!

Jose K.

Lo que dices lo veo imposible, y en caso de ser posible sería triste y poco satisfactorio.

Yo soy el primer que evito sobredimensionar los dramas del amor, pero de ahí a elminar el amor en sí hay un trecho, eliminar el amor es eliminar la felicidad.

Además dices que tu exigencia principal es la fidelidad. Es decir, una relación sin amor pero con celos (porque no te engañes, allá donde hay obsesión con la fidelidad hay celos). Tu sabrás, pero a mí me suena al peor planteamiento del mundo.

Danteojos

Yo veo bien lo que dices siempre que también la otra parte así lo acepte. Como siempre digo, hay cimientos mucho más fuertes que los del amor para sostener una relación de pareja a largo plazo.

Sin embargo, lo que me chirría es que no estando dispuesto a dar amor, exijas en cambio fidelidad sentimental a la otra persona. Eso ya no me parece bien. Yo entiendo que puedas tener una relación basada en intereses comunes, complicidad, afinidad de caracteres, gustos similares, etc, pero si falta algún componente, no puedes exigir que la otra persona no vaya a buscarlo fuera.

TheReckless

Exactamente, he ahí el tema, faltará 'algo' y esa ausencia de 'algo' tarde o temprano pifiará tu plan maestro.

Este hilo me ha hecho comprender mejor lo que viví aproximadamente tres años hace unos meses, y no sabría decirte qué es más dañino, si el maltrato en cualquiera de sus vertientes o una relación con la ausencia de ese 'algo' a mi parecer muy importante (ya no sólo para las relaciones de pareja).

Estuve años con alguien en extremo racional, pragmático y frío, anteriormente con lo opuesto y en definitiva, te aseguro que tanto los extremos como las ausencias causan sufrimiento por igual.

Si escoges ese tipo de relación que te has propuesto experimentar, quizás te interese saber ante lo que te expones si quitas lo "budista" de tus intenciones;



Fase 1.

Al no compartir mundo interior por ser en tu filosofía una muestra de apego y vulnerabilidades, tu intento de pareja desconocería bastantes aspectos de tu persona. Desde la repercusión de simples anécdotas a los más profundos pensamientos y sentimientos, sumado a la independencia y espacio en exageradas dimensiones (soltería acostumbrada), generarían dudas, pues de entrada ni sabría bien qué intenciones tienes (a qué atenerse ante lo desconocido). En el mejor de los casos supliría esas carencias con Manolo y compañía, pues probablemente, como la situación es tan cómoda, no habría ni que dar explicaciones. Sea esa persona más racional o pasional. Total, si pides una 'f.llamistad formal', te arriesgas a un inicio aún más superfluo.



Superada la primera fase, resulta que os gustáis en serio y formalizáis, la otra persona, si es más del tipo pasional, esperará a que esas dudas se disipen (con el día a día), si por el contrario tira más por tu filosofía pragmática, se dejaría llevar, sin mucho compromiso;



Fase 2.


La falta de (profunda) comunicación se haría más evidente con el paso del tiempo, sumándose a;

-Ausencias de 'te quieros' y toda la ristra que suele preceder al porqué, por ser peliculeros... (aunque de vez en cuando surja algún halago, gesto... abrazos y ternura a raudales, la pareja no es lo mismo que un hermano o amigo) ¿tan patético es querer sentir que le han elegido a un@ por algo más que no causar mucho quebradero de cabeza?

(En el caso de ser una persona más pragmática/racional es posible que en algún momento añores ciertos beneficios a los que prefieres renunciar por comodidad).


-Ausencias de besos apasionados+lo que conlleva. La persona que tira más por lo pasional igual se siente ninfómana/o y que tiene un problema con su ansia de querer cogerte con ganas. La persona más racional pensará, 'anda, mejor, así tengo más tiempo para mí', coincidiendo con tu filosofía.


Si se superara la segunda fase y las desconfianzas no andaran en alarmantes porcentajes ni existieran importantes estragos en la autoestima de nadie, se procedería al 'amor tranquilo'. De ser persona más de tu filosofía, seguiría dejándose llevar, mientras no molestes con algún tipo de apego o reclamo. Eso sí, llegó el momento de ver si los defectos de cada uno superan ese tipo de relación hasta ahora llevado.



Fase 3.

-Ausencia parcial o total del vínculo.

En el peor de los casos, resultaría que esas afinidades, cosas en común, buenos momentos, etc, no son suficientes como para decir 'esta es la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida'. Ya que, la ausencia de los puntos anteriores, finalmente, es lo que define el inicio de una unión, una base, y sin eso, lo siguiente puede ser frágil, seas más pasional o racional, tan frágil que el más pasional ya estaría hecho trizas, y el más pragmático no te priorizaría... y si empieza a conocer tus defectos... menos.

En el mejor de los casos conocerías lo que es el conformismo.

Por tanto, sabiendo que rehuirías de un ser pasional, que quizás sí aceptaría tus defectos por esa parte que quieres suprimir (amor) ¿querrías ser un simple añadido y que te consideren como tal y exponerte a otros riesgos diferentes?


Como resultado de tu nueva filosofía parejil, es en mi opinión lo más probable que pudiera acontecer, pero obviamente me puedo equivocar, es posible ser feliz de infinitas maneras... sin embargo, hay algo que sí tengo cristalino, que ese tipo de relación que buscas lo puedes encontrar cuando pases muchos años con la persona adecuada. No en los primeros días/meses/años, pues esas fases que parecen tan absurdas crea una conexión que no estableces con cualquier persona, mientras que esa filosofía más pragmática se puede invertir estando soltero con el vecino, amigo y mascota.

Una relación sin amor puede ser útil para no estar sólo y pasar tiempo con alguien sin pensar de más, pero tal vez es mejor aceptar la soledad que atarse a una soledad conjunta por miedo a sufrir.

Libra38

Sí sí!!! Claro que lo distorció todo a su manera para soltarme este rollo tambien me gusta la filosofía oriental y sé que me soltó el rollo porque quería compañía femenina para hacer cosas de pareja (ir a buenos restaurants, cine, teatro) pero que yo le importaba menos que a una camisa vieja. Tanto es así que cuando le dije "oye que yo quiero compromiso en una pareja" me contestó :"bueno, pues vale...."

dadodebaja55605

Si, ya te entiendo, le importabas solo para lo bueno de la relación pero tu y tus sentimientos no le importabais. Pues que se quede con sus ideas y su mundo, mejor asi. Que le den.

Libra38

The Reckless totalmente de acuerdo con todo lo que dices.

Cuando yo estaba en esta relación fria sentía que estaba perdiendo mi tiempo y la oportunidad de conocer a una persona que sí quisiera compartir su vida conmigo... Me sentía vacía toda vez que volvía a casa y con el tiempo tenía que rellenar mi vida con lo mismo que hacía cuando era soltera, mis amigos, mis libros, y pensé "pero que coño de relacion es esta que sigo igual que cuando soltera, a excepcion que siquiera puedo tener la ilusion de quizas un dia encontrar una pareja de VERDAD?"

TheReckless

Es que es eso, era como estar solter@ pero teniendo que ser fiel. Prácticamente daba la sensación de estar repitiendo la primera cita cada vez que nos veíamos xd, sin verdaderos avances y casi con el mismo desconocimiento. Eso de superar obstáculos, crecer juntos, compartir confidencias y demáses, era inconcebible, cada uno por su lado con lo suyo y dando gracias.

Conseguí en vez de un día, vernos un par de días a la semana, vamos que salía a las cinco de la tarde de trabajar y los viernes a las tres pero las tres horas del gimnasio eran imprescindibles (y yo más prescindible xd), y más cosas que no vienen a cuento, pues eso con entre medias profundas conversaciones como... 'he comido crispis' (y no te cuento más porque sino me salgo del rollo budista) para así mantener viva la unión (¿¡qué unión!?).

Con tal distancia física y emocional no lo veo muy adecuado como método a establecer viva y fuerte una relación, y menos como inicio para asentar bases, aunque, obviamente cuando no priorizas, no deseas, no amas, no sufres, sufres otras cosas más llevaderas. Será esa la ventaja, pero pienso que para vivir así, al margen y ajeno, mejor estar sólo sin implicar a nadie.

Por hacer un símil imaginemos a alguien que quiere tener una mascota, lo tiene claro y va a la tienda y le dice al vendedor 'oye, quiero el animal que menos lata dé, con el que menos haya que estar pendiente, que se busque la comida sólo, menos gastos ocasione y menos haya que cuidarle/mimarle/pasearle', pues el vendendor igual le da una tortuga o le dice ud no está capacitado a tener una mascota.


En fin, igual sale una nueva moda y surge el 'parejismo budista'.