Relacion sin amor.

Odile

Será de desamor, no? Lo que es AMOR (=relación sana) no tiene nada de sufrimiento, otra cosa es que nos empeñemos en forzar situaciones con personas 'inadecuadas', éso sí que hace sufrir y te vuelve un dependiente emocional. Cerrarte a la posibilidad de amar ya demuestra que no estás obrando de manera racional, ni fría ni pragmática, pues actúas guiado por el miedo a sufrir. Creo que la premisa de una persona racional (yo creo que lo soy ) sería:
- X relación, te aporta más alegrías que penas? Te hace sentir bien?

>> SÍ >> Pues a disfrutar!
>> NO >> Pues a tomar viento y que pase el siguiente


Ah! Y de fría no tengo nada, una cosa no está reñida con la otra

Artemisa77

De acuerdo con Odile, no es frialdad sino sensatez. Quieres lo que te reporta bienestar y rechazas todo lo que es inaceptable aunque te lo vendan como amor porque no lo es. El verdadero amor cura y no hiere, hace crecer y da alas en vez de asfixiarte.

Yo tengo la teoría de que uno busca pareja basándose en el grado de desarrollo emocional y racional que tiene.

No Registrado

Hola. Queria explicar una cosa. Adoro todos los comentarios y respuestas de verdad, me han orientado bastante bien hacia lo que quiero. Lo que no quiero es profundizar demasiado en una relacion a fin de evitar dramatismos innecesarios. Mi temor era que no supiera bien ponderar ese cambio y hacer daño a alguien mas a parte de una hipotetica pareja,ya sea familiar o allegado, que no quiero herir a nadie, dicho sea de paso, pero creo mas en las relaciones maduras donde la confianza en uno mismo sea la base de todo y en el que se exija un minimo, lo imprescindible para una relacion estable, no quiero que me pongan en un altar ni yo poner a nadie, ni tener mariposas en el estomago, que tonteria, ni preocuparme por nada. Solo quiero a alguien que me dedique unas horas al dia nada mas y pasarlas juntos sin tener que reclamar nada a nadie. Eso si, formalidad lo primero y lealtad por supuesto,no estoy para mas cuentos,eso es todo lo que queria decir. Y gracias otra vez por las respuestas.

bohemio04

si lo haces debes comunicarle a la susudicha,para que despues no use eso para hacerte sentir mal ,en lo que a mi concernie es lo mejor y no te martirices con esas absurdas ideas de tal vez o me hare daño el ser humano es un individuo que puede hacer lo que deseas pero que eso no haga daño emocional

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Nebel

Pues en parte te entiendo, y confieso sentirme algo identificada. Pero lo que propones no me parece viable. A mí por lo menos.

Sin implicación emocional no se puede construir ni mantener nada entre dos personas. No hay nada sólido que te una a esa persona, realmente. Y ante la mínima dificultad, para hacerle frente, no vas a saber de dónde sacar las ganas, que parece ser que muy en gran medida, si no exclusivamente, las procura el amor. Aparte, a mí me resultaría deprimente: es estar por no estar solo, y esa atmósfera de indolencia y apatía terminaríais por transmitirosla mutuamente, y de ahí puede salir cada esperpento…

Pero vamos, tú mejor que nadie sabes qué necesidades tienes, así que eres libre de elegir lo que mejor se adapta a ti. Lo que pasa es que quizá, por una mala racha, estás sacando conclusiones de ti mismo que no son muy acertadas. Pero vamos, ya digo, eso tienes que verlo tú.

Amazonita

Eso me parece a mi que tu puedes ser muy frío y todo lo que tu quieras pero la psona que tienes al lado no entonces que hacemo

Amazonita

Exactamente si tan bien y tan feliiz esta solo que se ddiqe a complacerse a si mismo sexualmente sin terceras personas y andando

Artemisa77

Por qué esa tendencia a criticar lo que se desconoce en vez de leer lo que pone e intentar entenderlo sin proyectar nuestros prejuicios y nuestras malas experiencias? Que algo no se desborde pasionalmente no implica que sea malo o haga daño. Los excesos pasionales sí que dañan, así que esa argumentación se cae por sí misma. Habla de decir a su nueva pareja que no quiere una jaula por relación y que no va a admitir manipulaciones, escenitas celopáticas, que el otro lo crea de su propiedad, y otras conductas tóxicas que nos venden como amor porque NO lo son. Lo que propone es una cura emocional y mental si se sabe llevar a cabo bien. La pregunta debería ser : ¿estamos preparados emocional y racionalmente para disfrutar de algo tan maravilloso como es el amor de verdad? Y la respuesta es que hay muy pocas personas que lo hacen porque hay que currarse un desarrollo personal importante y por eso escasea y abunda la morralla tóxica que nos venden como amor.

clara_

Me haces acordar a alguien que conocía que le echaba la culpa de todo lo que no podía controlar a su cerebro, como si él no tuviera nada que ver jaj
Lo que te puedo decir es que podes tener algo asi como un amigos con derechos, pero poniendo las reglas desde el principio, para no perjudicar a nadie.
Y si toda esta cuestion es por no querer sentir, no se puede, o capaz lo logres pero eso que esta dentro tuyo termine saliendo en forma de otra cosa.
Te noto con un poco de resentimiento por las experiencias pasadas tambien, creo que lo mejor es usar esta etapa de autoaprendizaje que tenes para poder ver que es lo que salió mal y aprender de eso tambien, y no hacer berrinche y decir "no quiero sentir mas".

usuario_borrado

Habría sido interesante saber cual es tu edad. Ahora bien, lo que pides de no vincularte por temor a engancharte pero pides que la otra persona te de cariño y fidelidad es raramente visto en la follamistad. Debes conocerte profundamente para saber que es lo que quieres exactamente de una pareja. ¿Relación casual o formal? No puedes tener las dos donde pides el beneficio de cada una desechando sus desventajas. Es una o la otra con sus pros y sus contras.

Yo he disfrutado de cada una de esas relaciones en donde al saber poner acuerdos y marcar limites cada una es placentera. La follamistad tiene reglas muy estrictas para que no involucres tus emociones en la relación basada únicamente en lo carnal. Este tipo de relaciones se te pide que estés consiente que no están hechos para durar mucho tiempo siendo su transurso estimado de un mes a un año. Los que han durado más son personas emocionalmente maduras que saben llegar a negociaciones para extender su disfrute. Es el tener el conocimiento de ampliar su contrato.
Si desconoces las reglas del juego, eliges las que te parecen bien e ignoras el resto o prefieres -dejarte llevar por el momento- lo que provocas es que la relación sin compromiso termine en desastre. Es por eso que no es para cualquier persona, sobre todo, para las que se sienten solas. A ellas definitivamente se les debe prohibir participar ya que el impacto de los fallos lo tomarán como una catástrofe en proporciones épicas.






Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.



Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo recientemente sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas, y finamente en lo que creemos actuamos. En pocas palabras el que te sientas que nada más tu sales herido en las rupturas es una mera conjetura en la que no debes tomarlo como un hecho real.

Uno de los temas en los cuales el psicólogo y escritor Walter Riso ha enfocado sus publicaciones y estudios ha sido el sufrimiento por amor:


Es absurdo que te niegues el amor por miedo a sufrir. Pues bien, el primer paso, y quizás el más relevante para no sufrir de amor, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarte, darte un tiempo para que puedas evaluar los pro y los contra, donde te proyectes al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarte con cabeza fría a evaluar las causas. Si no tienes claro qué falló en el pasado, seguirás de tumbo en tumbo.

Desilusionarse del amor es desilusionarse de la vida, no puedes vivir en el desamor sin enfermarte, nadie puede, enfrenta la próxima relación con valentía. Te invito a meditar a partir de este cuestionamiento: Si supieras que sólo después de veinte fracasos afectivos consecutivos estaría esperándote la persona ideal, si ése fuera el requisito que te impusiera algún dios malévolo, ¿renunciarías a la felicidad de conocer a esa persona? ¿No pasarías por los 20 obstáculos?

usuario_borrado

Es curioso como al dar datos Neurocientíficos, se me ha señalado de ser fría o ser un robot. Que el amor es amor y que se debe dejar disfrutar. Pero, el ignorar las señales de Alerta no es bueno para la persona enamorada.
Las advertencias que doy de que va directo a estrellarse al muro son poco creíbles hasta que efectivamente se impacta en el muro. Es allí que no saben que salió mal siendo que yo como simple espectadora vi venir a donde se dirigían.
El ser racional no significa ser insensible. Ya que me encanta el romance y vivirlo como si personaje de Disney se tratara.
Si se puede tener un amor de película cuando sabes quien eres, lo que puedes dar y lo que quieres recibir.

Como dije soy exageradamente cursi, teniendo la creencia que el amor es lo más prodigioso de este mundo. Que el humano al vincularse con su pareja mezclando los niveles energéticos.


Citando a Shakespeare otra vez: - "El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos"

¿Cuál es tu intención de tener pareja? Es una pregunta que se debe responder sinceramente, para encontrar nuestra realización a través de las relaciones humanas.


Si nuestra elección es vivir en pareja, hay que vivirla para despertar espiritualmente, para lograr una evolución personal como seres humanos y para aprender lo que verdaderamente significa amar. Pero si decidimos no hacerlo, debemos saber alejarnos de concepciones que nos lastiman y nos hacen sentir inadecuados o desestabilizadores del sistema social.

Estar o no en pareja es un concepto: lo ideal es crear una profunda capacidad de amarnos a nosotros mismos y amar a los otros, con libertad y conciencia.






Bueno, ya de seguro los forer@s que me conocen han de saber que todos mis post tratan de lo mismo -"Amate a ti mismo". Si quieres sentirte bien debes empezar a cuidarte y a pensar más en ti.
La felicidad la decide uno mismo. ¿Por qué no empezar hoy a tomar las decisiones que nos harán sentir mejor? En la vida estamos solos. Ninguna de las personas que están hoy a tu lado estará contigo para siempre. Tienes que pensar en ti primero siempre. Y no lo digo como un llamamiento al egoísmo, sino simplemente para decir que la mejor forma de ayudar a los demás es sentirse bien uno mismo. Además, la verdadera felicidad solo puede venir de uno mismo. Significa que no eres verdaderamente feliz si tu estado de ánimo depende de terceras personas. Y por supuesto, es válido al revés: tampoco puedes hacer feliz a los demás. Es algo muy personal, que viene de dentro.

Para encontrar de la felicidad, no me quede esperando a que la respuesta me cayera del cielo. Busque elementos que me ayudaron a definirme y entender uno de los misterios que es el amor. En el proceso del aprendizaje evite cargar "mochilas", de no sufrir por amar, y de no llenar carencias y vacío con otras personas.

¿Cuál es el secreto de la vida en pareja? ¿Cuál es su propósito? ¿En verdad debemos vivir de esa manera? Y si es así, ¿qué hace a una relación feliz o funcional?


Alejandra Llamas presenta libros a través de las relaciones humanas entre ellas el Arte de la Pareja.
Espero alguno se pueda tomar su tiempo y escucharlas ya que son muy interesantes y de paso se ahorran comprar el libro jejejejeje...!!!!


EL ARTE DE LA PAREJA
https://soundcloud.com/palabrasalair...e-de-la-pareja

EL ARTE DE LA PAREJA II
https://soundcloud.com/palabrasalair...areja-parte-ii

Miercoless11

Lo que quieres es totalmente imposible!! No es viable. No hay más...

Como le vas a decir esto a alguien??

" Vamos a ser como una pareja pero sin serlo. Tienes que controlarte y olvidarte de las mariposas y de los sentimientos profundos. Nos vamos a deber por NADA fidelidad y lealtad pero no podremos reclamarnos nada. Eso sí, ante todo formalidad. "

Lo que quieres es una bomba de relojería que de una manera u otra te terminará explotando...
Y si... daños habrá !!!

Suerte!!

dadodebaja55605

Es que lo que quieres es justo lo contrario a una relación madura y a una visión madura. Esta bien no querer hacer daño y no sufrir daño pero el dolor existe, es parte de la vida y si evitas y huyes de la parte dolorosa de la vida estarás huyendo de la parte feliz de la vida.

Quieres una relación donde no haya problemas, donde no haya malentendidos, donde no haya enfados, desilusiones y momentos malos pero eso es justamente una relación infantil y una visión infantil, una idealización de una relación. Si no estas dispuesto a probar los frutos amargos de la vida tampoco probarás los dulces y en una relación sana las dos personas van creciendo y fluyendo pero no sin obstáculos. Los momentos malos nos enseñan y prueban la relación de la pareja, nos muestra si podremos superarlos juntos o si en ese punto se bloqueará la relación, tendremos que separar nuestros caminos y no podremos crecer mas juntos. Son necesarios.

Artemisa77

Para nada de acuerdo con que sufrir, dañar y dañarse es necesario en el amor. Eso es síntoma de insania emocional. Si necesitas herir o que te hieran para sentirte vivo y amado es que estás muerto y no lo sabes.

No Registrado

con esta actitud creo que volverás a caer y te volverán a aniquilar emocionalmente , primero destruyete para volver a construir algo con una buena base , sigues con la misma base que tan mal te ha ido!!! cuando te enamores de tu follamiga y ella no de ti , me lo cuentas !!!
suerte en tu caida libre(( pero necesaria )) ,

dadodebaja55605

Yo no dije eso.

Graliant

Puedo ver que lo has estado pensando mucho. Has llegado a esa conclusión tras meditarla una y otra vez y has decidido no implicarte emocionalmente en tu próxima pareja. Creo que necesitas alguien que mire fuera de la caja. Has llegado una solución subóptima y no se te pasa ya por la cabeza que, quizá, sólo necesites buscar una relación normal pero con la persona adecuada.

Una relación sin amor. Sólo que esté ahí y utilice su tiempo. Suena bien, supongo. Sin embargo, yo lo que pienso es que vas a estar buscando una persona durante mucho tiempo. Y todo eso, para darte cuenta de que no eres capaz de hacer eso que estás pidiendo y que necesitas algo más.

Yo también soy bastante racional y le doy muchas vueltas a las cosas, así que voy a intentar tirar de tu hilo de razonamiento a ver hasta donde llego.

Para empezar, algo tendrás que dar para llevar esa relación adelante. Si no es "amor", como mínimo tendrás que dar esfuerzo, ¿no? ¿O lo que intentas plantear es una relación sin amor ni esfuerzo por tu parte? ¿Por qué la otra persona iba a echar su tiempo en ti si no le aportas lo más mínimo?

Ah vale, que piensas poner cierto tiempo y esfuerzo sobre la mesa. El problema de eso es que, en este mundo, el esfuerzo se suele poner cuando hay algún beneficio, ya sea económico o personal. Voy a descartar que quieras dar (o recibir) dinero a cambio, por motivos evidentes.

Con lo cual, llegamos a que buscas dar esfuerzo a cambio de esfuerzo. Sin ningún tipo de desarrollo personal o aporte sentimental ni material por ninguna de las partes. Eso considero se podría encontrar, no te voy a mentir, pero ya vamos entrando en la rareza. Dentro de esa rareza - que te constaría encontrar ya encontrar a alguien que acepte esa relación - te falta un último aspecto por llenar: la motivación.

La motivación es básica para mantener el esfuerzo en el tiempo. Al principio tirarás de tu ideal de relación - al fin tienes tu ansiada relación sin sentimientos - o de las ganas de conocer a alguien nuevo. Poco a poco se convertiría en rutina y la relación se atascaría porque la motivación va decayendo hasta mínimos y, con ella, el esfuerzo. Para entonces, creo que te darás cuenta de que no te merece la pena.

Todo esto suponiendo que consiguieras estar todo este tiempo sin sentir, ni siquiera, apego -que no amor- para entonces. Con apego podrías mantener esa motivación "para que no se vaya" o "porque es ella". Pero el apego puede doler y eso es justo lo que intentas evitar.

Por otro lado, como no hay amor, te debería dar igual que sea con esa persona concreta u otra y, sin embargo, pides y ofreces lealtad. Eso también es un poco contradictorio, ¿no?

Mi conclusión: Recupérate de lo que te tengas que recuperar y no fuerces las cosas. La relación que buscas ahora mismo parece muy cómoda pero creo que te llevará más de un dolor de cabeza con el tiempo.

O quizá no entiendo tu concepto de "relación sin amor" que también puede ser.

Diazepam

¿Lo que se desconoce? Sospecho que más de uno y más de dos, yo incluida, hemos intentando el mismo experimento que el no registrado tras un desamor particularmente estrepitoso.

Lo dicho, hay términos medios entre la razón´y el corazón, no es preciso que sólo se use uno u otro.

dadodebaja55605

Creo que los que opinamos aquí sobre el abrirse y demostrar, tras eso cerrarse y guardar y darnos cuenta que la solución no es esa hablamos con conocimiento de causa.

Odile

Vamos que lo que tú quieres es que te dediquen un rato y sexo, pero éso sí que sean formales, leales y fieles. Que te 'ofrezcan' lo bueno de una relación, pero con compromiso y sentimiento 0. Dices que no 'estás para cuentos', pero todo éso que nos cuentas es bastante improbable, a no ser que encuentres a alguna de lo más arrastrado, que te ofrezca todo éso a cambio de nada. Que lo mismo la encuentras, podría ser, pero te traerá problemas también.