Relacion sin amor.

No Registrado

Hola a todos. Estoy pasando por una etapa de autoaprendizaje y autoconocimiento y estoy descubriendo cosas en mi que no hubiera imaginado. Me explico, estoy aprendiendo una filosofia de vida que me permite la abstraccion hacia mi mismo y eso me esta convirtiendo en alguien mas frio y racional. Estoy disfrutando mucho de mi soledad y mi solteria y me ha dado tiempo para pensar en lo mucho que he llegado a sufrir por amor y como el amor se sobredimensiona o sobrevalora y al final entendi que siempre he preferido querer antes que ser querido. Ahora mismo en mis preferencias de pareja, el tipo de relacion que me gustaria llevar de ahora en adelante es aquella en la que prime el principio de la logica y el raciocinio por encima del amor sentimental, es decir, prefiero estar con una persona sin mas, que me haga compañia, pero sin ningun tipo de vinculo sentimental superior que pueda crear algun tipo de dependencia emocional, eso si, mis minimos son los de mantener una fidelidad total, tanto en la relacion como a los principios de la misma, seria como una especie de "follamistad" oficializada con los requerimientos de una tipica relacion conyugal pero sin ataduras sentimentales. Creeis que exagero o estoy empezando a enfermar emocionalmente? Es que tengo cierto temor a convertirme en alguien excesivamente frio y pragmatico. Gracias.

Ginebra

Tu quieres una relación con fidelidad de cama incluida pero sin "te quieros". Si encuentras a alguien que busque lo mismo pues nada, adelante. Pero no olvides que los sentimientos suelen ir a su bola y en cualquier momento pueden asomarse y saludar ¿Qué tienes pensado hacer en ese supuesto caso?

Yomismadel79

Estoy con Ginebra. Por mucho raciocinio que tú quieras poner los sentimientos no vas a poder controlarlos si deciden florecer. Ninguna filosofia podrá con ellos.

Miercoless11

Yo sinceramente no te lo aconsejo. Sabes porque?

Porque yo llegue a esa conclusión hace tiempo.. Tuve la gran idea que podría tener "amigos" sin implicarme, tener lo bonito de las relaciones, pasando de lo "malo" para no sufrir... Y ahí está el problema, te pones ese muro por el miedo a pasarlo mal.

Y si uno puede controlar los sentimientos, volverse un bloque de hielo, ser más racional y no dejarse llevar por el corazón... Peroooo llega el momento que hasta el corazón más helado termina sintiendo cosas pero con la incapacidad de poder transmitirlas. Y eso no es nada divertido porque termimas pasándolo muchísimo peor.

No se puede jugar a no sentir nada por estar herido porque creas un "monstruo" y luego créeme ya no es tan sencillo de salir de ahí. El simple hecho de dar una muestra de afecto se vuelve con el tiempo hasta imposible.

Y si hay personas con las que puedes hacer eso tranquilamente y no sentir nada profundo, pero hay otras con las que simplemente no se puede. Y no las diferencias porque estas tan convencido que tu no vas a sentir, ni implicarte con nadie, que pecas de "listillo"...

No puedes controlar lo que otros sienten, es decir por mucho que tu no sientas nada profundo, la otra persona puede llegar a sentirlo y hacerla hasta daño con el tiempo. Eso tampoco ayuda a uno a sentirse mejor...

Y con las que te controlas tu los sentimientos pues llega un día que todo se descontrola pero por la misma razón, no puedes controlarlos en sus formas de actuar o sentir y eso te termina afectando por mucho que luches contra ello.

" Es mejor sufrir por haber amado, que sufrir por no poder amar "

dadodebaja55605

Te haces trampas a ti mismo. Hablas de un estado de frialdad y de racionalidad y que te sientes bien en tu estado de soledad pero al mismo tiempo anhelas una pareja ya que piensas en tener una de forma racional. Si estuvieras tan bien solo no pensarías en como poder tener una pareja ideal (no existen) y menos te preocuparías por contarlo en un foro.

Has sufrido por amor, te han hecho daño, has hecho daño, bienvenido al planeta tierra y bienvenido a la humanidad, es lo que hay. Si te cierras solo te harás daño y te marchitaras. Siempre tendrás el anhelo de algo mas. Hablas como si pudieras controlar las cosas y situaciones pero no podrás, no importa tu nivel de raciocinio ni tu supuesto pragmatismo. Al final la realidad se impone.

Diazepam

La fase "me hicieron mucha pupita, ya no volveré a amar" se pasa. Pero ocurre como parte de un proceso de duelo y mientras dura tal proceso yo no recomendaría ponerse a hacer experimentos con gaseosa.

Por otro lado, entre las relaciones robóticas y las montañas rusas/dependencias emocionales existen también las relaciones sanas, sentidas y bonitas, no todo es sufrir o anestesiarse.

Bovary

Por lo que describes, parece ser una coraza para en el fondo, autoprotegerte.
Porque tú no eras así.
Es normal que tras épocas de sufrimiento, tengas esa (necesaria) introspección. Pero si se convierte en la norma que rija tus relaciones de pareja, puede que te sientas vacío al final.
Toda relación es un riesgo, puede acabar bien o mal. De eso nadie se libra, salvo que no tengas relaciones o te vuelvas 'insensible'.

Candidasoy

La relación que tu defines es bastante atípica y más propia de robots que de humanos. Si no quieres implicarte emocionalmente es mejor que no tengas ninguna relación, porque quizás tu no te impliques, pero no puedes pedir que la otra persona tampoco lo haga.
Quieres sexo sin sentimientos, compromiso y fidelidad sin sentimientos, ¿No ves que es contradictorio? Las personas necesitamos sentir que nos aman y amar, si alguien no encuentra amor en ti, lo buscará en otra parte.
Sinceramente, creo que estás sacando las cosas de quicio.
Yo te recomiendo darle más al kiki y menos al coco.

Amazonita

Exactamente si tan bien y tan feliiz esta solo que se ddiqe a complacerse a si mismo sexualmente sin terceras personas y andando

Artemisa77

Por qué esa tendencia a criticar lo que se desconoce en vez de leer lo que pone e intentar entenderlo sin proyectar nuestros prejuicios y nuestras malas experiencias? Que algo no se desborde pasionalmente no implica que sea malo o haga daño. Los excesos pasionales sí que dañan, así que esa argumentación se cae por sí misma. Habla de decir a su nueva pareja que no quiere una jaula por relación y que no va a admitir manipulaciones, escenitas celopáticas, que el otro lo crea de su propiedad, y otras conductas tóxicas que nos venden como amor porque NO lo son. Lo que propone es una cura emocional y mental si se sabe llevar a cabo bien. La pregunta debería ser : ¿estamos preparados emocional y racionalmente para disfrutar de algo tan maravilloso como es el amor de verdad? Y la respuesta es que hay muy pocas personas que lo hacen porque hay que currarse un desarrollo personal importante y por eso escasea y abunda la morralla tóxica que nos venden como amor.

Amazonita

Eso me parece a mi que tu puedes ser muy frío y todo lo que tu quieras pero la psona que tienes al lado no entonces que hacemo

No Registrado

Lo que describes es un robot (o una muñeca hinchable...)los humanos sentimos y contra eso no puedes luchar...es nuestra naturaleza....Si logras bloquear tus emociones te deshumanizas ...acaso quieres convertirte en un robot?

superK

Bueno, lo que describes es una relación de conveniencia y hay unas cuantas en la vida. De hecho el amor romántico es un producto del siglo xix

Pero es que antes la mujer no se podía ganar la vida y tenia que aguantar las queridas del marido. A día de hoy lo veo francamente imposible.

Offtopic: mira a Pedrojota y a la Ruiz de la Prada. 30 años con un conato de relacion como la que describes uno de los dos se enamora y a tpc los 30 años, los dos hijos y el verso suelto (no entro en las intimidaded de esa relación pero tela...)

Alvar81

Creo que lo que tienes es un bloqueo sentimental por lo mucho que has sufrido, el raciocinio te va a llevar a aquello que te conviene eso es una realidad, pero jamas te va a llevar a la felicidad. Se trata de elegir la montaña rusa de sentimientos en la cual puedes estar en la mas absoluta felicidad o en el pozo mas negro de la vida. O por el contrario, elegir el camino plano, sin riesgos aparentes pero sin alcanzar la felicidad total.

Odile

Será de desamor, no? Lo que es AMOR (=relación sana) no tiene nada de sufrimiento, otra cosa es que nos empeñemos en forzar situaciones con personas 'inadecuadas', éso sí que hace sufrir y te vuelve un dependiente emocional. Cerrarte a la posibilidad de amar ya demuestra que no estás obrando de manera racional, ni fría ni pragmática, pues actúas guiado por el miedo a sufrir. Creo que la premisa de una persona racional (yo creo que lo soy ) sería:
- X relación, te aporta más alegrías que penas? Te hace sentir bien?

>> SÍ >> Pues a disfrutar!
>> NO >> Pues a tomar viento y que pase el siguiente


Ah! Y de fría no tengo nada, una cosa no está reñida con la otra

Artemisa77

De acuerdo con Odile, no es frialdad sino sensatez. Quieres lo que te reporta bienestar y rechazas todo lo que es inaceptable aunque te lo vendan como amor porque no lo es. El verdadero amor cura y no hiere, hace crecer y da alas en vez de asfixiarte.

Yo tengo la teoría de que uno busca pareja basándose en el grado de desarrollo emocional y racional que tiene.

bohemio04

si lo haces debes comunicarle a la susudicha,para que despues no use eso para hacerte sentir mal ,en lo que a mi concernie es lo mejor y no te martirices con esas absurdas ideas de tal vez o me hare daño el ser humano es un individuo que puede hacer lo que deseas pero que eso no haga daño emocional

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clara_

Me haces acordar a alguien que conocía que le echaba la culpa de todo lo que no podía controlar a su cerebro, como si él no tuviera nada que ver jaj
Lo que te puedo decir es que podes tener algo asi como un amigos con derechos, pero poniendo las reglas desde el principio, para no perjudicar a nadie.
Y si toda esta cuestion es por no querer sentir, no se puede, o capaz lo logres pero eso que esta dentro tuyo termine saliendo en forma de otra cosa.
Te noto con un poco de resentimiento por las experiencias pasadas tambien, creo que lo mejor es usar esta etapa de autoaprendizaje que tenes para poder ver que es lo que salió mal y aprender de eso tambien, y no hacer berrinche y decir "no quiero sentir mas".

usuario_borrado

Habría sido interesante saber cual es tu edad. Ahora bien, lo que pides de no vincularte por temor a engancharte pero pides que la otra persona te de cariño y fidelidad es raramente visto en la follamistad. Debes conocerte profundamente para saber que es lo que quieres exactamente de una pareja. ¿Relación casual o formal? No puedes tener las dos donde pides el beneficio de cada una desechando sus desventajas. Es una o la otra con sus pros y sus contras.

Yo he disfrutado de cada una de esas relaciones en donde al saber poner acuerdos y marcar limites cada una es placentera. La follamistad tiene reglas muy estrictas para que no involucres tus emociones en la relación basada únicamente en lo carnal. Este tipo de relaciones se te pide que estés consiente que no están hechos para durar mucho tiempo siendo su transurso estimado de un mes a un año. Los que han durado más son personas emocionalmente maduras que saben llegar a negociaciones para extender su disfrute. Es el tener el conocimiento de ampliar su contrato.
Si desconoces las reglas del juego, eliges las que te parecen bien e ignoras el resto o prefieres -dejarte llevar por el momento- lo que provocas es que la relación sin compromiso termine en desastre. Es por eso que no es para cualquier persona, sobre todo, para las que se sienten solas. A ellas definitivamente se les debe prohibir participar ya que el impacto de los fallos lo tomarán como una catástrofe en proporciones épicas.






Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.



Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo recientemente sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas, y finamente en lo que creemos actuamos. En pocas palabras el que te sientas que nada más tu sales herido en las rupturas es una mera conjetura en la que no debes tomarlo como un hecho real.

Uno de los temas en los cuales el psicólogo y escritor Walter Riso ha enfocado sus publicaciones y estudios ha sido el sufrimiento por amor:


Es absurdo que te niegues el amor por miedo a sufrir. Pues bien, el primer paso, y quizás el más relevante para no sufrir de amor, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarte, darte un tiempo para que puedas evaluar los pro y los contra, donde te proyectes al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarte con cabeza fría a evaluar las causas. Si no tienes claro qué falló en el pasado, seguirás de tumbo en tumbo.

Desilusionarse del amor es desilusionarse de la vida, no puedes vivir en el desamor sin enfermarte, nadie puede, enfrenta la próxima relación con valentía. Te invito a meditar a partir de este cuestionamiento: Si supieras que sólo después de veinte fracasos afectivos consecutivos estaría esperándote la persona ideal, si ése fuera el requisito que te impusiera algún dios malévolo, ¿renunciarías a la felicidad de conocer a esa persona? ¿No pasarías por los 20 obstáculos?

usuario_borrado

Es curioso como al dar datos Neurocientíficos, se me ha señalado de ser fría o ser un robot. Que el amor es amor y que se debe dejar disfrutar. Pero, el ignorar las señales de Alerta no es bueno para la persona enamorada.
Las advertencias que doy de que va directo a estrellarse al muro son poco creíbles hasta que efectivamente se impacta en el muro. Es allí que no saben que salió mal siendo que yo como simple espectadora vi venir a donde se dirigían.
El ser racional no significa ser insensible. Ya que me encanta el romance y vivirlo como si personaje de Disney se tratara.
Si se puede tener un amor de película cuando sabes quien eres, lo que puedes dar y lo que quieres recibir.

Como dije soy exageradamente cursi, teniendo la creencia que el amor es lo más prodigioso de este mundo. Que el humano al vincularse con su pareja mezclando los niveles energéticos.


Citando a Shakespeare otra vez: - "El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos"

¿Cuál es tu intención de tener pareja? Es una pregunta que se debe responder sinceramente, para encontrar nuestra realización a través de las relaciones humanas.


Si nuestra elección es vivir en pareja, hay que vivirla para despertar espiritualmente, para lograr una evolución personal como seres humanos y para aprender lo que verdaderamente significa amar. Pero si decidimos no hacerlo, debemos saber alejarnos de concepciones que nos lastiman y nos hacen sentir inadecuados o desestabilizadores del sistema social.

Estar o no en pareja es un concepto: lo ideal es crear una profunda capacidad de amarnos a nosotros mismos y amar a los otros, con libertad y conciencia.






Bueno, ya de seguro los forer@s que me conocen han de saber que todos mis post tratan de lo mismo -"Amate a ti mismo". Si quieres sentirte bien debes empezar a cuidarte y a pensar más en ti.
La felicidad la decide uno mismo. ¿Por qué no empezar hoy a tomar las decisiones que nos harán sentir mejor? En la vida estamos solos. Ninguna de las personas que están hoy a tu lado estará contigo para siempre. Tienes que pensar en ti primero siempre. Y no lo digo como un llamamiento al egoísmo, sino simplemente para decir que la mejor forma de ayudar a los demás es sentirse bien uno mismo. Además, la verdadera felicidad solo puede venir de uno mismo. Significa que no eres verdaderamente feliz si tu estado de ánimo depende de terceras personas. Y por supuesto, es válido al revés: tampoco puedes hacer feliz a los demás. Es algo muy personal, que viene de dentro.

Para encontrar de la felicidad, no me quede esperando a que la respuesta me cayera del cielo. Busque elementos que me ayudaron a definirme y entender uno de los misterios que es el amor. En el proceso del aprendizaje evite cargar "mochilas", de no sufrir por amar, y de no llenar carencias y vacío con otras personas.

¿Cuál es el secreto de la vida en pareja? ¿Cuál es su propósito? ¿En verdad debemos vivir de esa manera? Y si es así, ¿qué hace a una relación feliz o funcional?


Alejandra Llamas presenta libros a través de las relaciones humanas entre ellas el Arte de la Pareja.
Espero alguno se pueda tomar su tiempo y escucharlas ya que son muy interesantes y de paso se ahorran comprar el libro jejejejeje...!!!!


EL ARTE DE LA PAREJA
https://soundcloud.com/palabrasalair...e-de-la-pareja

EL ARTE DE LA PAREJA II
https://soundcloud.com/palabrasalair...areja-parte-ii