Relación con una persona muy complicada

Exmiembro

Os pongo en contexto para que entendáis:
Hace unos meses conocí a una chica, yo estaba en un momento muy complicado de mi vida y no quería nada con nadie(ella similar situación), la cuestión es que la primera "cita" por llamarlo de ese modo, pues bueno, fue bien, tomamos algo,charlamos y intercambiamos números.
Desde entonces veníamos hablando a diario, de su vida,de la mia... de lo que pasó con nuestros respectivos ex... en fin, que sabemos casi la vida del otro...
La cuestión de la complicación es que ella está mal mentalmente(con tratamiento a base de pastillas por la ansiedad que tiene, pero no va al psicólogo por tema económico)
y un buen día... La propuse relación.
Todo genial,todo maravilloso...
La primera cita...
Besos,caricias,complicidad...
La segunda cita...
Lo mismo
Y esta es la tercera cita...
Tengo que decir que para venir a verla, me hago casi 2000km(ida y vuelta)
Alquilo una vivienda(que no la habitación de un hotel) pues para que ella se sienta cómoda y bien segura.
Pero en esta cita... Todo se fue al carajo...
La dio un ataque de los suyos y no aguanto ni 1hora conmigo cuando me pidió que la llevara a su casa,en las anteriores también había pasado, pero fue en la noche, tras pasar el día juntos, por lo que no le di tanta importancia como ahora, mientras escribo estas líneas...
Yo la quiero con todo mi corazón de verdad lo digo, ella es la que con sus palabras consiguió que sonriera de nuevo...
Y por lo que la toca a ella, en palabras suyas, me ama y quiere tener una relación conmigo, pero si cabeza no la deja...
Claro, planteándome la cosa de manera egoísta, pienso en terminar la relación, ya que no veo avance...
Y también claro, el tema de que estoy a casi 1000km de mi casa, en un lugar que no conozco nada y estoy en una casa yo solo... Básicamente esperándola...

Nose... La verdad, necesitaba escribir estas líneas también un poco para desahogarme...
Tengo una mezcla de impotencia, frustración y ganas de volver al pozo del que salí...(no quería saber nada de relaciones, ni de ninguna persona, ir a trabajar,volver a mi casa y tirarme en la cama hasta la mañana siguiente para ir al trabajo)

Azuquitar

¿y no hay otra chica mas a la mano, menos complicada, que no se medique?

Porque telita.....

Elizabetta

Ella no está bien, lo sabes desde el principio.

Has hecho 1000kms para verla, todo iba bien pero...me imagino que tiene alguna crisis de ansiedad o algo parecido y se marcha.

Poco puedes hacer, tratar de hablar con ella para ver si está mejor y podéis conversar.

Esa chica no está lista para una relación, asúmelo lo mejor que puedas y vuelve a tu casa cuando te encuentres más sereno.

Jarethu

Por una experiencia muy pero que muy similar te lo digo: cuando las cosas emocionalmente son lábiles, como en este caso su ansiedad; mientras ella no se atienda y sane, las cosas serán una montaña rusa que demandará mucho de ti para hacerla sentir segura, y al final vas a acabar por cansarte, y entonces ella se decepcionará.

Lo sano es que ella se atienda, y cuando esté en condiciones, pueda iniciar una relación con alguien que le dé lo que necesita y que preferentemente no esté a 1000km de distancia.

Por el bien de ambos, parece que por ahí la cosa no va.

Exmiembro

Actualmente si, estamos a esa distancia, pero en sus planes está el mudarse sobre marzo/abril a una zona que a mí me queda a infinita menos distancia... (A lo mucho 300km ida y vuelta) por eso también asumí este tema...
Edit:
Ella era como yo... No quería estar con nadie, después de sus 3 relaciones...
1. La abandonó por otra, en otro país...
La segunda, solo quería una cosa...
La tercera, no llegaron a nada de nada y vive cerca, por no tener nada de paciencia

Exmiembro

Donde el corazón quiso...
La mente queria estar sola para siempre...

Dr. Champ

Muy bien lo dice un adagio popular. Sobre advertencia no hay engaño.

Estipularon desde el principio que su relación no tendría avance. Por eso te valió 3 hectáreas su salud mental. Mientras no te jodiera no te importaba. Ahora que si te jodió ya ves grave el asunto.

Las relaciones que has tenido son para usar/desechar. Cuando las cosas se complican es cuando ya no te gusta. Debes aprender a estar solo para recuperarte no arrastrando taras tuyas/ajenas.

Tass

"Lábil" me lo apunto.

Sólo por la distancia ya no vale la pena tener una relación, no es sostenible estar todo el tiempo viajando.

Jarethu

Aún así, el factor distancia tal vez no sea el problema más serio. El factor emocional sí que es un problema. Al final en mi caso eso se tiró la relación a la mierda.

Si le tienes algún aprecio, deberás instarla a que busque ayuda profesional, y permitirle que sane antes de intentar tener una relación de pareja. No dejes que prime tu egoísmo.

Dr. Champ

Su relación no era sostenible desde que se lo plantearon. No hay que culpar a la chica de lo sucedido cuando el Op también tiene sus taras.

Es asunto de la chica si quiere ir o no con un psicólogo. El Op ya sabía en lo que se metía cuando le pidió tener una relación. La distancia no era problema siempre y cuando se la pasaran bien al verse. Ahora que ya no se la pasa tan bien por lo cual se cuestiona si la chica es el problema.

Exmiembro

No te equivoques, su salud mental me importa muchísimo, en todo momento se hizo lo que ella quiso, si ella no me besa, yo no la toco ni el pelo, precisamente por su fobia...
Ella es la que quiso que viniera, ella es la que quiere que tengamos una relación(obvio yo también) y yo la dije con toda mi buena fe... Me gustas, pero no sé si estás preparada para tener una relación... Y ella me dijo, tu también me gustas y quiero tener una relación contigo
Así que ojo con lo que presuponen
Esto no es por mis huevos morenos

Si yo me planteo el dejarla, es precisamente por su salud mental(y por la mía obviamente), porque considero que aunque ambos nos queremos ella no está preparada psicológicamente para estar con nadie, independiente la distancia
Es una chica que se aísla y que gracias a mi(si así te lo digo) ha empezado a salir de casa a otra cosa que no sea trabajar y hacer la compra.
Desconoces las conversaciones que tenemos diariamente, las llamadas telefónicas, las videollamadas...
Un día la dije... Amor mio, aislarse no es solución, obvio ir a terapia es solución...
Pero estar un domingo las 24horas metida en una habitación,salir de ella solo para hacer sus necesidades...
Pues bien, un día, antes de venir la primera vez, la dije... Porque no hacemos una cosa, sal a la calle a darte un paseo, aunque sean 10minutos y yo como no puedo estar físicamente allí, te acompaño en videollamada y así fue... Y así conseguí que empezará a salir un poco de su zona de confort

Y otra cosa, nose a qué te referías con "pasarlo bien" pero si hablas de sexo, no, no he tenido relaciones con ella
No hemos pasado más allá de caricias(nada sexual) y besarnos
Y repito, porque ella no quiere, que en todo momento ella marca el ritmo

No Registrado

Vamos a verle lo positivo
Os habéis apoyado uno al otro y habéis mejorado ambos
Tu veías imposible y te has dado cuenta de que existen más mujeres con las que puedes llegar a sentir, sí si si existe ésta habrá más
Ahora estás en la M estamos de acuerdo, pero la realidad es que te has lanzado por alguien que te gusta y eso es que no estás en modo anodino, La vida sigue latiendo en TI
Creo que a ella la tienes que dejar porque estáis muy lejos y es todo bastante insostenible pero tú con el ánimo alto, la situación es mala pero hay esperanza en tu forma de sentir
Ella necesita tratamiento y que pase el tiempo.Es muy importante que sepas que para que ella sane necesita rutinas y tranquilidad no un torbellino de sentimientos que la descolocan
Si ella vivirá más cerca pues es mejor dejar ese tiempo para el futuro
Ánimo a partir de hoy todo va a mejorar, ya lo verás

Azuquitar

No querías nada y saliste con ella, si, ya lo comprendo.

Diazepam

Yo desde luego no seguiría, veo cero alicientes en esa relación. Si estoy mal anímicamente por otras cosas lo último que haría es meterme a una relación que me va a acabar dejando aún peor.

Yo también he pasado temporadas muy depresivas en determinados momentos de mi vida y también me agarraba a ciertas personas y relaciones pensando que me iban a sacar de ese estado, pero más allá del espejismo del inicio, al final acababa con gente que estaba aún peor que yo y nos hundíamos mutuamente. Al final aborde una terapia para mí y me puse las pilas para salir de ese estado por mí misma y es la única manera en que pude tener a posteriori relaciones mucho más sanas y también la única manera en la que pide sanar y recuperar las ganas de vivir. Desde entonces ya no volví a creerme salvadora o rescatadora de nadie.

El enamoramiento dependiente es como una droga que tapa un problema durante un tiempo, pero no lo cura en absoluto.

Lo que te animo es a ocuparte de tus problemas propios y no dedicarte a salvar a alguien para huir de ellos. Nunca funciona. Sólo vería posibilidades si ambos fueran a terapia y se responsabilizasen cada uno de su propio proceso de sanación, pero no parece ser así. Ánimo.

Elocin

Bueno, como persona que ha pasado por eso, voy a decir lo mismo que dije en un hilo similar hace una semana o algo así.


La ansiedad y la depresión, no es una constante. Es una montaña rusa, con sus altos y sus bajos.


Conocer a alguien y vivir la experiencia del enamoramiento, el redescubrir tu propia ciudad de la mano de otra persona, vivir experiencias bonitas, todo eso puede hacer que los momentos "altos" se prolonguen en el tiempo ofreciendo una sensación de bienestar que hasta parece que te estés curando. Pero es solo un parche.


Es lo que pasó en la primera "cita", y en la segunda. En la tercera, viene la bajona, y es vuelta a lidiar con la montaña rusa que supone estar con esas afecciones.

Presupongo que ella por todo lo explicado, al principio pensó que podía mantener una relación decente, pues cuando estás bien, te crees capaz de todo. Pero cuando estás mal, te ahogas en un vaso de agua, y, se tiende a huir (como hizo ahora). Es más fácil que enfrentar lo que crees que te está causando la ansiedad. El problema, es que la ansiedad y los ataques de pánico no se los estás creando tú, los está creando su imaginario como ha ocurrido siempre. Pero en esos momentos es difícil distinguir, y es más fácil asociarlos a algo (yo podía asociarlos a cualquier cosa... Tomar un avión, tener que conducir, haber comido o dormido mal, el trabajo, etc). La realidad es que la ansiedad viene de dentro, y como tal hay que abordarla. Es complicado si no tiene un apoyo terapéutico más allá de las pastillas (y si lleva más de un mes tomándolas, también me atrevo a decir que igual no son las adecuadas o habría que regular la dosis).

Yo, como tú, en uno de mis peores rachas me embarqué en una relación a distancia, avión mediante.

Los primeros meses fueron estupendos, por lo que digo: experiencias nuevas, veía que salir de mi zona de confort no era tan drástico como podía pensar, los sentimientos nuevos de una persona que me trataba bien (al contrario que la anterior), comprensivo además con lo que me estaba pasando... La verdad es que no tuvo que "comerse" demasiados momentos malos, no hasta el sexto mes. Llegó un momento que, como es lógico, al yo no estar tratada de manera eficiente (en gran medida por mi propia culpa porque estando "bien" creía que no me hacía falta) pues volvieron los malos momentos, los pensamientos negativos, los agobios. Tener que estar pendiente de cómo se pudiera sentir porque yo también tendía a aislarme, me hacía sentir aún más culpable y propiciaba los ataques de ansiedad. Entonces, ¿Cuál fue mi ingeniosa solución? Apartarle. De esta forma sentía que le estaba quitando un problema a él, y otro a mi. A distancia, aún peor, porque no podía controlar cuándo demonios iba a estar bien, y no me animaba a viajar o permitirle que viajara para gastar dinero inútilmente. Y sabía que le estaba haciendo sufrir con "mis momentos de apartarme del mundo".

Yo no me di cuenta enseguida que apartarle no era la solución, que la solución era meterme en terapia, tratar de organizar mi vida y liberarme o convivir con mi ansiedad y la depresión. Esto fue algo que pensé con los años. Pero el "modus operandi" era igual en otros aspectos. Antes de eso, dejé un trabajo estable pensando que era el causante de todos mis males. Me planteé irme a otro país, cambiar de aires, por si esa era la solución (no iba a serla). Me alejé de amigos y familiares creyendo que al no tener que comerme marrones ajenos, ni ellos los míos, me sentiría mejor. Ninguna de esas fueron las soluciones. Solo me hacían sentir bien un tiempo, porque podía controlar algo más mi vida, o eso creía, y básicamente de eso va la ansiedad: tener miedo a no tener el control, al futuro, a lo que puede pasar.

Para ser justos, cuando dejé esa relación (porque la dejé), creo ahora que fue una buena decisión. Yo no estaba preparada para nada serio, porque no estaba BIEN. No podía ofrecer demasiado, no porque no quisiera, si no porque realmente no podía si un día pensaba una cosa, y otro otra... No es justo para nadie. Me sabía mal no poder gestionar mi vida, y que eso afectara a alguien que apreciaba y que obviamente era buena persona. Y él no quería, quería quedarse y ayudarme... Pero, y esto va por ti, no puedes ayudar a alguien con ese tipo de problemas porque la solución está en uno mismo. Puedes intentar apoyarla, indicarle que necesita buscar ayuda profesional, pero la decisión, y la mejoría, está en ella.

Una de las cosas que más agradezco de aquella relación, es que me empujó a buscar un psicólogo porque no quería volver a repetir lo mismo a futuro. Quería encarar mis futuras relaciones desde una perspectiva más igualitaria, sin ser siempre la mártir que lo está pasando mal, y el otro aguantando mis malas rachas.. sin pensar constantemente que estoy haciendo daño, ni con el temor a que me dejen a mi por estar mal.

Y varios años después, terapia y medicación mediante, puedo decir que no he vuelto a tener ataques de ansiedad. Me agobio, a veces me reprimo, a veces aún me cuesta dormir... Pero estoy infinitamente mejor y mantengo una relación muchísimo más sana donde no siento condescendencia ni cargo a otra persona con mi malestar (o lo hago puntualmente como es más normal que ocurra incluso en personas "normales").

No eres un enfermero, ni un terapeuta, ni un caballero de brillante armadura. O puede que si, pero no está en ti que mejore. Y tú también mereces un apoyo y no estar sintiéndote mal sin poder hacer esto o lo otro, por miedo o preocupación a que eso afecte a tu pareja. No es ser egoísta, es ser consecuente... Lo que no puedes hacer, y ojo que te le digo desde la parte que ha estado en el lugar de ella, pasarlo mal para que ella esté bien. Básicamente, porque eso no está en tu mano, por mucho que te pese. Al final, te estás haciendo kilómetros, estás invirtiendo de ti mismo, por algo que solo ella puede solucionar. No digo que hayas hecho mal, no sabías cómo funcionaba el tema y viviste momentos muy buenos (porque sí, en la montaña rusa, los altos son MUY altos).. es normal que pensaras que juntos podíais superarlo todo. Pero no puedes. La que se está quemando y tiene que salir de la hoguera es ella... Tirándote dentro, no solucionas nada.


Ánimo.

Exmiembro

Efectivamente, hablar con ella y con mi psicólogo, me hizo sanar la herida que yo tenía.
Cuando la conocí, aún no quería nada con nadie 🤷🏻*♂️
Fueron bastantes meses después, hablando con mi psicólogo sobre ella, cuando me di cuenta de que estaba desarrollando sentimientos hacia ella y di el paso

Exmiembro

Yo me ocupe de mis problemas, aún sigo visitándole, porque nunca está de más, no por ningún problema concreto de mi vida o de lo que fue mi vida, ya salí de aquel pozo

Noir

No sé.

Yo creo que cada uno necesita a su lado a alguien que sea su roca.

Tú estás mal, ella está mal... Creo os retroalimentais en lo malo

Exmiembro

Gracias por tus palabras, se agradece leer algo de estas características y no otras cosas presuponiendo cosas que ni son...
Por la parte que me toca...
Aunque deje de ser su pareja o como queráis bautizarlo, ella es una persona que me apoyo en un momento muy difícil(cuando solo éramos dos mongolos hablando por WhatsApp o alguna llamada esporádica)
Por tanto y quiero que no malinterprete nadie...
Quiero que ella sabe, eso lo principal y yo seguiré a su lado(no como ahora) apoyándola, hablando con ella, dándola el apoyo emocional que me sea posible...
Pero hasta que ella no sane... No será posible sostener la relación y por ende, el comentario de dejar la relación.
Que quizá en algún momento vuelva a visitarla... Seguro!!!
Pero no como pareja, sino como amigo.
Es decir... Y vuelvo a recalcar, para que no puedan malinterpretar...
Me vendré en alguna ocasión en plan... Me apetece ir a visitar a un amigo que vive en X lugar(con algún amigo que vive también relativamente lejos, fui a visitarle en alguna ocasión)
Cuestión, un abrazo no se le niego a nadie(ni a un hombre ni a una mujer)
Pero ya no existirán besos, Caricias, ni miradas de complicidad

Recalcó nuevamente, el dejarlo, es por la salud mental de ambos, la mía por la frustración que supone y la suya en parte también la frustración que tiene, como ella dice, al no poder disfrutar de mi como ella quiere
Ahora bien, quizá en un futuro, si el destino quiere, volvamos a juntarnos de ese modo
Pero como ya conozco el pozo y se lo fácil que es entrar y lo difícil que es salir...
No quiero volver
Así que tendré que tener la conversación con ella

Yyoquéhagoakí

Hola,

Es un tema complejo este que planteas. No me ha pasado algo parecido, pero conozco personas bastante cercanas a mí que sí.

Por lo que se, cada persona vive la ansiedad de un modo distinto, lo que sí está claro que si es consciente, debe tratar de poner remedio lo primero de todo por su bien, y si además quiere compartir su vida con alguien, por la otra parte también. Y la otra parte, tú, que sabes desde el principio lo que hay, debes ser muy responsable, entiendo, con este tipo de cosas, porque ella debe sufrir mucho, que no te digo que tú no, pero está claro que ella lleva la vida mucho peor.

Es jodido eso de no poder acudir a terapia por tema económico, que triste la verdad... Una buena terapia, medicación, en su caso, es fundamental.

Así no creo que sea viable la relación, no sería bueno que cayeras en un pozo.
Puedes tratar de ayudarla y apoyarla, claro, porque es muy fácil estar solo para lo bueno y cuando todo va bien.
Que buen escape ese de salir corriendo si algo se complica, pero es que entiendo que hay complicaciones y complicaciones, hay personas que son capaces de asumir ciertas cosas y otras no.

Estoy bastante de acuerdo con algunos comentarios dispares entre sí de quienes te han contestado. Te darán mil y una opiniones, unos con perspectiva y otros sin ella. Es tu decisión y responsabilidad.

Y veo que pones y has puesto de tu parte, a tu manera, como mejor has sabido.
Si no hay un avance y es retroalimentación de cosas malas, creo que yo me alejaría. Pero hablaría con la persona, con la mayor responsabilidad posible sobre el tema.