Relación con una persona demasiado correcta

No Registrado

¿Creéis que se puede llegar a tener una relación sincera, sana y de complicidad con alguien así?

Estoy "conociendo" a un hombre mayor que yo; es muy culto, inteligente, elegante,... ¿el problema? Siento que nuestras conversaciones son demasiado correctas, todas las palabras perfectamente medidas, filosofamos y debatimos sobre temas varios pero dejamos poco margen a descubrirnos como personas (llevamos casi un mes hablando y no sé cosas como cuando es su cumpleaños, cuales son sus platos favoritos, si realiza algún deporte, sus planes a futuro, relaciones pasadas, etc).

Quizás es que yo tengo una forma más infantil de relacionarme y por eso doy tanto peso a conocer cosas tales como su color favorito, su número de calzado o si prefiere perros o gatos. Por eso mismo, me da cierto respeto hacerle mis preguntas chorras para que con ellas confirme que soy una cría, y pierda así el interés en mí.

Admito que en muchas de nuestras charlas y divagaciones, siento presión por no estar a la altura. Por no mencionar que uso un vocabulario demasiado "exquisito" para mi forma real de hablar en el día a día con amigos (a mi favor diré me encanta escribir, y como nos comunicamos vía chat, tampoco me supone mucho esfuerzo dejarme fluir con ese tipo de palabras).

Ginebra

¿Dónde le has conocido?

Cuando alguien no quiere ir más allá de una relación cordial y limitada no da píe a un conocimiento más personal, pero si tampoco lo has intentado porque te da corte y respeto de lo que vaya a pensar de ti nunca sabrás si esa relación con el tiempo puede ir más allá.

Tienes que ser tu misma siempre y perder esa presión por no estar a su altura, piensa que es una persona normal por muy culto e inteligente que sea y que no tiene nada de malo que saques otros temas más cotidianos.

Al menos inténtalo y dependiendo de su reacción al menos sabrás más que ahora.

No Registrado

Le he conocido en una página de contactos, por lo que doy por hecho que busca algún tipo de relación y me arriesgaría a decir que sentimental, ya que ha hecho duras críticas a la sociedad respecto a este tema.

Tass

Faltan muchos datos, ¿quieres ser su amiga o algo más?, ¿se conocieron en alguna página sobre un hobby en común?, ¿está casado?

No Registrado

Me atrae bastante, pero tal como está desarrollándose todo no sé si llegaría al punto en el que le pudiera ver como una posible relación estable (que es lo que busco). Pues como digo, me falta esa conexión directa con su persona (a veces parece que estamos en un seminario) y también falta mucha, mucha complicidad.

La página es para conocer gente (pero sinceramente, la mayoría de los que entramos en este tipo de páginas buscamos algo más que una amistad), no trata de ningún hobby en concreto.

Y no, no está casado.

fj bulldozer

Si a ti te va lo informal y juvenil, las relaciones con hombres más mayores no son lo tuyo. No indicas la edad que tienes, pero seguro que a 30 años no llegas. Y para una chica joven es adecuado como pareja un hombre como mucho 5 o 6 años mayor que ella. Las relaciones con diferencia de 10 años, o de una cifra superior, son para la gente no tan joven, con su vida resuelta cada uno de ellos.

No Registrado

Tengo 27 años y él 40, tampoco son tantísimos años de diferencia... y yo ya no soy una adolescente. De todos modos, tampoco iba buscando un hombre mayor, simplemente me mandó un mensaje, me llamó la atención y comenzamos a hablar.

fj bulldozer

Pues no, no es una diferencia muy grande. Pero si tuvieseis al menos 5 años cada uno, sería bastante mejor. Todavía se te nota muy juvenil.

dadodebaja58316

Tener un trastorno relacionado con el espectro autista o asperger no entiende de edades, y a mí me suena a que la persona que está conociendo podría tener algún tipo de dificultad en la interacción social donde el lenguaje excesivamente culto tapa un aspecto más emocional e íntimo.

El querer conocer en profundidad a la persona que te gusta no quiere decir que la forera sea inmadura y que él no lo sea. Lo siento, pero no todo va siempre cortado por la edad.

A la forera, decirte que tu punto fuerte seguramente está en tu naturalidad, en tu inteligencia emocional y que, a un nivel cultural, seguro que tú también tienes mucho que contar y compartir. No creo que sea plan de sentir que estás en una especie de competición donde se mide tu nivel de inteligencia o conocimientos.

Estás segura de que esta persona que busca una relación sentimental? Yo de ti no me cortaría a la hora de hablarle en ese sentido. Quizás él tenga dificultades para expresarse en un plano más emocional.

Puede ser muy inteligente y muy culto, pero si no se abre emocionalmente, mal asunto. Y si encima dices que hablas de una forma distinta a como te sueles expresar en tu vida normal... Pues ya ni te cuento. No le veo sentido a tratar de ser alguien que no eres por gustarle a quien sea.

V69

Tal vez cuando se puedan ver desde la presencia las dudas que tengas se disipen. Consejo: sé como sos, no te reprimas, ni quieras fingir una personalidad que no te es propia, después de todo por algo han coincidido y mantienen el contacto que pareciera les complace.

Ser educado no es sinónimo de persona acartonada o rígida, y muy posiblemente el que te muestres tal cual como sos hasta le caiga simpático y lo invite a soltarse un poco más, que es lo que querés. Calma y tiempo. Suerte!

Jose K.

Una relación no puede ser un continuo examen de gramática.

Tienes que ser tú misma y hablar como te salga, y comprobar que tal combinan vuestras personalidades. Si no encajáis tendrás que asumirlo y olvidarte de él, lo que no puedes es estar todo el rato intentando encajar tú con él.

Elizabetta

Qué pereza tan grande estar todo el tiempo siendo como el otro quiere que seas!!

Yo le hablaría como a cualquier otra persona a la que conozco, le diría que me aburre esa forma de expresarme, y que te gustaría hacerle otra clase de preguntas.

A ver que te dice...Si es tan estirado como parece, yo pasaría de seguir conociéndole.

Diazepam

Sé tú misma y habla de lo que te apetezca.

Si no te sigue el rollo, si la conversación es demasiado rígida, si no te sientes cómoda, si no eres tú misma...no es tu hombre. Una persona con la que se sale es alguien con la que se ha de estar cómoda, no constantemente sometida a examen.

fj bulldozer

Banana, pues no me había dado cuenta de ese detalle, pero puede ser cierto lo que dices. Aunque ser asperger no es ser ningún extraterrestre, es simplemente distinto.

Y de acuerdo con los compañeros, no trates de ser lo que no eres. Si este hombre te discrimina por tus temas de conversación, olvídalo. También hay cuarentones que tienen un espíritu más juvenil y unos temas de conversación parecidos a los tuyos.

Tass

La diferencia es mínima, él es muy avejentado y al parecer levemente amargado o desencantado del amor, ese es el problema. Quizá tú seas la medicina que necesita para rejuvenecer, y claramente debes ser tú la que sea más espontánea, no pierdes nada, te imagino como la protagonista de la peli "Yo antes de ti"

gayo

Amiga forera

¿Y tú porque no le preguntas todas esas cosas que quieres saber? Y tú le metes chispa a esas conversaciones o solo vas a rebufo de las suyas? Porque dejas caer toda la responsabilidad en él?? Qué haces tú para que interaccion sea diferente?

Menos responsabilizar al de enfrente y más ser corresponsable de la situación, no te parece??

El problema no es su nivel cultural, ni la diferencia de edad, ni el vocabulario exquisito...es tu inseguridad.

Alonne

Concuerdo con los demás comentarios. Toma la iniciativa y lleva la conversación a tu terreno. Así es como sabrás lo que hay realmente.

Odile

Pues sí, me parece más confiable alguien así para una relación que alguien que sólo jijijee o me hable de tonterías.

También habrá que ver cómo llevas tú las conversaciones? tú le sacas los temas, si le gustan los animales, qué comida le gusta, etc...? porque si tú no lo haces tampoco te puedes quejar o ester esperanzada que los saque él.

Si tienes que disimular para 'estar a la altura', pues mal vamos... entiendo que hay gente más seria y culta, pero vamos que también cuando cogen confianza se dejan llevar por temas más mundanos

Sácaselos tú

No Registrado

Esa relación te aburrirá. Lo admirarás por culto y correcto y te será fiel posiblemente pero anelarás otras cosas.
Ser correcto, inteligente, culto no es ser un hombre completo. Un hombre completo es un hombre que si tiene mucho físico de gimnasio debería cuidar su coco más. Si tiene mucho coco debería cuidar un poco más su cuerpo y hacer más deporte y ser un hombre completo, potenciar areas donde flojee, por ejemplo sentido del humor, ser juguetón, etc.
Un hombre excesivamente juguetón debería dejar de serlo tanto y cultivar otras cosas, así siempre. Si sólo es correcto, culto e inteligente las mujeres lo admirarán por eso pero le faltarán muchas otras cosas.
Entiendo abres el hilo porque ese hombre te aburre, desearías quizás hacer con él locuras.

Mi ex por ejemplo era un poco así, no es que filosofara pero le decía de hacer alguna "fechoría" como bañarnos en el mar por la noche o alguna pequeña locura y no, no, no, no, no, que si haces eso te pueden llamar la atención y paso. No quería hacer nada que no fuera totalmente normal. A mi me llegó a aburrir tanto, veraneaba con ella y me hartó, cuando lo dejamos dije: menos mal. Hace nada me eché un rollete y lo primero que hicimos fue irnos a bañar a la playa. Yo quería una chica así. Puede que te pase parecido, si te quejas es por algo.