Relacion con madre soltera

aclaurer · 08-Oct-2015

Pues Doro sin hacerme ilusiones no hundirme en la miseria me gustaría saber cual es el resultado que sabes independientemente que cada persona es un mundo.

fj bulldozer · 08-Oct-2015

No te recomiendo en absoluto tener relación con una mujer con hijos si tú no los tienes. Y menos aun si ella te ha pedido tiempo. Creo que debes respetar su decisión

Diazepam · 08-Oct-2015

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Iniciado por Doro

Obviamente que le de el tiempo, ella lo necesita, eso es un hecho...

Pero que él no deje de hacer su vida, él no puede sacrificarse en ningún momento, de hecho esa ha sido toda la base de mi argumento.

1.- que respete su espacio
2.- que él haga su vida sin sacrificarse por ella.

El tiempo lo dirá. (Yo sé el resultado, pero la esperanza de un resultado diferente siempre está ahí, no todos los seres humanos son iguales y como siempre he dicho, no es recomendable generalizar)

Así debe ser y también es lícito determinar no dar tiempos, sobre todo cuando son indefinidos. Es decisión de cada cual donde está su límite al respecto. Creo que ambas pensamos en el mismo resultado...en el fondo todos esperamos ser la excepción y no la regla, pero...

Doro · 08-Oct-2015

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Iniciado por aclaurer

Pues Doro sin hacerme ilusiones no hundirme en la miseria me gustaría saber cual es el resultado que sabes independientemente que cada persona es un mundo.

Rara vez suele funcionar, y menos aún si ella te ha pedido tiempo. Puedes ser la excepción, yo conozco casos de personas divorciadas con, sin hijos, ambos, etc... Que funcionan, pero es un trabajo muy duro y se requiere mucho amor y una seguridad muy alta de ambos miembros de la pareja. Lo más difícil, los hijos.

Por eso te dije que este tiempo te servirá para reflexionar a ti también.

Magnus · 08-Oct-2015

Amigo, discrepo de mis compañeros. Ella no se separa de tí porque tema hacerte daño, se separa de tí porque no se termina de fiar, y teme que le hagas daño, y sufrir otra vez.

Ésa es la realidad. Lo otro son palabras bonitas para quedar bien y no decir las cosas claras.

A diferencia de mis compañeros, pienso que si te necesita, es ahora más que nunca. Por eso mi consejo es éste. Sin ser pesado, agobiante, cansino, sigue ahí. Sigue haciendo éso que le gusta, y sobre todo trata en todo momento de trasmitir calma y seguridad, para poder tranquilizarla. Hazle ver que no te lo vas a tomar a mal si rompeis, y calma todos sus miedos lo más posible.

Viendo lo enamorado que estás, y que el único problema que tenéis es que ella no ha superado lo vivido en su separación, es lo más inteligente y lo único que puede impedir que ésta preciosa oportunidad se pierda.

aclaurer · 08-Oct-2015

Claro que respeto su decisión. En cuanto a la responsabilidad y madurez de afrontar una posible relación con una madre soltera sin que yo tenga hijos es algo que en absoluto es un impedimento para mi. Cada persona tiene su pasado y su vida y si los dos iniciamos un camino es porque se ha basado la mayor parte de nuestro tiempo en la conversación. Para mi sus hijos no son ningún impedimento, ningún miedo, ese es el problema que ella tiene y que hace que la relación no siga de momento para delante. Adoro los niños y siempre respetaré la figura del padre de ellos, porque es fundamental que este con sus hijos. Yo no me entrometería jamás en la relación del padre con los hijos y le tendré respeto siempre sólo por ser hijos de quienes son y por los niños mismos

Doro · 08-Oct-2015

No te olvides que aquí el problema y el pasado lo tiene ella, tú estás limpio, perfecto y no has hecho nada malo, además de yo no tener dudas de que eres todo lo que nos dices (como actúas con los niños, tu actitud positiva, etc.), así que tú poco puedes hacer, es ella la que tiene el trauma, el pasado y las dudas. Da igual que le bajes la luna a su casa o te sacrifiques tal cual mártir, la solución de sus problemas no está en tus manos, ella tiene el problema en su pasado y en el presente con la vida de separada que no es nada fácil.

Y el término de madre soltera es incorrecto en este caso, ella es una madre separada o divorciada.

fj bulldozer · 08-Oct-2015

Queda muy bien decir que adoras a los niños y que vas a respetar la figura del padre. Pero cuando llegue ese momento, puede que las cosas sean bien distintas. Es como llegar a un sitio de visita y parecerte muy bonito, pero fijando tu residencia en ese sitio, puede que no tengas la misma visión que al principio

¿Has pensado si los hijos te aceptarían como pareja de su madre? Eso es muy importante. Recuerda que para ella los hijos siempre serán su prioridad y tu opinión contará poco o nada. Y eso de que vas a respetar la figura de su padre, cuando lo veas asomar el hocico por el derecho que tiene de ver a sus hijos, puede que te entren celos. La cosa no es tan sencilla. Creo sinceramente, que tú o eres demasiado políticamente correcto o eres un ingenuo. Yo siempre tuve claro que no quería una mujer con hijos, salvo que yo también los tuviera, porque entonces jugamos en la misma banda. Pero tú no juegas en la misma banda que ella, no sabes lo que es una paternidad. Por mucho que te gusten los niños no es lo mismo tratar con niños en una escuela, por ejemplo si tú fueras maestro, que vivir con ellos en una misma casa sin saber si van a aceptarte y a respetarte. Tal como está la sociedad hoy día lo veo una temeridad. Hace 40 o 50 años, que la figura del hombre en la familia tenía siempre la voz cantante, el estar con una mujer con hijos ajenos no habría supuesto problema alguno. Pero hoy día los niños tienen derechos excesivos y muy pocas obligaciones, con lo que si ya la figura del padre en algunas familias es poco menos que un cero a la izquierda, imagina la de un padrastro. Muy pocas veces una mujer con hijos se pone de parte de su pareja

08-Oct-2015

Voy a ser breves, para que lo pilles.

Sal pitando y una de dos: mejor solo o echate una mujer que no tenga hijos, por favor.

aclaurer · 08-Oct-2015

Por supuesto que he valorado junto a ella la posibilidad de que los niños no me acepten. Ella mismo me dijo hace tiempo que los niños crecerán y ella tiene que vivir pero jamás utilice eso como excusa o modo de presión, jamás se lo recordé ni lo haré porque eso me consta que también es fácil decirlo pero difícil hacerlo. No soy ningún ingenuo, siempre fui consciente donde me metia y que no era el mejor partido que se me podía presentar pero para mi, a día de hoy, la suerte esta echada. Siempre tengo presente el problema que puede conyevar la no aceptación de uno o sus dos hijos pero la realidad es que una vez superado sus miedos la madre también tiene un papel fundamental. No sólo es que me acepte a mi, sino el paso de su madre. De todas formas no obligaría a sus hijos a aceptarme ni interpretaría ningún papel para ganarme nada. Soy quien soy y como he dicho antes esto para mi se me presenta como carrera de fondo.

aclaurer · 08-Oct-2015

Bueno....como me estáis ayudando creó que es justo compartir las noticias que vaya teniendo. Ella quiere que este en este proceso, que no le de de lado, dice que contará conmigo y que millones de gracias. Yo le he mostrado mi apoyo y mi convicción que conl la ayuda de un profesional y de la gente que le quieren saldrá adelante. Lo que me queda creo que es complicado. Reubicar mi cabeza y sobre todo mi corazón para estar preparado para cualquier cosa que pueda pasar. De momento el hecho de querer contar conmigo me hace feliz y me ha reconocido que cree que le esta dando demasiadas vueltas a la cabeza. En fin....iré informando. Gracias de nuevo

Diazepam · 08-Oct-2015

¿Te quiere a su lado como pareja o como amigo sin más? Mejor asegúrate por si las moscas...

aclaurer · 08-Oct-2015

Si....de eso es de lo que me estoy asegurando y de eso es de lo que quiero reeducarme. Daré y estaré sin pedir nada a cambio que es precisamente la reeducación que te comento porque de momento todo esta en standby mientras los profesionales hagan su trabajo y salga del pozo.

aclaurer · 19-Oct-2015

Buenas!! Como os prometí os voy a poner al dia. Y la realidad es que me voy a volver loco. Esto para mi es una pesadilla. Vaya palos que me estoy llevando gente! Un saludo

Diazepam · 19-Oct-2015

Pero ¿que está pasando?

Tarny · 19-Oct-2015

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Iniciado por Diazepam

Yo personalmente soy muy poco partidaria de dar tiempos. No es lo mismo decir: "Oye Juan, tengo mis miedos y mis neuras y necesito unos días de calma para poder centrarme" que "rompemos la relación y si eso algún día me apetece y se alinean los astros, la retomamos". Cuando estás enamorado de alguien, el estar separado de ese alguien constituye un sufrimiento y si ya estás sufriendo de por sí, agregarte otro drama sin necesidad, no tiene demasiado sentido. En este tiempo que has concedido, piensa en qué relación puede salir con una persona que está mejor sin ti, que contigo.

Igualmente si has decidido darle ese tiempo, dos cosas son importantes: que tú no sufras en la espera (es decir, que se lo des por ti mismo, porque sientas que ha de ser así y sea coherente con tus sentimientos y tus principios); y dos, que te pongas un plazo. Tú no sabes si esa persona tardará 6 meses o 2 años en estar preparada para una relación contigo y si realmente al final de esa etapa, recuperada la autoestima y centrada en lo que quiere, va a elegirte nuevamente a ti. Tu vida no es infinita y aunque esta mujer tenga sus historias y sus problemas (como todo cristo, vaya), lo cierto es que hoy por hoy buscáis cosas diferentes.

He visto a muchas personas como tu pareja o ex pareja, con miedos tras una separación con hijos de por medio, miedo a sufrir, miedo al compromiso, etcétera...pero cuando han amado, han seguido para adelante. Todos tenemos nuestras limitaciones y nuestros traumas, sobre todo a unas edades: cuando hay amor, lo hay a pesar de ellos, no porque no los haya. El problema es que muchas de estas personas básicamente intentan reconstituir las vidas que conocen (con una nueva pareja o sustituto de la anterior pareja) por miedo a la soledad y al cambio, y luchan por mantener ese estatus de seguridad, pero como el corazón no está alineado con ese deseo, es un deseo que acaba sepultado bajo el peso de mil neuras, que es básicamente lo que le está pasando a tu ex pareja.

Correcto. Si personas casadas (no separadas) y con hijos, han sido capaces de dejar a sus maridos/mujeres por otr@s porque se han enamorado, con mas motivo pueden hacerlo si lo estan personas que no tienen esa clase de compromisos ya.

Mi consejo: Si eres soltero y sin hijos, mejor alejate y date la oportunidad a ti mismo de quedar libre para permitir que forme parte de tu vida una persona que este en igualdad de condiciones contigo. Y ante todo, que este en condiciones de construir algo. Las personas que tienen poco tiempo de separadas estan inestables y en muchos casos, no saben distinguir el norte del sur. Hace tiempo tuive una relacion con un hombre que llevaba dos años divorciado, al principio todo miel, pero cuando empezo con las neuras y me pidio ir mas despacio, con gran sufrimiento por mi parte decidi salir de ahi como alma que lleva el diablo.
No trates como prioridad a quien te trata como opcion.

Lisita · 22-Oct-2015

HOLA, pues si de verdad la amas dale un tiempo y exortala a que busque esa ayuda. Es normal que una persona que haya tenido malas experiencias y más aun una relación fallida con hijos de por medio, experimenté más que miedos terrores, pero ello no quiere decir que no lo mejore o lo supere. Habla con ella pídele una oportunidad y que vaya al psicólogo si es preciso o a un orientador familiar, y que le ayude a resolver sus dudas. Yo no lo daría la relación por pérdida aun. Tu apoyarla y da la un tiempo. Pregúntale en que puedes ayudarla que tenga confianza en ti. Y ya ve mirando a ver. Y si la cosa no mejorará ya sabes. Tampoco puedes estar ahí la vida entera intentando mejorarla. Se leal al amor pero sensato. Suerte