Relación con ex profesor

No Registrado

Hola a todos. Les vengo a contar mi historia a modo de "desahogo" y en parte a ver opiniones ajenas a mi círculo familiar o de amigos.

Resulta que durante los primeros años de secundaria tuve un profesor de Economía. En ese entonces, se me hacía muy atractivo pero nada más allá de eso. Siempre hubo una relación de alumna-profesor. Él siempre fue muy correcto y amable con todos los alumnos, era uno de esos profes que todo el mundo quería. En los últimos años de Bachillerato, sólo lo cruzaba en los salones o pasillos y nos saludábamos; alguna que otra vez nos quedábamos intercambiando un par de palabras.

Pasaron 6 años, y me lo cruzo por instagram. Dado que siempre me cayó bien, empecé a seguirlo y a los minutos me siguió devuelta. Me respondió una historia sobre una película y ahí comenzamos a hablar. Eran charlas interminables de 5hs en las que no nos dábamos cuenta del tiempo que pasaba. Conectamos desde la primer palabra y no se sentía nada forzado. Poco a poco, fuimos ganando más confianza y nos hicimos más cercanos. Ligado a esto, venían los sentimientos que estaba empezando a sentir por él pero que me negaba porque había sido mi profesor y por la diferencia de edad entre nosotros (18 años). Más allá de todo eso, no podía dejar de hablar con él ni alejarme por lo que me fui enamorando de él sin siquiera darme cuenta.

Organizamos para vernos por primera vez después de tantos años y fue mágico. La mísma quimica y conexión que teníamos por chat, la teníamos personalmente. Yo me sentía una nena embobada (cabe decir que se me hacía muchísimo más atractivo) tanto a nivel físico como emocional-sentimental. Al final de la cita, él me pidió un beso y yo se lo negué por miedo. Miedo a lo que estaba sintiendo, (que a mis 23 años no lo había sentido nunca por nadie) y miedo al que dirían mis padres, mis amigos, etc.

Pasaron muchísimas cosas en el medio, intentos de cortes y separación (sin tener éxito porque nos costaba dejar de pensar en el otro más allá de que intentáramos salir con otras personas), problemas con mi familia, entre otras cosas. Pero después de 9 meses, decidimos iniciar una relación sin importar que mi familia no esté de acuerdo. Aunque debo aceptar que eso me afecta un poco ya que siempre fui muy pegada a mi familia y me importaba lo que ellos pensaran de mí, al punto de hacer o no hacer algo con tal de no defraudarlos. Pero siento que esta relación no lo puedo negociar. Tengo 24 años y se supone que tengo que vivir mi vida como yo la elija y sienta que está bien.

En fin, la pregunta es: ¿Dejarían de hacer algo sólo porque sus padres o alguien están en contra de lo que están haciendo?

Desda ya, muchas gracias por leerme. Es mi primera vez en este foro Saludos y que tengan buenas noches.

Elizabetta

Me imagino a mi hija conectando así con alguno de los profesores que tenía en bachiller y no me metería en esa posible relación entre ellos.

Él te lleva 18 años, pero no me parece una diferencia tremenda, a ver, a mi me preocuparía más si él estuviera casado o viniera de una ruptura reciente, pero si es una persona libre, no creo que tus padres puedan prohibirte nada, y si te ponen impedimentos, la verdad es que no los entiendo.

El amor puede surgir en cualquier momento, los padres queremos es que nuestros hijos sean felices y evitarles cualquier sufrimiento, pero es que la vida no es un camino de rosas y al final las cosas pueden acabar mal con alguien que te lleva 18 años ó 5 meses.

Habla con ellos y diles que no estás dispuesta a renunciar a vivir esta relación, lo tienen que aceptar, ya no eres una niña.

Aliada

Bienvenida al foro y para eso es.

Tu pregunta va enfocada sobre la actitud de tus padres, tú ya eres mayor de edad, a tu edad vas madurando, ya eres una adulta, así que sólo tú eres responsable de las decisiones que tomes, tus papás no pueden prohibirte puesto que tú eres adulta pero como papás también querrán lo mejor para tí.

Sólo toma en cuenta lo siguiente :

Tanto tú como él son adultos y ambos continuaron la conversación hasta llevarla más allá pero te diré que sí hay una diferencia, más que de edad, son las etapas de cada uno. Él está más experimentado que tú, él ya pasó por las etapas donde tú estás y las que te faltan por vivir, seguramente él ya tuvo mujer o mujeres, hijos, está realizado profesionalmente, ve la vida de manera diferente a la tuya, él no tiene la misma energía que tú y no andará en actividades de jóvenes como las que tú frecuentas.
No sabemos por qué se fijó en una jovencita como tú y hacia dónde quiere llevar la relación, no mencionas si es casado o lo pueda ocultar. Puede hasta ser mujeriego.

En cuanto tú apenas estás empezando a vivir la vida y te dejaste llevar desde el bachillerato.

Sólo ten cuidado porque apenas lo vas conociendo y es obvio que no vas a andar de mano sudada con él. Aparte ¿qué expectativas tienes con él a futuro? Como no has vivido lo que él y él está más experimentado que tú y se podría aprovechar de tu inexperiencia ocultando a otra mujer o esposa, cayó bien fácil contigo ¿qué te garantiza que no tenga otra que se esté tirando? ¿Tú crees que esté sin nada de nada antes de tí?

Sólo digo que tengas cuidado y te vayas con cautela porque puedes salir herida o burlada. Todo ésto te lo digo por tí para que le pienses y no te dejes llevar con el corazón.

fj bulldozer

Si él es ex profesor y tú eres ya mayor de edad, tiene plena libertad para tener relación contigo. Hace ya varios años que dejó de ser tu profesor, así que adelante.

Un profesor sólo tiene "prohibido", por ética profesional, tener relación con alumnas vigentes. Pero con alumnas de montones de años atrás, vía libre.

Zurita

Si tienes 24 años ya, deberías hacer caso omiso a lo que los demás, incluida tu familia, respecto a lo que opinen.


Eres más que adulta para decidir con quién estar.

Dieb83

He conocido varias relaciones parecidas a la tuya y el más sonado fue de un antiguo alumno con su profesora. Discurrió parecido al tuyo, de retomar la relación varios años después, acercarse, enamorarse y después hasta se casaron y tienen hijos. Lo más relevante es que sea una relación sana, honesta, transparente porque es lo fundamental.

Es obvio que pasaron por la misma situación que comentas, esa de el qué dirán, qué opinarán sus respectivas familias, amistades, círculo de conocidos y es verdad que no es fácil de lidiar porque la sensación de culpa emerge por esos tópicos y reglas “normalizadas”, aun incluso en estas épocas. Hay un temor de no aprobación, del rumor, la vergüenza y no es nada fácil. Sin embargo, una vez formalizada y presentada la relación las aguas se van calmando y todos lo van aceptando y se disipa esa extraña sensación que, a todas luces, no tiene sentido.

A mí siempre me ha parecido encomiable lo que han hecho ciertas parejas y pasar por ese trámite. Se nota que hubo apoyo mutuo, fuerza inquebrantable y valor.

Nebel

Más allá de que haya sido tu profesor, que ya no lo es y por eso da igual, 18 años de diferencia es un aspecto a considerar a edades como las vuestras, donde os encontraréis en etapas muy distintas.

Pero bueno, si ahora lo que te nace es estar con él, pues ya está. Nadie tiene por qué opinar de tu vida, que es tuya. Si ahora estás feliz y es lo que quieres, adelante con ello. Y si tienes que cambiar de idea, así lo sentirás también. Pero las decisiones tienen que venir de ti, no de lo que te digan los demás.

No Registrada

Nunca caí en gracia a mis profesores porque era la típica rebelde, protestando por las cosas que consideraba injustas, nunca me sometí a sus dictados, siempre tuve mis propias opiniones desde niña acerca de todo lo que veía, así que no puedo imaginarme en una situación semejante a la tuya ni por asomo. Mis padres nunca han entrado en mi vida, ni yo en la de ellos, ni ganas ni de ellos ni mía, es aburridísimo, ¿no crees que es aburrido o prefieres seguir preguntando más de lo mismo?

Jgeo

Eres adulta, así que nadie tiene derecho a meterse en tu vida. Ni tu familia ni nadie.

En cuanto a la diferencia de años puede que funcione o puede que no, pero solo veo algo más de incertidumbre que lo que habría con una relación más igualada en edades.

Vamos, que tomes la decisión que tomes que no sea dejándote llevar por el qué dirán.

No Registrado

Muchas gracias a todos por sus mensajes!! Los estuve leyendo atentamente.

Respondiendo a uno de los comentarios, él no es casado ni tiene hijos. Si ha pasado por varias relaciones a lo largo de su vida, lo cual es lógico. Pasamos por muchas cosas y situaciones difíciles por lo que esta vez, decidimos hablar todo lo que nos moleste o resulte incómodo, cómo nos estamos sintiendo y sobre todo a buscar soluciones juntos cuando no nos estamos poniendo de acuerdo.

No fue todo color de rosas, puede que en un punto se nos haya ido todo de las manos. Pero estamos decidiendo apostar juntos a lo que sentimos, sabiendo que como en cualquier relación que se inicie, está la posibilidad de que no funcione a largo plazo pero también está la posibilidad de que seamos muy felices juntos.

Es alguien que me ha hecho crecer y evolucionar como persona en muchísimos aspectos. Cuando estamos juntos no siento nada más que paz y ganas de quedarme ahí para siempre. Es la persona con la que más me he abierto a hablar sobre cualquier tipo de tema y con la que más me he reído. El tiempo corre cuando estamos juntos y puede parecer demasiado cursi, pero no hay lugar en el que me sienta mejor, que en sus brazos. Supongo que una debe quedarse cuando se siente de esta forma con alguien.

Nuevamente gracias por tomarse el tiempo para responder. Fue muy lindo encontrar este foro en el cual sin dudas, voy a seguir participando. Que tengan una muy linda noche

Tass

Ambos solteros, ambos sin hijos, tú ya una mujer de 24 años, y el con poco más de 40, pero que actualmente no equivalen a los 40 de antaño, así que no veo problema, más allá del qué dirán, que al final da lo mismo. Si esto hubiese comenzado teniendo tú 18 o 20, quizá podría ser más preocupante por tu ingenuidad.

fj bulldozer

Que los padres se metan en la vida de una chica de mayoría de edad reciente, de 18 a 20 años, se puede entender, ya que todavía quedan en ella vestigios adolescentes. Pero, ya con 25 años, los padres tienen que asumir que ella es una mujer. No pueden estar tratando a su hija siempre como si fuera menor de edad o tuviese una discapacidad intelectual severa, que lamentablemente muchos padres tratan a sus hijas (y también hijos) como si tuvieran esas características.

Cierto que una chica de 18 años puede sentirse ingenua y casi una niña ante un cuarentón, pero una mujer de 25 años desde luego que ya no.

No Registrado

Lo de tus padres es normal. Ningun padre quiere que su hija se case o se lie con su profesor de 18 años mas. Abro paraguas para criticas, pero vamos, yo quiero que mi hija se case con alguien mas o menos de su edad.
Tambien es normal que tu eres joven y quieres dejarte llevar por las emociones, experimentar y vivir aventuras.
Por lo tanto mi consejo seria, sal con el, si quieres incluso mudate con el, pero no te cases almenos hasta los 28-29 años. Porque puede que el tenga mucha prisa en casarse (por edad) y tu hasta los 28 o asi aun eres (y seras) bastante impresionable por “tonterias” como casas y coches. Y puede que a los 29 ya tengas claro quien eres y que buscas en tu pareja.

No Registrado

Entiendo que a mis padres no es lo que les hubiera gustado. Pero lo que siento, no forma parte de ningún capricho de niña. Entiendo también que es mi vida, ellos ya hicieron la suya y la vivieron como quisieron. En cuanto al tema de casarse, él no tiene prisa. Si me ha dicho que algún día le gustaría hacerlo así como a mí también, pero eso no significa que lo hagamos al corto plazo.

No Registrada

Yo creo que hay gente madura con 25 y gente infantil con 25 y con más, el hecho de que salgas con alguien mayor teniendo tú 25 no te hace más adulta, lo siento si es lo que esperas oír pero las cosas no son así a mí me parece, por tus mensajes que buscas la aprobación que no tienes en tu entorno y sin conocer al señor, ¿qué pretendes que te digamos? ¿Qué tus padres son unos entrometido? Pues no, quizá ellos vieron algo que tú no has visto debido a tu infantiles. Tener 25 y creer que puedes meterte en una relación "porque tienes que vivir tu vida", mira perdona pero no he oído nada más infantil, habiendo mucha gente que con 20 sus padres le Dan boleto para que se vaya de casa y se busque las lentejas. Pareces la típica mimada que no sabe por donde le da el aire y perdona, no te juzgo por tu edad.

Daiquiri

Hola!
Tú ya eres una mujer adulta, así que no tienes por qué organizar tu vida en función de lo que digan tus padres. A lo mejor ciertas decisiones tuyas no les agraden, pero deben respetarlas.

Ahora bien, considera que ellos desean lo mejor para ti y que es natural que una relación con 18 años de diferencia no les parezca lo más adecuado para su hija de 25 años. Es normal que quieran aconsejarte. Otra cosa es que te hagan la vida imposible y estén intentando arruinar tu relación. En este caso, debes ponerles ciertos límites.

18 años es mucha diferencia. Es verdad que los actuales 40 no son como los de antaño, que una persona de 40 años sigue siendo joven en muchos aspectos si lleva una vida sana y se cuida, pero la diferencia respecto a alguien de 20 y pocos sigue siendo muy grande. Son etapas diferentes de la vida. Yo no diría que una persona de 25 años es inmadura (que también los hay), pero está en otro momento vital respecto a alguien que tiene 40. Y esta diferencia de edad puede ocasionar problemas más adelante. En todo caso, lo más importante es que haya amor y respeto mutuo. En cuanto a los demás, no debería importarte tanto la opinión ajena.

fj bulldozer

Así es, Daiquiri. Las relaciones con diferencia de edad de más de 15 años, yo sólo las veo posibles si la mujer tiene al menos treinta y tantos largos. Por supuesto que una mujer de 25 es totalmente adulta y no tiene que pedir cuentas a nadie, y más si fuera independiente. Pero, para bien o para mal, 25 años de edad están más próximos a la adolescencia que a la cuarentena y ello puede originar problemas.

A un cuarentón le viene mejor una mujer que pase de los 30 o al menos con 29 años, pues 25 está todavía demasiado cerca de la etapa juvenil, aunque sea una edad adulta, pero pueden quedar todavía vestigios de la adolescencia y posiblemente las decisiones que tome no sean del todo correctas y pueda arrepentirse después. Por mucho que se diga "los 40 son los nuevos 30", un cuarentón sigue siendo un cuarentón y un hombre de esta edad no va ahora a "volver a la juventud", a revivir una etapa que ya ha superado. Sería la veinteañera quien tendría que adaptarse a su forma de vivir y de pensar y, cuando lleve unos años con él, querrá vivir los años jóvenes que no ha vivido.

Por todo ello, cada cual tiene que emparejarse con alguien de su etapa. Todavía un treintañero puede salir con una chica de mayoría de edad reciente sin problemas, pero un cuarentón ya no.

No Registrado

Actualización: Llevamos 3 meses de relación formal. Ya conocí a su familia y la verdad es que son todos muy dulces y me hacen sentir como en casa. Con él todo fluye increíblemente y tenemos una relación muy hermosa. Desde que estamos juntos, todo se siente más alineado y la verdad que no podría estar más feliz.

Caí en este foro de casualidad y mi historia fue para ver si había gente que pasó por alguna situación similar. Solo les digo que si hay alguien que esté leyendo esto, no se guíen por los comentarios de los demás, así sean de familia o incluso amigos. Siempre lo van a hacer para el bien de ustedes pero si quieren hacer algo y están convencidos de eso, haganlo. Pueden ser muy muy felices o aprender algo que los hará crecer como persona.

Muchas gracias y seguiré leyendo historias por acá 🤗