Relación a distancia

_Nela_

Hola a todos… Soy una antigua usuaria de este foro, hará años que no me paso y supongo que muy pocos de los que antes estaban por aquí.

Os resumo mi asunto. Estoy separada con dos niños de 5 años. Conocí a un chico que vive a 45 minutos de mi pueblo. Cuando empezamos hace año y medio estábamos muy ilusionados con vivir juntos. Yo estaba decidida a mudarme allí y cambiar mi vida entera. Pero con el paso del tiempo más nos hemos desencantado con esa idea. Primero yo ya que supone un cambio radical para mis hijos. Tengo mucho miedo a hacerles cambiar toda su vida, sacarlos de su casa y su comodidad, del colegio y alejarlos de sus amigos, de sus abuelos, etc. Además, él tiene también dos hijos y custodia compartida y tendríamos que convivir 6 en un espacio para 4 realmente. Él también ha visto que es mejor que sigamos como estamos. El problema, claro está, es que nos vemos muy poco. Sí que es verdad que intentamos vernos todos los fines de semana pero a veces con los niños no podemos todo lo que queremos. Por otra parte, él por trabajo no puede venir mucho a mi pueblo y acabo siendo yo siempre la que va y por consiguiente, llevando un estrés considerado porque los días de semana voy a tope y luego los fines de semana no estoy casi en casa.

En definitiva yo tengo semanas en la que estoy animada y optimista con la relación y otras, como esta por ejemplo, que me dan ganas de tirar la toalla. Él me dice que está bien así, y es que somos muy diferentes a la hora de llevar la relación. Él es muy independiente, más bien pasota y yo más dependiente y entregada y chocamos por eso. El caso es que yo estoy súper enamorada pero vivo como con miedo a que se acabe o triste por no vernos.

Esto más bien es un desahogo… aunque mi intención era preguntar vuestra opinión o si veis factible una relación en la que se ven solo los fines de semana.

Espero vuestras respuestas y mil gracias.

Danteojos

Yo creo que vuestra relación tiene muchos puntos positivos y es en estos en los que deberías fijarte, dado que, por lo que cuentas, no podéis cambiar vuestro actual status quo.

En cuanto a los puntos positivos a los que me refiero, estos vendrían dados por el hecho de que, al restringir la convivencia a periodos concretos, la relación se desgastará mucho menos que en una convivencia más prolongada en el tiempo, y, por otro lado, podéis gozar de una libertad de espacio y movimientos mucho mayor que las parejas que conviven las 24 horas del día y que, por tanto, no suelen tener dicha libertad.

Piensa, además, que al tener cada uno hijos de vuestras relaciones anteriores, una convivencia más estrecha podría dar lugar a roces entre ellos que terminarían también por afectaros a vosotros de un modo u otro.

Por lo demás, poder verse todos o casi todos los fines de semana me parece una frecuencia bastante buena.

En definitiva, que no deberías preocuparte tanto. Al menos desde mi punto de vista, tu relación tiene todos los ingredientes para constituir un plato muy apetecible

_Nela_

Muchas gracias por tu contestación y por todos los motivos que me has dado. A veces creo que el problema está en mí porque más de una persona me ha dicho que es una relación ideal. Supongo que yo necesito más presencia, más roce,… aunque también siendo realista, no me veo metiendo a nadie en mi casa con mis hijos, solo me veía con él pero si me sale mal esto no pensaría en presentarle a mis hijos a nadie y menos meterlo a convivir con ellos.

Gracias de verdad porque, a pesar de estos pensamientos negativos que tengo, me ha animado mucho tu respuesta.

fj bulldozer

Por supuesto que me acuerdo de ti, Nela, aparte que vives en la misma provincia que yo. Tú nick anterior era tu verdadero nombre, el cual no voy a desvelar.

¿Consideras 45 minutos de coche una relación a distancia? Ojalá yo tuviera esa distancia con mi amada. Ella vive, no ya en otro país, sino en otro continente. Así que yo entiendo bastante de relaciones a distancia, como comprenderás. Lo que pasa es que, a diferencia de vosotros, ninguno de los dos está separado ni ninguno de los dos tiene hijos.

Si él tiene interés en ti y tú en él, si tú crees que merece la pena la relación, adelante, aunque sólo os veáis los fines de semana.

Elocin

No se trata de lo que veamos factible los demás, pues cada persona, y pareja, es un mundo.

Yo podría atenerme a esas condiciones, incluso puede que lo viera ideal si de pronto me volviera a ver soltera, ya que llevo conviviendo con mi pareja años y a veces echo de menos esa independencia que trae estar cada uno en su casa, como poder tirarme un pedo sin que se lo tenga que oler, por decir una idiotez.

A ti obviamente te afecta, no te parece el ritmo ideal para estar en pareja. La cosa es plantear si esta situación, de estar a disgusto básicamente, es algo temporal, porque exista previsión de buscar un entorno más adaptado para vuestra condición (tú con tus hijos, él con los suyos), por ejemplo plantear buscar una casa más grande para convivir todos juntos, o en su defecto, uno de los dos mudarse más cerca (aunque para mí 45 min ya es estar bastante cerca pero se ve que tenéis problemas para coincidir), o si es algo que estamos dejando en el aire sin ningún plan a futuro.

Si es lo segundo, si no hay ningún plan y todo se deja en manos del destino, pues normal que cada vez haya más semanas de desencanto. Al principio de la relación es normal que todo lo que sentís os sirva de empujón para superar las adversidades, las distancias, el veros menos... Pero con el tiempo, aunque el sentimiento siga siendo el mismo, no se ven cambios y los ánimos no son los mismos como para soportar carros y carretas indefinidas.


Por eso mi consejo es que habléis, que busquéis, como poco, un término medio, donde no sintáis que os estáis sacrificando por amor al arte, si no por un proyecto con boceto incluido. Y por supuesto, que los planes que os marqueis sigan un camino para poder "soportar" la situación hasta que se solucione. Pero que no se va a solucionar sola, es un hecho. Ese es vuestro trabajo, y debe estar compensado de una manera equitativa. Acordar cómo, es asunto vuestro, pero el caso es que ninguno de los dos sienta que está sacrificando más que otro, o haciendo más trabajo. En tu caso, que si te toca desplazarte los findes porque para él es más complicado, que él a su vez haga el esfuerzo de que tú puedas descansar como si realmente fuera tu casa.. que te ayude a planear el "viaje", para que no te veas al corre corre... Y bueno, tema economia si queréis tocarlo, que si tú tienes que acarrear gastos de desplazamiento, él haga lo suyo con cenas, por ejemplo.

El trabajo entre dos, es más llevadero. Pero para eso hace falta comunicarse. No te calles solo porque alguna semana lo lleves bien.. es más, aprovecha precisamente las semanas en las que te encuentres de mejor ánimo para debatir esto, ya que las otras, cuando estás desganada o triste, tal vez no puedas expresarte de la manera que realmente quieres y la desazón hable por ti, creando más malestar.

Elizabetta

Por supuesto que se puede tener una relación en la que veas a la otra persona los fines de semana, hay incluso muchos matrimonios que se ven solo los fines de semana, compañeras mías del trabajo, por ejemplo, y tienen relaciones bastante gratificantes.

El tema es si eso te compensa a ti, porque las opiniones de los demás y la forma de vivir las relaciones depende de cada persona.

Yo solo veo cosas positivas a lo vuestro, sois dos personas con hijos de otras relaciones y bastantes responsabilidades que pueden tener su vía de escape los fines de semana, sin tener que hacer encajes de bolillos con cuatro niños, varios exs, etc.

En una relación yo prefiero tiempo de calidad a cantidad de tiempo.

_Samael_

Yo no considero una relacion a distancia vivir a 40-50 km de tu amado, lo considero mas una cuestion de prioridades entre los dos.

Considero una relacion a distancia a lo que tengo con mi amada, que viajo a su pais, Argentina, y no la podre ver hasta que venga otra vez a España

_Nela_

La verdad que comparado con tu caso lo mío no es distancia ni nada. Si no tuviera a mis niños para mí no sería problema. Me habría ido ya allí o tendría más tiempo para vernos. Pero con niños todo es más complicado y hay que pensar primero en ellos.
Él tiene interés pero quizás lo muestra de otra forma y siente de forma diferente también y por eso a veces me siento incomprendida de alguna manera. Pero está claro que cada uno piensa de una forma y no puedo pretender que piense como yo.
Gracias por tu aportación y claro que me acuerdo de ti… espero que te vaya bien

_Nela_

Gracias por responder. Siempre me ha gustado tu forma de responder a los temas y creo que coincido contigo en la mayoría de las ocasiones.

En cuanto a planes de futuro, ahora hemos acordado dejar pasar varios años para poder permitirnos comprar algo porque ahora mismo nos es imposible, económicamente hablando. Pero claro, tener planes a 5 o más años no es fácil. Además que dentro de 5 años veremos a ver cómo estamos y mis hijos tendrán aún más su vida hecha aquí… Nos lo podemos plantear pero en realidad nadie sabe.

Con él he hablado mucho, hemos hecho muchos planes. Por eso ahora a mí me cuesta trabajo cambiar el chip aún sabiendo que es lo más cómodo y lo que creo que es mejor para nuestros hijos. Él dice que lo tiene asumido, que no le da ya pena porque ya pasó por eso y lo acepta y punto. Soy yo la inconformista pero si quiero seguir con él es lo único que me queda.

En fin, que me ayudan tus palabras y que me alegra que a ti te vaya bien 💋

_Nela_

Como le dije a Fj, no es distancia comparado con lo tuyo. Pero nunca tuve una relación tan a distancia a pesar de no ser tanta. Con el padre de mis hijos empecé a distancia también pero él venía entre semana porque no teníamos nada que nos atara.

_Nela_

Me alegra mucho saber de ti, Elisabetta. Sé que para ti no es problema y ya sabes que por mi parte no era de pensar así. Supongo que no me queda otra que adaptarme. Cuando hay niños de por medio y ya has pasado por una separación las cosas cambian, solo que me cuesta aceptarlo.

Odile

A mí lo que no me parece es que el problema sea la "gran distancia" de 45 minutos sino ésto:

Y por qué motivo él no puede moverse más? por trabajo? cuántas horas trabaja? tampoco tiene él siempre a los niños como para no ir a tu localidad, después de trabajar, por ejemplo... parece ser que tampoco tiene 20 minutos para quedar en un punto medio entre semana? lo siento, pero demasiado 'independiente' lo veo, yo me acabaría desilusionando de alguien así

Ratoncitopáez

Bueno mujer, eso no es distancia, además un poquito de "distancia " a veces no viene mal...

Dspectabilis

Te pregunto:

¿Cómo ves la relación en un, dos, tres o más años?

¿Ha sido gratificante el tiempo que llevan juntos?

¿Qué es lo que buscas tu en esta relación? ¿Esta bien para ti una relación de fin de semanas por los siguientes años? ¿Has pensado en matrimonio? ¿Han hablado de vida de pareja con 4 niños?

¿Le tienes miedo a la soledad? ¿Cuál es el origen de tus miedos?

¿Has pensado que si vivieran juntos, como sería la parte de la distribución de los recursos que ambos gana?

No tienes que responderme a mi, tienes que responderte con honestidad a ti, y pensar en el futuro, con el, sin el, con 4 niños, en todas las variables.

Una lección aprendida en mi vida, es que las decisiones que son puntos de inflexión en la vida, nunca deben tomarse estando enamorados, ni si quiera vivir en pareja o en un matrimonio... estas desiciones deben de tomarse con la cabeza y el corazón frío, amando si, pero viendo la realidad.

Hoy mismo estando enamorada, no es bueno ir a vivir en pareja... no te deja ver la realidad... pero debes hacerte preguntas importantes, nunca basada en el miedo de la perdida, si no en el futuro.

Dr. Champ

Hola

No es desencantó de la idea. Ya pasó el enamoramiento.

Es algo que ya sabías hace 1 año 1/2. Solo que ahora si le tomas importancia para no salir de tu zona de confort.

Ninguno quiere mudarse tampoco saben organizarse para verse su relación a lo cual no está hecha para mantenerse a la distancia.

Al no llegar a un acuerdo donde los 2 puedan aportar a la relación es sentenciar a algo que no puede sostenerse. El miedo por no verlo es provocada por la ansiedad de quedar sin pareja que el amor por tenerla.

Si es factible una relación que se vean los fines de semana. No es factible que la relación se estanque por falta de tiempo/organización/planes a largo plazo. Que se prefiera estar por costumbre.

De nada

_Nela_

El problema no es que él diga que no viene… él me dice de venir pero tendría que ser ya sábado tarde (muchos sábados por la mañana trabaja) y yo sí suelo poder los viernes. Y yo como soy una ansias y quiero verlo todo lo posible normalmente prefiero ir yo antes y pasar dos noches juntos a tener que esperar al sábado tarde para vernos. Pero sí es verdad que él es más cómodo en ese sentido, sacrifica algo menos que yo… pero él jamás me pide que yo vaya más o menos … Él acepta lo que yo vaya sin jamás pedirme nada. Por otro lado, la semana que no tiene niños trabaja todo el santo día, sería imposible vernos entre semana. Pero tienes razón que somos diferentes en cuanto a necesidades y eso hace que yo me desilusione más que él.

_Nela_

Quizás me has dado un tortazo de realidad, de lo que no quiero leer o saber pero sé que está ahí. Sé que ese miedo que tengo no es sano, debería vivir la relación sin ansiedad ninguna. No sé explicar qué me pasa, quizás una mezcla entre distancia, ver que las cosas no salen como una quiere, desconfianza hacia él, miedo a estar sola del todo, no saber si realmente es este tipo de relación lo que quiero, no sentirme a veces tan amada como yo creo que lo amo a él… mil cosas. Gracias por hacerme reflexionar, ante todo.

_Nela_

Pues a raíz de responder a esas preguntas que me haces tengo tantas dudas. Está claro que no es mi ideal de relación pero ahora mismo, con dos niños pequeños, tampoco puedo aspirar a algo más. No pienso en matrimonio y ya te digo que con él me he planteado la convivencia porque conoce a mis hijos, nuestros hijos se llevan bien,… pero de empezar de 0 con otra persona me lo pensaría. Vamos que es un hecho que mis responsabilidades y circunstancias hacen que nada sea como yo en un principio querría de una pareja. Mis hijos son mi prioridad y por ellos me muevo, ya bastante han pasado con la separación.

Doctor_House

Creo que vas muy rapido y el muy lento, van a diferente sintonia
tomatelo con calma, despues vienen las separaciones....

Dspectabilis

Entonces mejor solo disfruta la relación tal y como hoy existe, cuando haya pasado el enamoramiento y la cabeza este fría, cuando llegue el amor real, deberán hacerse preguntas para saber que camino deben tomar.

Pero de antemano te digo que si existe miedo a la perdida o a la soledad, no es un buen inicio.

Para de verdad tener una convivencia como pareja, ambos van a tener que hacer sacrificios, tomar responsabilidades y tener tolerancia, además de tener presente la vida de sus hijos, eso con 4 niños debe ser una acto de mucha responsabilidad para ambos.

Solo un punto más... cuidado si la relación solo camina de un lado, eso de que seas tu la única que pone esfuerzo en encontrarse, no es equilibrado, en ambos debe existir el mismo interés... de otra forma a la larga esto se acumula y puede llevar a malos entendidos.. no hay justificación para que el no te busque a ti, por que distancia como tal no existe.