¿Rehacer la vida teniendo hijos?¿Es difícil?

No Registrado

Esta pregunta vá enfocada a los hombres del foro;Me gustaría conocer vuestro punto de vista con sinceridad...
¿Os espantaría una chica,que a simple vista resulte bonita a vuestros ojos...pero que luego para seguír conociéndola en plan sentimental,os dijera que tiene 2 hijos?
Yo me quedé viuda,de forma repentina, con treintaypocos años,después de un matrimonio de casi 15 años y con 2 niñas.
Ahora,después de este triste suceso y de ir superar el duelo por la pérdida de mi marido,(llevo viuda 2 años y medio),me doy cuenta de que me apetecería rehacer mi vida sentimentalmente.No tengo prisa,ni agobio...lo que tenga que ser será,pero me sorprendo pensando en estar en pareja algún día)
No obstante,me doy cuenta de que no es lo mismo querer conocer a una persona y buscar una relación,estando sola,que hacerlo teniendo hijos.
¿Qué pensáis de esto?Es muy complicado,¿verdad?

dadodebaja40663

Nunca he estado en ese caso, pero si me gustara mucho esa chica supongo que me lo plantearía.

Doro

No quiero entrar en detalles, pero es más fácil de lo que tú crees, hay miles de hombres que les gusta esa situación de las madres divorciadas o viudas, eso sí, tú con tu duelo muy bien superado antes de meterte a ilusionar a un chico y que tus hijos le cojan cariño a él, porque puede sufrir mucha gente si te equivocas.

sur

Te cuento mi historia por si te puede servir de algo, no soy hombre pero soy hija de padres divorciados.
Tanto mi madre como mi padre rehicieron sus vidas sentimentales, tengo un hermano(de mismo padre) y una hermana que no es de mi mismo padre.
Es una situación difícil, con la mujer de mi padre no me hablo desde hace años porque cuando era pequeña me lo hizo pasar muy mal, estuve en su casa llorando una semana en cama y todavía no recibí perdón por parte de nadie, empece a ver menos a mi padre (ya que vive en otra ciudad) porque yo no quería pasar los días que iba a verlo a el con su mujer después de aquella pelea tan fuerte ( habiéndole propuesto yo a mi padre otras alternativas y formas de vernos) así que ahora solo lo veo 1 vez al año cuando el viene a verme sin su mujer (mi hermano lo ve mas veces ya que el si que va a su casa), se que puede parecer egoísta, de niña caprichosa e inmadura pero de verdad lo pase muy mal y me echaba la culpa de cosas de la que yo no era responsable y yo era muy pequeña (por ejemplo me decía que si mi padre volvía a fumar iba a ser mi culpa y que se iba a poner enfermo que se lo había dicho el médico). Después de tantos años, casi 10, sigo sin acceder a ir a su casa y hacer como si nada, si me hubiesen pedido o me piden perdón a lo mejor sería distinto.
Con el marido de mi madre, en cambio, no tengo mala relación pero tampoco buena, no me hizo nada malo para "odiarlo", de echo vivo con el pero no me cae bien y tenemos nuestros roces, intento convivir con el teniendo el menos contacto posible porque simplemente no me es una persona agradable, o a lo mejor será que no supere la separación de mis padres, no lo se. Sea como sea, es difícil. En tu caso es distinto porque eres viuda pero ten en cuenta que la convivencia con tus hijas lo más probable es que no sea idílica.
Aun así si a ti te apetece rehacer tu vida hazlo, estas en todo tu derecho y es algo que yo no le reprocho a nadie (ni a mis padres) pero ten en cuenta que no va a ser nada fácil pero se puede llegar a conseguir por lo menos una estabilidad en la que te encuentres a gusto y tus hijas lo acepten (aunque tambien depende de la edad de tus hijas claro). Suerte y animo.

No Registrado

No contemplaría una relación con una madre con dos hijos que no son míos.

La usuaria sur ha ejemplificado uno de mis miedos, la relación que podría tener yo con el padre natural de sus hijos y la relación que estos pudieran tener conmigo.

fj bulldozer

Bueno, siento totalmente lo de tu viudedad. Pero yo particularmente no habría tenido una relación con una mujer con hijos, a no ser que yo también los tuviera. Aunque hay que decir que una viuda no es lo mismo que una divorciada, ya que en el caso de una mujer divorciada hay que aguantar además que el ex marido asome el careto con la excusa de los hijos, pues según la ley tiene derecho. Y yo no pasaría por ahí. Soy demasiado territorial para eso. Aparte que en este caso los hijos suelen considerar al nuevo compañero de su madre como un intruso, pues la mayoría de los niños no suelen asumir el divorcio de sus padres

Pero yo creo que en el caso de viudedad, los hijos suelen ser más comprensivos, porque saben muy bien que su madre, tras este duro golpe, tiene derecho a rehacer su vida

AntoniPass

En mi caso yo tengo 22 años, mi novia tiene 31 años y tiene dos hijos.
A mi no me molesta en lo absoluto, es más, guardo buena relación con sus hijos y dicho sea de paso, también llevo una relación de amistad con su ex pareja.
Aquí todo va a depender de la madurez de la persona con quien estes.
Espero esto te ayude a despejar tus dudas.

Doro

Que va, dependiendo la edad y el carácter los hijos pueden pensar que es una falta a la memoria del fallecido.

No le des muchas vueltas, la vida es una y tú antes que madre eres una mujer con necesidades y mereces ser querida de nuevo. Vive, que ya sabrás lidiar con los problemas cuando lleguen, hombres encontrarás, te lo aseguro, vamos, te lo prometo.

Emprendedor

Fijate que en tu caso es mas fácil.
No hay algún exmarido tratando de estorbar.

Los hijos mientras sean chicos (niños) pues uno se acopla.

Te lo digo por experiencia, ya tuve una pareja que tenia una niña de dos años.

Y ella tiene tiene un muy buen trabajo de funcionaria.

Por ese lado tampoco habría posible conflicto.

Me encariñe con la bebe.

Y el problema que surgió con el tiempo no era la niña ni mi novia,
sino el ex marido.

En esa época no tenia la experiencia y el manejo para esa situación.

Eso si, con el duelo superado para evitar lastimar.

Elocin

Yo venía a comentar lo mismo que Doro..

No deberías preocuparte y dejar que las cosas surgieran, si se da el caso de que conozcas a alguien, simplemente no ocultes que tienes hijos y así sabrás cuanto antes si es adecuado para tu situación o no.

De todas maneras, hay factores que no conocemos como para valorar mejor la situación. No es lo mismo que tus hijas tengan ahora 4 años, a que tengan 12, por ejemplo. O que sean niñas problemáticas.. que estén al tanto de tus intenciones de seguir adelante y lo acepten o no...

Hay hombres con los que he hablado del tema, que no tendrían inconveniente en relacionarse con una mujer con hijos pequeños, puesto que se da por hecho que llegaría un momento, al afianzar la relación, que la educación también correría por parte de ellos.. y ven más sencillo lidiar con niños que todavía están aprendiendo, que con otros creciditos. Otros, al contrario, de poder elegir preferirían niños más adultos, "ya criados" por así decirlo, que no fueran directamente su responsabilidad.

Que luego dependerá mucho también de la manera en la que pretendas incluir en la ecuación a un hombre.. Hay mujeres que no quieren que sus parejas se involucren, y otras que sí. De la misma manera que hay hombres que no quieren inmiscuirse en la educación, y otros lo ven completamente necesario.

A priori, lo que yo veo más importante es que incluso antes de conocer a alguien, te plantees qué tipo de papel esperas que una pareja tuya desempeñe para con tus hijas. Y realizar la búsqueda y los descartes a partir de ahí.

Odile

A partir de cierta edad todo el mundo es ya separado, divorciado, con hijos por en medio, e incluso viud@s como en tu caso; y much@ encuentran otra pareja y rehacen su vida. Puede ser difícil, pero no imposible. Yo me pongo en el caso contrario, que conociera a un hombre en esa situación, y no me importaría siempre que los niños se muestren normales y educados, claro está. Supongo que es normal que al principio se muestren desconcertados por la nueva situación y no actúen bien, pero creo que con el tiempo si el padre/madre los sabe llevar tienen que acostumbrarse. Suerte!

TheReckless

Aparte de lo que buenamente te han comentado ya, decirte que más difícil es rehacer tu vida siendo madre joven.

Yo lo fui y afortunadamente nunca me supuso un problema a la hora de encontrar un hombre que me aceptara con el pack completo.

A más edad, menos problema

Mucha suerte.

cgg86

Quizás el hecho de tener dos hijos te lo hace un poco más complicado que si no los tuvieras, pero para nada es imposible.

Además, como bien te comentaban anteriormente, mucho más problemáticos que los hijos, suelen ser los ex-maridos, y en tu caso, por suerte o por desgracia, no existe ese problema.

Danteojos

Está claro que el hecho de tener dos hijos es una dificultad añadida a la hora de encontrar pareja; pero ni mucho menos un obstáculo insalvable. Si alguien se enamora de ti, lo hará con todas sus consecuencias y sabrá aceptar la circunstancia de tu maternidad. Ánimo y suerte

No Registrado

Gracias por vuestros puntos de vista.Me hacen ver con más claridad las cosas.
Mis hijas ya no son tan niñas,tienen 14 y 15 años y son las primeras en decírme y animarme a que mire hacia adelante,que un día ellas harán su vida y se independizarán y que no me quede sola.
Asumen que quedé sin su padre bastante jóven,y que aunque el recuerdo de éste sigue siempre en mi corazón,me dicen que su papá nunca volverá con nosotras,y que no hago nada mal en rehacer mi vida si un día conociera a una persona y quisiera tener una relación.
Hasta mi suegra ( la que fué madre de mi marido) me anima en ese aspecto y comparte la opinión de mis hijas.Tenemos una relación formidable.
Casi estoy por decír que si me ví dándole vueltas a este tema y pensándolo,fué porque ellas 3 me insisten de que no tengo por qué quedarme sola por decisión propia.
Lo que tengo claro,es que debo cerrar ciclos y heridas para luego estar segura frente a esa situación,y no querer hacer "comparaciones" o estar siempre pensando que " si mi marido era así o hacía asá"...supongo que me entendéis.
Bueno,pues gracias a quienes tuvísteis un momento para compartír vuestra opinión en este post.

fj bulldozer

Tratando de ser imparcial, creo que lo más adecuado es que te emparejes con alguien que también sea viudo, que va a tener totalmente empatía contigo, porque ha pasado por la misma desgracia. Además, tú misma dices que nunca olvidarás a tu marido. He conocido casos, alguno de ellos por desgracia bien cercano, en el que una persona que jamás estuvo casada se casó con otra viuda, y aquella persona llegó a tener celos del cónyuge fallecido. No quiero decir que ocurra siempre, pero la gente suele ser muy suya y lamentablemente suele suceder

Tus hijas adolescentes son muy comprensivas contigo y demuestran no ser egoístas en ningún momento. Quieren verte feliz. Nadie puede devolver la vida a tu marido, pero al menos que tengas compañía con un hombre que te comprenda y te ame, aunque al igual que tú haya pasado por lo mismo. No te recomiendo solteros ni separados, por la razón que ya te he indicado. Suerte con tu elección

Leandret

En estos casos influye la aceptación de los hijos al nuevo "intruso" si lo ven con malos ojos,al final no hay nada que hacer.

La pregunta en si,pués no lo se,conocí una chica con un hijo y no me importo.