Reflexión en un momento de inflexión

Gryalian

Aunque llevo mucho tiempo por el foro, no suelo darme mucho a conocer. Pero hoy estoy en modo reflexivo y quería compartirlo, en parte como desahogo y sin esperar nada.

Pensándolo con detenimiento, siento que toda mi vida he estado "solo", no literalmente, pero si con ese sentimiento. He conocido a muchas personas, sigo conociendo a muchas más, nuevas amistades que pueden ir o no ir, otras que se alejan más... En este punto, ahorraos las frases hechas, supongo que entendéis a cuales me refiero (no tiréis de refranero).
Hace mucho tiempo atrás, me fui dando cuenta de que percibo demasiado bien el flujo de la gente, lo que me resulta fácil para entablar nuevas conversaciones o no avanzar en ellas, ser empático o dinámico, conocer o dejarme conocer. Y también, que me conozco a mi mismo en todos los sentidos, tanto en los más oscuros, como en los más lucidos.
Así pues, aunque he estado rodeado de gente, que ha ido y venido, grupos de amigos de distintas índoles, edades y aficiones, que unas veces compartía y otras no, pero me adaptaba. Aún sintiéndome aceptado o reconocido, incluso cuando yo, que pese a no ser especialmente hablador, pero si buen comunicador y directo, esperaban de mi cualquier respuesta e inclusión. Una vez se terminaba esa embriagadora y acogedora compañía, la soledad seguía envolviéndome.

Me he acostumbrado, no se si poco o demasiado, a que esto sea así siempre. He tenido relaciones, que han ido, han venido o que simplemente surgieron con cierta calidez y acabaron siendo nada. Hubo conexiones a grandes niveles existenciales y que parecían trascender, sin embargo no fueron nada. Y es por situaciones como esas, por las que la soledad, la quietud, la calma, el silencio, pese a que no me molestaban, acaban llegando al punto en que todo lo anterior, se apodera tan profundamente de mi ser, que duelen tantísimo, y que a pesar de conocerme a mi mismo, ser coherente y lógico, destruyen mi razonamiento, y a mi por completo, con el único deseo de dar por finalizado mi ciclo en esta vida.

Creo que mi vida ha sido fácil, porque sin demasiado esfuerzo he podido conseguir mis propios caprichos, siendo autosuficiente en muchos sentidos y dependiente en otros (o más bien vaguería).
Al igual que en toda vida, han existido situaciones de altos y bajos, sin embargo, el sentimiento siempre ha sido el mismo. Mis alegrías o mis penas han sido consumidas por un vacío de gran inmensidad, y que pese ha intentar llenarme, con aficiones, actividades, relaciones, amistades... todo se iba evaporando a la misma velocidad que venia.

No sé como se me percibe desde fuera, tanto aquí, como en la realidad, pero siempre he pensado que pese a mi carácter serio y lucido que suelo dar exteriormente, mi fondo suele ser amable y divertido. Normalmente algo introvertido, no especialmente hablador, ni charlatán, si conciso y reflexivo, pero generalmente optimista ciñéndome a la realidad y sin castillos en el aire.
A donde quiero llegar, es que, creo que al menos no se me ve una persona sombría, lúgubre o que de una apariencia desdichada o triste. Y que a pesar de mantener un animo fuerte, la misma fuerza tiene la adversidad que me arrastra ahora mismo.

Sin desprestigiar el apoyo que recibo de la gente, tanto de familiares, como amigos, en mi vida diaria, y sin que yo les pida nada, para mi no es suficiente. Más ahora, cuando el ultimo “golpe” que recibo de la vida, ha sido tan inesperado, tanto, que incluso previéndolo de antemano, y que pensaba que sería menos duro, ha sido un revés contra la realidad mucho más fuerte.
Antes, si ya de por sí me sentía solo, ahora se ha multiplicado a un nivel que escapa de lo que puedo soportar...

Echo en falta a una “compañera de viaje” con la que compartir estos reveses tan inesperados de la vida y sin embargo, no consigo conciliar en buenos términos una relación duradera. Pese a que pienso que suelo ser bastante sencillo y de trato fácil, otras considero que quizá sea demasiado complicado para la contraparte. Y así una vez más, caigo inmerso en una absorbente soledad que parece querer aislarme de todo.

Finalizo con una petición, evitad las palabras de animo, no es lo que vengo buscando con mi reflexión. De hecho, al comienzo digo que no espero nada de esto. Igualmente sois libres de opinar en lo demás. Gracias por llegar hasta aquí.