Reflexión en un momento de inflexión

Gryalian

Aunque llevo mucho tiempo por el foro, no suelo darme mucho a conocer. Pero hoy estoy en modo reflexivo y quería compartirlo, en parte como desahogo y sin esperar nada.

Pensándolo con detenimiento, siento que toda mi vida he estado "solo", no literalmente, pero si con ese sentimiento. He conocido a muchas personas, sigo conociendo a muchas más, nuevas amistades que pueden ir o no ir, otras que se alejan más... En este punto, ahorraos las frases hechas, supongo que entendéis a cuales me refiero (no tiréis de refranero).
Hace mucho tiempo atrás, me fui dando cuenta de que percibo demasiado bien el flujo de la gente, lo que me resulta fácil para entablar nuevas conversaciones o no avanzar en ellas, ser empático o dinámico, conocer o dejarme conocer. Y también, que me conozco a mi mismo en todos los sentidos, tanto en los más oscuros, como en los más lucidos.
Así pues, aunque he estado rodeado de gente, que ha ido y venido, grupos de amigos de distintas índoles, edades y aficiones, que unas veces compartía y otras no, pero me adaptaba. Aún sintiéndome aceptado o reconocido, incluso cuando yo, que pese a no ser especialmente hablador, pero si buen comunicador y directo, esperaban de mi cualquier respuesta e inclusión. Una vez se terminaba esa embriagadora y acogedora compañía, la soledad seguía envolviéndome.

Me he acostumbrado, no se si poco o demasiado, a que esto sea así siempre. He tenido relaciones, que han ido, han venido o que simplemente surgieron con cierta calidez y acabaron siendo nada. Hubo conexiones a grandes niveles existenciales y que parecían trascender, sin embargo no fueron nada. Y es por situaciones como esas, por las que la soledad, la quietud, la calma, el silencio, pese a que no me molestaban, acaban llegando al punto en que todo lo anterior, se apodera tan profundamente de mi ser, que duelen tantísimo, y que a pesar de conocerme a mi mismo, ser coherente y lógico, destruyen mi razonamiento, y a mi por completo, con el único deseo de dar por finalizado mi ciclo en esta vida.

Creo que mi vida ha sido fácil, porque sin demasiado esfuerzo he podido conseguir mis propios caprichos, siendo autosuficiente en muchos sentidos y dependiente en otros (o más bien vaguería).
Al igual que en toda vida, han existido situaciones de altos y bajos, sin embargo, el sentimiento siempre ha sido el mismo. Mis alegrías o mis penas han sido consumidas por un vacío de gran inmensidad, y que pese ha intentar llenarme, con aficiones, actividades, relaciones, amistades... todo se iba evaporando a la misma velocidad que venia.

No sé como se me percibe desde fuera, tanto aquí, como en la realidad, pero siempre he pensado que pese a mi carácter serio y lucido que suelo dar exteriormente, mi fondo suele ser amable y divertido. Normalmente algo introvertido, no especialmente hablador, ni charlatán, si conciso y reflexivo, pero generalmente optimista ciñéndome a la realidad y sin castillos en el aire.
A donde quiero llegar, es que, creo que al menos no se me ve una persona sombría, lúgubre o que de una apariencia desdichada o triste. Y que a pesar de mantener un animo fuerte, la misma fuerza tiene la adversidad que me arrastra ahora mismo.

Sin desprestigiar el apoyo que recibo de la gente, tanto de familiares, como amigos, en mi vida diaria, y sin que yo les pida nada, para mi no es suficiente. Más ahora, cuando el ultimo “golpe” que recibo de la vida, ha sido tan inesperado, tanto, que incluso previéndolo de antemano, y que pensaba que sería menos duro, ha sido un revés contra la realidad mucho más fuerte.
Antes, si ya de por sí me sentía solo, ahora se ha multiplicado a un nivel que escapa de lo que puedo soportar...

Echo en falta a una “compañera de viaje” con la que compartir estos reveses tan inesperados de la vida y sin embargo, no consigo conciliar en buenos términos una relación duradera. Pese a que pienso que suelo ser bastante sencillo y de trato fácil, otras considero que quizá sea demasiado complicado para la contraparte. Y así una vez más, caigo inmerso en una absorbente soledad que parece querer aislarme de todo.

Finalizo con una petición, evitad las palabras de animo, no es lo que vengo buscando con mi reflexión. De hecho, al comienzo digo que no espero nada de esto. Igualmente sois libres de opinar en lo demás. Gracias por llegar hasta aquí.

Diazepam

Puedes aprovechar este momento de inflexión y reflexión para evaluar qué es lo que no consigues cuajar en tus relaciones tanto de amistad como de pareja.

A menudo queremos algo con muchas ganas, pero sin darnos cuenta lo saboteamos inconscientemente o lo damos por hecho y no lo cuidamos como debemos.

A menudo también pecamos de no saber escoger compañías o de fluir en exceso y dar las cosas por sentadas, evitandoconstruir algo que pueda perdurar.

Creo que es importante saber estar solo, pero que el objetivo y camino de la vida no es estar solo y menos, a la fuerza.

Yo te animo a mirar adentro en ti mismo, más allá de las ideas preconcebidas que puedas tener de ti hasta ahora y ser muy honesto, incluso con lo que no te gusta.

Al final, nuestra vida tiene mucho de espejo de lo que hacemos y transmitimos.

Ginebra

Es cierto que no participas mucho en el foro (es una pena) pero siempre que lo haces das respuestas muy sesudas, inteligentes y transmiten tranquilidad.

Al menos yo te percibo como alguien con ideas claras y que no da rodeos. Quizás tu mismo no te des cuenta de lo que transmites.

Tal como pides no voy a tirar de refranero, ni te voy a animar. Si voy a recurrir a una parte de tu nick. Busca tu propio grial. Puede que tu verdadero propósito en la vida no sea el que estás buscando.

dadodebaja56430

Pues estas navidades he pasado por un proceso similar... sentí una soledad mas extrema de lo normal, y no es por no tener planes ni gente con la que hacer cosas... pero echaba mucho de menos una compañera de vida...

Mi vida ha sido sencilla en ese aspecto, una familia en condiciones de la que he recibido afecto, reconocimiento, protección...

Amistades de calidad, con el tiempo menos, pero de más calidad (entiendo que es algo normal conforme vas cumpliendo años). La vida me ha premiado con dos hijos maravillosos...

Siempre suelo conseguir aquello que me propongo laboralmente, a base de esfuerzo y trabajo, y en otros aspectos de mi vida que no todos.

Pero, todo eso no hace no que sientas esa soledad con mucha fuerza a veces.

Yo al final le di naturalidad a ese sentimiento, de hecho a día de hoy ya no es así. Lo siento, pero está controlado. La vida son etapas y ahora me toca estar solo, aparece gente y no tengo problemas para conocer gente e incluso para 'ligar'... pero volvemos a lo mismo: cantidad VS calidad. Tengo muy claro que quiero y como lo quiero, que es lo que ofrezco y que es lo que no voy a permitir a estas alturas.

También he aprovechado ese bache emocional para cambiar ciertos hábitos que no me estaban aportando nada en la línea de como me gustaría que fueran las cosas, ver cosas en mi interior que no están el todo ajustadas como me gustaría y ser aún mas amable conmigo mismo.

Ahora estás en esta etapa, pero lo 'bueno' de la vida es que está siempre en constante cambio.

No tiro de refranero, pero si de cine.

- Naúfrago

Elizabetta

Hola Gryalian!

Mis navidades pasadas tampoco fueron para tirar cohetes, y eso que tengo pareja.

Mi marido trabaja la mayor parte del tiempo en navidades, mi hija se marchó con una persona a pasar casi todo la navidad, excepto Nochebuena. Por otra parte, la relación con mi madre nunca ha sido fácil, pero ahora está en dique seco, con decir que ni me felicitó por mi cumpleaños, pero yo si la llamé para desearle felices fiestas y me montó otro pollo sin que viniera a cuento, me reprochó que yo pusiera en mi estado una foto de mi padre y de mi hermana y que añadiera que los echaba de menos, en fin, que me doy cuenta de que nunca haré nada que la satisfaga y siempre buscará motivos para hacerme sentir mal.

No comprendo el motivo por el que mi madre no me quiere, porque es más que evidente, y eso me afecta, como no.

Mi marido hace todo lo posible para que yo me alegre y salga de mis bucles negativos, es capaz de hacer el payaso para que sonría, mi hijo me abraza muy fuerte cuando me ve mal, para lo que solo necesita mirarme, porque me conoce mejor que nadie.
Tengo amigos que me animan y me escuchan, tengo bastante gente que me aprecia, lo sé.

Sin embargo, necesito perderme de vez en cuando, aislarme del mundo.

No he buscado animarte, ya lo ves, solo relatarte que no todas las personas pasamos unas navidades felices, unas por unas cosas y otros por otras.

P.D. Me gusta leerte.

No Registrado

Hola! Pues tendras que mirar mas adentro y buscar que de donde viene ese vacio y porque cuando estas en soledad te llama a la puerta, mas que buscar afuera algo o alguien que llene ese vacio.
Te podra ayudar mucho ver videos de walter riso sobre el apego, y ver videos de personas que explican como funciona el cerebro, las emociones, los recuerdos, patrones conductuales y lo que hace el ego con nosotros.

Cuando nacemos y somos bebes, y tenemos los 2 primeros años de vida, se crea la primera relacion mas importante y dependiente con nuestra cuidadora. Cuando eramos bebes y algo nos hacia sentir en peligro de supervivencia se activaba ciertas emociones que aun despues de adulto se activan por muy irracional que te parezca, la razon puede entenderlo pero cuando esto se activa paraliza la razon. Cuando crecemos y vamos tomando conciencia de nuestra individualidad y salimos a relacionarnos con el mundo, comenzamos a darnos al mundo para recibir todo lo que nos faltó en esa etapa de infancia, en la que no pensabamos, porque la corteza prefrontal no esta formada, solo sentiamos. Empezamos a elegirnos por nuestras carencias viendolas en el otro o suministrandonoslas mediante cualquier tipo de adiccion. Yo si usare el refranero de "los polos opuestos se atraen"

Todo eso queda almacenado en una parte del cerebro y en momentos en los que desconectamos de nuestra parte racional, esos sintomas salen a la luz alertandonos que corremos peligro como cuando eramos bebes. Si pones atencion cuando esto te pasa es un mecanismo de supervivenvia que se activa en ti, una emocion, que te genera un malestar, que no te explicas desde el razocinio que es, y se pone en alerta para evitar sobrevivir a algo que sientes como una amenaza a tu supervivencia.
La soledad suele ser la que mas porque todavia llevamos en nuestro adn cuando viviamos en tribus y el que te tirasen de ella implicaba morir solo en la montaña porque la supervivencia solo no estaba garantizada fuera de la manada como tambien mas atras cuando eramos animales. Todavia nuestro cerebro tiene parte animal, incluso reptiliana.

La pareja es la relacion intima en donde se suele uno sentir bien porque el otro le suministra todo de lo que carece y ademas uno se siente vivo, es decir, que existe porque tiene al otro de espejo, por el que mediante una pelea, una caricia, el otro ve su existencia. Sin embargo cuando uno no se ve, el ego se siente mal porque necesita ser visto, como ese bebe que si no es visto por su cuidadora no sobrevive.

Tristemente la gran mayoria de personas que tienen pareja lo hacen por y para esto casi inconscientemente, y cuando dejan de cubrirse, , tambien sufren.

Casi siempre las relaciones que terminan es porque una o ambas personas de la reacion se da cuenta de que eso que le atrajo de esa persona es una carencia suya y que cuando aprende a suministrarse por si mismo lo que necesita, sin depender de esa persona, la relacion deja de funcionar. De aqui que repitamos patrones hasta que no aprendamos a darnos a nosotros mismos lo que vamos buscando en el otro. Porque casi todas las relaciones se entablan desde la dependencia.

Entonces? Pues que hay pocas personas que ya atraves de las experiencias se han dado cuenta de esto y van aprendido y trabajan en la relacion consigo mismo y logran sentirse completas y es dificil despues encontrar a otras personas completas para relacionarse desde la genuinad.

El sentido de tu vida y el de todos deberia ser acercarnos a tra es de las experiencias mas a nuestro propio ser y existencia, dominando el ego propio que casi siempre es el que nos lleva por el camino del sufrimiento, y viendo en todo lo que la vida te trae y se lleva como una oportunidad para acercarte mas a ti mismo.

Cuanto mas buscamos y miramos fuera mas nos alejamos de nosotros. Ya lo dijo jung, quien mira hacia fuera sueña, quien mira hacia dentro, despierta.

Cambiar el foco del significado de la vida te va a ayudar a ver mas la verdad y la realidad. A veces nos cegamos en el mundo terrenal, nos movemos en sociedad, las relaciones son lo mas importante, necesitamos formar parte de un grupo, necesitamos que otro nos mire para recordarnos que existimos, necesitamos y necesitamos cada vez mas para alcanzar la plenitud cuando en realidad cada vez hay que necesitar menos, y no darle a nuestro ego todos los antojos que necesita. No alimentes tu ego, mejor mirate, enriquece tu ser y pon tu mirada en el cielo porque algun dia volveras a ser una estrella.