Reencuentro, cambio de planes y frustración

jul

Hola a todos! Hace mucho que no escribo pero hace tiempo estoy teniendo una sensación muy extraña con mi actual pareja. En el 2019, luego de 5 años de relación, un poco desgastada ya, decidí separarme de él ya que me enamoré de un compañero de trabajo, el cual fue correspondido. La relación con mi compañero duró apenas unos meses, simplemente porque no éramos compatibles. Al poco tiempo, sentí muchas ganas de volver a ver a mi ex pero decidí que no era buena idea, que debía dejar pasar algo de tiempo para aclarar mi mente. Fue así cómo pasaron casi dos años en los cuales salí con chicos, tuve citas no muy interesantes y estuve sola, encontrándome nuevamente conmigo. Siempre fui una mujer independiente con un gran sueño de vivir un tiempo en el extranjero (Francia) pero eso nunca pudo ocurrir, ya que mi país cayó en una profunda crisis económica y ya no contaba con el dinero suficiente para seguir con cursos de idioma, ni tramitar la documentación necesaria, además la pandemia pausó toda proyección de poder concretarlo. Sin embargo cada cosa que hacía sola o con alguien me recordaba a mi ex del 2019. Razón por la cual de vez en cuando intercambiabamos algún mail esporádico. Finalmente en junio del año pasado 2021, decidimos reencontrarnos con mi ex. Yo simplemente para saber qué sentiría al volver a verlo. El me dejó muy en claro que su intención era ir por todo regresar y concretar proyectos como casarnos y formar un hogar. Yo sentí pánico, no sentía esa urgencia, pero sí sentí que lo seguía queriendo y que me gustaba estar con él. Así que continuamos, formalizamos y a los pocos meses, tomamos la decisión de comprar un terreno para construir nuestra casa en un pueblo semi rural. Actualmente me mudé a su departamento que queda o más de una hora de mi trabajo estamos ajustados con el dinero, tratando de construir nuestra casa. Pero no pasa un día en el que no me pregunte si estoy haciendo lo correcto. Cada discusión o crisis antes de tomar decisiones en el proyecto de la casa hace tambalear mi seguridad con la relación y me hace sentir una horrible sensación de frustración a pesar del entusiasmo de imaginarme viviendo en mi propia casa. Sigo con la estúpida nostalgia de pensar "qué hubiera pasado si migraba...", "por qué no tomé otro rumbo" o preguntarme si hice bien en aceptar esta propuesta precipitada de construir una familia, sin haber concretado antes mi otro gran y ambicioso sueño personal...temo que esto que siento sea un autoboicot para mi relación y termine por arruinar todo. Pues ya ni siquiera tengo ahorros para comprar un pasaje, ahora todo son materiales para construir. Tengo alguna esperanza de que cuando terminemos la casa podremos viajar a conocer lugares. Pero es que se me hace tan lejano e imposible, que me da ganas de llorar. No quiero separarme, no quiero dejar de construir mi casa, quiero dejar de sentir esa maldita frustración, esa inseguridad con cada paso que doy...☹️

Alianza

Simple y sencillamente no lo amas, desde que lo terminaste porque te enamoraste de otra persona de ahí ya las cosas no funcionaban, no funcionó con el otro chico y ahora sí a buscar al ex, eso no es correcto. No te acordaste de él cuando lo dejaste por el otro. Tú estás con él no por él, tú estás porque no funcionaron las cosas con los otros chicos, no sé concretaron tus planes que decidiste buscarlo y volver con él por frustración, por soledad y no por amor a él, por eso estás confundida, contrariada, no lo quieres dejar por lo que te ofrece, porque no era lo que querías y porque no lo amas, si realmente lo amaras no te importara cómo vivieras con él y no te pesara, por eso sentiste pánico al escuchar hogar y casorio.

Él te ha de querer mucho como para volverte aceptar después de que lo dejaste por el otro pero no es justo que sigas con él si no estás segura, si él cree que lo amas y está haciendo planes. Lo mejor es que no le sigas y lo desengañes porque no vas a ser feliz y lo vas a dejar por otro, desde ahorita te lo vaticino, mejor déjalo y busca seguir tus planes ahora que las cosas se están componiendo y no le hagas creer al pobre chico de algo que no es, sé sincera y deja que él busque a alguien que sí lo quiera. Amiga no ames desde la frustración, carestía, Soledad porque las cosas no funcionarán.,no busques que el chico o la compañía del chico llene o supla esos vacíos.

Danteojos

Yo sí creo que quieres a tu pareja, pero es cierto que el amor, por muy sólido que a veces pueda ser como cimiento de una relación, no lo es todo, de modo que si, como dices, andáis con problemas económicos y vuestro patrimonio apenas os da para construir la casa y atender vuestras necesidades básicas, pues entonces entiendo tu frustración. El amor es mucho más bonito si se acompaña de viajes a otros países, pasar unas vacaciones juntos en un resort con spá, salir a cenar de vez en cuando a un buen restaurante. Parece una frivolidad, pero esas cosas también afianzan a la pareja. Desde luego, pasando estrecheces resulta todo más complicado. Lo de "contigo pan y cebolla" está muy bien como aforismo, pero la realidad es mucho más cruda, por desgracia. Si en tu caso, además, se da la circunstancia que la reconciliación con tu pareja supuso aparcar, quizá de un modo definitivo, tus sueños, más normal todavía que sientas esos reconcomios.

En fin, a ver si cuando ya hayáis construido la casa, podáis ir ahorrando más dinero y eso os permita poder conocer esos lugares que tanto ansías. Viajar es una de las cosas más bonitas que existen y hay que hacerlo sobre todo cuando todavía se es joven, porque ya de mayor se van perdiendo las ganas.

jul

Gracias por leerme, Alianza! Realmente siento algo de confusión al ver tu respuesta, no tengo deseos de estar con alguien más, lo de mi compañero fue algo pasajero, no fue una infidelidad. Yo le había planteado a mi pareja que me interesaba salir con otros chicos sin dejar de verlo pero él no aceptó, por lo que decidí cortarlo para no hacerle daño. En esta segunda vez, muchas cosas han cambiado en ambos. Es por eso que fue posible continuar viéndonos y realizar tamaños proyectos juntos. Obviamente que tenemos discusiones, pero no es la relación que teníamos antes, es una bastante mejor. Es por eso que yo no considero no amarlo, yo dejé pasar tiempo y volví a elegir estar con él, con todos mis miedos a cuestas. Puede ser que la frustración tenga que ver con mi falta de convencimiento, pero aún así, no comparto que la solución sea mandar todo al demonio. Pues nos estamos esforzando mucho en la casa. Quizás esto no funcione a futuro, pero al menos lo estoy intentando. Realmente creo que tenemos instalada una visión por demás idealizada del "amor para toda la vida", que "todo lo puede" con la que no concuerdo. Las relaciones son dinámicas, las personas somos complejas y yo, a pesar de las fluctuaciones, siempre he sido clara con mi pareja. Estando juntos y separados.

jul

Hola, Danteojos. Me da mucho gusto leerte. Pues siento que se entrecruzan muchos mitos del amor idealizado que es muy necesario revisar una y otra vez hasta desarmarlos. "Contigo a pan y cebolla" y sino no lo amas? En este último tiempo se ve cómo tendemos a simplifcarnos. La vida duele, eso no nos lo cuenta nadie. El amor no puede con todo. A veces, solo queda esperar a que pase la tormenta y acomodar lo que se ha volado con el viento o el huracán. Realmente deseo y espero lleguen tiempos mejores, los estoy esperando al lado de quien considero mi compañero. Gracias por tu calidez y empatía!

Elizabetta

Qué buscas?

Dices que estuviste bien cuando estabas sola y resulta que tuviste varias relaciones en dos años...así que no sé bien cuando has estado sola.

Quieres emprender una vida con este chico? Casarte con él y tener hijos?

Me parece que no estás enamorada, aparte de las obras, la escasez de dinero...los pequeños roces que ocasiona tener que llegar a acuerdos si o si, para continuar con las obras, ya digo, aparte de este panorama es que no estás haciendo lo que querías hacer y no entiendo porque estás siguiendo los planes de otra persona que, además, te importa poco en el plano sentimental.

Alianza

es verdad que en dos años las cosas cambian y las personas también, por algo terminaste con tu novio la primera vez, después ¿en qué cambió eso en dos años? lo buscaste porque querías ver si aún lo podías recuperar, lo recuperaste, está bien. Dices que la relación está mejor que antes pero discuten, así no puedes decir que la relación está mejor ¿a qué se deben esas discusiones? ahí hay mucho de fondo y puede ser por la frustración, que las cosas no son como tú esperabas, que el tener un terreno, estar con él, estar sin dinero por lo pronto y construir ¿realmente es lo que quieres? acuérdate por qué estás con él y segurito que eso es motivo de las discusiones.

Tú misma dices que quizás no funcione a futuro ¿entonces por qué sigues en una situación que a la larga sabes que no funcionará? aquí no valen los intentos porque es un asunto muy serio, el formar un hogar, el que el chico esté invirtiendo dinero, esfuerzo, amor porque él cree que lo amas y está feliz para que después todo se derrumbe y todo por no ser clara en lo que tú sientes, si tú no estás segura, no juegues con tu vida y con la de él todo por tus dudas e inseguridades.

Visión idealizada, no, no es idealización, cuando quieres a la persona, la respetas y vas a compartir la vida con ella puede funcionar para toda la vida y sí, todo lo puede pero si no hay voluntad, si tú te vas con la persona por no estar sola, por frustraciones, si le faltas el respeto, obvio que no funcionará y ahí están los fracasos.

Si dices que eres clara con tu pareja, primero sé clara contigo misma y quiero que me contestes con toda sinceridad, sin mentiras.

Aquí no vale cuánto se estén o tú te estés esforzando ¿realmente amas a ese chico? ¿en realidad quieres esa vida con él como te la ofrece? ¿realmente quieres que tus hijos sean de él? según tú lo amas, entonces ¿a qué le tienes miedo? Si no estás preparada para no dar ese paso, mejor no lo des.

Danteojos

A ver, Alianza, somos seres humanos, no robots. Dudas siempre las va a haber, por muy trascendental que sea un determinado paso o decisión. Dices que Jul tiene dudas de que quizá su relación no funcione a futuro, pero te olvidas que también tiene esperanzas de que sí funcione. Imagino que si continúa en la situación actual es porque tales esperanzas ganan (al menos por el momento) en peso a sus dudas, lo cual me parece muy loable.

Nunca se puede saber si una determinada decisión saldrá a la postre bien o mal, por muy seguro que se esté al respecto. Las dudas siempre estarán ahí. Incluso los que llevamos emparejados muchos años seguimos teniendo dudas de futuro. Los humanos somos después de todo seres muy voltarios, sujetos a los vaivenes de los vientos que soplan en una u otra dirección, a menudo tan poderosos que constituyen auténticos ciclones, sometidos a encrucijadas que ponen a prueba con frecuencia nuestras más profundas convicciones. Pero al final hay que elegir, no queda más remedio, es necesario tomar un camino u otro, dejarse llevar por un viento o por su contrario, elecciones que no necesariamente han de ser irreversibles, pero que, aun con su carga de dudas a cuesta, serán la que vayan configurando nuestro futuro. Es así. Siempre ha sido así.

Dspectabilis

Has hablado con tu pareja de los sueños de migrar, por que por lo que veo esa es la principal causa de tu frustración, no poder conocer otros sitios, soltera.

Debes delimitar con claridad la causa de tu frustración, hablar con tu pareja de ella, ver si eso resuelve la situación emocional interna y se llega a un equilibrio, pero si no es así, me temo que esta atrapada en decisiones que tu no quieres, no hay amor en la relación y sin eso la construcción de su casa es una prisión que solo va causar frustración en ambos.

No puedes vivir una relación, donde una de las parte no sabe o ignora que la otra no esta satisfecha. Si no se aclara la situación, la insatisfacción terminara intoxicando la relación.

No van a llegar tiempos mejores, si hoy mismo tienes sentimientos de frustración y te dejas arrastrar por la corriente, cuidado con ello... tu misma dices que cuando te propuso planes de familia, te entro pánico... ¿Por qué?

Sientes que has perdido tu oportunidad de irte de tu país, crees que el matrimonio y la casa te ha cortado tus alas, ni si quiere crees que en el futuro como pareja pueda viajar y quedes atrapada en la vida matrimonial en tu propia tierra. Todo eso, es muy peligroso, si no lo defines y revisas.

fj bulldozer

"Enamorarte" de aquel compañero de trabajo, tan sólo fue un capricho, como pudiste comprobar enseguida. Ahora te has acordado de tu antiguo novio. Para mí no tiene sentido "resucitar" historias muertas.

Ratoncitopáez

Segundas partes...

GASTON80

Quieren cosas diferentes, no se si estás enamorada de él. Ya pusiste dinero en la casa que están construyendo. Si solo está a nombre de uno, si se llegaran a separar uno tendría que darle el dinero gastado al otro. Creo que estás con él por no estar sola.

Alianza

A ver mijo, si una relación no hay amor de ambas partes o de alguna de las partes, y te casas con alguien solo para no quedar sola o por frustración como ella lo titula, obviamente que no va a funcionar ¿a quién quieres engañar? Por eso las relaciones no funcionan, porque no hay una educación y seriedad en el matrimonio, no saben lo que implica, no es una salida o escape, aquí no es de apuestas o adivinanzas, si no se está seguro en dar ese paso, pues no lo des y no engañes y ni le quites el tiempo a la otra persona, se elige a esa persona porque la amas, porque decidieron un proyecto de vida juntos pero que ambos lo quieran y ella no está segura, acepta bajo la amargura y frustración.

Ella lo dejó porque quería a la vez ver a otras personas y como él no aceptó, ella lo dejó y regresa ¿qué te garantiza que ella no vuelva a ver a otra u otras personas porque no es feliz en su matrimonio? ¿Tú te arriesgarías? Yo creo que al novio se le olvidó y la vuelve aceptar, si tú lo harías o aceptarías alguien así, pues bueno porque yo no y no tiene nada qué ver con que seamos robots o eso.

Danteojos

Francamente, por más que leo, no acierto a ver en qué parte de su exposición Jul dice que no quiera a su pareja. Todo lo contrario, ella dice expresamente (y lo entrecomillo): "sentí que lo seguía queriendo y que me gustaba estar con él". Es decir, claro que hay amor. Otra cosa es que, como dije antes, ella tenga sus dudas y sus frustraciones por no haber cumplido sus sueños y temer que no llegue a nunca a cumplirlos, dudas y frustraciones que, al menos a mí, se me antojan muy lícitas.

Por otro lado, siempre se da por sentado que el amor ha de ser la base fundamental para construir los cimientos de una relación de pareja, cuando no siempre es así. Hay bases mucho más sólidas para dicha relación, como pueden ser la afinidad de caracteres para la convivencia, los intereses comunes, un proyecto de vida en común, etcétera, cimientos que, como digo, son tan sólidos o más que el amor.

luchanadj

¿Y cuales son las cosas que te hacen dudar, hay discusiones contínuas, hay toma de decisiones unilaterales por su parte, hay falta de amor...? no lo dejas claro...Una relación no es lo que se siente al principio, que solamente es una ilusión de nuestro cerebro. Una relación es lo más parecido a un contrato por el cual cada uno ofrece lo que puede y se pacta, aunque no esté escrito. Y debe hacerse con cariño y sin presiones, con naturalidad.

jul

Hola luchanadj. Gracias por leerme. Lo que ocurre es que nos vemos tomados por el proyecto de la casa y el es muy obsesivo, no duerme, no come, ya que para el es una pérdida de tiempo. Solo piensa en la casa y cómo construirla, en qué plazo y está por momentos ensimismado en eso. Tenemos discusiones cotidianamente por el mismo estrés. Yo trabajo 10 horas al día para juntar más dinero y el 4 horas pero el resto mira videos de cuestiones técnicas. Discutimos también porque cuando le sugiero buscar más trabajo se enfada y me dice que su trabajo es la mano de obra de la casa y yo no estoy haciendo nada por el proyecto, que me ve muy relajada y las cosas no se harán solas. Yo le insisto en que quiero que sigamos haciendo cosas de pareja también, pero con la economía por el suelo y su obsesión es difícil. A veces lo convenzo de salir a algún lado pero siempre sale de mí la idea de tener citas de novios o visitar amigos. Eso me pone triste.

Odile

Plazos? Ya vivís en su departamento, no? pues ya se hará la otra casa poco a poco, y sobre todo con el dinero del trabajo de los dos, no vale que tú trabajes 10 horas y él 4. Y encima, por lo que entiendo tienes el trabajo a una hora. Lo siento, pero me parece que ése lo que quiere es una 'prima' que le sufragie los gastos de la casa, y encima cargar sus frustraciones contra ella. Dudo que tras estar tantas horas trabajando tengas ganas de mucho, y este tiempo debería ser para descansar, estar tranquila, hacer alguna salida y que te mimaran un poco, no estar peleando por sus manías.

Creo que deberías salir pitando de ahí, encima has renunciado a otros sueños tuyos. Muy mal No me extraña que estés frustrada, cualquiera lo estaría!

fj bulldozer

Mucho me temo que vais a durar menos que una bolsa de caramelos en la puerta de un colegio, a no ser que tú aceptes esa situación de servilismo, lo cual dudo.

Alguien que trabaja 4 horas diarias, sólo puede ser, o un caradura, o alguien que ha tenido un enchufe como la copa de un pino. Lo habitual es que se trabaje 8 horas diarias para conseguir un sueldo decente. Los trabajos de 4 horas o a media jornada, en mi opinión, son para las mujeres que tienen hijos y asuntos que atender en casa. Un hombre con trabajo de media jornada, dudo mucho que le guste trabajar y, si pudiera, se quedaría en casa tumbado a la bartola.

Alianza

Está muy claro en todo lo que escribió, el problema no es que no haya cumplido sus planes, los puede cumplir después, con él o sin él y claro que se siente frustrada, en eso estoy de acuerdo pero habrá tiempo en hacerlo. El problema es la decisión que tomó en base a esa frustración, dejó al chico por otro y como no funcionó lo vuelve a buscar, hace planes para ir a Francia, no resulta y de repente se acuerda del ex para ver qué siente y lo vuelve buscar, se supone que lo dejó porque le gustó otro y ya no lo quería, si te fijas ella dice que siente que lo quiere y no es lo mismo que realmente lo quiera, ella se quiere engañar, hacerse creer que lo quiere o se está forzando en quererlo y tomó una decisión en base a la frustración, no hay ilusión y ese es el verdadero problema.

Alianza

Jul no me has contestado mis preguntas, te quiero decir que tus planes los puedes cumplir si eso te hace ilusión, ya estás trabajando, la situación se está componiendo, con lo que trabajes puedes ahorrar dinero.

Solo te pregunto ¿realmente amas a esa persona como para posponer o renunciar a tus planes? Si lo amas realmente pero sé sincera como para aceptar lo que te ofrece, entonces no renuncies al amor y quédate ahí, tus proyectos los puedes realizar si él también te apoya pero si realmente estás enamorada y si no estás enamorada y ya empiezan a tener desacuerdos, ni tus planes y ni feliz serás y te puedes dar la arrepentida de tu vida estarás peor de frustrada, por eso piénsale bien y piensa en tí antes de que sigas dando dinero, dinero con el que puedes comprar el boleto y antes de que el chico siga con sus planes, estás a tiempo y mejor hablarlo, pero aclárate, contesta las preguntas, si no las quieres escribir pero contestas un no o le piensas para contestar, ya no sigas con él porque será un fracaso seguro.