Recuperar a mi exmujer

xacajo

Os cuento mi historia.No se si la repito, la he publicado en mi presentación, de ser así pido disculpas.
Dejé a mi exmujer hace unos 14 meses, estuvimos juntos 32 años. Nos conocimos de muy jóvenes. Tenemos dos hijos.
La dejé porque la relación se había deteriodado mucho, llevabamos dos años sin apenas contarnos nada quizás por mi culpa pues ella siempre decía que teníamos que hacer algo, a lo que yo no le hacía ni caso. Me entro paz, aunque notaba que fallaba algo. Ella conoció una persona y se fue a vivir con el, no me importo, yo ya lo había decidido. A los 4 meses me di cuenta de que me había equivocado. Ella subía a casa prácticamente cada día, y se lo dije. Llorando me dijo que había tardado mucho y que no quería hacer daño a esa nueva persona. Lo intenté durante tres meses, ante sus negativas deje de ser tan insistente y pesado. Siempre me dijo que no estaba enamorada de esa persona pero que tenia un corazon muy sano. Ella seguía subiendo, ya no cada dia, pues la nueva pareja así se lo pedía. Cuando estabamos varios días sin vernos, la notaba triste aunque ella me dijera que no y me era facil sacarle besos y abrazos y algun te quiero mucho. Ya no vive con el, pero si se ven. Decidimos que la casa la usariamos los dos, una semana cada uno. Asi nuestros hijos no tienen que ir de aqui para alla. Yo a ella la veo dura pero a la vez tierna, me dice que me querrá toda la vida, que he sido el amor de su vida y que nunca mas habrá nadie como yo pero que no vuelve conmigo, que le he hecho mucho daño. Ahora me pide que compartamos la casa pues ella estaba viviendo con su hermano y parece que vuelve con su mujer. Le he dicho que es mala idea, que acabariamos mal, que ya dejo que se quede ella y que yo me voy, no le gusta la idea pues no veré tanto a mis hijos. Ya no se que hacer, a mi me da la impresión de que le gustaría volver conmigo, por sus actos, no por lo que dice. Ya no se lo puedo pedir mas, siempre son negativas y he entrado en un juego en la que la digo que ya he aceptado sus negativas, que es cierto, pero duele.
Gracias de antemano- Saludos

No Registrado

Buff, qué situación tan complicada. Convivir con alguien que no quiere volver contigo... Tomaste una mala decisión divorciándote sólo por una mala racha larga, en la que, como dices, no había comunicación, pero no problemas graves y forzaste a que ella acatara una decisión tuya (el divorcio) y siguiera adelante con su vida. Si ella volviese contigo, te estaría dando la imagen de que puedes hacer lo que quieras y ella siempre estará ahí, y me da que esa es una idea que no le gusta.
¿Qué tal si le prestas dinero a fondo perdido para un alquiler y le das tiempo a la situación para que evolucione...?

Candidasoy

Yo es que no acabo de entender tu historia del todo.
Os divorciasteis, pero seguíais viviendo en la misma casa, ella estaba con otro pero, al parecer te seguía abrazando y besando. Le dices que te has equivocado , (menudo error) y te dice que ya es tarde, ahora ya no está con el otro pero le sigue viendo.
Yo lo único que saco en claro es que tu te arrepentiste de la decisión de romper vuestro matrimonio. Tu la quieres recuperar, ¿Se lo has dicho? Porque estamos hablando de algo muy serio, si lo tienes claro tienes que hablar con ella, explicarle bien que te equivocaste y que quieres volver a intentarlo.
Es mejor que lo habléis en algún otro lugar que no sea la casa, quizás sería buena idea iros unos días juntos por ahí.
Por intentarlo que no quede, pero si ella te dice que no, pues tendrás que hacerte a la idea de que la perdiste definitivamente.

No Registrado

Buenos días.
Como tu dices Guest, tomé una muy mala decisión, pero es fácil saberlo ahora. Creo que tienes razón en que ella piensa que si vuelve conmigo parecerá que la tengo cuando quiera pues siempre me dice que no puedo hacer una palmadita y tenerla, que no es así. En el tema económico, ya le estoy dando dinero mensualmente, y la semana que le toca estar en casa también, para los gastos semanales. Es difícil de explicar, claro que podría alquilar un piso y que lo usara cuando no estuviera en la casa, pero ¿y yo? Que tengo que hacer cuando no me toca estar con mis hijos ¿ Usar el mismo piso que ella ? A la vez que quiero recuperarla, también quiero que se acabe esta situación de compartirlo todo, por mucho que me duela. Esa sensación de que siempre estaré ahí, me da la impresión de que la tiene ella pues aunque diga que no y que no quiere confundirme, a la que estamos un par de semanas sin comunicación, cuando la vuelvo a ver está triste. La última vez hará 4 semanas, la vi, estaba triste, me dijo que ya estaba bien de no ser capaz de decirle al chico nuevo que no puede corresponderle, que ya estaba decidida y que se lo diría claro. A mi no me dijo que me quería, pero con la cara y sus lloros me lo decía todo o al menos es lo que yo veía en ese momento. Yo le dije que me demostrara que me quería y que entonces tendría al esposo que siempre a querido. Se lo dije porque necesito que me lo demuestre, pues dudo de su estima hacia mi. En navidades, yo le había dado un ultimátum, me dijo que de acuerdo, que quería probarlo, a ver que pasaba, pero de la manera en que me lo dijo.......... le dije que no, que tenía que ser por amor, esas ganas de querer que funcione, ese es el amor que yo le pido.No quiero conseguirla, quiero recuperarla. Gracias por tu atención y respuesta. Saludos. Kim

No Registrado

Hola Candidasoy. La historia es que como hacía ya tiempo que estabamos mal, ella se iba con sus hermanos cada vez que podía, había un chico que la rondaba, lo conoció, era un amigo de uno de sus hermanos. La invitaba, ella se negaba pues mal, pero aún estaba conmigo. Yo decidí dejarla, entonces al poco tiempo es cuando accedió a salir a pasear con ese chico. Lo conoció y resulto ser una bellísima persona. a los 4 meses mas o menos la dije que me perdonara que me equivoqué y alli empezo todo el lio. Me decia que no lo quería, que no era lo mismo, pero que estaba bien y que no quería hacerle daño. pero cada vez que subía a casa, que al principio era prácticamente cada día, al irse se iba llorando. Eso me daba fuerzas a mi para insistir, y fuerza a ella para negarse, pues me veía seguro. Como tu dices, menudo error, pero ya estaba harto de no demostrarle lo mucho que la quería, se que no era el momento, pero.......... no imaginas lo difícil que es aguantarse. Ahora me dices que hable con ella, ya lo he hecho y lo estoy haciendo. Pero ya no le pido que vuelva conmigo, sería un pesado, me ha dado negativas durante mucho tiempo. Ahora lo que le digo es que la querré siempre, pero que no siempre estaré, que ha dejado pasar mucho tiempo, vaya lo mismo que ella me dice a mi. Su contestación es que necesita un luto, y que tiene que curarse.
A mi lo que me descoloca es...... te pongo un ejemplo de la semana pasada. Estabamos en casa, yo soy alegre y juguetón, me acerque a ella y le dije lo guapa que estaba, que si podía darle un abrazo, me contesto que si. puedo besarte, pues claro, puedo acarariciarte también, pues claro que siiiiii me dijo. Yo jugando le dije, a siiiii, pues ahora no quiero y nos reimos. Al día siguiente hice lo mismo, pero la respuesta fue totalmente al reves del día anterior, que no. Estaba enfadada porque era tarde y nuestro hijo de 12 años no había cenado. Ella salió con su hermano a unos recados, yo aproveche para ir a saludar a la madre de una vecina que ha llegado de Colombia y que es amiga de los dos. Claro se hizo tarde y ella me imagino se molesto. Hablé con ella y le expesé mi mañestar y mi falta de entedimiento con su actitud pues no entendía el cambio de un dia para otro. Me contesto que no se cambia y que yo siempre seré así, que el día anterior me dijo que si por no ser, no se......... quizas no es la palabra adecuada pero.....descortés. Ya ves mi situación, no se donde estoy, ni como reaccionar, ni que hacer. Estoy totalmente descolocado. Perdonad mi extensa carta, pero quiero que lo entendáis muy bien. Muchas gracias por tu respuesta, tu atención y me imagino que tu paciencia. Saludos Kim

dadodebaja40663

xacajo, tienes cuenta y tienes que usarla para postear. No se aprobarán próximos mensajes como no registrado.

Candidasoy

Tienes que entenderla también, los dos estáis hechos un lío. Por lo que cuentas ella sigue sintiendo algo hacia ti.
Te sugiero que vuelvas a conquistarla. No des por hecho que como ya ha sido tu mujer, puedes tener sus besos y sus caricias así como así.
Proponle una cena fuera de la casa, arréglate y declárate de nuevo. Ella tiene que decirte algo, o un si o un no, pero exígele una respuesta clara.
Si es un No, así total, asúmelo y pon distancia entre ambos, tienes que solucionar de una vez por todas ese asunto de compartir casa.
Tienes que terminar de una manera u otra con una situación que no te está beneficiando a ti, porque ella sabe que te tiene detrás y además le estás pagando todo. Creo que el más perjudicado eres tu.
Ponte firme, la gente toma decisiones erróneas en su vida, todos lo hacemos, no te culpes más, yo creo que el sentimiento de culpa te mantiene sin poder solucionar esta situación.
Suerte amigo.

Vant

Parecería que quiere volver contigo, pero sabe que puede sufrir y que arriesgarse puede ser demasiado doloroso si al final no funciona. Por otra parte, tampoco veo claro el planteamiento de convivencia, pues si quisiera de manera firme olvidarte y pasar página estaría lejos de ti, o lo intentaría. Puede haber un sentimiento de apego ahí de querer volver o de comodidad. Puede ser que de alguna manera, aunque no te de el sí, quiera ver que has cambiado sin tener que arriesgarse demasiado. Quiere ver cómo la vuelves a conquistar, quiere estar segura de que no será un error volver contigo. O bien no se atreve a alejarse porque no quiere estar sola y pasar el duelo.

Entiendo lo que siente o sintió tu ex mujer. Si quieres volver a conquistarla, primero tienes que hacer introspección, tienes que revisar lo que te está ocurriendo, que no esté siendo un impulso; miedo a la soledad, a no encontrar de nuevo la estabilidad que ella te daba, que aunque quizá aburrida, te daba calma.

¿Por qué quieres volver con ella? ¿Por qué ahora que no la tienes la echas de menos? Piensa seriamente todo eso, de verdad, pues tu ex no es un juguete del que puedes disponer cuando te parezca. Luego piensa si esos problemas que había en vuestra relación se pueden remediar, si no es cuestión de un problema de incompatibilidad de personalidades, de que no podéis aceptaros y toleraros, o vuestro problema más bien estaba enfocado en un mal manejo de la resolución de conflictos que eso la fue desgastando.

Para que un matrimonio o relación funcione, no basta con el amor ni son tan importantes las discusiones; en realidad lo que importa es cómo se manejan esas discusiones y cómo es la mayor parte del tiempo esa relación. ¿Hay amistad? ¿Hay interés y cuidados por el otro? ¿Hay admiración? ¿Hay empatía? ¿Intentas no herir cuando discutes? Ni siquiera la pasión salva una relación. Es muy importante, pero no lo es todo. Cuando una relación funciona, especialmente en el ámbito de amistad, hay paz y sensación de conexión; cuando eso pasa lo demás suele venir solo. Las carencias en afecto suelen ser los síntomas, no el problema.

Antes te actuar movido por el miedo, tienes que intentar comprender la situación, aunque estés metido en ella. Si crees que esto se puede salvar porque por tu parte puedes poner toda la carne en el asador, esta vez de verdad... tendrás que tener paciencia. No la presiones, acepta la solución que te propone. Si estás aún comprometido con esto no rechaces la convivencia porque ''no va a acabar bien'' ¿qué confianza le da a ella eso? Quiere ver un hombre fuerte y renovado, lleno de confianza. Vale, te entiendo también, ya te ha rechazado algunas veces... pues bien, ahora serénate, piensa todo muy bien y obra en consecuencia.

Si todo eso ya lo has hecho (no tengo claro cuanto tiempo llevas así) y ella te suelta un no tras otro, pues amigo, es hora de poner fin a la ''relación'' y buscar el alejamiento como sea. Que uno se puede equivocar y puede intentar remediarlo, pero si el otro no le deja aunque dude, y la situación se alarga durante meses, incluso años... me parece a mi que por parte de esa persona ya no hay amor ni suficientes ganas de compromiso y lo que se está añorando es lo que una vez se tuvo. Uno no puede estar recelando siempre, dudando y con miedos de que le vuelva a pasar lo mismo y quedarse en la zona de confort, la que se tiene al otro a medias mientras no encuentra algo mejor, que es lo que podría estar pasando con tu ex.

Os deseo mucha suerte, pase lo que pase finalmente.

usuarioborrado

Tener que echar mano de terceras personas para recuperar algo perdido, mala cosa. Y más cuando hay vinculos como hijas, hijos...luego la casa. todo muy triste y complejo de salvar.

Tal vez todo se podría haber salvado si hubieraís buscado ayuda profesional y la actitud es dignidad.

Tomaste una decisión tal vez equivocada y tu ex la terminó de rematar metiendo un clavo para sacar otro, (solución nunca aconsejable).

Buscad otro camino y salvad vuestra imágen de cara a los niños, que es lo que verdaderamente importa.

Odile

Creo que lo mejor es que no intentes nada con ella, tuviste décadas para intentar arreglar lo vuestro, a pesar de que ella te lo pedía, no le hiciste ni caso; pero parece que te ha entrado prisa por arreglarlo cuando te has dado cuenta que está con otro

xacajo

Perdona Geralt, ni me daba cuenta de que tenia que registrarme. Mil perdones.
Gracias a todos por leer i contestar, os lo agradezco.
De hecho yo estoy hecho lio, pero quizás por el orgullo, realmente se lo que quiero, volver con ella. Me duele que haya sido capaz de cambiar 32 años por 5 o 6 meses que es el tiempo que estuvo con el otro chico hasta que me di cuenta. No estoy diciendo que no hay derecho, ni que haya hecho mal, tenía todo su derecho de hacer con su vida lo que quisiera, pero es verdad que duele y me lo tengo que tragar, estoy dispuesto.
No tengo ningún sentimiento de culpa, solo se que hice mal, pero ya está hecho y no puedo volver atrás para arreglarlo. El sentimiento que tengo es de amor.
Te he hecho caso y una vez mas he hablado con ella. La he llamado y la he invitado a una copa. Se ha negado, estaba en casa de su hermana, iban a comer juntos. Pero hemos hablado. Le he transmitido las ganas que tenia de arreglar esta situación. Una vez mas entre lloros me ha dicho que me quiere, que me querrá toda la vida. Lo que ha hecho ( conocer otra persona ) no fue adrede, que ella no se entrega si no hay feeling y que estaba decidida, pero aparecí yo.Y todo cambió. Ahora me dice que necesita tiempo, yo lle digo que lo tenga pero a mi lado. Supongo que voy equivocado, pero es la impaciencia supongo, le digo que para volver conmigo no se necesita luto, pues hemos estado unidos bien o mal 32 años.
Me dice que tiene que sentirlo, que quiere sentirlo, esas ganas de volver conmigo, ese es, el por amor que yo le pido. Es difícil y así se lo he dicho, pues he estado demasiado tiempo detrás de ella y como me paso a mi no se dará cuenta si es que tenga que ser así, si no me voy o conozco a otra persona. Difícil, complicada situación Gracias Kim

xacajo

Vant, tienes razón, le da miedo volver a pasar por lo mismo, ya me lo ha dicho. Yo no tengo que cambiar mi manera de ser, simplemente tengo que volver a ser yo, el chico del cual se enamoró. de hecho siempre he sido así, amable, educado, buen interlocutor, etc, con todo el mundo menos con ella, de eso se quejaba y yo no me daba cuenta. Se que no es un juguete, y tengo claro lo que quiero, he tenido mucho tiempo para pensar. Ahora se que siempre he estado enamorado de ella, ¿ Mi comportamiento ? no lo entiendo. Quizás el miedo a perderla, a que me dejara de querer.......... no se, eso me cegaba y no me dejaba ver que ella también lo estaba. Tengo empresa y muchas veces pensaba que estaba conmigo por la estabilidad económica.
La convivencia la descarto, y así se lo he dicho a ella. Imagínate que compartiendo casa, un día se vaya con el otro chico a cenar o a pasear, cual debería de ser mi comportamiento ante esa situación. No me digas que entender y aceptar, porque para mi sería imposible Con esta situación, llevamos unos 14 meses, si ella me dijera un no tajante ya te digo que mi reacción sería otra, pero sus no, llevan interrogante, no tienen fuerza, de ahí mis esperanzas.
Kindergarten, realmente creo que lo que le duele a ella es eso, que parece que haya utilizado al chico para ese fin y no es así pues cuando lo conoció estaba decidida, que ahora sabe o al menos tiene esa sensación, de que no hubieran durado, pero que al aparecer yo todo se aceleró y siempre me dice que porque no tiene lo que hay que tener para tirar adelante con esa decisión, que se acabe cuando toque, por si solo, no por mi.
No creo que tengamos que lavar la imagen delante de nuestros hijos, ellos viven evidentemente esta situación, saben porqué pasó, es mas le dieron el empuje definitivo a su madre para que conociera a ese chico. Ellos también creían que no la quería y solo querían ver feliz a su madre, muy lógico. Ahora no digo que defiendan a su madre, pero tampoco me dan la razón a mi, no es que los metamos en el lío, pero lo notan. Solo de vez en cuando el mayor me dice, que no obra bien su madre pero que si quiero debo de tener paciencia, como ella tuvo durante tantos años. Obvio.
Odile, el hecho de que este con otro, no es lo que me hace pedir rapidez, eso lo entiendo, no me importa, no hasta el momento en que me dijo que me quería, a partir de ese día me enfadaba cuando sabía que estaba con el. Ya se que puedo parecer egoísta, pero ya es mucho tiempo creo yo, ¿14 meses es tener prisa? Y porque tengo que dejarla en paz, si como hoy me dice que me quiere. De verdad que muchas gracias por tener la paciencia de leer e intentar entender mi situación, me ayuda mucho. Muy agradecido. Kim

No Registrado

yo soy de la opinión de que empieces a olvidar y a empezar a marcar distancias sino te vas a volver loco y eso no es plan, tu cometisteis un fallo y ya llevas 14 meses pagándolo yo creo que es excesivo, tu as intentado por activa y pasiva volver ella no quiere pues no puedes hacer nada ,solo recuperarte tenéis hijos pues eso es lo que te tienes que centrar en los hijos y de ella que vea que no te tiene y que ahora si te puede perder, por ahí puede llegar reacción pero mientras seas un entregado no hay nada que rascar es como si tuvieras un trabajo y no hicieras mas que rascarte las bolas y tu jefe no te llamara ni la atención es mas pasaba ,esta claro que si no te llama la atención tu seguirías rascándote las bolas pero si te dice o trabajas o te vas ,ahí no queda otra que trabajar y sino puerta pues eso le pasa a tu ex mujer que cree que te va a tener siempre pues no.

tu 14 meses ya y tu energía y tu bienestar esta en el suelo ,a partir de hoy siempre con educación va a notar un cambio de rumbo tuyo tu vas a coger los bártulos y te vas de casa y desde ahí tu única preocupación tus hijos ,de ella nada siempre educado pero que vea que tu no estas para ella amistad no hay la tienes que tratar como si fuera un socio de trabajo que no tienes amistad al socio ese solo le hablaras del negocio pues a tu ex mujer de los hijos, posiblemente ella no le guste nada pero es lo que hay procura no dejarte chantajear y ceder al mínimo lloro porque hoy estas en un sitio que no quieres estar y hay que salir de ahí como sea.

puede pasar muchas cosas pero de aquí en adelante no la guardes mas luto céntrate mas en recuperarte que en otras féminas pero si te ves preparado hacer alguna diablura te levantara el animo

Diazepam

Hola Xacajo,

El problema en tu caso es que te estás aferrando a las palabras y quieres ignorar los hechos. Que una señora recién separada tras 32 años de matrimonio y pasando por su primera ruptura importante, tenga la cabeza hecha un bombo y te diga que te quiere y demás, es normal: está viviendo sentimientos y situaciones nuevas y dirá muchas tonterías que no vienen al caso.

Los hechos son que diga lo que diga: está con otro hombre. Se acuesta con otro hombre. Construye una vida, día a día, con otro hombre. Y esto, a día de hoy, para ella es preferible a estar contigo. Porque si no pudiera vivir sin ti, si tú fueras el amor de su vida, estaría a tu lado luchando por lo vuestro. Lo demás, dependencias y nostalgias mal entendidas.

Ella no te suelta del todo porque si te dice que está encantada con su nueva pareja y que ya dejó de amarte, tú no accederías a quedarte por ahí como segunda opción, ergo, perdería su plan B en caso de irle mal el plan A. Lo que teme tu ex no es perderte, es acabar quedándose sola, cosa que no ha hecho en su vida y tú eres su seguro contra ese miedo.

Las cosas en pareja, se arreglan en pareja. Si ella eligiese volver, ahí tendría sentido ponerte a "conquistarla" (o a conquistaros el uno al otro). Si no quiere volver, es dejarte semanas y meses de sufrimiento, incertidumbre y dignidad en algo totalmente incierto. Si hoy no puede ser, toca dejar ir. Ella en ningún momento demuestra querer estar contigo, y ahí no hay más que hablar. Lo contrario, es intentar forzar las cosas y entrar en el juego de quien no sabe lo que quiere, juego siempre peligroso del que nadie sale beneficiado.

A veces, en esta vida perdemos a las personas: a las parejas, a los padres, a los hermanos, a los amigos. A veces los perdemos por un tiempo, y a veces los perdemos para siempre. De los vivos, algunos vuelven a ocupar un puesto en nuestras vidas y otros, no. Pero nadie se queda nunca porque se le convenza o se le insista. Permite que cada cosa se ponga en su lugar y si tu ex mujer y tú realmente estáis hechos para estar juntos, no dudes de que esto ocurrirá sin necesidad de andar vendiendo la moto a nadie. Mientras tanto, date un tiempo para recuperarte, para aprender a vivir sin depender de una mujer, para ser tú mismo y conocerte mas, tiempo que será provechoso tanto si se vuelve como si no y necesario para todo ser humano medianamente maduro y cabal.

Piensa en una cosa: tu ex ahora mismo no tiene motivos para tomar decisiones de ningún tipo. Tiene una nueva relación con un hombre que la trata estupendamente, con el que está viviendo la pasión y la novedad y por otra parte, un ex marido que le hace la rosca y al que usar a su conveniencia. ¡Debe estar comodísima!

Mucho ánimo

HeavyMetalPower

La p**a verdad .

Una relación hay que cuidarla día a día, no dejar que se pudra y se deteriore y luego, cuando ya la ha terminado de cagar, pretender arreglarlo deprisa y chapuceramente.

Vant

xacajo, con lo que me dices vuelvo a opinar y esta vez te aconsejo que la dejes ir... que tires la toalla, que te plantes. Ella ha tenido oportunidades de sobra, es demasiado tiempo el que llevas así, y pensaba que no estaba con nadie. Si hasta sale con otros hombres, creo que lo que le ocurre está bastante claro. En mi opinión no te suelta porque tiene miedo a la soledad y no lo hará hasta que no tenga a otro bien asegurado.

xacajo

Buenos días
De nuevo gracias. Después de haber leído todos vuestros comentarios y opiniones, he tenido la fuerza para hablar espero por última vez con ella, claro está sobre nuestra relación. Que después tengamos que hablar, lo podemos hacer pero como dice Guest, un socio.
Realmente Diazepam ha dado en el clavo, es realmente la p...... realidad, esa es HeavyMetalpo. Tienes que pensar que los problemas en una relación, casi siempre vienen por culpa de dos. Que yo ahora me eche las culpas es lógico pues mi intención es recuperarla. Y fíjate, digo recuperarla, no conseguirla, hay diferencia. Tuve la oportunidad de hacerlo ( conseguirla ) pero me negué. Se que puede parecer una paradoja, pero lo he dicho y lo mantengo, tiene que ser por amor, y sus motivos de volver conmigo cuando me lo dijo no parecían esos. El amor que yo pido no es nada más que realmente tenga ganas de probarlo, de creerme, el resto es trabajo mio. Volver a enamorarla. Me imagino que esto te demuestra que no intento ninguna chapuza. Estamos hablando de la vida, no imagino a nadie en sus cavales que quiera realmente hacer una chapuza con ella.
Esta vez, cuando hable con ella, ya le dije que era la última, que ya no la molestaría más. Que no hablariamos del porqué, sino de conclusiones.
Estas son, y así se lo expliqué que ahora no está con el, le ha pedido tiempo y espacio. Pero la realidad son los hechos, y estos dicen que no, que no está con el físicamente pero ¿ y sentimentalmente, o no se si sería mas correcto mentalmente ? A la pregunta de si le hecha de menos, la respuesta es si, pero siempre me dice que no como yo pienso. Solo hay una manera de echar de menos, y es eso, echar de menos, no hay otra.
Le dije que realmente le quiere, que se ha enamorado, por su trato, por su saber estar con ella, vaya por todo, que lo nuestro muy a su pesar y mi dolor se había acabado, que los echos son los que demuestran y ella está demostrando que no puede dejarlo, que le importa, no hay más.
No me dió la razón, pero tampoco me la negó. Me dijo que realmente se sentía mal, pues tiene la sensación de haberlo utilizado, y dado su manera de ser eso le duele mucho. Hablamos mas, siempre de lo mismo, dejé claro que no puede haber convivencia y que la casa se vende, que si no tiene donde ir, el que se va soy yo, que se quede ella hasta la venta.
Ahora resulta que no quiere vender la casa, quiere que sus hijos disfruten de ella, que sea para ellos.
Nos despedimos, ella muy triste, yo también pero a la vez enfadado. Antes de irse me dijo que no todo era así.
Sinceramente gracias por todo, muy agradecido. Kim