Reconquista del amor

usuarioborrado

Tu perfil es el típico de alguien con, como tu mismo has dicho, baja autoestima, que se quiere poco asímismo y se obliga a interpretar un papel para tratar de buscar gustar a los demás, de tal manera que se amolde a terceros, en este caso a tu esposa.

En el momento en el que ella te ha calado, además de sentirse defraudada, ha sentido perder los años de coexistencia contigo, y eso jode bastante, con lo que es lógico su reacción, que por regla geneeral es de rechazo y lo más probable de búsqueda de otra persona.

Si tienes que reconquistar a alguien, majo, reconquístate a tí mismo. Objetivo bastante más complicado que el de engañar de nuevo a tu ex.

Que te sirva esta experiencia para la reflexión y para crecer y verte como a una persona llena de virtudes, que no tienen porque disgustar a todo el mundo, ni siquiera a tí. En el momento que te veas a tí mismo con mayor grado de tolerancia y tu soledad la ansíes más que "asociarte" a alguien para que te diga lo majísimo que eres, serás el hombre más feliz de la tierra.

usuarioborrado

Me temo que tu matrimonio nunca ha tenido bases sólidas y está siempre en la cuerda floja. Si yo estoy con una persona que hace que mi autoestima se vaya para el suelo y no la dejo, eso ya se llama codependencia y no amor. No sé en realidad tu situación pero me parece que lo tuyo va más allá de recuperar el amor de tu esposa, allí hay grandes baches emocionales y cosas que sanar, o que quizás nunca sanen. Yo de ti me plantearía ir a terapia porque tienes el perfil de ser una persona codependiente.

usuario_borrado

Recuerdo una vez que hice algo que no le pareció a mi ex-novio.
Fue que celebre año nuevo en compañía de mi familia en nuestra casa.
Confieso que tome bastante a un punto de tener una cruda de los mil demonios al día siguiente.
En eso mi novio me visita y se enojo por el estado en que me encontró. Fue tanto su coraje que me amenazo de que si volvía a encontrarme de esa forma terminaba conmigo.
Yo quise justificarme de que estaba con mi familia y por eso bebí confiadamente sin tener limite. Pero entre más me defendía más me atacaba.

En eso lo mire fijamente diciendole:

-No, no, no. Eso no es amor. -Me cubro el rostro con la almohada - Me amas cuando todo es felicidad, frases melosas, acurrumacos y acostones -. Me quito la almohada del rostro y me incorporo un poco para verlo mejor.
-Pero viendo lo malo me amenazas con dejarme. No, eso no es amor - Lo miro con desdén -. ¿Sabes? Que bueno que te muestras así para saber como eres en tiempos malos en la relación. Lo mejor es dejarlo. No quiero saber que cuando estemos casados y haga algo que no te parezca me amenaces con divorciarte. De una vez te muestro mis defectos y lo que pasa cuando celebro un evento importante con mi familia. Ya que veo que no te gusta lo mejor es terminar ya mismo. No puedo prometerte que no volverás a verme así porque no puedo. Si hay una boda, graduación o bautizo ten por seguro que beberé Porque estoy rodeada de personas de confianza como mis hermanos y primos.



En eso se quedo callado, vio mi rostro lleno de nauseas y me acerco un bote para vomitar. Salió un rato y al regresar se trajo unos alka seltzer para aliviar mi malestar. En eso comprendí que me acepto mi defecto perdonando mi estado.


Este puede ser un ejemplo bastante idiota comparado con el caso que cuentas. Pero mi punto es que si tu pareja ya empieza a atacarte por tus defectos u errores. Sin que no pueda perdonarte en ese caso la relación deja de ser algo sano. Porque como lo has hecho tú, la has reprochado por haber sido la amante de su jefe.
Te comparas en la cama tratando de demostrar ser mejor, pero lo que consigues es sentirte peor nada más de recordar a base de amenazas lo que ella te confeso. Porque recordemos que la obligaste a que te dijera sobre sus ex parejas.

Necesitas trabajar en tu autoestima. No puedes volver a enamorar a tu esposa si ya no confías en ella.
No puedes enamorar a tu esposa si no te aprecias a ti mismo.
No puedes enamorar a tu esposa si no confías en ti mismo.
No puedes enamorarla si ya no sientes amor.

Aquí culpo a los dos. Ella por aceptar tu trato al momento que supiste la verdad de la relación que tuvo con su jefe. A ti por querer que te dijera una verdad que sabías que no podías manejar.

Entre los dos hay una tensión que falta poco para reventarse.

usuarioborrado

Gracias, Apsara. El trato de mi esposa hacia mi es estupendo... pero en extremo sumiso. Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible). Lo unico malo que ha hecho, a mi juicio, es mentirme sobre su pasado y seguir la relación con amigas que me hacen desaires permanentemente. Lo preocupante es que se resiste a analizar que me pasa (cosa que necesito para que me ayude), y se limita a decirme que me ama; pero sin entrar a ver qué es lo que puede molestarme. (De terapia de pareja, ni hablar, la considera innecesaria.) Y jamás me reprocha nada a mi, cuando en definitiva la estoy destratando. Por eso puede que ella no sienta genuino amor (pese a como es conmigo); sino solo dependencia de mi. Y eso, temo, es el germen de una ruptura o peor aún de una infidelidad (sembrada por mis propias inseguridades y violencias psicológicas. Quizás yo también este defraudado y no la ame. Pero no quisiera tirar por la borda una relación que prometia tanto. Es dificil saber que hacer. Como no sea, según he pensado, ocuparme de otras cosas haciendo que ella no sea el centro de mi vida. De repente, si eso hago gano tranquilidad. no se. Pero no quisiera dejar de ser tierno y/o pasional con ella, que a momentos lo soy.

Ginebra

Esto que has dicho está muy feo, no se habla asi de una mujer a la que se supone que se ama.

usuario_borrado

Me ha decepcionado terriblemente estas declaraciones. Hablas de tu esposa como lo mejor pero eso nada más en la cama. Una mujer que cometió el pecado de confesarte de sus amantes y que todavía siga viendo a uno actualmente. Como dije le sacaste la verdad a la fuerza.
Ella jamás estuvo en plena confianza para decírtelo. Sabemos también que le has prohibido que vea a su jefe y anterior amante que por alguna extraña razón lo sigue visitando ignorando tus celos.
Eres tierno y apasionado no porque quieras sino por superar a sus parejas anteriores. Te sientes inferior y nada más por el ramo de lo sexual. No puedes quitarte de la cabeza que el tamaño de su pene sea mayor que el tuyo. No se que respuesta te haya dicho la sexologa que te recomendé que le escribieras de tu caso pero por tus declaraciones estoy en total de acuerdo con Diazepam. Debes visitar un consultor de parejas y basta de poner pretextos para no hacerlo.

Chuli35

Pues quien tiene la autoestima baja por fin???? la sumisa o tu? no entiendo mucho. De igual manera creo que es normal que la mujer se sienta un poco dependiente del hombre puesto que somos mas emocionales y por tu parte, igual prefieres a una chica más independiente. Mi consejo es que lo habléis con claridad y lleguéis a un consenso, donde si ambos queréis conservar la relación deberéis mejorar aquello que molesta al otro. No existe persona perfecta ni ideal, eso es pura mentira, hay que entender que todos somos diferentes y que si hay amor, vale la pena intentar entender y ayudar a mejorar al otro, intentando mejorar nosotros también.