Recién descubrí que mi marido es infiel ¿qué hago?

Joe Bulldozer

Entonces has espiado el móvil de tu marido. Pues sí, es delito y no es para tomarlo a broma. No ha sido la primera persona que ha acabado en prisión por este motivo, eso sí, porque ha conllevado consecuencias graves, por ejemplo, publicar en internet fotos privadas comprometidas que han desembocado en daño moral y atentado contra el honor.

En tu caso, su denuncia, conllevaría una sanción económica, si no ha tenido consecuencias graves. Pero hay que llevar mucho cuidado con esto.

No Registrado

Autora: Y dale. Que si, que muy bien. Que no me importa. Que eso es lo que menos me importa o preocupa ahora mismo. Ha quedado claro ya?.

Habria que verlo ademas, porque en principio tenia su consentimiento para hacerlo. En cualquier caso parece que os preocupa demasiado el tema, no sera que teneis algo o mucho que ocultar?

Joe Bulldozer

Vamos a ver, es lo que dice la Ley y punto y final. Ni yo, ni muchos de este foro, tenemos nada que esconder, pero tenemos muy claro que la Ley es la Ley y no puede "saltarse a la torera". Y, si tu novio te denunciase, ten por seguro que el juez le iba a dar la razón. Eso es lo que quiero que tengas claro.

Tampoco yo estoy de acuerdo que algunos detalles hoy día sean denunciables, cortesía de este gobierno, caso por ejemplo de echar un piropo a una mujer o decirle lo buena que está. Pero la Ley es la Ley y la tengo que respetar. Espero que te quede claro. Nunca el Derecho funciona a gusto de todos.

Ginebra

Mira te explico. Esto es un foro publico y como tal hay que dejar claro que determinada acción es un delito y no quitarle importancia porque la tiene. No tiene nada que ver con que tengamos algo que ocultar. Al contrario.

¿Qué tu no lo ves así? perfecto, es tu opinión.

En cuanto a tu tema visto lo que has visto es necesario que hables con el y toméis decisiones.

Jose K.

Eso es como decir "le golpeé porque me fue infiel, la culpa fue suya"

Un delito es un delito al margen de que la persona se merezca eso o más.

¿Sabes cual es la solución? Estar con alguien que NO te lleve a cometer un delito. Dicho de otra manera, alguien que te inspire confianza y no lo contrario.

Si sigues con alguien a quien sientes que tienes que espiar porque te miente, entonces no sólo estarás sufriendo el engaño, sino que te irás volviendo peor persona cuanto más tiempo pases a su lado.

No Registrado

Autora: Que ok, que ya me lo habeis explicado y lo asumo. Si quereis discutir mas sobre el tema podeis abrir un hilo aparte.

dadodebaja43516

No me comparéis que te fuercen a entrar en casa a la fuerza para robar que cotillear el móvil de tu pareja porque hay indicios de cuernos

Ok. Estarás recogido como delito porque circunstancias pueden darse miles pero el infiel dudo mucho que vaya corriendo a la comisaría a denunciar. Y que la causa prospere? No sé tampoco

Pero vamos es que ya que se habla de entrar a la fuerza en una casa. No es igual que entre a la fuerza para robarte o entre a la fuerza porque hay indicios de que tu vecina amigo o lo que sea le haya dado un telele.

dadodebaja32676

Parto de la base de que para mi, uno de los pilares básicos de una relación es la confianza.

El problema de tu caso, independientemente de que se haya consumado o no la infidelidad, es que la confianza se ha roto. Está herida de muerte, y por mucho que intentes "parchearlo", se terminará desangrando.

Puedes optar por una postura vengativa, y devolvérsela, pero no arreglará nada. La desconfianza y el rencor por la traición sufrida estarán ahí, haciéndose más fuertes cada día, hasta que todo salte por los aires.

La otra opción que propones, lo de vivir como compañeros de piso por el bien tu hija, solo sería posible si, tras hablar las cosas, ambos pusieseis mucho de vuestra parte. Sin embargo, en el futuro, tendréis nuevas parejas, y probablemente aparezcan celos e historias. Todo eso sin tener en cuenta que tendrás que cruzarte y compartir parte de tu tiempo cada día con la persona que, tras un montón de años, traicionó tu confianza.

Solo puedo decirte lo que yo haría si me viese en tu lugar. Y sería confrontarlo. Hablar con él, dejarle claro que la reconciliación es imposible debido a la perdida absoluta de confianza, y una vez aclarado eso, negociar como procederéis con la niña. Si ambos trabajáis, la custodia compartida es una buena opción. Ella es pequeña, y se adaptará a la nueva situación.

dadodebaja43516

Tienes razón. Lo he leído después de responder a ginebra

Diazepam

Lo que has encontrado ya es suficientemente grave como para merecer una conversación seria como mínimo. Imagino que el único motivo por el que tengas dudas al respecto es el miedo a afrontar un problema que podría dinamitar tu vida, pero es que es claro que tú marido tiene una vida oculta, es decir, de entrada ya te esta mintiendo y además, en el momento en que hay charlas con contenido sexual ya hay una infidelidad aunque no hayan hecho nada todavía. Suficiente como para agarrar el toro por los cuernos y ver qué pasa en el matrimonio. Es que si empiezas dejando pasar eso, es muy fácil que acabes pasando cosas muy graves. Y el divorcio no es lo peor que le pude pasar a una familia. Vivir entre mentiras, con tensión, desconfianza, malos rollos...es mil veces peor. Y una vez que has descubierto lo que has descubierto, la opción de estar tranquila y seguir con tu vida como hasta ahora me parece que se te complica mucho, salvo que seas capaz de seas insensible, todo te dé igual y tengas una tragaderas del tamaño del universo.

No se trata de dejarse llevar por los sentimientos, se trata de que tu marido te la ha liado muy parda y no puedes estar de brazos cruzados a verlas venir. Bueno, por poder puedes, pero no es la opción más sana y madura del mundo.

No Registrado

Hola como estais, yo nunca he sido de mirar el movil de mi pareja o ex, pero lo que me paso una vez con una ex fue, que me dijo que le mirara el movil porque no se le conectaba al wifi, cuando se lo conecte le saltaron dos mensajes de what y ponia ( Cariño como esta, nos vamos a poder ver esta semana) aqui se lo dije y me comento que porque le habia mirado el movil y le dije

No Registrado

Soy el del otro comentario le he dado a enviar sin terminar, le dije que salto el mensaje y ya esta y nada cada uno por su lado.

Y lo de la OP, creo que esta en shock y no sabe lo que hacer eso si mi consejo es que no vuelva a mirar el móvil y cuando este preparada que hable con el para que le explique el porque lo ha hecho, puede ser falta de atención, relaciones intimas si tenéis pocas o ninguna en un periodo de tiempo aceptable etc.

dadodebaja44400

Yo no hablaría con él, para qué? Para que me deje de loca mentirosa y hacerme mala sangre que es lo que hacen los infieles? Yo lo que haría es, de entrada callarme, y después, pues dependiendo de tu situación económica... tú trabajas? La vivienda de quién es? Tienes familia con la que puedas contar? Si la respuesta es sí, organiza todo, habla con abogado y sal de ahí en cuanto puedas. Si la vivienda es tuya, las maletas en la puerta, que se vaya con la amante o con su madre. Si no puedes salir por falta de medios, pues haz tu vida, busca trabajo, sal más con tus amigos y haz lo que te apetezca sin darle explicaciones, y ya vas pensando cómo te organizas para salir de ahí a medio/largo plazo.

Capi_Platónico

En lugar de andarle cotilleando el móvil habla con él y dile que lo sabes y da ver que te dice.

No Registrado

Si entras a un foro a pedir opiniones,lo normal es que te den diversas opiniones. No sé para qué te pones a la defensiva y dices que eres la dueña de tu vida y tu verás lo que haces,eso está claro, pero si vienes a pedir consejo y opiniones eso es lo que tendrás aunque algunas no te gusten, no sé para qué pedir opiniones ajenas sobre tu vida entonces.

No Registrado

No es que me guste o me deje de gustar, es que me parece que ya se ha hablado, cada uno a expresado repetidas veces su opinion y es centrarse en algo que no me importa nada y que se sale del tema planteado.

Aliada

Muy bien dicho porque se está desviando el hilo y se supone que está contra las reglas.

Ginebra

El hilo no se está desviando porque el tema de mirar el móvil entra en el mismo tema.

Elocin

Yo no voy a repetir lo mismo sobre el móvil, pero hay que decirlo, y atacar diciendo que entonces somos todos infieles, mentirosos, y ocultamos cosas, es sumamente infantil, además de mezclar peras con merinas haciendo que se quiten las ganas de aconsejar.

Ya se te ha dicho de todo, tú misma dijiste que con lo que has visto es suficiente. Qué no quieras aceptarlo, o no sepas cómo (lo entiendo perfectamente), es otra historia. Y ahí comprendo que alargues las cosas con más contexto del que, de forma objetiva, realmente necesitas.

Has planteado una serie de opciones en tu primera consulta, y todas son muy válidas. Se te ha apoyado en varias, y aún así buscas rizar el rizo alargando un malestar que no te va a llevar nada diferente. Si es que lo de que dejes de mirar su móvil, no lo digo por él o porque te pueda denunciar (que puede), lo digo por ti, para que no te hagas más daño y no prolongues una situación para confundirte más.


Vamos a jugar a los supuestos.

Supón que sigues mirando sus conversaciones y no ves nada más, ocurrirá algo de esto:
- pensarás que fue algo puntual, que se puede perdonar por el tiempo que lleváis juntos.
- pensarás que se ha olido algo y está borrando las pruebas, lo esté haciendo realmente o no.


Ahora supongamos que las conversaciones continúan:
- más dolor, más "cara de tonta" que crees que te está poniendo.
- Rabia e ira que te pueden llevar a pensar de forma demasiado pasional o que te perjudique.
- Las preguntas de qué habría pasado de haberle encarado "a tiempo".


Y si al final decides continuar, tanto haciendo como si nada o hablándolo ¿Qué? ¿De verdad quieres una relación donde seas tú la que se vuelva tóxica necesitando confirmación constante de que "se está portando bien"? Si le dejas y el día de mañana te metes en otra relación, ¿Quieres acostumbrarte a invadir la privacidad de tu pareja en lugar de basar tu relación en la confianza mutua (que no ciega)?

Ahora mismo te parece lo de menos, pero cómo decidas enfrentar esto y cómo enfocar lo que consideras confianza, afectará en el futuro de una manera u otra. Qué aquí tenemos gente que envía a amigos a vigilar que hacen sus parejas y se plantean contratar detectives... ¿Te parece normal solo porque "quién nada oculta nada teme"? Yo no temo nada, pero la persona que me haga eso, es la primera que me va a parecer que no es trigo limpio, y para sentirme en un episodio del CSI, sea como sospechoso o policía, pues eso, me pongo un capítulo.

Tomate un tiempo, no tienes ni que darle un motivo. Intenta irte un finde con una amiga, con tus padres si puedes.. reflexiona, y luego háblalo, déjale, perdonale... Lo que sea que te pida el conjunto cabeza/corazón. Pero no te metas en un pozo del que es difícil salir, no permitas que su cagada te cambie a ti.

Elizabetta

Habla con él y según te diga ya le mandas a paseo.

Te está siendo infiel, la relación está herida, tenéis que hablar para darle la puntilla o quizás...otra oportunidad, pero la confianza está tocada y eso es difícil de reflotar.