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Antiguo 19-Jan-2023, 22:42  
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Contexto: ella, hacía 2 meses que le había terminado a su ex novio, y la reacción de él fue muy violenta, le dio un golpe que pudo haberle costado la vida y que motivó una intervención quirúrgica. Yo, hacía 10 u 11 meses que había cortado una relación de 2 años porque ya no tenía sentido. Ambos personas adultas, ella 40 años y yo 48, con hijos de relaciones anteriores y nuestras experiencias previas.

La situación: me contacta por una actividad deportiva que ambos hacemos, me comenta su situación, empatizo y comenzamos a hablar. Nos vemos en persona y surge una atracción mutua. Salimos y comenzamos algo. Muy buena piel, puntos de vista y valores similares, cosas en común... Pero ella pronto comienza a manifestar una intensidad que me resulta extraña y me pone sobre alerta: a los pocos días yo era para ella prácticamente su alma gemela, su hombre ideal, el mejor proveedor de sexo y con quien ya hacía planes de viajes, conocer a la familia, etc. Esta intensidad me resultó extraña, vi la bandera roja de la idealización extrema (entre otras), pero claro, era mucho más fácil y agradable dejarme llevar... En poco tiempo más a raíz de un par de actitudes mías bastante triviales pero que no le agradaron (cuanto te idealizan tanto te condenan a desilusionar) comienza a ponerse más fría, con reparos, de repente lo nuestro había pasado de ser una "relación" a ser una "historia". Al mismo tiempo ella comienza a decir que se ha dado cuenta de que no ha cerrado las heridas de su relación anterior, que está psicológicamente mal por la manera tan violenta en que terminó. Y su hijo mayor, de manera bastante comprensible, se opone a que su madre esté con un hombre, actitud que ella no quiso, no pudo o no supo manejar. Sigue un período en que se intercalan momentos buenos con malos, calidez con frialdad, todo esto despierta mi ansiedad y le demando más claridad y tiempo compartido. Finalmente termina como suele terminar la gran mayoría de este tipo de relaciones, ella me deja. Todo esto en apenas 2 meses...

Conclusión: una relación de rebote donde una parte (en este caso ella) usa a la otra (yo), incluso hasta sin mala intención, para tapar el dolor que le provoca lo que todavía no cerró de la relación anterior, lo cual naturalmente es imposible por lo que al poco tiempo la termina. Y la parte afectada queda sufriendo horriblemente, doy fe de que es un dolor que objetivamente parece muy exagerado frente a lo que fue la relación. Sin embargo, estamos hablando de emociones y sentimientos, y la verdad es que duele muchísimo.

El presente: llevo 3 meses de contacto cero en que me enfoqué en mí, y especialmente en lo que es mi estado físico he mejorado mucho, la relación con mi hijo es excelente, voy a terapia, etc., pero todo me cuesta muchísimo. No hay un solo día que no deje de pensar en ella. Tengo la sensación de que lo que comenzó entre ella y yo podría haber sido muy bueno pero quedó trunco, y que en circunstancias más normales podría haber salido muy bien. Pero igual corté todo contacto, lo único que dejé (siguiendo los consejos de algunos coach) fue Facebook abierto como un canal para ver mis cambios y por si se arrepiente de su decisión, pero no la sigo para que no me lleguen las notificaciones de sus publicaciones, y muy contadas veces he cedido a la tentación de ver las suyas. La borré de Instagram, borré su contacto de mi móvil, no le he hablado ni escrito más. Ella reacciona a TODAS las publicaciones que hago en Facebook desde hace 3 meses, pero no me ha contactado de ninguna otra manera. Estoy luchando por superar esta historia y si me ven de afuera creo que se puede pensar que lo estoy logrando, pero yo sé que para mí es un tormento. Hasta hace unos días sólo deseaba olvidarme de ella y que me dejara de doler, pero me di cuenta de que no puedo y eso me lleva a replantearme qué es lo que debo hacer.

Las preguntas:

1) Por qué sus reacciones a todas mis publicaciones en Facebook durante 3 meses, y ningún intento de contactarme de otra manera ? Indicaría algún interés de su parte, que siente algo por mí pero todavía no está recuperada de su trauma, mera curiosidad o peor, un juego de seguir ahí pero sin estar para que me afecte ?

2) Vale la pena conservar alguna esperanza de que esta relación de rebote con algunas características particulares que ya terminó, pueda reanudarse como verdadera relación en el futuro y sobre bases más sanas ?

3) Y si no vale la pena, qué más hacer para soltar esto y que se termine el tormento ?

Muchas gracias por cualquier respuesta, opinión o comentario.
 
Antiguo 19-Jan-2023, 23:01  
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Me parece que te victimizas.

Ella no te usó. Se usaron mutuamente, cada uno para su propia conveniencia. Ya tienen ambos una edad para responsabilizarse de sus actos y las consecuencias de los mismos. Andarse con los pies tan ligeros con todos esos antecedentes suele resultar en tragedia, y no es ningún secreto.

Respondiendo tus preguntas: Reacciona a esas publicaciones por qué puede y porque igual quiere dejar la puerta abierta por si se le antoja volver a meter los pies al agua, pero sin empaparse. Tu sabrás si permites que algo tan trivial te afecte. Mucho contacto cero no haces si no le has bloqueado de Facebook.

La segunda, no me parece que esto vaya a cambiar hacia lo sano ni a corto ni a mediano plazo. Hay mucho bagaje ahí con el cual lidiar.

Y por último, pues haz contacto cero de verdad, vuelve a tus hobbies y sacala de tu cabeza, por dios, que solo han sido dos meses. Te has obsesionado con alguien que ni siquiera conoces y te atormentas solo. La solución pues, está en tus manos.
 
Antiguo 19-Jan-2023, 23:55  
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No entiendo cuando se quejan de que la relación comienza muy intensamente, y cuando todo se calma se quejan de que la relación no es intensa y empiezan a reclamar que sea más intensa.

Tienen que tener claro desde el principio que es lo que quieren y no ir cambiando de parecer a cada rato.
 
Antiguo 20-Jan-2023, 00:02  
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Ibas bien con el contacto cero, bloqueo de instagram hasta que mencionaste que aún la tienes en FB y estás atento a sus reacciones, tienes qué bloquear hasta eso y no estar al pendiente o al menos eliminala de tus contactos.

Cuando te relacionas con alguien que viene de una relación tormentosa, suele pasar lo que te pasa, son personas que quieren llenar un vacío o buscan un apoyo emocional pero no están preparadas para amar y llevar una relación sana y tú todo eso lo sabías ¿por qué aceptaste seguir? Lleva dos meses que terminó con el novio, estuvo en recuperación y luego se involucra contigo
¿Cómo esperas que ella podría estar verdaderamente interesada en tí en tan poco tiempo? Tiene un trauma que podría superar en años, no se supera en semanas o meses.

Lo mejor es que no seas egoísta y que no pienses solo en tí, dale su tiempo que necesite y tú sigue tu vida.
 
Antiguo 20-Jan-2023, 00:37  
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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
Contexto: ella, hacía 2 meses que le había terminado a su ex novio, y la reacción de él fue muy violenta, le dio un golpe que pudo haberle costado la vida y que motivó una intervención quirúrgica. Yo, hacía 10 u 11 meses que había cortado una relación de 2 años porque ya no tenía sentido. Ambos personas adultas, ella 40 años y yo 48, con hijos de relaciones anteriores y nuestras experiencias previas.
Ella recién salió de una relación violenta. Ojala lo haya denunciado.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
La situación: me contacta por una actividad deportiva que ambos hacemos, me comenta su situación, empatizo y comenzamos a hablar. Nos vemos en persona y surge una atracción mutua. Salimos y comenzamos algo. Muy buena piel, puntos de vista y valores similares, cosas en común... Pero ella pronto comienza a manifestar una intensidad que me resulta extraña y me pone sobre alerta: a los pocos días yo era para ella prácticamente su alma gemela, su hombre ideal, el mejor proveedor de sexo y con quien ya hacía planes de viajes, conocer a la familia, etc. Esta intensidad me resultó extraña, vi la bandera roja de la idealización extrema (entre otras), pero claro, era mucho más fácil y agradable dejarme llevar... En poco tiempo más a raíz de un par de actitudes mías bastante triviales pero que no le agradaron (cuanto te idealizan tanto te condenan a desilusionar) comienza a ponerse más fría, con reparos, de repente lo nuestro había pasado de ser una "relación" a ser una "historia". Al mismo tiempo ella comienza a decir que se ha dado cuenta de que no ha cerrado las heridas de su relación anterior, que está psicológicamente mal por la manera tan violenta en que terminó. Y su hijo mayor, de manera bastante comprensible, se opone a que su madre esté con un hombre, actitud que ella no quiso, no pudo o no supo manejar. Sigue un período en que se intercalan momentos buenos con malos, calidez con frialdad, todo esto despierta mi ansiedad y le demando más claridad y tiempo compartido. Finalmente termina como suele terminar la gran mayoría de este tipo de relaciones, ella me deja. Todo esto en apenas 2 meses...
Ella necesita recuperarse de la violencia sufrida de su relación anterior. Requiere de ayuda profesional a la cual le tiene que invertir años.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
Conclusión: una relación de rebote donde una parte (en este caso ella) usa a la otra (yo), incluso hasta sin mala intención, para tapar el dolor que le provoca lo que todavía no cerró de la relación anterior, lo cual naturalmente es imposible por lo que al poco tiempo la termina. Y la parte afectada queda sufriendo horriblemente, doy fe de que es un dolor que objetivamente parece muy exagerado frente a lo que fue la relación. Sin embargo, estamos hablando de emociones y sentimientos, y la verdad es que duele muchísimo.
Ella está viviendo una perdida sin importar que tan tóxica fue su relación anterior desata un proceso de duelo a la cual siente dolor/sufrimiento.
Al igual que tú estás pasando por tu propia perdida. Ese lazo emocional que los unía se rompió. Duele porque se despedaza esa imagen de merecer amor.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
El presente: llevo 3 meses de contacto cero en que me enfoqué en mí, y especialmente en lo que es mi estado físico he mejorado mucho, la relación con mi hijo es excelente, voy a terapia, etc., pero todo me cuesta muchísimo. No hay un solo día que no deje de pensar en ella. Tengo la sensación de que lo que comenzó entre ella y yo podría haber sido muy bueno pero quedó trunco, y que en circunstancias más normales podría haber salido muy bien. Pero igual corté todo contacto, lo único que dejé (siguiendo los consejos de algunos coach) fue Facebook abierto como un canal para ver mis cambios y por si se arrepiente de su decisión, pero no la sigo para que no me lleguen las notificaciones de sus publicaciones, y muy contadas veces he cedido a la tentación de ver las suyas. La borré de Instagram, borré su contacto de mi móvil, no le he hablado ni escrito más. Ella reacciona a TODAS las publicaciones que hago en Facebook desde hace 3 meses, pero no me ha contactado de ninguna otra manera. Estoy luchando por superar esta historia y si me ven de afuera creo que se puede pensar que lo estoy logrando, pero yo sé que para mí es un tormento. Hasta hace unos días sólo deseaba olvidarme de ella y que me dejara de doler, pero me di cuenta de que no puedo y eso me lleva a replantearme qué es lo que debo hacer.
De poder, puedes. Es quitarte la falsa esperanza de esperar a que se arrepienta para recuperarte. ¿Recuperar qué? Ella ya te dijo porque cortó. Una explicación al ser válida no es suficiente para ti para saber que ella te dejo. Que en otras circunstancias pudo salir bien sin necesidad a que quedara trunco.
Te duele perder la posibilidad de la vida que te imaginaste con ella/perdiste los buenos momentos/perdiste la costumbre de estar en pareja/perdiste lo que avanzaste íntimamente. Es obvio que creas que no puedes olvidarla. Que lo suyo quedo inconcluso/que no hiciste lo suficiente/que no tuvieron un cierre.

Pasar mal la ruptura es normal. Más que nada al ser 3 meses. Algo interesante es la intensidad de los 2 al comenzar su relación. Esa bandera roja de la idealización extrema no era nada más por parte de ella.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
Las preguntas:

1) Por qué sus reacciones a todas mis publicaciones en Facebook durante 3 meses, y ningún intento de contactarme de otra manera ? Indicaría algún interés de su parte, que siente algo por mí pero todavía no está recuperada de su trauma, mera curiosidad o peor, un juego de seguir ahí pero sin estar para que me afecte ?
Rumiar este tipo de preguntas no ayudan a que la superes. Es raro que una relación termine en mutuo acuerdo. Eso no pasa por lo cual la parte que no quería terminar le duele más la ruptura. Lastimas tu autoestima/incrementas el dolor con los hubiera.
Estas preguntas que te haces para entender su actitud te afecta.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
2) Vale la pena conservar alguna esperanza de que esta relación de rebote con algunas características particulares que ya terminó, pueda reanudarse como verdadera relación en el futuro y sobre bases más sanas ?
El futuro es incierto. Lo recomendable es que inviertas tu tiempo en recuperarte emocionalmente en tus terapias.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
3) Y si no vale la pena, qué más hacer para soltar esto y que se termine el tormento ?
Trabajar en tu apego ansioso.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
Muchas gracias por cualquier respuesta, opinión o comentario.
De nada
 
Antiguo 20-Jan-2023, 02:52  
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Bloquéala en Face y pasa tu duelo y tu desenganche.

Todos hemos tenido historias exprés de ese tipo y no, no se convierten en relaciones sanas de a futuro, sino en mareos y cosas raras, como ya está pasando.
 
Antiguo 20-Jan-2023, 08:49  
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Ella no está preparada para otra relación. Si buscas una nueva oportunidad en la vida para tener una amada, en ella no la vas a encontrar. Yo no me metería en una relación con una mujer que haya sufrido maltrato reciente, por dos motivos, porque ella no se encuentra en condiciones para pasar página y tener otra relación y porque hay peligro de que el ex marido, quien no ha asumido la separación, me coja por la calle y descargue su ira contra mí, dejándome hecho un "Ecce Homo".

Para tener relación que una mujer que sufrió maltrato, tiene que haber pasado bastante tiempo, que hayan sanado las heridas y, por supuesto, que el susodicho haya dejado de ser un peligro para siempre, tanto para ella como para su nuevo hombre.
 
Antiguo 20-Jan-2023, 11:21  
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Chico conoce chica que acaba de salir de una relación tóxica.
Chica se agarra a él para hacer el duelo más llevadero y se pone en plan intenso.
Chica aterriza y se da cuenta de que se está metiendo en una nueva relación sin apenas conocer a la otra persona.
Chica recula.
Chica desaparece.

Que siga tus historias por facebook es algo que no tiene mayor importancia.

Bloqueala y así el contacto 0 será más real.
 
Antiguo 21-Jan-2023, 12:05  
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Iniciado por GASTON80 Ver Mensaje
No entiendo cuando se quejan de que la relación comienza muy intensamente, y cuando todo se calma se quejan de que la relación no es intensa y empiezan a reclamar que sea más intensa.

Tienen que tener claro desde el principio que es lo que quieren y no ir cambiando de parecer a cada rato.
Yo creo que lo normal es empezar una relación con mucha ilusión y planes, y si a quien sea no le parece bien, creo que es o porque no le gustas lo suficiente. Es normal que cualquier persona se desilusione. Ahora te quejas de que "ya no estáis"... entonces? qué querías? estar por estar? simplemente 'dejarte llevar' sin grandes pasiones por parte de ella? si a tí también te da miedo querer a alguien con locura, tampoco es problema de nadie, que te corten el rollo es muy desagradable

También te digo que si ella ha salido recientemente de una relación, y más con malos tratos, es muy difícil que esté preparada para otra, y se acordará del petardo del otro con frecuencia, porque son relaciones de gran dependencia, mucha gente incluso requiere ayuda psicológica
 
Antiguo 21-Jan-2023, 14:28  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Yo creo que lo normal es empezar una relación con mucha ilusión y planes, y si a quien sea no le parece bien, creo que es o porque no le gustas lo suficiente. Es normal que cualquier persona se desilusione. Ahora te quejas de que "ya no estáis"... entonces? qué querías? estar por estar? simplemente 'dejarte llevar' sin grandes pasiones por parte de ella? si a tí también te da miedo querer a alguien con locura, tampoco es problema de nadie, que te corten el rollo es muy desagradable
No fue así, no desaparecieron ni la pasión ni la atracción ni la química, lo que ocurrió fue que de repente hubo mucho miedo.

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Iniciado por Odile Ver Mensaje
También te digo que si ella ha salido recientemente de una relación, y más con malos tratos, es muy difícil que esté preparada para otra, y se acordará del petardo del otro con frecuencia, porque son relaciones de gran dependencia, mucha gente incluso requiere ayuda psicológica
Esto sí es real.
 
Antiguo 21-Jan-2023, 14:40  
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en el punto numero 2 , creo que valdria la pena si los dos estais en el mismo punto , ya con todo el pasado superado,
ella ve tus publicaciones en el facebook pero no te contacta porque solamente tiene curiosidad en ver que es de tu vida, pero aun no tiene el suficiente interes como para volver a tener una relacion contigo y el punto numero 3 se consigue con tiempo y con voluntad de querer dejarlo atras
 
Antiguo 21-Jan-2023, 14:42  
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Iniciado por GASTON80 Ver Mensaje
No entiendo cuando se quejan de que la relación comienza muy intensamente, y cuando todo se calma se quejan de que la relación no es intensa y empiezan a reclamar que sea más intensa.

Tienen que tener claro desde el principio que es lo que quieren y no ir cambiando de parecer a cada rato.
a veces las relaciones no estan tan claras porque las personas somos complejas, la vida esta en permanente cambio, uno puede saber lo que quiere pero como hay cosas que no dependen de uno , pues tampoco sabes si saldran bien o no
 
Antiguo 21-Jan-2023, 17:56  
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Iniciado por Amazonita Ver Mensaje
a veces las relaciones no estan tan claras porque las personas somos complejas, la vida esta en permanente cambio, uno puede saber lo que quiere pero como hay cosas que no dependen de uno , pues tampoco sabes si saldran bien o no
Las personas seremos complejas, pero para que una relación llegue a buen término hay que ser transparente
 
Antiguo 21-Jan-2023, 18:08  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Las personas seremos complejas, pero para que una relación llegue a buen término hay que ser transparente
En realidad creo que no entendiste bien toda la historia. Yo no me quejé de la intensidad que puso ella al comienzo de la relación, sino que dije que me pareció exagerada y reconocí que fue un error dejarme llevar. Pero mala intención ? Falta de transparencia ? Ocultar ? No, por mi parte estoy seguro de que no y creo que ella tampoco. Que una relación sea intensa al principio y luego con el tiempo esa intensidad decaiga y dé paso a algo más sosegado es normal, esa es la diferencia entre el enamoramiento y el amor; en este caso lo chocante es el poco tiempo en la que la intensidad se desplomó. Creo que su trauma reciente se puso en contacto directo con mis propias heridas. Ojalá las relaciones funcionaran de manera objetiva y racional siempre, pero no es así... muchas veces no podemos actuar como lo deseamos y de acuerdo con nuestras mejores intenciones porque llega un momento de nuestras vidas al que todos llegamos bastante rotos, la vida y especialmente la vida moderna tiene ese costo.
 
Antiguo 21-Jan-2023, 18:29  
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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
En realidad creo que no entendiste bien toda la historia. Yo no me quejé de la intensidad que puso ella al comienzo de la relación, sino que dije que me pareció exagerada y reconocí que fue un error dejarme llevar. Pero mala intención ? Falta de transparencia ? Ocultar ? No, por mi parte estoy seguro de que no y creo que ella tampoco. Que una relación sea intensa al principio y luego con el tiempo esa intensidad decaiga y dé paso a algo más sosegado es normal,
No es normal. Es una conducta tóxica. Los 2 la tuvieron.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
esa es la diferencia entre el enamoramiento y el amor;
Es mera atracción que tuvieron para llenar vacíos usándose mutuamente. No esperes que tal cosa los lleve al amor. Eso es lo que crea la codependencia emocional.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
en este caso lo chocante es el poco tiempo en la que la intensidad se desplomó.
No te debería ser chocante cuando acabas de decir que eso es normal.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
Creo que su trauma reciente se puso en contacto directo con mis propias heridas. Ojalá las relaciones funcionaran de manera objetiva y racional siempre, pero no es así...
No es así porque las personas somos complejas.

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Iniciado por andy_sl_74 Ver Mensaje
muchas veces no podemos actuar como lo deseamos y de acuerdo con nuestras mejores intenciones porque llega un momento de nuestras vidas al que todos llegamos bastante rotos, la vida y especialmente la vida moderna tiene ese costo.
En ese caso sana tus heridas. No esperes que tu pareja repare lo que llevas roto.
 
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