Realmente se puede superar?

lunita33

He tenido una infancia muy difícil de mucho maltrato y abuso, casi tengo 30 años y no lo supero, al hablar con la psicologa me di cuenta que prácticamente todos mis problemas y patrones de conducta parten de los traumas de la infancia, hasta ahora la terapia sólo me ha servido para desahogarme pero realmente avance como tal no veo. No sé si lo sabíais pero las heridas de la infancia influyen directamente en las relaciones de pareja porque al final tu pareja te hace de espejo, me gustaría tener una relación más sana, poder simplemente confiar y no estar siempre alerta pero no lo logro. Pensáis que las heridas de la infancia al final se pueden superar? O es algo que siempre estará ahí y que solo se "activan" en ciertos momentos?

Alguien que haya pasado por alguna experiencia similar, lo habéis superado?

Benito90

Hola, Lunita, buenas noches. Me siento tremendamente identificado con el hecho de estar alerta con el tema de que me puedan engañar o aprovecharse de mí, sobre todo en una relación de pareja. Espero que esto se pueda corregir sino al 100%, al 90% en terapia psicológica.
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Respecto a lo de las heridas de la infancia, pienso que deberíamos tener un diálogo con nuestro yo de cuando éramos pequeños, y por escrito, perdonarlo y abrazarlo, al igual que a nuestros padres, porque lo hicieron lo mejor que pudieron con lo que sabían y tenían a su alcance.

Saludos y un fuerte abrazo.

Greedwong

Si te refieres a "superar“ como eliminar ese trauma, es algo que desde el punto de vista realista, no se puede. Esos traumas estaran ahi de por vida, lo que si se puede hacer, es aprender a manejarlos y que no afecte tu presente. ¿Como puedes hacerlo? Son herramientas que solo tu podras encontrar para poner en bajo control esos traumas del pasado.

No Registrada

Un foro público no es una buena idea y tu psicólogo no creo que sea buen profesional si te permite esas palabras que utilizas contra ti misma Busca un médico de vocación y ya verás que cambias tu chip, lo principal es querer sanar y tener a tu lado a alguien que valore tu fuerza, no tu debilidad

lunita33

Algunos de los ejercicios que me mandaron hacer es ese imaginarme cuando era niña y hablar con ella en mi versión adulta, la verdad si se siente como si volvieras justo a ese momento

lunita33

Yo también lo pienso creo que es aprender a vivir con ello

lunita33

Eso de cambiar el chip es muy fácil decirlo pero por desgracia no todo se supera cambiando el chip.

Doctor_House

Bueno, en mi opinon si tiene que ver con tus relaciones futuras
incluso con relaciones familiares que tengas desde niño/a y de
nuevas que conformes en un futuro, yo creo que requiere de
una terapia intensa, yo he tenido relaciones toxicas familiares
y hoy en dia estoy bastante bien, despues de haber pasado por
una dura depresion por una cirugia de vesicula hace unos años
las medicaciones lograron normalizarme, aunque debo seguir
tomandolas porque me quedaron problemas cronicos en el
estomago... pero con respecto a la niñez. he crecido sin un padre
y mi hermana murio cuando tenia ella 14 o 15 años y yo tenia 12
asi que todo eso me marco unos años, ademas de otras perdidas
de amistades que sufri hasta hace unos años atras, todo influye

juanito_tron

Lunita, has pensado en que puedes tener trastorno límite de personalidad?

Así por lo que cuentas...

lunita33

No me han diagnosticado eso

juanito_tron

Qué te han diagnosticado?

A ver, que lo mío es casi pegar un tiro a ciegas, no obstante donde hay abusos, invalidación de emociones cuando se es peque... son los requisitos para desarrollar un TLP.

También te digo que un psicoterapeuta convencional o un psiquiatra convencional tampoco te lo van a diagnosticar, porque es algo que, aunque está más extendido de lo que creo, está muy infradiagnosticado.

Elocin

Como han dicho, superarlos en el sentido de olvidarlos, creo que nunca. Pero hacer que no te afecten, o aprender a gestionar los efectos colaterales, sí.

Yo en terapia me di cuenta de cosas que no sabía siquiera. No tanto traumas que ocurrieran, que también (a veces uno como método de protección, simplemente olvida, pero el daño y la respuesta emocional a situaciones similares, sigue ahí). Y creo que conocer porqué uno actúa como lo hace, es más importante que simplemente "perdonar" el pasado en sí.

No sabría cómo explicarme, pongo un ejemplo.

Cuando era pequeña recuerdo que durante la temporada que estuvimos viviendo con mi familia paterna, mi madre nos encerraba a ambas en un salón durante la noche, con candado, para evitar que entraran mi padre y otros familiares que consumían drogas. Si bien ella trató de convertirlo en una especie de juego, un niño tampoco es tonto. Igual yo no llegué a procesar porqué ocurrían las cosas en ese momento, pero de alguna manera adopté dos posturas que luego mantuve durante mi vida hasta ahora:

- una, que suelo evadirme a mis fantasías cuando algo sucede. Por un lado, creo que poder tener tanta imaginación es un don, pero, en el día a día, me perjudica muchísimo escaparme en mis fantasías cuando algo sucede. Es como que la mayoría de las veces, básicamente no enfrento la realidad que me ocurre, no me paro a pensar en ella, y por tanto, muchas cosas que tal vez podría solucionar, no lo hago.
- la segunda, que tuve que aprender a pasar desapercibida. Yo no tenía este recuerdo concreto muy nitido, pero en terapia, me vine a acordar que mi madre, dentro del "juego" que había montado, me pedía que fuéramos silenciosas, y entiendo ahora, que era para evitar enfrentamientos con esos familiares. Entonces esa protección que tenía sentido en ESE momento, lo trasladé a mi yo adulto. Me cuesta muchísimo enfrentar ciertas cosas, como plantarme en cuestiones laborales, o con amigos, porque estoy acostumbrada a mantener un perfil bajo y las discusiones, me hacen destacar y nunca aprendí que esa parte también es sana bien llevada.

Como digo, ambos "aprendizajes" también tienen sus cosas positivas, pero siendo realistas, me gustaría poder mantener un término medio.

Y bueno, en eso trabajé en terapia, en intentar cambiar esos comportamientos aprendidos que a veces es difícil darse cuenta que están ocurriendo, pero nos hacen daño al dominarnos.

Y en ese aspecto, sí, se puede cambiar, "reprogramar el cerebro", que decía mi psicóloga. Al principio hay que forzarlo, y obvio que no es fácil porque ya tenemos una edad en la que no somos esponjas y nuestra personalidad ya está formada, pero, poco a poco se puede.

No sabría qué debes hacer tú para combatir tus demonios y la forma en la que has aprendido a "gestionarlos".. eso deberás seguir trabajandolo en terapia.

En mi caso, pues poco a poco voy dándome mi lugar en el trabajo, que es donde más me afecta el tema de "mantener perfil bajo". Y sobre lo de fantasear, aunque aún me lo permito, siempre intento tomarme un tiempo durante el día para tratar ciertos asuntos desde el realismo en lugar de evadirlos, y buscarle soluciones reales y tangibles, dentro de lo que realmente está en mi mano abordar.

Quizá sea un "trabajo" para toda la vida, pero creo que merece la pena abrirte horizontes y no dejar que ciertos comportamientos que tenían sentido en su momento, te afecten ahora cuando no tienen razón de ser.


Lo de hablar "con tu yo pequeño", yo también lo hice y hago aún. Es bastante útil, porque al final es sanar tu niño interior, y eso ayuda a tu presente. Es una forma de abordar algo del pasado, que no pudiste solucionar, ahora que sí tienes herramientas.

lunita33

Muchas gracias por tomarte el tiempo para contar tu caso, a mi por ejemplo me castigaban por llorar o gritar, y de adulta tiendo a reprimir mis emociones y lo que tu dices actuar bajo perfil porque en la infancia no te dejan ser, te decían que te tienes que portar bien y tu inconscientemente entiendes que si te expresas habrán consecuencias negativas, en mi último trabajo me hacían la vida imposible compañeras que no eran mis superiores me daban órdenes todo el rato encima no era ni lo que me correspondia hacer hasta que me harté y les contestaba, al final renuncié por que me pudo la ansiedad.

Aliada

Es lo que siempre he dicho que las personas son como se criaron y de ahí afecta en cuestiones de pareja, por un lado es verdad lo que te dijo el psicólogo pero es lo que te dicen nada más según en sus términos de psicologia, por eso muchos quedan insatisfechos, no te va hablar de cariño, afecto, valores, de cómo superarlo porque muchos ni ellos mismos se ayudan, no saben.

Yo pasé por algo así y lo primero que debes hacer es buscar a Dios, déjalo entrar en tu vida y después busca información, libros de autoayuda, habla con las personas que te hicieron daño y diles cómo te sientes, como no viste un buen trato, va ser difícil pero no imposible y sí se puede superar, yo lo he superado.

Aliada

Mira el consejo es para ella y ella sabrá si lo toma como otros consejos que le den aquí, tú no pienses o decidas por ella.

lunita33

Creo en Dios, no como un señor barbudo como lo pinta la iglesia pero si como una fuente de energía divina, también hay varias terapias alternativas, como constelaciones familiares que buscan tratar eso traumas. Estoy investigando no me cierro a nada y tomo en cuenta todos vuestros consejos. Gracias!

Elocin

Las constelaciones familiares es todo un tema y es bastante interesante, pero creo que al final, la via para cerrar ciclos, aunque sean patrones repetitivos en el entorno familiar/ancestral, es la misma. La que puede romper "tu rueda" eres tú. Haberte dado cuenta que mantienes una actitud defensiva o incluso tóxica, ya es un gran paso. El siguiente es ver por qué razones haces lo que haces, como comenté en mi ejemplo.. saber porqué alguien acaba actuando de una forma o de otra, ayuda mucho a romper los patrones y reprogramarlos.

Nuevamente, tarea difícil, lenta, pero tampoco imposible. Sobretodo, en tu caso que quieres a tu pareja y tienes esa motivación de construir algo más sano, y sobre todo que él te apoya tengo entendido... Ánimo, que se puede.

Aliada

Amigo sé feliz

Aliada

El caso es que encuentres lo que realmente te ayude, que tú te llenes de amor, que puedas perdonar para soltar, te llevará tiempo pero lo lograrás.

N3BULOSA7

Hola lunita,

Yo creo que si se puede superar pero no olvidar. Me parece muy bien que estes buscando ayuda, de apoco iras obteniendo las herramientas necesarias.

Como persona que vivio abuso me preguntaba lo mismo que tú, tengo 26 años y tenia miedo que se me hiciera algo cronico. Finalmente, a mi me vino muy bien perdonar y soltar, entender que ciertas carencias o miedos de mi "yo adulta" tenian relación con este episodio prolongado en mi vida. Como fue pasando el tiempo fue reconociendo y cambiando patrones.
Espero no haberte confundido más.

Te mando mucho amor y un abrazo. Se que podras.