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Antiguo 14-Oct-2019, 22:16  
Mari1980
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Mi esposo y yo hemos estado juntos por 14 años, a lo largo de los cuales hemos tenido nuestras altas y bajas como todas las relaciones.

Hace unos cuatro años nos mudamos de una ciudad a otra porque mi marido tenía un trabajo nuevo, y al llegar ahí él empezó a cambiar mucho su actitud hacia conmigo: antes de eso lo hacíamos todo juntos, vida social, pasatiempos, las compras, incluso en algún punto llegamos a compartir el espacio físico de oficina, y a pesar de los problemillas que teníamos éramos felices. Sin embargo, al llegar al nuevo trabajo y a la nueva ciudad, empezó a tener muchas más actividades sociales (más de las que había tenido en toda su vida) y él las hacía por su lado, sin incluirme en ellas, a pesar de que en varias ocasiones le dije que podíamos por ejemplo reunirnos a comer con algunos de sus compañeros de trabajo para lograr una mejor integración, pero a él jamás le pareció la idea. Empecé a sentir que no me quería incluir en nada de lo que hacía y después cometí un muy grave error, pues le pedí que dejara de contarme algunas cosas que pasaban en su trabajo que a mí no me gustaban, ante lo cual él dejó de contarme todo; no solo lo que le pedí que omitiera, sino todo absolutamente.

Yo realmente no tengo amigos cercanos, solo conocidos, y empecé a tener comunicación más o menos constante con uno de mis contactos, un viejo compañero de escuela, de manera muy casual, hablando acerca de qué viajes de trabajo estaba haciendo él o yo, o de cómo iban nuestros equipos deportivos favoritos, o cosas así, verdaderamente muy impersonal. No tengo por qué mentir en un foro en donde la gente no me conoce ni sabe quién soy: honestamente puedo decir que en ningún momento intercambiamos mensajes inadecuados que implicaran siquiera que nos gustábamos mutuamente (él no me resulta ni remotamente atractivo), o que tuviéramos algún tipo de relación significativa.

Sin embargo, mi esposo eventualmente vio los mensajes que intercambiábamos, mismos que yo no le ocultaba en realidad, porque la versión de escritorio de mi Whatsapp siempre está activada, y cualquiera que tenga acceso a mi computadora puede ver todas las conversaciones que tengo, y así fue como mi marido los vio. Estaba yo tan convencida de que lo que estaba haciendo no era incorrecto, que cuando mi marido me pidió que le diera mi celular para revisarlo, yo se lo di sin chistar, y cuando hizo referencia a la conversación con esta persona, yo no me disculpé de entrada, porque no me sentía culpable. Yo lo único que quería era saber que había alguien en el mundo que yo sabía que si le enviaba un mensaje, le interesaría recibirlo y me lo contestaría más temprano que tarde porque le parecía interesante hablar conmigo, y ni siquiera porque le pareciera yo atractiva, porque no soy una persona particularmente guapa.

El asunto es que mi marido insiste en que el hecho de que yo hubiera tenido comunicación con alguien de manera tan particular y puntual hizo que perdiera toda la confianza que hubiera tenido en mí, y en muchas ocasiones llegó a decirme que seguramente él era mi amante y que lo más probable es que hubiera un montón de mensajes que yo habría borrado de nuestra comunicación, lo cual no tiene ningún sentido, porque en todo caso me habría convenido más borrar toda la conversación completa después de cada intercambio de mensajes con esta persona. Pero ninguna de estas observaciones le hacen lógica a él, y dos años después, él sigue insistiendo en que nunca jamás va a volver a confiar en mí y que le hice mucho daño, y hace cosas como irse con su círculo social a tomar todos los fines de semana, regresando a las 3 de la mañana sin avisarme en dónde está, y si me atrevo a preguntarle con quién ha estado o a dónde ha ido, me contesta simplemente que no tiene por qué decírmelo.

Le he reclamado en ocasiones que ha sacado todo esto de proporción, que su reacción me parece muy exagerada, y él insiste en que para él no lo es, porque le rompí el corazón y no cree que pueda volver a confiar en mí jamás, así que estamos a punto de separarnos por este motivo.

¿Si ustedes estuvieran en esta situación, qué pensarían? Ya sea que estuvieran en la posición de mi esposo o en la mía, ¿cuáles serían sus impresiones? Yo estoy tan segura de que las conversaciones con esta persona no son condenatorias, incorrectas u ofensivas para mi marido (o para su mujer en todo caso) que hasta lo he invitado a que coloque las conversaciones íntegras de Whatsapp en un foro de internet de este estilo (porque tengo una fuerte sospecha de que cuando me quitó mi teléfono guardó una copia de todo mi historial) para que la gente le dé una opinión imparcial y le diga si efectivamente las cosas se ven tan mal como él las percibe, pero dos años después no ha accedido a hacerlo, ni parece haber esperanzas de que algún día me pueda perdonar por tener conversaciones privadas con alguien que no era él.

¿Qué consideran al respecto?
 
Antiguo 15-Oct-2019, 08:52  
Ruth78
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"El que se pica, ajos come". CASO CERRADO.

Lo que quiero decir, es que encontró la excusa perfecta para justificar su actitud, su distancia, y todo lo que vaya a saber que esté haciendo (que ya lo venía haciendo antes de encontrar ese mensaje).
Lo de pedirte el teléfono para revisártelo no tiene nombre, y por más que te duela... piensa bien si quieres seguir con tu marido, o si quieres aguantarlo "hasta que se aburra" de la juerga.
A veces las cosas cambian, y también, tenemos que cambiar nosotros... él, evidentemente, ya lo ha hecho.
 
Antiguo 15-Oct-2019, 16:48  
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Yo en esta situación que describes observo varios errores que van a terminar por arruinar lo vuestro como no pongáis remedio:

El primero de ellos fue no incluirte en sus planes cuando comenzó a cambiar su orden de prioridades y su vida social se hizo mucho más intensa.
El segundo fue tuyo al decirle que te dejara de comentar algunas cosas porque te hacían sentir mal, pero no aclaraste eso y él entendió que no te interesaba lo que él te contaba.
Otro gran error por su parte fue dejar de comentar todo.

Ahí veo una clara señal de alarma para la pareja, la falta de comunicación.

Tú, apartada y aislada, comienzas a echar mano de tus amistades y encuentras a alguien que también tiene necesidad de comunicarse.

El último error de él fue vigilar tus conversaciones y dar por sentado que de eso se desprende que tenías algo con ese amigo.
Luego llega el desastre total al adoptar esa postura de ofendido.

El problema ya lo teníais, lo que ha pasado es que se ha agravado, él ha hecho una montaña de un grano de arena y vuestra incomunicación unida a su desconfianza está haciendo peligrar vuestra historia que está tocada y casi hundida.

Si él no quiere entrar en razón, si no quiere entender tus razones, la verdad es que no merece la pena.
Ha sido él quien se empezó a alejar, quien te relegó, quién no te dio tu sitio, tus errores han sido también importantes, pero el desencadenante de todo fue su actitud.
Creo que a esta historia solo le falta ponerle el letrero de the end.
 
Antiguo 15-Oct-2019, 17:22  
She
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Sinceramente creo que el culpable de toda la situación es él porque fue el que pasó de incluirte en su nueva vida, parece que antes sólo lo hacía para tenerte comtrolada y que una vez has llegado a un sitio en el que ha pensado que no tendrías a nadie más ya ha sacado sus verdaderos colores.

Yo que tú me buscaría actividades por mi lado, tanto para hacer amigos como para no quedarme encerrada esperando por él. Tal vez así te des cuenta de que hay gente en el mundo que no te va a apartar de esa manera de sus vidas. Tal vez así consigas el apoyo emocional necesario para mandarle al cuerno.
 
Antiguo 15-Oct-2019, 19:10  
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Pues yo más que dolido, le veo muy a gustito en su nueva situación de víctima.

En una ciudad nueva, empieza a tener una vida paralela, sin ti, dejándote al margen.

Creo que le ha venido muy bien la hipótesis de escarceos con tu amigo de la escuela, para seguir haciendo su vida.
Porque es una hipótesis, no un hecho probado, pero él lleva dos años regodeándose y recalcándo lo "dolidísimo" que está, que ya no puede confiar... Eso sí, cuando hace vida social, te dice que "no tiene por qué contártelo"

Pues amiga, en una relación donde "no hay por qué contarse las cosas", ya no hay nada que decirse.
 
Antiguo 15-Oct-2019, 20:57  
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Piensa el ladrón que todos son de su condición.
Se cambia de trabajo y casualmente deja de hacerte participe y te aparta como si tuvieras la peste.

A ver si no es el quien esta liado con alguna compañera de trabajo y porque tu mantengas conversaciones con otro hombre, se piensa que haces lo mismo que él.

Dos años culpandote de algo que no has hecho y encima yendo de víctima... Me huele a chamusquina.

Aunque te duela, en mi opinión la separación es lo mejor. Esta claro que hace años que no tienes vida junto a esta persona y encima te ningunea.

Tienes que empezar a valorarte y hacerte respetar. Alguien que después de 14 años no confía en su pareja y se piensa lo peor sin pruebas concluyentes, no merece tu dolor, ni tu amor.

Mándale a freir espárragos y comienza a vivir y a ser feliz. Y si tienes que volver a tu ciudad donde tengas tu gente, déjale ahí tirado y que se apañe como quiera o pueda.

Estoy segura que si lo enfrentas y te haces respetar cambiaría de verdugo a suplicarte.
Cuando te vuelva a decir que cree que le fuiste infiel, dile algo como que... Te quieres divorciar, porque la que no le crees eres tú. Que eso de apartarte de todo lo relacionado con su trabajo, seguro que es porque es él quien te esta engañando con alguna compañera. Que estas harta de su maltrato y que mereces estar con alguien que te valore y respete. Fíjate bien en la cara que ponga, igual se queda blanco.

Sobra decir, que esto tendrías que exponerlo tranquilamente, sin muestra de enfado ni gritos.
Que vea que es algo razonado y meditado en el tiempo.

Mucho ánimo!!!
 
Antiguo 15-Oct-2019, 21:46  
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Iniciado por Ruth78 Ver Mensaje
"El que se pica, ajos come". CASO CERRADO.

Lo que quiero decir, es que encontró la excusa perfecta para justificar su actitud, su distancia, y todo lo que vaya a saber que esté haciendo (que ya lo venía haciendo antes de encontrar ese mensaje).
Lo de pedirte el teléfono para revisártelo no tiene nombre, y por más que te duela... piensa bien si quieres seguir con tu marido, o si quieres aguantarlo "hasta que se aburra" de la juerga.
A veces las cosas cambian, y también, tenemos que cambiar nosotros... él, evidentemente, ya lo ha hecho.
De acuerdo en todo!
 
Antiguo 15-Oct-2019, 21:52  
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Iniciado por Mari1980 Ver Mensaje
pues le pedí que dejara de contarme algunas cosas que pasaban en su trabajo que a mí no me gustaban, ante lo cual él dejó de contarme todo; no solo lo que le pedí que omitiera, sino todo absolutamente.
Me parece intuir, que quizá esto que pediste que no te contara, eran

-juergas
-lios de cama en el trabajo
-amantes de los compañeros de trabajo casados
-comentarios sobre compañeras de trabajo o clientas ????

Si es así, creo que fue un error decirle que no te contara, porque lo de "ojos que no ven, corazón que no siente" no funciona mucho.
Si encima el tío se jactaba o presumía o te vacilaba de rollos semejantes, era para mosquearse, no para pedir que no te contara.
Con eso el tipo, vio la puerta abierta "esta prefiere no saber, puedo hacer lo que quiera, mientras ella no se entere, me pide no enterarse"

Que luego hay muchos infieles, que van diciendo, que no hacen daño a su pareja, porque, como ella no se entera!
o que realmente si se entera, pero como opta por no hacerse la enterada, será porque ella tendrá lo suyo o le compensa el sueldo!

Pero vamos, que si tu marido, después del trabajo, vuelve a las 3 de la mañana, no ha estado haciendo nada bueno.
Y si eran juergas las que tenia que correrse, que se las corra junto con su mujer llevándola de fiesta también.
 
Antiguo 15-Oct-2019, 23:16  
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Ruth78, reina de corazones, cree el ladrón que todos son de su condición. Algunas personas creen en el amor.
 
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