Racionalice demasiado el amor?

Serendipia3

Estoy soltera oficialmente hace 4 años aprox. Si bien me costo desapegarme de mi ultima relacion, hace casi un año no tengo ningun contacto y me siento realmente superada con el tema (sin rencores- sentimientos nulos) y sin ganas de volver a saber nada con el.

Siento que racionalice demasiado el tema amoroso, o siempre fui asi y ahora me reencuentro con esa parte mia. Lei tantos libros, historias de este foro, historias de gente conocida, cultive por mucho tiempo mi inteligencia emocional (que la considero muy amplia) pero eso hizo que me convierta en una persona que tiene como paradigma "no perder tiempo con quien siento que no vale la pena". Es decir, a la primer cosa que no me gusta de alguien, me alejo completa y friamente de la situacion continuando con mi vida como si nada hubiese pasado. No logro involucrarme sentimentalmente con facilidad. Realmente tengo ganas de que suceda.

Me siento feliz sola hace mucho tiempo, estudio y ejerzo la profesion que me apasiona, aveces me quedo fines de semana en casa con pochoclos, series, no soy de esas personas que no saben estar solas, al contrario.
Lo que quiero aclarar con esto es que no busco a alguien para suplir mis carencias, me encuentro muy bien en este momento, solo busco un compañero, alguien con quien construir algo sano, alguien con quien pasarla bien.
Pero lo que siento es que todos mis encuentros con hombres, terminan en una muy buena relacion intelectual pero en ninguna se concreta el tema del deseo carnal/sexual, o un acercamiento (besos, caricias, etc). Nose como llegar a ese terreno, y evidentemente genero lo mismo en el otro.
Un chico con el que salia, me ha llegado a confesar tiempo despues de salir conmigo, que nunca supo como abordar ese tema conmigo...y no es el unico hombre que me lo dijo.
Siento que soy muy dada, no tengo problema en conversar, conocer gente, pero evidentemente algo de mi evade esa situacion de intimidad. Todo queda muy en lo hablado, en charlas profundas y nada mas.

Seguramente sea chliche decir esto, pero siento que nunca mas me voy a enamorar...me siento en constante alerta sobre el otro, observo detalles y cosas intentando ahorrame una futura decepcion amorosa como me paso en mi antigua relacion. Soy conciente de que no se puede tener el control de todo, pero me siento decepcionada con las relaciones humanas en general, no le veo el sentido. Todas las parejas son de manual, en todas ocurren las mismas decepciones. El mismo circuito, con mas o menos tiempo de diferencia, el final es siempre el mismo.
Me aburre predecir el final, me enoja saber el sufrimiento que conlleva el rompimiento, de cualquier de las dos partes. Me siento mal por pensar asi, pero no puedo evitarlo y no me sale ser "inocente" a la hora de conocer a alguien.

Hace mucho tiempo voy a terapia y siento que no avanzo en este tema. Mi psicologa opina que todas mis preguntas son mas por la mirada social de estar soltera. Pero yo insisto en que hay algo que analizar de mi forma de ser o de manejarme. Por eso quiero saber la opinion de ustedes. Alguien paso por una etapa asi? Pudieron superarla?

dadodebaja59479

A ver no sé qué edad tienes pero tú sentimiento de cierta desazón , ¿puede deberse a que ves que tienes"etapas de tu vida" que quisieras, o hubieras querido ver cumplir (una boda, un par de hijos, tu casa propia, experimentar la vida en pareja) que aún tienes pendientes?

Estoy igual que tú desde hace unos meses, me pasa exactamente lo mismo. Pero probablemente estoy en otra etapa de la vida.
Estaría bien compartir un romance pero no tengo ninguna gana de alterar mi vida e incluir un hombre , y menos aún convivir ahora.

Igual que tú tengo mi posición laboral, ya estuve casada, crío mis hijos en conjunto con el padre y en armonía, estoy tan "cumplida" en ése aspecto que no acepto algo subóptimo para mí, a cambio de cierta compañía, sexo cuando se pueda y algunos mensajes más de whatssap al día. Y más trabajo, esfuerzo de adaptación a circunstancias, y cambio de logística.
Si la vida me lo trae, sin embargo, y toca mi corazóno diré que no, como no he dicho que no antes.
No soy una dolida del amor nunca lo fui, y es cierto que el cuerpo pide meneo de vez en cuando pero, cerrar los ojos, aceptar mil cosas y "sacrificios" a cambio de amor, pues no.
Probé un tiempo tinder poffs y plofs y no salió mucho que fuera realmente compatible conmigo, es un mundo con unos "rituales" a los que no me plegaré, y ya te digo, tampoco siento"urgencia" como para forzarme a pasar por aros" , ahí se quedan los cazadores, lo siento.
En este momento me centro en divertirme viviendo mi vida con mis hijos, y en intentar crecer un poco profesional y económicamente. Lo demás sí viene , viene, y si no, no busco.

Es cierto que a las mujeres se nos mira con demasiado "ojo público" y varios raseros, ya no sólo el doble, eso a veces nos influencia.
Si tienes muchos hombres porque tienes muchos, si no tienes, alguna tara tendrás...
La clave está en vivir tu vida sin que te importe un soberano carajo lo que "debería ser según tu edad" o lo que piensen/digan/vivan/opinen los demás.

A menos que te sientas realmente limitada por los miedos, bloqueada desde el punto de vista emocional, pienso que "terapia" porque no tienes ganas de salir a buscar un novio , es excesivo...
La vida no se termina mañana y la clave está en saber cuál es la causa REAL detrás del tu aparente "quietud emocional".
Y si el miedo a sufrir o a perder está detrás, es algo que sobra y desde luego, tienes que trabajar en quitártelo, la vida es muy larga para vivir con miedo.

dadodebaja60737

Si, racionalizas demasiado, pero tiene que haber un por qué.

Enamorarse es un acto de ingenuidad total,.todos sabemos que acabaremos sufriendo de una manera u otra, pero nos enamoramos de todas formas porque unos se siente tan bien cuando está enamorado y es correspondido que nos engañamos pensando que esta persona será la definitiva.

Tú dices que tienes ganas de enamorarte, pero por otro lado no das oportunidades para que la relación prospere hacia algo físico. Por otro lado dices que estás bien sola.

Bueno, lo primero es aclararse lo que una quiere, porque lo mismo no sucede porque no lo tienes claro... Cuántas veces queremos algo "porque sí" y realmente no sabemos para qué o si realmente nos va a aportar algo...

Si lo tienes claro, y como dices te encuentras bien sola y no necesitas llenar vacíos, pues entonces ya se dará. Pero parece que si hay algo ahí que estás tapando con esa " racionalidad", tiene pinta de que en algún momento te han hecho mucho daño. Quizás sea ese el nudo que debes aflojar para que todo fluya.

En el amor se sufre, pero nadie se ha muerto por ello.

Serendipia3

Muchas gracias por tus palabras, si.. en algun momento me hicieron mucho daño. Ya de por si tuve una historia abandonica con mi padre y mi historia con mi ex novio revivio todos esos sentimientos inconcientes de abandono. Aveces no me siento capaz de enfrentar ese dolor nuevamente pese a lo lindo que traen las relaciones.

Ojala algun dia pueda. Quizas necesite mas tiempo para sanar...

dadodebaja60737

Al menos tienes la causa, seguro que con tiempo lo superarás y encontrarás la valentía para volver a intentarlo.

Ánimo!!

Elizabetta

Algo debe pasar contigo para que ninguna relación con hombres llegue a pasar el límite de la amistad.
Me resulta muy difícil comprender esta especie de barrera que hay entre tu y los hombres.
Me imagino que eres una mujer a la que le gusta coquetear, jugar con el cabello, vestir remarcando su figura...
La atracción entre hombres y mujeres, hablando de personas heteros, se da sola, no hay que trabajarla ni de racionalizarla.

Serendipia3

Estoy en mis veintipico, no creo que sea una cuestion de no haber vivido ciertas cosas. Me quedo con la frase de descubrir cual es la causa real debajo de mi "quietud emocional". Supongo que hasta ahora se debio a que no me di el tiempo necesario, siempre priorice mis proyectos personales como te pasa a vos. Pero igualmente mas alla del tiempo (prque creo que si uno quiere realmente algo, el tiempo se lo hace). Hay algo de mi que quiere tener una realcion y otra q racionaliza todo y le pierde el sentido. Me encataria ser un poco mas normal en ese plano. E involucrarme mas facilmente con el sexo opuesto. Mis amigas van por su 3er novio y yo solo tuve uno. Siempre fui la rara. En fin... MUCHISIMAS GRACIAS POR TOMARTE EL TIEMPO EN RESPONDER. Muchas de tus palabras me hicieron pensar

Dspectabilis

En la vida, y lo se por que seguir ese camino, usar la inteligencia y la razón para alcanzar la felicidad no te lleva más que a desgracias, una vida basada en decisiones razonadas no termina bien, solo te frustra, por que la razón no entiende de variaciones, opciones, o flexibilidad, es solo una línea de decisiones basada en conocimientos previos que pueden estar viciados y corruptos

Lo que te pasa a ti, se debe a dos cosas: una herida que no se ha curado totalmente y un miedo disfrazado de razón para no querer asumir riesgos.

¿Qué solución debes buscar? Primero no cultives ningún tipo de inteligencia, por si misma la razón no es una medida de lo correcto, debes aprender a usar una cosita que se llama sabiduría, que es una mezcla equilibrada de: inteligencia, emoción, instinto, paciencia, acción y decisión.

Debes aceptar que nadie es perfecto, no existe un hombre perfecto y sin defectos, pero si existen hombre equilibrados.

No puedes conocer al hombre que buscas si vas con ideas preconsevidas, para conocer a una persona deberas arriesgarte, no hay de otra... esa actitud no es inteligente, es una barrera llamada miedo.

Debes vencer tu miedo, y eso no significa perder tu sentido de alerta; es importante aceptar que no todos los hombres son como los que conociste, y que tomar un riesgo con alguno puede llevarte a un buen camino, si tu sabes lo que quieres, y de verdad has logrado curar tus heridas.

¿Por qué te sientes decepcionada de las relaciones humanas? ¡Relaciones de manual! Será que vivimos en mundos distintos, yo veo cada relación distinta y extrañamente he visto unas muy buenas.

No logro entenderte, si tienes tanto autocontrol, equilibrio, independencia, disfrutas tu soledad, no necesitas a nadie para cubrir carencia ¿Para que quieres una pareja? ¿Para sexo? ¿Para pasarla bien? ¡No ya la pasas bien!... Lo que me es claro es que no sabes para que quieres una pareja y eso te impide ver las potenciales parejas, y unido a tu miedo, te bloqueas... eso no es inteligencia emocional, es una barrera que tu no quieres romper.

Mujer el amor de pareja no surge de un vistazo o flechazo a primera vista, no es un proceso de análisis científico, requiere un proceso largo, continuo, maduro y en el que hay que trabajarlo por años, y en el que se puede fracasar, no hay nada seguro, pero el potencial para algo bueno existe, si eres capaz de verlo y tener esperanza.

Enamorarse puede es muy instintivo, casi instantáneo, y por ello muy volátil; pero el amor es una decisión personal que lleva tiempo tomarla y que implica asumir riesgos con la pareja, y no te permites ni dar un paso dirigido a ello.

Como vas a lograr tener una pareja, si no sabes para que la quieres y tampoco asumes el riesgo de buscarla, seducirla, y vivir la experiencia con ella.

Descarta la razón, y busca con sabiduría. Retoma tu ganas de seducir, las mujeres saben como hacerlo, no quieres dejar esa parte libre, por que le das mucho peso al miedo, donde no debe tenerlo.

Busca tu feminidad, vuelve a sonreír con ganas de seducir, ponte bonita para ti y para alguien, usa perfumes, vuelve a caminar de forma coqueta, aprende a ver con deseo a un hombre y hazlo temblar con una mirada, y si te gusta alguien dicelo, que te rechacen, que importa. Es decir, asume el riesgo de buscar y seducir, la razón solo tiene cabida en la buena elección del candidato, de ese hombre que llene tu corazón, tus ilusiones, tu ideal de pareja y te haga sentir feliz como persona y como mujer.

Estoy seguro que buenos hombres, y potenciales buenas parejas han estado muy cerca de ti, pero les has colgado una etiqueta a ellos, a su entorno, a su grupo social, a las relaciones fracasadas que solo existen en tu fantasía... no hay por que ser inocente en una relación, hay que ser sabia en la elección de la pareja y no te has dado la oportunidad de realizarlo... temes fracasar y salir herida, puede ocurrir y no se acaba el mundo... pero puede salir bien si de verdad has aprendido...

Si tu deseo es tener una pareja no llegara si no asumes el riesgo y usas el miedo, solo para minimizar los errores del pasado.

Serendipia3

Wow, realmente tus palabras me atravesaron. me hicieron pensar y seguramente vuelva a leerlas para captar cosas nuevas que en una primera leida no he podido captar. Dijiste cosas muy ciertas, coincido con vos en todo.

Y respecto a NO SABER PARA QUE QUIERO UNA PAREJA, es una gran pregunta que abre otras cuestiones que tengo que revisar de mi cabeza. Me crie en un hogar sin un hombre, con una madre dolida por sus relaciones frustradas, sin haberse dado la oportundiad de rehacer su vida sentimental. Todo lo resolvimos en una casa de mujeres. Por eso aveces me cuesta entender la figura de un hombre en mi vida, me la cuestiono, seguramente de forma defensiva y por un gran dolor de no haberlo podido experimentar. En algun lugar mio me hago la mujer fuerte, y me encargue de ser feliz sin un hombre como toda mi vida ha sido en mi hogar. Sin embargo lo padezco, porque me gustaria "ser mas normal", me gustaria naturalizar las relaciones con los hombres y algun dia construir una familia o una vida en pareja. Pero todo lo vivo con gran asombro, miedo, TOTAL DESCONOCIMIENTO de como hacerlo.
Supongo que hacerme estas preguntas y abrirme a leer sus opiniones significara un movimiento en mi, ojala asi lo sea. Se que tengo que derribar muchas barreras internas pero celebro el estar cuestionandome esto.

De verdad, muchas gracias por tus sabias palabras.