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Estoy soltera oficialmente hace 4 años aprox. Si bien me costo desapegarme de mi ultima relacion, hace casi un año no tengo ningun contacto y me siento realmente superada con el tema (sin rencores- sentimientos nulos) y sin ganas de volver a saber nada con el.
Siento que racionalice demasiado el tema amoroso, o siempre fui asi y ahora me reencuentro con esa parte mia. Lei tantos libros, historias de este foro, historias de gente conocida, cultive por mucho tiempo mi inteligencia emocional (que la considero muy amplia) pero eso hizo que me convierta en una persona que tiene como paradigma "no perder tiempo con quien siento que no vale la pena". Es decir, a la primer cosa que no me gusta de alguien, me alejo completa y friamente de la situacion continuando con mi vida como si nada hubiese pasado. No logro involucrarme sentimentalmente con facilidad. Realmente tengo ganas de que suceda.
Me siento feliz sola hace mucho tiempo, estudio y ejerzo la profesion que me apasiona, aveces me quedo fines de semana en casa con pochoclos, series, no soy de esas personas que no saben estar solas, al contrario.
Lo que quiero aclarar con esto es que no busco a alguien para suplir mis carencias, me encuentro muy bien en este momento, solo busco un compañero, alguien con quien construir algo sano, alguien con quien pasarla bien.
Pero lo que siento es que todos mis encuentros con hombres, terminan en una muy buena relacion intelectual pero en ninguna se concreta el tema del deseo carnal/sexual, o un acercamiento (besos, caricias, etc). Nose como llegar a ese terreno, y evidentemente genero lo mismo en el otro.
Un chico con el que salia, me ha llegado a confesar tiempo despues de salir conmigo, que nunca supo como abordar ese tema conmigo...y no es el unico hombre que me lo dijo.
Siento que soy muy dada, no tengo problema en conversar, conocer gente, pero evidentemente algo de mi evade esa situacion de intimidad. Todo queda muy en lo hablado, en charlas profundas y nada mas.
Seguramente sea chliche decir esto, pero siento que nunca mas me voy a enamorar...me siento en constante alerta sobre el otro, observo detalles y cosas intentando ahorrame una futura decepcion amorosa como me paso en mi antigua relacion. Soy conciente de que no se puede tener el control de todo, pero me siento decepcionada con las relaciones humanas en general, no le veo el sentido. Todas las parejas son de manual, en todas ocurren las mismas decepciones. El mismo circuito, con mas o menos tiempo de diferencia, el final es siempre el mismo.
Me aburre predecir el final, me enoja saber el sufrimiento que conlleva el rompimiento, de cualquier de las dos partes. Me siento mal por pensar asi, pero no puedo evitarlo y no me sale ser "inocente" a la hora de conocer a alguien.
Hace mucho tiempo voy a terapia y siento que no avanzo en este tema. Mi psicologa opina que todas mis preguntas son mas por la mirada social de estar soltera. Pero yo insisto en que hay algo que analizar de mi forma de ser o de manejarme. Por eso quiero saber la opinion de ustedes. Alguien paso por una etapa asi? Pudieron superarla?
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