Quiero vuestras opiniones, de verdad me hacen falta.

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Mantengo una relación de noviazgo con un hombre, los dos somos divorciados.
Le conocí hace seis meses, nos presentó una compañera del trabajo y los dos tuvimos un flechazo.
Comenzamos a conocernos y así seguimos.
Los dos somos personas abiertas de mente, con parecidos intereses, ambos somos muy luchadores, los dos estamos acostumbrados a sacarnos las castañas del fuego desde siempre.
Físicamente nos atraemos mucho, los dos nos cuidamos y nos gusta vestir bien. No es por nada, pero somos bastante atractivos, los dos lo sabemos.
El problema surge cuando a él se le aparecen sus "fantasmas internos".
La primera discusión surgió porque yo le dije que siendo una adolescente hubo un señor que quiso abusar de mi, y es la pura verdad, pero cual sería mis sorpresa cuando me dice que algo tuvo que ver en mi para intentarlo, ante mi estupor, él se puso de parte de aquel salvaje. Aquello se superó. La segunda vino porque se enteró de que yo salí con un señor antes de conocerle, eso le puso muy alterado. Me ha preguntado muchos detalles de aquella relación, aún me sigue preguntando.
Durante aquella relación no hubo sexo, yo no me sentí atraída lo suficiente por aquel hombre, además estaba muy reciente mi divorcio y no estaba por la labor. La terminé yo porque aquello no tenía ni pies ni cabeza.
El sábado pasado volvió a interrogarme sobre él, yo le aseguré que le he contado toda la verdad, pero también le dejo claro que mi vida es mía, y que antes de conocerle yo era una mujer libre.
Esta noche se ha enfadado porque le he dicho que me diera tiempo para contarle una cosa que le estaba diciendo, porque me ha interrumpido diciéndome: Y eso es todo? Antes ya me había interrumpido un par de veces, y yo le pregunté que si tenía prisa, me ha dicho que si no quiero que no le cuente nada y se ha puesto muy borde.
Le he dicho que ya está puesta una exposición de fotografía a la que habíamos quedado para ir y me ha dicho que me vaya yo sola.
Siempre que se mosquea, me trae a mi casa, aunque yo le digo que no quiero venir, le da igual, me deja en mi casa y él se va.
Es un cielo, si, porque luego tiene mil detalles, claro está, pero cuando se le cruzan los cables...es así como cuento.
En Semana Santa estuvimos en Torremolinos y pasamos unos días de ensueño, paseando, hablando de mil temas, con una complicidad increíble.
Pero los dichosos fantasmas que le persiguen aparecen en los momentos más inesperados.
Ha tenido varias relaciones, en una de ellas descubrió que ella tenía otra relación paralela y aquello lo hizo polvo. En otra relación descubrió que la chica en cuestión había tenido paralela a él, otra relación con un hombre casado. Me dice que estas dos experiencias lo han marcado mucho y que de ahí viene su desconfianza.
Necesito vuestras opiniones.
¿Cómo debo actuar ante sus arrebatos de celos? Me consta que esta noche el dueño del restaurante ha sido muy amable conmigo, me ha dicho que estaba guapísima, me ha dado dos besos, y sé que a él esto le ha alterado bastante.
Creo que por eso ha estado así de borde. Pero es normal?

Saori1979

Me da la impresión de que es machista y que no confía en ti.

Bufi77

Cuando sufres dos decepciones como las que sufrió tu pareja, es muy difícil volver a confiar al 100%, pero lo primero que tienes que tener claro es que tú no eres responsable de ello. Sois adultos y como tal tenéis un pasado que ambos debéis de respetar. Convivir con una persona que tiene esos demonios no es nada fácil, te lo aseguro. Te sientes como responsable de sus ataques cuando no tienes culpa ninguna, por ejemplo el hecho de que el camarero del bar te de dos besos y te diga lo guapa que estas, no tiene nada de malo y no debes de consentir que por sus celos o miedos te coarte a ti a comportarte como tú eres y a mantener tu red social de contactos. La solución no está en no contarle nada para que no se moleste o no saludar a viejos amigos, porque al final estás alimentando a ese demonio que tiene y esa situación va ir a peor. El deberá ir aceptando poco a poco que tú tienes un pasado y una vida antes de que el apareciera y tendrá que aceptarla y respetarla, para ello tú tienes que comportarte como siempre has sido, no permitas que cambie tu forma de ser o de actuar porque llegará el día en que ya no te reconozcas a ti misma y estés sometida a sus paranoias o a sus comeduras de olla. Valora cuanto de importante es el para ti, si puede más los momentos buenos o los malos, si por cada día especial a su lado ha terminado en bronca por un ataque suyo, y si estás dispuesta a mantener una batalla entre su demonio y tú.
Ten mucha comunicación con el y hazle saber que su comportamiento contigo no es correcto, que tú no eres como sus anteriores parejas y que no vas a permitir que sus miedos te coarten tu libertad. Animo


Bufi.

Vant

Le pueden sus inseguridades y ahora que ya lleváis unos meses y no necesita conquistarte, empiezan a aflorar los defectos. Lo que ocurre es que hay defectos más tolerables que otros, y si en uno de esos cruces de cables se le va de las manos, puede perfectamente sabotear la relación sin quererlo. Para que eso no ocurra, es ahora cuando deberías de empezar a poner límites. Esos límites tienes que ponerlos de una forma muy clara y amorosa. Siendo asertiva cuando hables con él exponiéndole tus deseos y hasta dónde estás dispuesta a llegar, lo que vas a tolerar y lo que no. Házle saber que eso no tiene que ver con una falta de amor hacia él, sino con amor hacia ti.

Exprésale que estás dispuesta a ayudarle con sus miedos, que lo quieres de verdad... pero que él debe ayudarte a ti también, porque tú también tienes sentimientos y hay cosas que te hieren, como sus ataques de celos o control.

Cada vez que él tenga uno de esos ataques, muy tranquilamente le dices: ''Eso que estás diciéndome/haciéndome me está causando daño, así que no voy a discutir sobre eso, cuando estés más tranquilo ya hablamos.'' No discutas con él, no le sigas el ''juego''. Cuando esté más tranquilo, le cuentas cómo te sientes cada vez que él te monta una escena y que no es eso lo que tú deseas en una relación. Tenéis que buscar conjuntamente la manera de que él se pueda sentir más tranquilo. Pregúntale, cuando esté de buenas, qué podrías hacer tú para que se sienta mejor, pero que obviamente hay cosas que no puedes tolerar.

Espero que poco a poco podáis ir encontrando la adaptación que tanto necesitáis.

Suerte.

Diazepam

Pues la mía va a ser una opinión algo distinta de la del resto, pero llevo años viendo como se desarrollan relaciones de maltrato psicológico desde su inicio y lamento decirte que todo indica que la tuya va a ir por ese camino.

Hay cosas que simplemente son MUY graves, como este comentario:

Este comentario no es una de una persona con miedos normales tras una decepción amorosa, es un comentario propio de alguien sin empatía, que goza de disminuir la autoestima ajena y que está probando las barbaridades que puede decir o hacer sin que tú salgas corriendo. En este punto, ya tendría motivos de sobra para darle una patada voladora y enviarlo a la Luna, pero aquí hay muchas más señales inquietantes

Castigo por no hacer o decir lo que a él le interesa.

Depreciación y desvaloración, te quita importancia.

Imposición contra tu voluntad.

Control absurdo y obsesivo.

Todas estas son los primeros signos de una relación de maltrato.

Apuesto a que has tenido otras señales de alarma desde el inicio y te has encontrado justificando o dejando pasar cosas que te han rechinado.

Te castiga cada vez que haces o dices algo que no le cuadra y prueba constantemente tus límites a ver como vas cediendo. Muy mala señal. No lo consientas.

De las extrañas historias con sus anteriores parejas, ahí solo sabes su versión y fiate poco de quien te cuenta su vida amorosa como si fuera una pobre víctima y las ex parejas fueran las malas de la película, porque en el mejor de los casos, es alguien victimiista, inmaduro y que culpa a los demás de sus problemas: y en el peor, te están mintiendo. Algo no cuadra en su historia pasada.

Si realmente quieres seguir adelante, tienes que salirte de ese dominio progresivo que él está intentando ejercer sobre ti. Ni dejar de hacer las cosas para no molestarle, ni adaptarte a sus irracionalidades y desde luego si te vuelve a hacer lo de dejarte en casa tras una discusión contra tu voluntad, decirle, por ejemplo, que la próxima vez que haga algo asi, se acaba la relación o no le hables, ni quedes con él hasta que te dé una explicación coherente. Conserva tus principios, diferencia claramente entre lo que está bien o mal. Y si no estás cómoda con la relación, plantéate dejarla: hay muchos hombres atractivos y trabajadores, no es necesario acabar con uno que además, está desequilibrado.

Al igual que he visto mucha relaciones de maltrato, también he visto muchas relaciones con personas traumadas por malas experiencias anteriores y te aseguro que en el segundo caso, no se comportan como tu pareja.

Y cuidado con dejarse camelar: esta gente, después de castigarte, siempre te da un refuerzo positivo, son relaciones que se pueden definir como un de cal y otra de arena, constantemente.

Y lo más importante: HAZLE CASO A TU INSTINTO Y A TU INTUICIÓN. Si está sonando, es por algo.

fj bulldozer

Indicas que él es divorciado. ¿Pero sabes el motivo por el cual se divorció? A ver si fue porque su ex mujer huyó de él a la velocidad de la luz por temor al maltrato psicológico e incluso a las palizas

Todos somos algo machistas o celosos, pero lo de este hombre raya la obsesión. Más vale que se dedique al follamiguismo o al sexo esporádico, porque una relación en pareja no parece ser lo suyo

No Registrado

Muchas gracias a todos.
La verdad es que valoro cada una de vuestras opiniones.
Él se divorció porque su ex no quería saber nada de una hermana que él tiene discapacitada y que es dependiente. Un tema que le hace mucho daño y que le preocupa.

Diazepam

Se ve que todas sus rupturas son "culpa" de la otra persona...

Odile

No, no es nada normal. Estoy totalmente de acuerdo con Diazepam. Me parece un tipo con bastante peligro, y poca cosa me creería de lo que me cuenta. Me parece indignante que haya dicho que tú provocaste a tu abusador, vamos que te ha tratado de .... en tu propia cara y que saliste con otro antes... y??? qué problema hay? acaso él es casto y puro? Lo que es es un machista y un manipulador, y como todos los de su calaña te está dando una de cal y otra de arena, y tú te crees su pobre victimismo y sus 'fantasmas del pasado' ay qué penita!
Y sabes qué? Leyendo cómo es, y si es que es verdad, me parece normal que su ex-parejas lo sustituyeran por otro, porque tiene tela

Hermesia

Totalmente de acuerdo con Diazepan. Reflexiona y si ves mas actitudes machistas y manipuladoras como las que has descrito, yo me alejaría antes de que te enganches más. Esa es su verdadera personalidad, aunque este herido no es escusa. Quien no sale herido de la vida?
A mi no me gusta ni un pelo.