Quiero volver con mi ex , pero ella me odia por lo que dije

Capi_Platónico

Por el amor de dios... Deja de perseguirla y de acosarla.

Ella te ha dejado claro que solo podría ofrecerte cierta amistad (algo que tú no quieres porque la sigues amando) y, en el proceso, te estás arrastrando (algo que no solo te hace indigno sino que además invalida cualquier tipo de atractivo que hacía ella pudieras tener.

Vas a caer en la zona del amigo ¿para qué? ¿Para poder seguirte usando de saco de boxeo emocional? El daño está hecho, por tu parte y por la suya. No pinta nada bien y vas a acabar bien jodido.

Aléjate. Ya.

Ginebra

Yo tengo curiosidad por saber como se enteró esa chica que la criticabas en las IA.

¿Se lo contaste tu o como fue?

RoadGirl

Para qué quieres estar con una persona que te maltrata y no te valora? No tienes amor propio, chico. Qué edad tienes?

Mi consejo: cortar la relación, fin de la historia.

williamjesdas

Ella tenía accesos a mis cuentas de Gmail y un día entro a la IA para hacer una tarea y allí paso todo

williamjesdas

Y según tú si ahora no se puede volver con ella en qué momento sería el adecuado. Que tiene que pasar para que ella quiera volver siquiera intentar conmigo 😥

Aliada

Alejarte, es en serio, es muy contraproducente estar encima insistiendo, que hagas todo tu mundo a ella.

Hace mucho en mis veintes así tenía un ex, me insistía tanto, me perseguía por redes sociales, me aventaba cartitas de amor, me hacía regalos, se hacía en encontradizo en las calles, no entraba a clases si me veía por su escuela para que volviera pero yo también tuve la culpa porque yo sabía que no quería con él y no iba a volver pero medio le daba entrada porque solo me gustaba que anduviera detrás de mí para rechazarlo o herirlo. Nadie, jamás una persona va a valorar a otra que se arrastra, insiste, cuando te pierdes tú mismo y dejas de ser tú y de hacer tus cosas por la otra persona confunfiendolo de amor, tanto hizo él y me decía que del cosmos, que el destino de estar juntos, que él dejó morir a tanta gente en accidentes o eventos mundiales por preferirme a mí, me acorralada la vida porque decía que yo era para él.

A lo que voy es que esa obsesión no correspondida te lleva a hacer o decir locuras y eso no es amor, eso ya es un problema psicológico ¿tú crees que esa persona valga tanto como para perderte tú mismo? Nadie vale tanto más que uno y una acción así jamás te van a corresponder.

Y así como hiciste a tu ex el daño, ese chavo me generó un trauma de persecución y si en ese tiempo hubieran estado las leyes de acoso y protección a la mujer como ahora, lo hubiera denunciado. Él se adelgazó, descuidó su imagen, mostró vulnerabilidad y ¿qué hice yo? No sólo no regresé, me cayó gordo, me hartó y empecé a salir con otro.

Lo que quiero decir es que no caigas en locuras, no te obsesiones, no te dejes tú por la otra persona porque si te ve necesitado, dolido, vulnerable por ella, jamás te va a aceptar, debes valerte por tí y la que te quiera, bien y la que no, no puedes obligarla, despierta, hay más mujeres y vas a vivir más experiencias porque tú ya llegas a lo enfermizo como mi ex, eres para dar miedo por eso la entiendo a tu ex, fíjate cómo te estás perjudicando.

williamjesdas

Entonces ella jamás regresará 😥

Pero eso no es lo que yo quería

Sisu

No significa que quiera volver, sino que quizás quiere evitar un corte brusco que le cause más drama o que la haga sentir mal. Lo que busca no es que vuelvan, sino probarse a sí misma que él la sigue deseando y que ella puede rechazarlo y maltratarlo a voluntad. Es una forma de venganza o de recuperar el control emocional que perdió durante la relación tóxica, usándolo como su saco de boxeo emocional.

Déjame contarte algo de mi propia experiencia. Yo también estuve en una situación parecida. Cuando mi relación terminó, a pesar que me causó mucho daño, yo le ofrecí mi amistad. Y no era en absoluto para darle esperanzas de volver. Lo hice porque, antes de que la relación se volviera tóxica, esa persona fue increíble y maravillosa, la mejor persona que estuve feliz de conocer. Mi motivación era honesta: quería recuperar a esa parte maravillosa y pensé que podríamos dejar atrás la parte romántica y es lo que la gente que critica esto no ve.

El dolor sigue ahí, deja traumas que sanan en Terapia. La amistad es un "rescate" de lo que hubo y no puede repetirse. Aprendí por las malas que el problema es que la toxicidad no desaparece con la ruptura; se infiltra en la amistad. Mi confianza fue traicionada entendiendo mi error.

El Op debe dejar en paz a su expareja. La expareja por su salud mental debe alejarse del Op. Sus intenciones no son buenas y no respeta los límites.

Aliada

En el primer párrafo es exactamente lo que te dije, me das la razón.

Y mira ofrecer amistad a alguien que te hizo daño es no tener dignidad, discúlpame aunque para tí y para mí ya fue hace años pero viéndolo bien con la experiencia y desde el amor propio no es tener dignidad, o porque no quieres ser brusca y decir que no más, lo manejas con el término de amigos,, tener cerca a la persona que te dañó es porque te une la nostalgia, no quieres cortar y también porque te gusta la atención de la otra persona, aunque lo quiera uno romantizar y que la persona sea una maravilla pero alguien que te dañó mejor tenerlo de lejos, a un ex no se le debe tener de amigo y más si él tiene la esperanza.

Y tú chavo pues no, así como haces las cosas ella no volverá, tienes qué alejarte, hacer tus cosas, ir al gimnasio, ponerte guapo, divertirte, irte con tus amigos ¿cuántas cosas perdiste y dejaste de hacer por perrearle a esa tipa?
Aléjate y dedícate a tí, si ella nota que no tiene tu atención y que tienes tiempo que no la buscas, tal vez le provoques curiosidad y ella te busque, que ella vea que ya aceptaste su decisión, que eres una persona entendida, que no estás a su total disposición, que te pongas inalcanzable y que hayas cambiado tu actitud obsesiva, tal vez lo reconsidere, no te lo garantizo pero tal vez.

A lo que voy es que tú no te pierdas por ella, no dejes de hacer tus cosas, dedícate a tí, piensa si alguien te insiste e insiste, que sabe que la tendrás para cuando tú quieras, que no te representas lucha ni reto porque sabe que ella está ahí siempre esperando ¿tú valorarías lo fácil? O algo que consigues fácil, que sabes que siempre está ahí ¿lo valorarías y apreciarías?
No, por eso ella no te valora y te trata con la punta del pie porque lo has permitido que te trate así,porque sabe que te tiene comiendo se su mano, se echa un pedo y tú se lo hueles, hasta que tú mismo pongas límites y te respetes, ella cambiará su actitud hacia tí

Sisu

Ofrecer la "amistad" representa para ti una falta de dignidad, dolor, o si te mantiene atado a la esperanza o a la nostalgia, tienes todo el derecho de elegir el contacto cero. Pero, no todos razonamos alejarnos de la toxicidad cuando la unión inició muy bien.

Tienes razón al decir que la persona que te hace daño debe estar lejos. La lógica dice: "Si te quema, suelta la mano". Pero las relaciones tóxicas no funcionan con lógica; funcionan con química emocional y confusión.

En una relación dañina, el cerebro se acostumbra a una montaña rusa de emociones. Hay momentos maravillosos seguidos de momentos de gran dolor o decepción. Esto crea una especie de adicción. No te vuelves adicto al dolor, sino a la esperanza constante de que el buen momento regrese.

No es falta de dignidad, sino un miedo profundo a perder la única fuente de intensidad que conocías, aunque fuera insana. El cerebro tarda mucho tiempo en desprogramar esa confusión y entender que la calma es saludable y la intensidad dañina.

Desprenderse de una relación así no es un interruptor que apagas; es un proceso lento de desintoxicación emocional. Requiere tiempo para que el cerebro se calme y el cuerpo deje de buscar la "dosis" de drama y validación. Por eso, incluso si alguien ya sabe que la relación fue mala, le toma tiempo que el corazón y el cuerpo lo acepten y dejen de buscar a esa persona. No tiene que ver con la dignidad, sino con la superación de un patrón aprendido.

En la vida real, las relaciones tóxicas generan una adicción emocional. Por eso es difícil soltar de inmediato, porque hay que desprogramar esa confusión entre el afecto y el conflicto a la que el cuerpo se acostumbró. No es una falta de valor, es un proceso de sanación muy complejo. Y es justamente por eso que, en mi caso, yo estoy poniendo la distancia definitiva.

Joe Bulldozer

Incompatibilidad en su grado máximo. Ella estará a la defensiva, pero tú no has hecho muchos méritos para ganarte su cariño que digamos.

Un hombre debe considerar a la mujer con quien tiene relación "la mujer más guapa del mundo", aunque obviamente no lo sea desde un punto de vista general objetivo, pero para él si lo ha de ser. Si no lo cree así, no debe continuar relación con ella. Atacar el físico de una novia, no es de ser buena persona. A las mujeres les afectan mucho más los menosprecios físicos que a los hombres.

Aliada

Aunque lo quieras adornar con palabras bonitas, profesionales, explicarlo desde el punto psicológico, reacciones cerebrales o emocionales, no deja de ser falta de dignidad.
Es tan ilógico decir que porque una relación empezó bien, le voy a ofrecer mi amistad aunque haya acabado mal, pero ahí estás, no míja, la última cara que te mostró la persona demostró como realmente es, si hubiera sido lo contrario, no hubiera acabado la relación o no hubiera acabado mal pero el romantizar a alguien porque acabó mal la relación y todavía ser amigo después de que te dañó es no quererse uno mismo. Lo que explicas no justifica que sigas tratando a la persona que te dañó aunque el cerebro tarde en procesarlo y NO por eso vas a andar aceptando la amistad ni tampoco es ser buena gente.

Wildcat

No es que ella tenga un trauma. Es que no te puede ni ver. Yo tampoco lo haría. Y creo que no lo haría nadie que te leyera ahora.

Si alguien me hace daño, no vuelve. Puede dárselas de santurrón redimido todo lo que quiera, que ya nada será lo mismo.

A diferencia de ella, ni siquiera me plantearía una amistad con alguien que me hace daño; deje, me dejen o sea la vida 'separando' caminos.

Visto lo visto, darle la patada a alguien dañino es lo mejor que se puede hacer, pues si alguien te hace daño, te volverá a hacer daño, de maneras más sutiles y retorcidas. Tus intenciones y pensamientos son la prueba de ello.

Aliada

Exacto, si aplicamos como lo explica sisu, al chico que me rogó imagínate si le hubiera ofrecido mi amistad, él se lo tomaría como una esperanza y le haría más daño. El tipo que me hizo mucho daño, una relación que empezó bonita, que ya parecía que ahí iba a quedar, parecía la relación perfecta, me engaña y tuvimos muchos problemas ¿tú crees que iba a ser amiga o aceptar su amistad después de todo lo que me hizo por el simple hecho de que empezó bien la relación? Eso hace mucho daño como al Op esa esperanza le está haciendo daño.

Ya parece que se van a conmover por la sustancia química del cerebro, que tarda en procesar la separación y la ruptura, ¡ay pobrecito o pobrecita! Como su cerebro aún no lo procesa le ofrezco mi amistad, jamás, lo mejor como dices, alejarse de esas personas pero también influye la baja autoestima y el poco amor propio para andar de arrastrado esperanzado para permitir a alguien que te dañó y te ofende.

Sisu

Tu postura es muy binaria y rígida. Tu sesgo cognitivo ignora la ciencia de la Psicología, de cualquier intento de mantener un lazo es una traición al autorespeto y se interpreta como "romantizar" el daño. Es decir, que das un juicio moral.

Mira, tu visión es sobre la pureza moral, y es respetable. Pero mi visión es sobre la gestión efectiva de la vida. El autorespeto más grande es cuando nadie, ni siquiera una expareja que te hizo daño, te dicta la paz mental. Si alguien elige ofrecer amistad, lo hace desde una posición de elección, no de súplica. Es una persona que se ha dicho a sí misma: "Esto ya no me afecta", y por eso puede permitirse ser civilizada. Es una demostración de que la toxicidad pasada ha perdido su poder. Y tener el control de esa decisión es la definición máxima de la dignidad personal.

La persona que mantiene una amistad con una expareja tóxica no está volviendo a la toxicidad. Demuestra que tiene la capacidad de dominio sobre sus emociones y sus lazos. Si el agresor intenta volver a la toxicidad, la mujer ya tiene la experiencia y la fortaleza para poner un alto inmediato. Es una posición de fortaleza adquirida, no de ingenuidad.

Ofrecer amistad no es malo para la víctima ni dar falsas esperanzas a la expareja tóxica. Es una opción. Se hace desde una posición de claridad total: el capítulo romántico está cerrado y la relación opera bajo nuevos límites estrictos definidos por la persona que fue dañada. Es un acto de control propio, no de debilidad.

Si el Op está siendo el saco de boxeo por insistir en volver, ninguno de ellos es fiable para la amistad. Porque ella lo hace para vengarse, mientras él lo hace con la intención de regresar. Ya que la intención de ambas partes está viciada y no permite una relación funcional, digna o sana.

Aliada, tu opinión de qué es moralmente correcto como la falta de "dignidad". La Psicología te dice por qué las personas hacen lo que hacen y cuáles son las consecuencias predecibles de sus acciones, debido a que el cerebro tarda en procesar el trauma. No es una justificación; es una descripción de causa y efecto. Puedes ignorar esa descripción, pero no cambiará cómo funcionan las cosas.

Sisu

No es lo mismo; has compartido una experiencia de acoso e insistencia obsesiva no correspondida en lugar de una dinámica de exparejas tóxicas intentando ser cordiales. Nadie en su sano juicio, ofrece amistad a personas acosadoras con los que no ha creado ningún tipo de vínculos.

Tu experiencia es un ejemplo de por qué rechazar a un obsesivo es amor propio. La situación de la expareja es un ejemplo de cómo la gente sana el resentimiento y recupera el control después de haber sido dañada, que son dos cosas distintas.

Entiendo tu postura de que la dignidad y el amor propio son lo primero, y es válido que uses tu fe como tu ancla para el bienestar. Pero, la acción de ofrecer una amistad o una relación cordial no es un manual de conducta, sino una elección personal para manejar el trauma. Para algunas personas, el verdadero acto de fuerza no es la huida, sino la capacidad de mirar al pasado sin rencor.

La persona que elige ese camino no lo hace para conmover a la expareja, sino para demostrarse a sí misma que ha recuperado el control emocional. Es un cierre que busca la paz propia. No es arrastrarse, es diseñar su propio final. A veces, la empatía consiste precisamente en aceptar que hay caminos diferentes al nuestro para cerrar las heridas.

Mi punto es simple y directo: Para algunas personas, ofrecer la amistad es un gesto de cierre, no de reconquista. Ofrecer amistad es exactamente eso: querer ser amigos. No significa querer volver, ni es un código secreto. Es una propuesta para rescatar una relación, es dejar atrás la parte romántica y el conflicto.

Si la otra persona acepta o no, o si abusa de esa oferta, ya es un problema como en el caso del Op. Pero el gesto inicial es simple: es una propuesta de paz y amistad, punto.

Capi_Platónico

Mira, si de verdad hubiera alguna posibilidad de que regrese la estás aniquilando a base de insistirle e insistirle.

Déjala en paz y aléjate. Pero tal que ya..

No Registrada21

Yo que personalmente pasé por una situación parecida, donde la persona que estaba conmigo no hacia más que denigrarme por mi físico o por lo que fuera,aguanté todo aquello porque yo no me encontraba en un buen lugar mentalmente y aquel asqueroso se aprovechó de eso. Hasta que un día tu cabeza hace click y ves cristalino que tú no tienes por que aguantar esas cosas. Yo no opté por violencia, simplemente me pude alejar de todo aquello por suerte.

Este chico no es víctima para nada, no entiendo a la gente que le ha puesto mensajes de, ten más amor propio, yo creo que de eso tiene de sobra, lo que pretende es aprovecharse de una chica que probablemente no esté pasando por un buen momento, de ahí que ella le ofrezca su amistad.

Una vez pasado por esas situaciones no se puede ser amigo/a de esta gente,es gente que te ha hecho un daño demasiado profundo.
Si este chico fuera una persona como tiene que ser, entendería que ha herido en profundidad a esa chica y entendería que debe dejarla en paz, y a pesar de que ella le haya tratado con violencia, eso ha sido el resultado de sentirse rechazada y denigrada. Y que conste que no estoy a favor para nada de la violencia, no digo que me parece bien que ella haya hecho lo que haya hecho, no esta bien hecho, pero es entendible.

Al chico que ha planteado esta historia le digo que deje a esa chica tranquila de una buena vez.

Diazepam

Yo aquí difiero un poco. La psicología como ciencia no dice nada de esto. Otra cosa es lo que diga la psicología popular, que no es lo mismo. De hecho en lo que es la ciencia psicológica a día de hoy hay muy poco material sobre el tema del desapego.

Particularmente, creo que mantener una amistad con alguien que te hizo daño es muy poco recomendable a nivel de salud mental. Se supone que tenemos amistades para sentirnos arropados, respetados y relajados, no para estar alerta a ver cuando traspasan nuestros límites. Demonios, eso no es un amigo, es un enemigo encubierto.

En este caso además hablamos de una relación que terminó recientemente y en la que hubo conductas de maltrato verbal y emocional por lo que parece ambas partes, así que si hubiera posibilidad de ser amigos después de la escabechina, qué menos que dejar pasar un cierto tiempo de recomponerse y sanarse antes de volver a entablar contacto con alguien que te ha herido en un terreno tan vulnerable como es el de una relación de pareja.

No voy a entrar porque el tema se alarga en el hecho de que tras esas supuestas amistades postruptura a veces no se ofrecen por ganas o voluntad, sino por razones que nada tienen que ver con la amistad.

Y ya no es sólo por la dignidad o la pureza moral, que para mí es lo de menos; es que el propio cuerpo humano distingue perfectamente cuando alguien es "lugar seguro" y cuando alguien es "lugar de peligro" y después de un maltrato, no registra a esa persona de la misma manera. Puedes educar a la mente para pensar que un vínculo con esa persona es aceptable, políticamente correcto y hasta evolucionado, pero si prefieres no tener ese vínculo porque no te genera bienestar o te revive heridas aún frescas, está igual de aceptable, políticamente correcto y evolucionado que lo anterior. Lo que no se debe hacer es forzar.

Aliada

Pues es justamente todo lo contrario lo que hace él chico y tu argumento se cae, discúlpame, una cosa son las teorías y otra cosa es la práctica y como dijeron por ahí. La amistad es una cosa, es tenerlo como amigo, persona cercana, quedar, platicar de lo que te pasa y otra cosa es que queden bien sin rencores y en paz.

Todavía que te engañan o agreden, te encelan, te violentan, te ofenden y ¿ofrecerles amistad? Por eso te digo que es no tener dignidad, a ese tipo de gente que te roba energía es tenerlos lejos por sanidad propia

Tu estás confundiendo una cosa con otra y no es lo mismo, perdonar al que te hizo daño, sanar y ver a esa persona sin dolor es una grandeza pero tenerlo de amigo ya es muy distinto y lo mejor es mantener lejos a esas personas porque ellos te mostraron su cara real.

Simplemente no estoy de acuerdo en lo que dices y ya lo desglocé por qué con este caso y ejemplos reales y hasta aquí mi punto.