Quiero separarme y la pena no me deja

Amalys

Llevo tres años conviviendo con mi pareja y tenemos una hija de dos años. Como en toda relación hemos pasado altas y bajas pero en esta relación han habido demasiados problemas y decepciones. Llevo la mayor parte del tiempo en mi relación siendo infeliz acumulando dolor y amargura, el miedo literalmente a detenido mi vida quedándome aquí, el típico miedo de comenzar desde 0 como madre soltera y haciéndome cargo de todo los gastos con un empleo que no me beneficia mucho y que de renunciar aplicare a otro con el mismo salario ya que en mi país para una mejor paga exigen estudios que yo no tengo

La otra parte es el cuido para mi hija, yo no cuento con mucha ayuda para que cuiden a mi hija mientras yo trabaje o esté haciendo otras cosas importantes, sólo cuento con mi madre para eso y ella no está bien de salud. No quisiera ocuparla prácticamente todos los días y han habido veces que yo o mi esposo hemos tenido que faltar al trabajo por no tener cuido.

Lo tercero ( y lo menos que me preocupa) es que yo tengo el virus del herpes genital y va a ser bien difícil que alguien quiera arriesgarse en estar conmigo íntimamente o en una relación, digo que es lo menos que me preocupa porque yo no tengo miedo a pasar la vida sin pareja pero el sexo es algo que me hará falta algún día

Llevo tiempo alargando la situación esperando que algún día yo me sienta mejor y que las cosas vuelvan a estar bien pero no ha cambiado nada y no creo que vuelva a estar bien dentro de 10 años. He hablado de él con esto, sobre lo que ya no funciona y se echa llorar lo cual me ponen un estrés por qué odio verlo llorando y sufriendo. El no quiere perderme por nada del mundo y pasó un horrible momento donde llora por mi y una vez más me quedo a su lado por pena. Ya sé que estar con alguien por pena es lo peor del mundo y quisiera pensar más en mi propio bienestar quien como él se sienta por qué no hay una mejor manera de separarse de alguien, hagas como lo hagas la persona va a sufrir pero a mí me conmueve mucho y terminó llorando también. A él yo lo quiero mucho y le tengo cariño pero ya no me atrae sexualmente, lo veo como un buen amigo y yo quiero encontrar a alguien que me la traigan todos los aspectos y pueda tener una buena vida sexual. Ese momento tormentoso donde le complazco por qué el sexo no puede faltar en una relación ya me tiene cansada, no tengo bajo libido es él quien ya no me atrae. Ésa es la razón principal por la cual quiero separarme, no quiero seguir fingiendo esto ninguno de los dos se lo merece. Yo perdí mis ganas por él por todos los problemas que él mismo ha causado y que lamentablemente han marcado mucho la relación, aquí sólo queda cariño y costumbre, tengo sentimientos por él pero no lo que se siente para mantener una relación viva, amor? No estoy segura, ni yo misma sé pero si mucha empatía a cuanto el se siente al yo traer el tema de la separación

Lo que complica más las cosas es que nos acabamos de mudar pero la propiedad es sólo mía ya que yo la compré sola es decir está mi nombre porque nosotros no estamos casados legalmente. Antes de nosotros mudarnos ya había hablado con el pero él me suplicaba que no lo dejara y se arrastraba tanto que sólo le cogí pena y le di tiempo al tiempo para ver cómo más adelante me sentía: error. Ahora nos hemos mudado y él me ayudado muchísimo, pero ahora que tengo mi casa me siento más liberada por qué tengo un techo seguro para mí y mi hija, ya no vivo bajo su techo como antes sin tener adonde ir. Ojalá hubiera tomado la decisión firme antes de hacerlo llevar sus pertenencias acá. El mes que viene tenemos un viaje por nuestras vacaciones y se que ahora si le llevo otra vez el tema de la separación no vamos a disfrutar nuestro viaje, por eso pensaba hablar más adelante de nuestras vacaciones y esta vez sin marcha atrás.

Me he quedado con él por pena, aprecio mucho por todo lo que ha hecho por mi pero yo sólo tengo 25 años y no quiero seguir viviendo más así. Quiero darme la oportunidad de volver a ser feliz con alguien claro está que eso no será por un tiempo, pero el no me está permitiendo ser feliz al yo seguir unida a una relación rota. Quiero separarme sin querer y sus llantos me impidan hacerlo, tengo que hacerlo por mi propio bienestar a paz, esto que estoy viviendo no es vida. Debo esperar a nuestras vacaciones o el momento es ahora? Esto va a arruinar todas las vacaciones y solo quiero disfrutar.

Elizabetta

O sea, que tienes tomada la decisión de separarte y lo que más te frena es arruinar las vacaciones que vais a disfrutar dentro de un mes?

Pues nada, vete de vacaciones con él y disfruta lo que puedas, luego cuando volváis le dices que se tiene que marchar de tu casa y a ver qué tal se lo toma, me imagino que volverá a llorar, aunque parece que eso es lo que hace, así que nada, oídos sordos a sus llantos. Aunque no lo creas, el que la casa sea solo tuya, va a facilitar las cosas, ya que la niña y tú no tendréis que iros a otro lugar.

No entiendo como puedes proyectar unas vacaciones con alguien con quien no te apetece estar, pero ese ya es otro tema.

¿Hay guarderías donde vives? Porque la niña la deberías dejar en una, y así no dependerías tanto de tu madre, de todas formas la podrás dejar con ella cuando se encuentre mejor.

Respecto a tu enfermedad venérea, espero que tomes las debidas precauciones cuando tengas sexo con alguien, (en un futuro más o menos cercano)y que le informes de lo que te sucede.

En cuanto tu hija sea un poco mayor y no tengas que dedicarle tanto atención, procura retomar tus estudios y así podrás aspirar a un empleo mejor.

El padre también tiene obligaciones respecto a su hija, a ver si las cumple.

Ruth78

Hola Amalys, intenta pensarlo un poco "en frío".
Lleváis sólo 3 años de convivencia, de los cuales prácticamente todos ellos fueron durante cuando tú estuviste embarazada y luego con los cuidados de la niña. El nacimiento de un/a hijo/a es una gran prueba para cualquier pareja, de por sí es un período bastante delicado que muchas veces marca el rumbo o supervivencia de una pareja. Independientemente de los demás problemas, es un factor más a añadir, y más siendo que habéis comenzado una convivencia en pleno cambio vital (especialmente para ti).

Dicho esto, piensa que no ha sido tantísimo tiempo, y además en un periodo cuanto menos tumultuoso... para que además digas que ha sido una relación con muchos bajones y decepciones. No dejes que la "practicidad" te siga apesadumbrando el ánimo y el alma. No te dejes llevar por sus lágrimas, no lo digo de modo despótico, sino porque tanto si es amor como si fuera chantaje, él tendría que pararse en seco y ver que no compensa para nada estar con una persona que ya no le tiene amor y sí lástima (y por la cual puede desarrollar asco de seguir así). Todo eso te lastra aún más. Y un día quizás revientes y para muy mal, como lo sigas dejando estar. Y con una niña de por medio, nada de todo eso es buena idea.

Yo misma he estado no poco tiempo para acabar la relación con mi ex, teniendo absolutamente todas las de perder, sin trabajo, con dos hijos pequeños, y ni ayuda ni familiares ni nada, y desde un lugar donde se me menospreciaba, controlaba y manipulaba. No fue nada fácil. Pero me planté al final, y con ayuda psicológica para recuperar mi autoestima.
Tú tienes todas las de ganar: un hogar, un empleo, aunque sea poca algo de ayuda y sino te la puedes costear o ver opciones (consulta ayudas si las hay para familias monoparentales si es que eso existe en tu país), etc. Sólo te frena la lástima que él te produce, porque dá de lleno en alguna debilidad tuya. Pero piensa que eso sólo te va a seguir haciendo infeliz y que de eso no va a salir nunca nada bueno.
No sigas autoengañándote, tu ex es mayorcito ya, como todos ha de respetar tu decisión, tu libertad; no te encadenes tú a él.

Mucho ánimo y fuerza.

Dspectabilis

No logro entender la verdadera razón de por que te quieres separar de tu pareja, insinúas al principio algo, que no queda claro (algo paso que se trasladó al plano sexual), pero luego todo para girar sobre el sexo y la insatisfacción... no obstante que remarcas que no tienes miedo a no tener pareja... aun así, ese es tu deseo real.

Luego se remarca una clara insatisfacción sexual, y hoy parece ser el verdadero problema, y ya estas cerrada a buscar soluciones.

Lo mejor es no prolongar la separación y hacerlo ya... ese viaje no debería existir por que propiamente no va cambiar su vida.

Lo demás es un problema de planeación, eres muy joven, y el no deja de ser el padre, solo dejas de ser tu pareja; así que ambos tienen responsabilidades. Insinúas que la parte económica no sería un problema, pues tienes trabajo, tienes una propiedad a tu nombres, y tu hija es aun pequeña, una buen guardería puede aliviar tu tensión por el tiempo que necesite, además de ayudarle a socializar y vivir una infancia feliz. Así que en esta parte se reduce a planear y ajustar tu vida a una nueva forma de hacer las cosas.

De tu problema de salud, según entiendo, aunque hasta hoy no es curable, si se pueden tomar medicamentos diarios para minimizar contagios.. así que con mucho cuidado si es posible tener relaciones y obvio una pareja... pero no informarlo a una potencial pareja, bueno es ponerla en riesgo si tuviera un problema inmunológico. Lo que si es delicado, pero no ha pasado, así que tienes oportunidad de pensarlo bien, madurar en el sentido de los que buscas en tu vida; ya que no es algo menor.

En relación al comportamiento de el... bueno honestamente ya no es nada sano, a perdido su dignidad. Aquí no existe nada más allá de una relación rota e insatisfactoria sexualmente. Pero este problema es de él y solo a él le corresponde asumirlo y curarlo.

Su relación ya no tiene salvación, por que solo te quedas con el por miedo y chantaje emocional, pero tus reales emociones son de hastío y desprecio, sentimiento que no son nada sanos en una familia, la posibilidad de entrar a insultos y violencia por todo esto es demasiado alto, o peor caer conscientemente en una infidelidad; si los comportamientos de ambos siguen... lo cual puede ser muy perjudicial, los adultos pueden superarlo, pero el desarrollo emocional de la niña, no.

No hay forma de escapara de las heridas y emociones de tu pareja, por un largo tiempo, solo te queda ser firme y coherente con tu decisión. A la larga será mejor para ambos, hacerlo hoy y a tiempo de que las heridas sean más graves, es lo mejor para el bien de ustedes.

Ilusion

Qué pasó o cambió en el para que no te atraiga sexualmente? Subió de peso? Se dejó estar? Cometió alguna infidelidad o situación de disgusto sexual?

Es algo irreversible?

Igual mas allá del sexo, decís que tampoco le tenés amor. Creo que no hay nada mas que hacer mas que dejarlo por el bien de ambos. Él tampoco merece estar con alguien que no lo ame.

patatinpatatan

Si alguna vez lo quisiste, déjale a pesar de sus lloros. Es el favor más grande que puedes hacerle a pesar de que ni el mismo se lo crea. Dejándole libre le darás la oportunidad de encontrar a alguien que si le quiera realmente.

Una vez que te das cuenta que no quieres a alguien, no puedes seguir con esa persona ni por lastima ni por comodidad, porque nadie se merece eso a pesar de lo que él piense en estos momentos.

Aimizu

Si lo vas a dejar, no te vayas a ir de vacaciones antes con él... Es demasiado cruel, lo vas a confundir solamente, se puede hacer falsas ilusiones...

Si no lo quieres, lo mejor que puedes hacer es dejarlo, está claro que él ya no te llena ni en la cama ni fuera de ella por lo que alargarlo es inútil. Aún sois jóvenes para buscar algo nuevo, tanto tú como él, que pese a que sufrirá al principio será lo mejor que puedes hacer por él.

fj bulldozer

Empezaste muy joven con él y por ello el amor de pareja ha tenido "fecha de caducidad". Tu hombre ya no te pone, simplemente porque han aparecido otros hombres en tu vida que te han gustado mucho más que él. Le suele pasar a todas las mujeres que empiezan con sus novios siendo adolescentes o casi adolescentes. Nunca se piensa igual con 16 o 17 años que con 25, queramos o no, cambian las ideas y por tanto también los gustos por las personas.

Pero no te atreves a separarte por temor a que no seas capaz de llevar adelante tu vida y la de tu hija. Pues, si el hombre que todavía es tu pareja, ya no te gusta ni te pone, tendrás que hacerlo, o recuperar el amor por él. No hay otra salida. No se puede mantener una relación artificialmente. O lo amas o no.

Dogo1772

Ya te dijeron mucho pero agrego un par de cosas.

Dices que tienes vph. El vph es incurable. Se calcula que el 80% de las personas lo tendra en su vida. Se estan estudiando mas maneras de contagio ya que es tan grande la tasa que se empieza a dudar si es solo por contacto sexual. Ademas, solo contagia en el brote. No es un impedimento para una vida sexual plena. Te has tratado? No tienes brote? Puedes tener sexo.

Luego, dices poder vivir sin sexo y que no import para luego dar a entender que es justamente el sexo lo que hace que te separes.
Has intentado solucionarlo? Personalmente pienso nunca lo has amado.

Prolongar lo inevitable nunca resulto en menos daño.

Amalys

Lo he dejado hace unos días. Nos fuimos de vacaciones y la primera noche de vacaciones me entero que tiene un Facebook falso donde le escribió a la ex, esa ex que jamás ha sacado de su vida y que he tenido que soportar. Hace tiempo me había percatado de esa cuenta falsa y le pregunté si era el ya que sea cuenta tenía bloqueada y sus únicos amigos agregados era ella y su hijo. Aparte ahí también tenía contacto con su “mejor amiga” que también he tenido que soportar.

El había hecho como si hubiera dejado todo atrás, cambiando de número cuando la ex volvió a aparecer, compartiendo contraseñas y eliminando personas de las redes (nada de esto le pedí) entonces con razón había hecho todos estos cambios si tenía esa cuenta falsa que nunca me quiso admitir que era de él. La excusa fue que le escribió primero para saber que quería y que dejase de buscarlo cuando el mensaje era solo preguntando cómo estaba. Más y más excusas, la anterior excusa era que lo tenía amenazado si se alejaba.

Por todas estas mentiras fue que empezó la falta de deseo hacía el, eran 3 años de engaños y promesas falsas de que cambió, así de mal también pasé mi embarazo. Ahora está llorando las mismas lagrimas de cocodrilo de siempre, sin saber a donde ir, no tener dinero, triste porque me había llevado de vacaciones al país de mis sueños y que ahora le pago así. Está haciendo todo lo posible por no perderme y hasta se va a tatuar mi nombre, pero no hay vuelta atrás. Ya fueron tres años escuchando las mismas mentiras y nada de lo que he llorado lo ha hecho cambiar ni darme mi lugar. Al principio me sentía atrapada en esta relación porque no tenía a donde ir, miedo a ser madre soltera y por la costumbre, pero ahora tengo mi vida hecha y no pierdo nada sin él. El miedo a parado mucho mi vida, ahora estoy loca por que se vaya de mi casa, le estoy dando tiempo a lo que consigue un hogar, tampoco quiero que se vaya a la calle porque a pesar de todo no lo odio, pero estos momentos ahora mismo son incómodos teniéndolo aquí, rogando más oportunidades, pidiendo sexo, actuando como si fuera mi pareja todavía cuando salgo etc.

Odile

Eeem, entonces no lo has dejado, sino que le has dicho X y él está actuando como si no hubieras dicho nada, como el pito de sereno, vamos... por una oreja le entra y por otra le sale De nuevo se está saliendo con la suya y tú se lo estás consintiendo.

Dejarlo es ponerle las maletas en la puerta y mandarlo con su madre, y más viendo lo de las cuentas secretas y los tonteos que se traía, no sé cómo le permites que siga en tu casa, en serio ahora me explico los lloros, está muy cómodo en tu casa y teme que se le acabe el chollo

patatinpatatan

Yo le pondría las maletas en la puerta, aún estás a tiempo de hacerlo. Ya encontrará a donde ir (padres, hoteles, alquilarse una habitación, etc.) y si duerme un par de días en el coche tampoco es tu problema. Él tenía que haber pensado en las consecuencias de sus actos.

No te dejes engañar por sus lágrimas de cocodrilo porque puede que no llore por ti sino por la pérdida de la que ha sido su vivienda hasta ahora.

KokeLoko

Mmmm, bueno.... algunas partes de tu historia me recuerdan momentos malos camino al fracaso en mi matrimonio.

Pero algunas cosas fueron importantes para tomar la mejor decisión. Concordamos en alejarnos físicamente para evitar intoxicarnos mutuamente con reproches, excusas y mala convivencia. Por tanto me fui yo dónde unos familiares que, al tanto de la situación, me ofrecieron espacio en su hogar.

La casa era mía por ley, pero me alejé yo para que nos despejáramos y tomáramos una decisión definitiva... O seguíamos juntos y resolvíamos el o los problemas o, nos separábamos legalmente.

Nos dimos plazo de un año, en los cuales yo volvía a visitarlos una vez al mes. Pero a los 10 meses ella tomó primero la firme decisión del divorcio. Así que, finalmente, así fue.

Pero ese tiempo sirvió mucho para aclarar muchas cosas revueltas en el interior de cada uno. La decisión tomada fue lo mejor para ambos y el proceso de divorcio menos doloroso.

En nuestro caso, creo que funcionó mejor que otras posibilidades.

XxRubikoxX

En primer lugar, siento mucho que estes pasando por todo eso. Lo peor que hay es estar con alguien por pena, como dicen por aqui, hazle las maletas y que se busque la vida. Tienes que mirar ahora más que nunca por tu hija y por ti. Si no eres fuerte en ese sentido nunca vas a avanzar en tu vida. Se que es facil decirlo y otra cosa hacerlo, pero te vuelvo a repetir que seas más fuerte que nunca y tires a ese hombre de tu casa por mucho que te duela, será lo mejor a la larga y eso el tambien lo tiene que entender. Animo

Amalys

Ya se fue de casa. Tuve que llamar a la policía porque salí en la noche y fue a perseguirme acusándome de ver alguien más, fue la segunda vez que salió a espiarme en este proceso de separación. Regrese acompañada de la policía y tuvo que recoger sus maletas e irse. Hoy vendrá a buscar más cosas que le faltan

Odile

Espero que por precaución puedan estar presentes familiares tuyos muchos ánimos!

Ruth78

Muy valiente por tu parte, y sigue así, fuerte!

XxRubikoxX

Me alegro mucho que hayas dado ese paso tan importante. Ahora ten cerca de ti a personas que te pueden ayudar, ya sean amigos o familiares. Estas en un momento muy duro de tu vida, pero con ayuda y fuerza de voluntad lo vas a lograr, ya lo veras. Muchisimo animo y si ves que ese hombre te acosa o algo no lo dudes ya, denuncialo, que no te de mas pena.