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Usuario Novato
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Hola, entro a este foro con la intención única de buscar desahogo, apoyo y consejo. Además para contar mi historia. Conocí a este chico en el instituto, y después de dos años, cuando acabamos y empezamos la universidad, y de que ambos lo dejáramos con nuestros novios empezamos a tener una relación especial. Estuvimos unos meses muy bien pero por terceras personas poco a poco empezaron a haber problemas y él decidió que lo mejor es que fuéramos sólo amigos ya que no quería perderme, se echó otra novia de su carrera (buscó una salida que no le funcionó) pero ambos seguíamos enamorados.
Durante el tiempo que él tuvo novia éramos los mejores amigos, no podíamos vivir el uno sin el otro, salía mas conmigo que con la novia y había una pasión reprimida entre nosotros que todos nos preguntaban que porqué no estábamos juntos. A los 6 meses él dejo a su novia y decidió que quería intentarlo bien conmigo, porque era inevitable y todos lo sabíamos, y con muchos miedos e inseguridades decidimos ser felices juntos porque nos amábamos con una pasión que no se podía controlar.
A los 8 o 9 meses empezaron los problemas y discusiones y aunque siempre nos pedíamos perdón, estuvimos los 3 siguientes meses sin apenas vernos porque él estaba fuera, apenas 3 veces en esos tres meses, y en varias ocasiones me comentó por teléfono que estaba cansado de la situación y quería romper, cuando volvió hablamos y reconocimos que nos amabamos y dijimos de intentarlo pero a las dos semanas (que las pasamos genial) él decidió sin motivos aparentes que no quería intentar nada y que se acabó, que todo se quedaba en ese momento. Yo estuve buscándolo por 2 meses, rogándole, gastando mi tiempo y me despreciaba, cagandola una y otra vez y solo pensaba en lo mucho que lo amaba, las cosas que faltaban por hacer y los besos y las noches que quería regalarle. No podía pasar un día sin saber si estaba bien o mal.
Dos meses llorando porque aunque dijera que me amaba, no quería solucionar los problemas de comunicación y seguir conmigo y con nuestro amor, porque seguía queriéndome y me lo había dicho, pero se había cansado de mi y de que lo amase tanto. Me había aborrecido y yo seguía cagandola una y otra vez, e incluso una vez intente hacer algo más con él y me rechazó, me dijo que nunca más me daría un beso o se acostaría conmigo y perdí toda mi dignidad. Yo quería seguir pero no podía, no lo necesitaba para nada y mi vida seguía siendo igual sin él pero lo echaba de menos a todas horas, no podía dormir ni vivir, era una muerta en vida. Hoy hace 3 meses de la ruptura, un sábado igual que aquel día, Y aunque hablo con otros chicos, salgo y pienso un poco más en mi, no puedo olvidarle, no puedo dejar de querer saber de él todos los días, de pensar en como hacer que vuelva. A las dos semanas de nuestra ruptura él ya estuvo con otra chica una noche, y ahora, tres mese después, sé que está con otra de su carrera, que le gusta mucho y que quiere algo serio pero no se siente preparado porque "sigue teniendo sentimientos hacia mi" pero que estamos mejor así y él está mas tranquilo, que se acostumbrará ano echarme de menos, pero está con ella. A mi me mata pensar que pasa los fines de semana con esa chica, que la besa, que le hace lo que a mi.
Yo quiero olvidarme de él, perder el miedo a perderle, que no me importe, que no lo ame, y sin embargo, a lo largo de los 3 años con tantos altibajos que hemos tenido nunca he podido dejar de amarlo, no he podido separarme de él, ni él de mi porque solo quería estar conmigo aunque él estaba con otra chica, era lo más importante para él y ahora ya no soy nada, o casi nada, y no puedo aunque lo he intentado mil veces. Y ahora que a él ya no le importo, que me prometió que nunca me dejaría sola y lo ha hecho, lo sigo intentando sin éxito. Ahora mismo somos "amigos" que hablamos por whatsapp, yo intento no mostrar mis sentimientos, parecer que estoy genial, reír y fingir que la vida me va mucho mejor sin él cada vez que hablamos.
Hace un mes que no nos vemos en persona pero hablamos a diario, le hablo a diario y de una manera "guay" totalmente de colega, pero lo tengo todo muy dentro. Lo amo y solo deseo que se libere y me de el amor que dice que tiene, que no se resigne a perderme, que no se resigne a acostumbrarse a ese sentimiento de vacío, porque yo no puedo, porque es el hombre de mi vida y quiero seguir adelante, con él o sin él, pero quiero seguir y matar esta ansiedad, este vacío y esta pena.
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