Quiero ir poco a poco y no lo entiende

No Registrado

Quería saber vuestra opinión.
Estoy empezando con una chica...y le he comentado de ir conociéndonos lentamente y poco a poco, con el tiempo, ir priorizandonos, pero de momento nuestro foco de atención debe ser nuestra familia, amigos, trabajo...
Ella lo había aceptado más o menos bien hasta que el otro día salió el tema de mi ex. Le comenté que estuve con una chica y que a las pocas semanas me fui a vivir con ella. Pues para qué fue eso!!! Le faltaba llorar solo.
Comenzaron los reclamos de por qué entonces con ella quería ir tan despacio, que no era verdad que esa fuese mi forma de proceder, que era con ella porque no me gustaba.
Incluso me ha planteado cortar. Me ha dicho que ella no tiene por qué esperar a que la prioricé. Que cuando alguien te gusta te nace solo como me pasó con mi ex.

Y yo pregunto, es normal que se compare así con mi ex? Y que se sienta tan mal?. De verdad, tenía la cara desencajada. Yo no llego a entenderla y estoy tratando de hacerlo. Cada historia es diferente y no se deben comparar.

Capi_Platónico

Tu nueva pareja deberia entender que lo quieras así si con la anterior te fuiste a vivir al poco de empezar y no salió bien ¿Qué le has dicho exactamente? porque dependiendo de eso ella podría tener motivos para desconfiar de tu intencionalidad o simplemente ser víctima de sus propias inseguridades.

Yo hablaría con ella para hacerla consciente de tu modo de ver la relación (que entiendo que consiste en no cagarla como la vez anterior yendo más despacio). Si después de eso sigue sin entienderlo entonces aceptaría cortar la relación.

No Registrado

Se lo he dicho así.
Que aún no tengo esos sentimientos que ella tiene, que no puedo mentirle. Que las prioridades van cambiando poco a poco.
Le dije que en el pasado las circunstancias eran diferentes, que no es porque ella no me guste.

Sí la veo muy insegura. Y las relaciones con personas inseguras son muy difíciles. Creo que lo mejor es cortar como ella ha dicho.

Ginebra

¿Y como salió el tema de tu ex? ella según tu será insegura, pero a ti te faltó tiempo para alimentar esa inseguridad con el tema de tu ex y la convivencia.

Capi_Platónico

Pues está claro que queréis cosas diferentes.

Ratoncitopáez

Si no lo tienes claro, lo mejor seguir a otra cosa...

No Registrado

Querría saber qué harías vosotros en mi situación y si os parece normal su actitud. Para ver otros puntos de vista.

Ratoncitopáez

Si recién empezada la relación ya surgen dudas, pesa mucho la mochila de los-as ex, como te decía antes, la cosa lo normal es que no vaya a mejor, pero nunca se sabe lo que piensa cada cual...

Diazepam

No parecéis muy compatibles , ni que busquéis lo mismo. Ella quiere ir muy rápido y tú muy despacio.

dadodebaja44400

Tampoco es plan de irte a vivir con alguien a las pocas semanas, pero aún así, igualmente creo que no te gusta lo suficiente, ni más que tu ex, de ahí la necesidad de ir tan despacio y comparar. Creo que mejor cada uno por su lado.

dadodebaja43516

Supongo que tu chica se está haciendo la clásica pregunta "por qué con ella sí y conmigo no?"

Y en la respuesta a esa pregunta radica el problema

Si la contestación es :

"Porque después de la mala experiencia prefiero conocer mejor a la persona antes de convivir"

O

"Porque hoy por hoy no me veo viviendo contigo

Es la diferencia entre la prudencia y el no estar realmente interesado en alguien en cuestiones tan importantes como un día irse a vivir juntos

Yo no puedo contestar por tí. Ni nadie de este foro

Sí te puedo animar a ser sincero tanto contigo mismo como tu actual pareja y tener una actitud coherencia así como tomar decisiones justas para tí y la otra persona

No Registrado

Coincido con Noir talvez el problema fue la.manera en la que se lo transmitiste o la manera en la que es. Talvez siempre.y llanamente es verdad que no te inspira lo mismo que tu ex, las cosas son así, unas personas nos mueven el piso de un día para otro y otras nos puede llevar tiempo llegar a quererles igual . Pero creo que a nadie le.gustaria escuchar eso de su pareja, menos a alguien que es insegura. No debiste decírselo así. Ahora, que si quieres ir paso a paso para no cometer los mismos errores de pasado deberías decírselo y ella debería entender. En el que caso de que sea lo primero, pues o entiende y acepta que no sientes lo mismo por ella o mejor terminan ya.

dadodebaja44400

Estos días hay bastantes hilos similares, todos tienen en común, 'se están conociendo', 'están empezando', pero en ningún momento dicen que las afectadas sean sus NOVIAS, pero éso sí, las ponen de dramáticas por querer saber hacia donde va 'lo que tienen'. No sé qué pretenden... hay que ser más consecuente con uno mismo y honesto con los demás... a ver... si yo estoy con uno y me dice algo así, pues le digo que no quiero nada con él, sólo SESSO y pasar el rato, y fin de la historia. Y no me voy a abrir un hilo a ForoAmor, si no la consideras ni tu novia

Ratoncitopáez

Creo que todo va mucho más rápido que en tiempos pretéritos, y se trata de personas jóvenes que están viviendo otro tipo de relaciones que no tienen nada que ver a la juventud de tu generación o a la mía, que soy mayor.
Las palabras novia-o, marido-mujer están en peligro de extinción, está de moda decir "mi pareja" sea lo que sea quien lo diga.
También es cierto que la palabra pareja dura cada menos en la boca de las personas, estamos como los electrodomésticos, comprar usar, tirar y se pone uno nuevo...

dadodebaja44400

Pero es que tampoco ha dicho PAREJA siquiera, sino que 'la está conociendo', no parece que haya compromiso ni nada ahí como para molestarse por lo que diga, haga o deje de hacer.

Ratoncitopáez

Vaya... había una definición más light todavía que la de pareja, maña mismo empiezo a buscar residencia de la tercera edad..

No Registrado

Pues yo la entiendo plenamente. Ella tiene sentimientos por ti y has tenido muy poco tacto al decirle eso. Además su instinto le dice que no sientes mucho por ella, hasta yo que no te conozco más de dos párrafos lo percibo. Hay personas (entre las que me incluyo) que necesitamos sentir esa chispa mutua para empezar algo con ilusión. Y no significa que sea insegura, simplemente percibe tú falta de afecto hacia ella.

Diazepam

En lo particular, a mí me gusta ir con tranquilidad al inicio de una relación y esto no me parece algo negativo. Da tiempo a conocerse a un ritmo natural y que los pasos se vayan dando cuando ambos quieran y estén preparados.

Lo que no hago es establecer unas directrices de cómo tiene que avanzar la relación, ni darle instrucciones al otro de lo que tiene que hacer o sentir. Hacer todo esto que has hecho tú es una muestra de miedo, necesidad de control y de no estar preparado para vivir algo con sentimiento, ilusión y naturalidad.

Quizás aún no estás del todo repuesto de alguna relación intensa que salió mal. No pasa nada por estar soltero. Pero te recomiendo que no inicies nada que no te haga una verdadera ilusión, que no lo sientas como algo especial que se te va un poco de las manos. Amar en frío, con calendario y porcentajes en mano, solo da para relaciones insatisfactorias en las que te plantearas mil veces si quieres lo suficiente.

No Registrada

Una cosa es ir con tranquilidad y otra que le estés tomando el pelo hablándole de la ex no tiene muchas luces la chavala si,te dirige la palabra después de eso vete con la ex y deja vivir a los demás, ella no tiene la culpa de que no lo tengas claro.
En realidad nadie la tiene, ni siquiera tu ex.

Wildcat

Plantar el tema de los ex así, por pildorillas, tiene una parte buena y una parte perversa.

En la parte buena es que demuestra confianza (mira, este es mi pasado. Pasase lo que pasase, no me avergüenza); pero en su parte perversa abarca entre meter el dedito en el ojo y condicionar a la otra persona. Se quiera o no.

Esa es la sensación que me ha dado. Por experiencia diré que hablar de los ex se tiene que hacer entre lo justito y nada, para no provocar agravios. A mi particularmente ya me induce la alarma roja cuando hablar de un ex o de los ex se alarga. Aquí lo que ha ocurrido es que la relación se ha lastrado. Si había algún problema, éste se ha agravado por agravio comparativo (innecesario) + victimismo (suyo).

Por supuesto que con tu ex lo mismo las cosas iban más deprisa. De hecho, por las heridas del amor y por la edad se tiende a ser más pensante que impulsivo. Tal disparidad de experiencias y formas de pensar montan una casuística donde surgen problemas así y peores. En el debate entre ir poco a poco y sentirse querido hay tanta disparidad que no es fácil ponerse de acuerdo.

No hay un margen de tolerancia definido, pero está claro que si la relación empieza a molestar, es preferible que os distanciéis. De una manera cordial e indefinida. De mutuo acuerdo, sin unilateralidad. Y que las ideas se aclaren.