Quiero eliminar mi timidez.

dadodebaja58007

Si, quiero eliminar mi timidez, me gustaria ser mas espontaneo y confiado con las personas que me rodean, poder un dia entablar conversacion con una persona desconocida, ya sea hombre o mujer, en este caso con mas facilidad para la segunda, aunque tambien con los hombres, pues sin duda tambien me afecta, a nivel de confianza, facilidad al hablar, etc. Quizas tambien tendria que entrenar mi empatia, que siempre viene bien, y eso me falta, ya os digo yo que me falta.

No lo niego, mi problema de timidez casi al 100 % se basa en el sexo opuesto, un poco de miedo y de no saber como acercarme (porque pedir una hora, o cualquier otro tipo de cosa es facil, es sencillo, conversar con un hombre o mujer sin conocerlos de nada, por ejemplo haciendo running, eso no es tan facil, ¿no creeis?), porque por mucho que esas cosas surjan, eso se dice en el amor, pero yo no hablo de amor o atraccion, si no de facilidad a la hora de hablar, sin mas, de comunicarme bien con el otro sexo y ser capaz de mantener una conversacion sana, larga, divertida... Con personas conocidas es mas facil, pero yo quiero conocer gente (Como ya dije practicamente el 100 % de mis circulos se han ido, y es como una nueva aventura, volver a empezar), y es natural que sea poco a poco, las cosas no son ya y hay que tener paciencia, tanto en el avance de mi problema para solucionarlo como para llegar a tener esas conversaciones fluidas con alguien, el caso es dar ese primer paso, ese primer impulso, ser mas sociable en definitiva, en el aspecto sexual o de amor eso es algo que surge, sin mas, pero si que puede haber un cambio de mi persona que sea fuerte y decido, y por supuesto cambiar habitos y formas de ver las cosas no se hace de un dia a otro, lleva tiempo, pero esto lo hace la practica, el tener optimismo hacia la vida. (bajo mi punto de vista).

Y ahora os pregunto, ¿que me ayudaria a vencer mi timidez? Si, quiero vencerla, y me gustaria que me ayudaseis o me dieseis consejos para ello, pues no tengo ni idea de como hacerlo. Y si no me afectase, es decir, que fuese un antisocial, me da igual, pero no es el caso. Me afecta, me afecta desde que no hable a esa chica interesante en el semaforo y me quede mirando recto como un tonto, y me afecta cuando no pude decirle al niño que jugaba al futbol, hey, que pasa crack, es decir, a esto me refiero, y me afecta el tener miedo (o timidez, que es lo mismo) a no hablar con el sexo opuesto (cuando se de el caso o las ganas, sin forzar, todo sin forzar porque al fin y al cabo nadie me apunta con una pistola, y es de agradecer) o de no ser capaz de contar cosas de mi vida privada, de mis sueños o proyectos con fluidez, aunque esto ultimo tambien he de ser cauto, pues hay gente que gusta de destruir sueños. (Siempre hay envidiosos y frustraos por el mundo).

En fin, por favor, respondeme con la maxima sinceridad, y con tu vision, con tu opinion, aunque duela, pero quiero cambiar estar forma de ser, es decir, quitar mi timidez.

Esta pregunta es un extra, pero me gustaria que me respondierais con sinceridad, a mi me encantaria que me hablase alguien desconocido para entablar conversacion, y mas si es una buena conversacion, o simplemente alguien que me quiera conocer, seria un honor. ¿Porque si lo hago yo no va a resultarle positivo a la otra persona?

¿De que forma iniciais conversacion con alguien que no conoceis?, ¿como os gustaria que lo hiciesen contigo?, ¿creeis que a una persona desconocida, siempre y cuando lo hagan con educacion y sin ser molesto o agresivo (y sin intenciones poco nobles o con segundas) le gustaria que se le presentaran? Siempre he pensado que entablar conversacion con alguien no es malo, y que incluso puede ser placentero, no me refiero para ligar o tener sexo, si no para conocer gente nueva, relaciones humanas, sociales.

Un saludo y buenos dias.

Ginebra

Esto es un proceso gradual que te puede costar más o menos dependiendo de como seas, no se logra de un día para otro.

Parte de la base de dejar de tener miedo a las personas porque exceptuando casos puntuales no se comen a nadie igual que no te las comes tu lo peor que te puede pasar es que no te respondan o te respondan de mala manera pero eso no es nada insuperable. Pero tampoco puedes ir por la vida hablando sin más a gente en los semáforos, hay que saber escoger el momento, el entorno y las circunstancias y eso es lo que te puede llevar más tiempo hasta que le cojas el tranquillo.

Tienes que ver a las otras personas como un igual, no como una entidad divina que te pueda destruir con un rayo si les hablas.

Serotonyna

Hola, no soy ninguna experta, ni la más extrovertida del mundo. De hecho también soy tímida, pero no tengo dificultades a la hora de conocer nuevas amistades. Es más, cuanto más desamparada esté (porque llegue nueva y sola a un lugar), más extrovertida soy. Así que te voy a decir lo que a mí me ha funcionado y quizás a ti también te puede servir.

Para empezar, el primer cambio es interno. La inseguridad se palpa a simple vista en estas situaciones. Si eres una persona insegura, al menos intenta ocultarlo. Aunque desde mi punto de vista lo que tienes que hacer es reflexionar y pensar ¿por qué no ibas a ser digno de entablar una buena conversación con alguien? ¿qué es lo peor que puede pasar? La incertidumbre de que alguna persona te responda siempre va a estar, y tienes que aceptar que no todas las personas están dispuestas, por ganas, interés o porque tampoco sepan qué decir. Así que no vayas con el pensamiento de que eres muy tímido y seguro que vas a cometer un fallo y demás. El lenguaje corporal es cable, tanto para que la otra persona se sienta cómoda como para mostrarle que nos interesa lo que nos está contando (asiente con la cabeza, mírala indirectamente a los ojos, sonríe, ríe..). Este tipo de lenguaje no verbal es el que más delatará tu timidez y seguridad y el que más deberías entrenar. El 70% de lo que decimos no es con palabras.

Tienes que ser observador. Esto te dará mucho pie a entablar una conversación. Los temas triviales están bien para romper el hielo, pero son simples y cuando se acaban es más difícil comenzar una conversación. Fíjate en la chica o chico, cómo va vestido, a dónde crees que puede ir, olor... (sin ser acosador). Por ejemplo, ponte en la situación de que ves a una chica con una camiseta de AC/DC. ¿Podríamos preguntarle a la chica si le gusta el grupo? Si fue al último concierto aquí en España, etc. Luego ve introduciendo nuevos temas en función de la información que vas recibiendo. A todo el mundo le gusta hablar de sus aficiones, si las intuyes, es un gran punto a favor y del que te puedes pasar horas hablando.

Las personas extrovertidas normalmente suelen tener una opinión para todo, independientemente del tema. Es posible que tu opinión sea contraria a la de compañero de conversación, pero puedes exponerla sin menospreciar sus gustos y preferencias. Esto se llama asertividad. Busca información sobre esto, porque es una actitud clave tanto para el mundo laboral como personal.
De modo que no te encierres en tus temas. Es posible que tengas tus gustos, no lo dudo. Y que te guste hablar de ellos, no lo dudo. Pero si quieres ampliar tu círculo, hay que ceder. Después puedes valorar si esa persona es de tu interés o no. Como todo el mundo. Pero eso no te debería impedir tener una buena relación con él/ella.

Es un proceso que no se consigue de la noche a la mañana, pero con ganas y visión lo conseguirás. Ánimo.

No Registrado

Yo pienso que es algo que se puede conseguir, pero dependiendo del grado de timidez que se tenga o carácter introvertido, tardará más o menos, no es algo fácil por lo que hay que tener constancia y acostumbrarte aunque sea de forma gradual, a pasar por momentos de tensión o nerviosismo.

También pienso que si para ti, encontrarte en ciertas situaciones o intentar participar en una conversación de forma más activa de la habitual te causa mucho estrés, quizás no compense. Cada uno es como es y está bien intentar mejorar, pero sin que esto te provoque ansiedad o mal estar.

usuario_borrado

Debes buscar programas que te ayuden para reforzar la autoestima. Que por tu propia cuenta no lo vas a conseguir.
Por ejemplo, lo mío era vencer mi timidez así que conseguí un libro de auto-ayuda que me marcaba paso a paso que hacer.
Muchos dirán que es estúpido comprar un libro de auto-ayuda, pero al aplicar varios consejos que ahí venían me quitó el velo con el que veía el mundo.

Al principio al leer las indicaciones de como vencer la timidez, mi respuesta era -"No, no puedo hacerlo"-.
Pero poco a poco, como pasos de bebé, me atreví a seguir las indicaciones como:


*Mirarse al espejo y hablarte en voz alta, diciéndote cosas positivas.

*Ir al cine sola.

*Entrar en un negocio de ropa o/y zapatos probártelos y no comprar nada.

*Ir a un café sola.

*Salir a bailar

*Tomar largos paseos en parques o plazas sola.

*Conseguir un trabajo donde interactues con las personas.



Me gusto mucho como fui mejorando con el libro que me registré más adelante en cursos. El primero que tome al tener 19 años fue de sexología. Eso me ayudo a sentirme orgullosa de ser mujer.
Al termino de este se dio introducción de otros cursos que empezarían el siguiente mes el que me llamo la atención fue el de Repetir Patrones, como venir de un entorno familiar violento había altas posibilidades de conseguirte una pareja agresiva. Eso me preocupo no teniendo cabida de que alguien que haya salido del infierno regrese voluntariamente a vivirlo otra vez. Se dijo que las personas con una autoestima reforzada podían detectar las alarmas para evitar este tipo de hombres. Sin pensármelo dos veces me apunte al curso.
Los talleres en los que me registre más adelante eran para desenvolverse mejor con la gente como conectar los pensamientos con las palabras, curso de PsicoActiva: Personalidad y pareja, talleres de arte, otros que no los termine como el de Masajes terapéuticos (en mi diario explico porqué lo abandone), y primeros auxilios.

En el 2010 me suscribí a una revista de psicología llamada Psychology. En ese mismo año, también me suscribí al de Reader's Digest. Siendo que el gancho de convencimiento fue recibir libros gratis de una colección de libros selectos (después del tercer libro me los empezaron a cobrar siendo que entre ellos se encontraba la historia de Doble Águila de James Twining, viéndolo en librerías con un costo de $200.00 y el libro de Reader's Digest contenía cuatro libros en uno con el costo de $99.00 elegí que si era conveniente seguir con mi suscripción), para luego seducirme con una revista de la misma firma llamada Joy Magazine.
Venían artículos muy interesantes sobre las relaciones sociales.

En el 2013 me registre a un programa donde cada día recibía a través del correo electrónico informándome del nuevo contenido de la web para completar los ejercicios dedicándole 30 minutos a cada ejercicio.
Este se dividía en bloques y cada bloque contenía secciones.

El primero de todos era la auto critica.
Trabajar en los pensamientos negativos.
Culpabilidad.
Valoración de los demás.
Auto-respeto.
Atribución y responsabilidad.
etc, etc, etc...

Cada vez que terminaba un bloque se me regalaba una medalla.
Obteniendo un total de 12.

Al terminar el programa seguí buscando más información, fue cuando encontré los Podcast teniendo predilección por los de Alejandra Llamas y Martha Debayle. M.D gracias a sus invitados especiales nos motivaba para realizar los test entre ellos para medir nuestro nivel tóxico, nuestra inteligencia emocional, de si teníamos co-dependencia a la pareja o si era amor etc, etc...

Me registre en blogs de autoestima donde si te registrabas te mandaban ejercicios para realizar de vez en cuando. Uno que me encanto fue el uso del sentido común y para que nos sirve.
Incluso los bloggeros son psicólogos, terapeutas. En donde si me surgía alguna duda les mandaba correos.

Como puedes darte cuenta, no me quede en espera a que la respuesta me viniera, me esforcé para sacudirme el fango de encima tanto si eran en sitios gratis como de paga por la información. Es cosa de que le busques para que mejores.

Aquel que quiere hacer cambios debe esforzarse por conseguirlo, empezando con uno mismo.

usuario_borrado

Soy introvertida que no da problemas a la hora de hablar con desconocidos. Es simplemente, que no nos apetece abordar conversaciones con cualquiera que es muy diferente de la timidez que produce ansiedad al momento de socializar.
En mi caso desde mi infancia hasta la adolescencia tuve TAS (Trastorno de Ansiedad Social), comúnmente conocido como Fobia Social. No tuve la fortuna de ser tratada por Psicólogos o Psiquiatras superando esto por cuenta propia en la que poco a poco fui interactuando en la sociedad hasta poder hablar sin tartamudear, el no desear ser invisible, el de saludar a desconocidos, integrándome a un punto de llevar sanas relaciones interpersonales. No me angustia que me vean, así como tampoco me angustia el que no me vean.
También soy PAS (Persona Altamente Sensible), somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores así como los olores a los demás les traen sin cuidado.

La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo.
Así que los Trastornos SI pueden ser erradicados si uno mismo se lo propone. No usar de excusa que eso da ansiedad y quedarse con los brazos cruzados sin hacer nada esperando magicamente un milagro de esperar que un día se levantará con la moral alta y resultará seguro de sí mismo por arte de gracia (y no pasando por los malos tragos y apuros que todos tenemos que pasar para curarnos de complejos e inseguridades y para resultar hábiles amigos y relaciones públicas).


Comparto como fui siguiendo los consejos de autoayuda para relacionarme con la gente extraña:









Las habilidades sociales son aquellos comportamientos que nos facilitan la interacción con las demás, independientemente de cual sea el contexto en el que se realiza la relación. Quienes tienen más habilidades sociales tienen más posibilidades de éxito en sus relaciones con los demás, mientras que quienes carecen de ellas o no las han desarrollado apenas va a encontrar muy complicado interaccionar con los demás, lo que seguramente desembocará en cierto aislamiento social...

...en mi timidez tenía dificultad de entablar conversaciones con otras personas. En la primaria por ejemplo carecía de amigos por el terror que sentía nada más de hablarle a cualquiera ya siendo chico o chica. En la secundaria me desenvolví un poco acercándome a las chicas, siendo un obstáculo más difícil de franquear que es el miedo al sexo opuesto. Enfrentar al otro sexo suele ser una experiencia más penosa que placentera y más embarazosa que agradable. Un intento de novio fue como un logro para ser admirada ante los ojos del grupo de amigas. Tal éxito fue banal, sin sentido, teniendo un tremendo vacío en el pecho. Me eligió y debía aceptarlo para ser reconocida en el grupo. El miedo constante de ser inadecuada, de perderlo si me comparaba con otras chicas más guapas, esa inseguridad hizo que auto-saboteara la relación no superando los tres meses.
En la preparatoria por una estupidez me hice novio a un chico que era el de tener el privilegio de tocar su cabello que eran rastas. Tiempo después estuve en la etapa decadente donde entre en depresión dejando la carrera trunca. No supe de él después de eso.

Ya eligiendo vivir autenticámente para ser feliz realice ejercicios de autoestima. Cada vez que asistía a cursos, me gustaba la evolución que estaba consiguiendo en mí.
Un ejercicio muy interesante era el de conseguir un trabajo donde tenía que verme obligada a hablar con otras personas. Entrenándome de que las interacciones sociales no deben ser un suplicio, donde debo adquirir las habilidades para una vida optima activa. Que mejor, que trabajar en un Centro Comercial. Allí mismo fue donde me desenvolví con más naturalidad el aprender a estar en bienestar conmigo misma, subiendo de categoría al adquirir facilidad para relacionarme con los demás y cuyas relaciones personales debían ser muy fluidas.



A mis 19 años tenía la conjetura de que las personas que trabajan en Centros Comerciales se conocían. Así que en mi primer día trabajando en un puesto de Helados me presentaba a los locatarios que se encontraban en el mismo pasillo que yo.
Uno de los ejercicios que indicaba el curso era como comportarse siguiendo unas pautas:




Por una creencia sin justificar, inocentemente ya me había hecho amiga a las chic@s del pasillo H. Con el tiempo socialice también con los del pasillo G, Después fui abarcando la zona del acuario y otras Heladerías de la competencia en los pasillos I y J.

La esposa de mi papá tenía curiosidad de saber donde trabajaba, como me encontraba en un Centro Comercial de nivel medio, era poco conocida dando dificultad de dar con ella.
Se extravió en los pasillos no encontrando la Heladería correcta donde estaba laborando en eso dijo que no tenía nada que perder y se acerco al mostrador de un Local X (no recuerdo en donde pregunto), preguntando si me conocían y donde podía hallarme.
-"Claro que la conocemos"- le respondieron dando sencillas indicaciones para llegar al pasillo H.

Cuando al fin me encontró, me dijo que no esperaba que supieran quien era en el primer lugar donde se le ocurrió preguntar. Le dije que fue suerte, ya que descubrí que los locatarios no son amigos por naturaleza. Rara vez se hablan, y cada uno sigue una rutina de entrada por salida. Que yo rompí el esquema al presentarme, decirles que era la Chica Dolphy( Dolphy, era el nombre de la heladería) y que era un gusto el de poder verlos diariamente cuando viniera al Centro Comercial a trabajar.


A la hora de la comida nos reuníamos en las mesas que se encontraban en el exterior del local de la Heladería siendo el sitio oficial de nuestro grupo. A cada uno los guardo en mi corazón sintiendo como si fueran amig@s del Instituto. De hecho me motivaron a retomar mis estudios, apoyándome en las tareas; Kenia, fue a la primera con la que me presente siendo que trabajaba en un Cyber-Café. Prestándome siempre que lo necesitaba un monitor para las investigaciones de tal materia. Chapis y Lupis eran las encargadas de una maquinas que se tomaba fotografías pegables del tamaño de una postal que en aquel entonces eran la moda, me traían materiales de la papelería para armar mis presentaciones. Los chicos de la Perfumería (los más guapos del C.C) ponían el humor olvidándome del estrés en el que me encontraba por estudiar y trabajar (dormía tres horas). Chio y Vero, me ayudaron dando referencias para ser contratada en el cine. Que para mí en aquel entonces era el mejor trabajo del mundo.
Y por último mi tocaya que paso a ser mi mejor amiga, trabajaba en el Stand de los llaveros de anime. Con ella salía a divertirme a fiestas que organizaban sus amigos de su Instituto o me enviaba invitación a eventos por fechas especiales marcadas en el calendario organizado por los chicos guapos de la perfumería. De todos los que conocí es con la que mantengo contacto actualmente.
A veces me da risa que cuente anécdotas de las travesuras que hacía en su adolescencia como subir las escaleras eléctricas que eran para bajar, que los de seguridad le llamaba loca por correr en los pasillos siendo perseguida por otra chica, o de las funciones de media-noche para ver películas de terror, o de conseguir bebidas gratis en el bar de la misma Plaza. Yo nada más le respondía -"Lo sé, yo estaba allí"
Por si se lo preguntaban la respuesta es sí. Yo era la chica que la perseguía por los pasillos y, también subí las escaleras eléctricas debido a que me había retado. (de una vez les informo que es doloroso, te duele mucho los muslos por el esfuerzo de llegar arriba y que no te atrapen los de seguridad)


Cuando vi una animación canadiense llamado 6Teen, sentí que era mi vida narrada en caricatura jejejejeje...!!!! Ya que se trata de un grupo de adolescentes que trabajan medio tiempo en un centro comercial.
¿Quién diría que yo, que sufría Fobia Social con los años pudiera tener habilidades para socializar de manera fluida y empatica? Solo salí y me armé de valor, entrando a gente, conociendo gente, haciendo amigos e introduciéndome en la comunidad desde 0, esto si que era una auténtica terapia de choque. Fue un camino intenso pero con resultados efectivos. Perdiendo así el miedo de socializar con desconocidos. Esas habilidades sociales que tanto había envidiado de algunas personas y que creía que eran “innatas” e imposibles de aprender. Me demostré a mi misma que me equivocaba. Una persona puede convertirse en lo que quiera, solo hace falta saber cómo y eso es lo que se me enseño en los cursos de autoestima.