Quiero desahogarme contando mi historia y si pueden darme su opinión o consejos.

aarboledaj

Termine por decisión de mi ex en septiembre del 2011, durante un tiempo intente reconquistarla y lo único que lograba era que peleáramos, una ves la invite a cine y salimos peleando, me aleje un tiempo y decidí ser su amigo sin intención de reconquistar. Me concentre en mi vida en salir en disfrutar y charlaba con ella muy bien ya que en ningún momento yo tocaba el pasado.
Un día me va diciendo que quería intentar de nuevo las cosas a lo cual yo le respondí que no, que ella había escogido ese camino y así seguiríamos. En junio ella me dedico una canción compuesta por ella y me enamoro de nuevo y le dije que si que quería intentar de nuevo las cosas, y ella decidió que andaríamos las cosas con calma y acepte.
Las cosas fueron muy bien me trataba con cariño, se preocupaba por mí, y yo por ella y yo me preocupaba por sus cosas como por ejemplo si estaba mal de salud le ayudaba con los trabajos del colegio, y buscaba una forma de que se aliviara rápido, buscaba cosas relacionadas con las cosas que a ella le gustaban y siempre buscaba actividades por el agrado de ella, pero me cansaba de no tener algo formal por que llevábamos así ya 3 meses y ella seguía con ese juego y surgieron varias peleas.
A mediados de septiembre del 2012 de un momento a otro ella se volvió muy fría y no supe que hacer me desespere y trate de buscar soluciones para ver que podía hacer, sin ningún éxito, cada día más y más fría hasta que un día dijo dame mi espacio y bueno me imagine lo peor, preciso a las 2 semanas me dijo que no quería volverme a ver por mucho mucho tiempo porque ella ya tenía otra persona, en sus palabras exactas "llegaron otras personas y te remplazaron." eso me dolió de sobremanera y decidí cortar todo contacto con ella. Un mes después me entraron muchas ansias de llamarle porque estuve muy mal durante ese tiempo y no quería hablarle hasta que medio se me calmara el dolor del impacto que me dio lo que me dijo, la llame y me dijo que estaba bien que recién se había graduado del colegio y que todo andaba muy bien, me dijo que la llamara más tarde porque tenía que comer, mas nunca la volví a llamar (esto fue el 1 de diciembre 2012).
Tres días después la llame estaba pasado de tragos y la nostalgia me gano y la volví a llamar, Me saludo me pregunto cómo estaba le dije que muy bien, le dije que actué mal durante el tiempo que ella me pidió tiempo porque me dolía mucho que me apartara así y que cuando me dijo que tenía otro no lo pude aceptar de inmediato, pero que ya estaba conforme con la situación actual, la note amable mas no se decir verdaderamente lo que ella siente.
No la llame para su cumpleaños (23 de dic) ni tampoco para desearle un feliz año y la verdad me hace mucha falta, a pesar de que ya tiene novio y al reflexionar las cosas de todas las cosas que paso durante este año, de sentirme utilizado y manipulado, de sentirme una herramienta para ella siento que la extraño, quiero dejar de hacerlo y he intentado todo, menos lo de un clavo saca otro clavo ya que me parece injusto con otra persona que te quiera colocarla a cargar con el dolor interno de un amor pasado.
Para desahogarme escribí una carta que nunca se la envié pero decía lo siguiente:

“Hola, después de tanto tiempo que juré no volver a hablarte o escribirte aquí me encuentro, escribiéndote este mail y dándome cuenta que aún me tiembla el pulso al pensar en ti. Pero el motivo del mail no es el mismo que el de otros. No te escribo para decir que aún te amo ni para decir todo el rencor que te guardo, porque sinceramente ya no siento ninguna de esas dos cosas.
Quería expresarte lo que sentí al imaginarme a mí cruzándome con tigo en la calle hace un par de semanas. ¡Al mirarte a los ojos aquel instante me quedé helado! y solo se me cruzó por mi cabeza una palabra... ¡Gracias!
Gracias por haberme hecho esta persona que soy ahora. Por haberme hecho más segura, más inteligente, más sensible... Menos inocente. Gracias por haberme enseñado que los cuentos de amor de princesas y príncipes son solo eso, cuentos.
Me enseñaste que en la vida hay personas buenas, pero también personas malas que se disfrazan de buenas. Gracias por haberme enseñado que decir te amo, no son palabras sagradas, que son palabras que cualquiera puede decir, pero no todos podemos sentir.
Me enseñaste a que por más que yo le abra a alguien las puertas de mi casa, de mi familia, de mi corazón, de mi vida, no quiere decir que esa persona me las abra a mí también.
Gracias por haberme dicho mirándome a los ojos que me amabas, que nunca me engañaste, que yo era el hombre de tú vida con el que querías tener hijos... En fin, gracias por tantas promesas vacías. Aprendí a ya no enamorarme de palabras sino de hechos. Gracias por todas las veces que me culpaste por nuestra relación.
Ahora sé que yo hice todo lo que estaba a mi alcance por buscar lo mejor para todos y creo que lo logré. Mirando atrás, puedo decir que el año pasado me trajo más cosas malas que buenas pero también fue el año que más crecí. Me di cuenta de lo mucho que me desvalorizaba y lo mucho que me desvalorizaron... Y ya no soy aquel nene inocente que se creía todo lo que le decían.
Cuando te imagine cruzándome con tigo en la calle al ver tus ojos ya no vi a aquella chica dulce de la que hace un año me enamoré... Dentro de tus ojos solo vi un gran vacío y me di cuenta de que estaba enamorado de una ilusión, de un cuento, de una máscara. Pero no te culpo por eso, al contrario, te agradezco porque la desilusión me genera más ganas de conocer a una persona verdadera que me devuelva todo lo que yo le doy, sin tantas palabras y con más hechos.
Creo que ya te dije todo lo que sentí realmente necesitaba desahogarme, espero no haber sido mucha molestia. Finalmente gracias por haber sido la mayor lección de mi vida. Tantas lágrimas no fueron en vano.”

Fue un modo de desahogarme más aún que muchas de las cosas es dichas es cierta aun siento apego por ella y hay días en que decaigo y mi mente y corazón vuelve a los buenos tiempos, se que esta niña no me conviene no es una persona que me haga bien, me da muy duro es porque fue la primera persona que la de verdad me enamore de verdad, Si quieren darme consejos serán bienvenidos y también sus opiniones ya que de todo se aprende y la vista por otras personas que pasaron por algo similar será de gran ayuda para mí en estos momentos.

luchanadj

Amigo. Muy bonito todo (me refiero a esa carta). Pero la lógica que se impone ahora es el contacto 0. Debes ser valiente y olvidarte de esa persona que tanto daño te ha hecho, sin sentir conmiseración ni culpa.

Te va a doler, habrá momentos de rabia, de llanto, de impotencia, de desasosiego...pero así es el duelo por ruptura, muy similar al que se pasa por la muerte de un familiar. Y es necesario pasar por ello, no hay atajos. Pero recuerda que la forma de que ese dolor se vaya lo antes posible es cortar todo contacto y recuerdo con lo que produjo el mal, es decir, con ella.

Sólo me queda desearte ánimo y pronta recuperación, y si te sirven estos versos:

En esta vida,
todo se olvida,
y más si se olvida,
por una traición.

dadodebaja40663

Muy bonito, me siento identificado en muchos aspectos. La pregunta que me surge es: por que nos aferramos a personas que son malas en nuestra vida? Sabemos que no son buenas pero aun si las queremos y si nos dejan (cosa que tuvimos que hacer nosotros) las echamos de menos y muchas veces pensamos en volver.

Lupercal

Esa carta es una catarsis para sacar tus demonios fuera y seguro que te ha sido útil aunque solo la leyeras tu. Dicho esto, tampoco entiendo a veces esa manía que tenemos de auto-flagelarnos asumiendo no solo los errores propios, sino incluso los de ella. Las relaciones funcionan al 50% y cada uno debe procurar acercarse al máximo de ese cincuenta por ciento, por tanto, que cada palo aguante su vela, ella tampoco jugó limpio contigo, mientras estaba junto a ti, conocía otros y alguno le gustó más. Así de simple, por tanto deja de pensar que tu tuviste la culpa, una parte es posible que si, pero ella tuvo la suya. Eso es lo que no deberías olvidar. De esa forma, la verás con ojos menos idealizados.

aarboledaj

Las ansias me ganan por que me dan muchas ganas de llamarla me da tristeza que yo después de entregar tanto me paguen de ese modo, pero claro, la vida no es justo.

aarboledaj

Y me pregunto incluso ahora si es sano hablarle... valla tonterías pienso.