Quiero dejar a mi amante

dadodebaja44400 · 12-Sep-2020

Aunque hayas sido infiel, no creo que en este caso nadie tenga derecho a restregártelo, ya que lo fue tu marido primero. Si realmente se acostó o no, pues me da igual, él tampoco te lo va a reconocer, el típico 'es sólo una amiga'

pero vamos... nadie tiene 'conversaciones' a escondidas con nadie del sexo opuesto para jugar al parchís; así que nada... para mí en ese aspecto estáis en paz.

Si te has dado cuenta que con quien quieres estar es con tu marido, pues vale, inténtalo... yo personalmente no me fiaría de un hombre infiel y sus lagrimitas. Pero ten en cuenta otra cosa: si una vez continúes con tu marido podrás cargar con el peso de la infidelidad o no. Si tienes la suficiente frialdad, pues nada... pero si no lo pasarás mal, se lo acabarás diciendo, y lo mismo es él el que quiera dejar la relación. Entonces deberás ser consecuente con lo que pase

vanegas.vanessa · 12-Sep-2020

Cita:

Iniciado por Odile

Aunque hayas sido infiel, no creo que en este caso nadie tenga derecho a restregártelo, ya que lo fue tu marido primero. Si realmente se acostó o no, pues me da igual, él tampoco te lo va a reconocer, el típico 'es sólo una amiga'

pero vamos... nadie tiene 'conversaciones' a escondidas con nadie del sexo opuesto para jugar al parchís; así que nada... para mí en ese aspecto estáis en paz.

Si te has dado cuenta que con quien quieres estar es con tu marido, pues vale, inténtalo... yo personalmente no me fiaría de un hombre infiel y sus lagrimitas. Pero ten en cuenta otra cosa: si una vez continúes con tu marido podrás cargar con el peso de la infidelidad o no. Si tienes la suficiente frialdad, pues nada... pero si no lo pasarás mal, se lo acabarás diciendo, y lo mismo es él el que quiera dejar la relación. Entonces deberás ser consecuente con lo que pase

para resumir un matrimonio de mentiras y sin amor.

dadodebaja44400 · 12-Sep-2020

Cita:

Iniciado por vanegas.vanessa

para resumir un matrimonio de mentiras y sin amor.

Yo ya he dicho que personalmente no seguiría, pero es su relación y lo tiene que decidir ella. Las infidelidades no son gratis, y aunque se quieran esconder bajo la alfombra, llegará el momento en el que el tema salga de nuevo, ya que la semilla está sembrada, y veremos qué pasa entonces.

Amalys · 12-Sep-2020

Aunque quieras dejar a tu amante por el bienestar de tu relación, tienes que ser realista en cuanto lo que sientes por tu esposo y si de verdad te sientes bien en esa relación a pesar del engaño anterior. Porque de nada sirve dejar al otro si vas a seguir sintiéndote dolida, incapaz de perdonar o sentir de nuevo esa necesidad de estar con alguien más. Analiza si vale la pena seguir ahí y se sincera en cómo te hace sentir tu relación. Para mi cuando ya hubo un tercero es difícil que todo vuelva a estar bien y la posibilidad de que se repita es alta. Piensa bien lo que quieres, y aunque dejaras a tu esposo no te aconsejaría a seguir con tu amante porque ningún hombre casado te dará lo que necesitas. Todo está en tus manos, tanto como mejorar la relación y dejar el amante como terminarla. Tú sabrás mejor que nadie lo que es mejor y dónde estés mejor

Dspectabilis · 13-Sep-2020

vanegas.vanessa mantene la serenidad, puedo entender tu implicación emocional en situaciones como estas, pero es mejor mantener lo más posible la objetividad.

En relación a la persona que abre el tema:

Mira no se si has visto antes temas como el tuyo en el foro, pero casi el 90% de las ocasiones terminan con largos posts llenos de muchos comentarios, una porcentaje alto nada favorables.

En este sitio muchos hemos sido testigos de primera línea de infidelidades y sufrimos sus graves daños en nuestras vidas. Muchos en esa situación cometimos el error de seguir con parejas infieles y "perdonar", pero raramente una persona que ha sufrido infidelidad decide colocarse del otro lado y ser también infiel, y luego expresarla tan fríamente aquí.

Y es obvio que pocos van a ser tolerante con esa situación.

¿En qué cabeza cabe de una adulto completamente responsable sufrir una infidelidad, hacerse luego de un amante y ahora quedarse con el marido infiel, siendo también una esposa infiel?

Digo creo que tu te das cuenta que ese comportamiento esta llena de incoherencias y puede tener repercusiones muy peligrosa, así como tu descubriste la infidelidad, los implicado en tu "aventura vengativa", también lo pueden hacer.

¿Crees en serio que tu interior va a olvidar lo vivido? ¿Crees que un matrimonio donde ocurriendo errores de esta magnitud tienen futuro? No tienes hijos, y si lo llega a tener, ¿te crees inmune a no ser juzgada?, exigiendo amor incondicional, que tu no te distes a ti misma (respetando tus principios), ni a tu pareja (que te fue infiel y a quien fuiste si infiel). ¿Crees sinceramente que una vez que tu y tu marido conocieron la infidelidad, pueden resolver otros problemas de pareja que se vengan en el futuro? ¿Ocurrirán otras "venganzas de cama" por diferencias que aparezcan en el futuro? ¿Y perdón pero donde esta la empatía a la esposa de tu amante, te fue tan indiferente la mujer que te dio igual su posible sufrimiento? ¿Vez a caso el grado de indiferencia, frialdad e incoherencias de tu comportamiento? Y con todo ello vez futuro en una relación que tiene detrás algo como lo que has vivido... es insana, peligrosa y tóxica... sufriste una infidelidad, sentiste odio tan profundo que te llevo a ser infiel, te separas del amante y ahora vuelves "a sentir algo bonito" por tu esposo... ¿en serio?

Mi consejo sincero, separate de tu esposo, tu matrimonio tiene una semilla llena de rencor que más pronto que tarde va a volar por los aires, hiriendo a todo lo que se tome en su camino. Tomate un largo proceso de reflexión, por que has violado los principios que regían tu vida y ahora estas en una posición de sentir inmune a todo lo que venga (cuidado con ese autoengaño), y si en el futuro construyes otra relación, no cometas el mismo error, por que nadie escapa de sus propia consciencia. Obvio no vuelvas con el amante, ten algo de sensibilidad por la esposa de esta persona, has un esfuerzo por estar en sus zapatos y recuerda tu dolor, no el odio, el dolor.

En la vida es más fácil destruir en segundos algo que llevo años, que crear algo sano, por que esto último lleva años y mantener principios, que ustedes conscientemente han hecho polvo.

lunita33 · 13-Sep-2020

Lo estás pintando como que tener un amante puede ser hasta beneficioso para un matrimonio anda ya!

Jarethu · 13-Sep-2020

Creo que ambos han herido la relación que juraron defender. Ninguno de los dos es defendible ni justificable.

Pero bien, si por fin valoras lo que tienes, me parece que lo justo es que tu esposo sepa la verdad y tenga el también la oportunidad de decidir si quiere seguir contigo.

Ninguno de los dos es confiable ahora. Ambos son capaces de mentir y ser infieles y lo justo es que tomen la decisión bien concientes de ello, para que luego no haya lloros.

vanegas.vanessa · 14-Sep-2020

Cita:

Iniciado por Jarethu

Creo que ambos han herido la relación que juraron defender. Ninguno de los dos es defendible ni justificable.

Pero bien, si por fin valoras lo que tienes, me parece que lo justo es que tu esposo sepa la verdad y tenga el también la oportunidad de decidir si quiere seguir contigo.

Ninguno de los dos es confiable ahora. Ambos son capaces de mentir y ser infieles y lo justo es que tomen la decisión bien concientes de ello, para que luego no haya lloros.

tu crees que pueda haber valores?

zenon de Citio · 14-Sep-2020

No eres ni peor ni mejor que nadie,has lo que sientas,si ves que va a perjudicarte pues acaba esa relacion y centrate en tu matrimonio

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GatoConRuedas · 16-Sep-2020

Cita:

Iniciado por No Registrado

Para resumir la historia, mi esposo me había traicionado hace dos años hablando con otras mujeres teniendo conversaciones sexuales y emocionales por sus redes sociales y WhatsApp, aunque le di una oportunidad mi rencor seguía ahí, por mucho que trataba de seguir adelante me costaba perdonarlo de corazón, sentía que tenía derecho de desquitarme y hacer lo que yo quisiera tal como había hecho el sin importarle un bledo el respeto y el compromiso nuestro

Este año he estado bien en el sentido de que ya no me afecta lo qué pasó ni he sentido necesidad de reprochar lo que me había hecho y empecé poco a poco aceptar ese evento. Me costó un año soltar ese rencor. Hace unos meses conocí mi amante y vi sus intenciones conmigo aunque los dos somos casados, lo pensé muchas veces porque yo nunca habia sido infiel antes y para mi siempre era algo terrible y acepté estar con él porque aunque ya no sintiera coraje por la traición...seguía pensando que tengo derecho de hacer lo que me de la gana también y porque la chispa se había apagado entre nosotros. Llevo solo semanas con el, empezó por despecho y esto ha terminado por puro placer. Me siento bien con el y me lleva a las nubes, aveces salimos sin tener sexo pero mayormente es para acostarnos, porque obviamente es el único propósito. Con el tiempo me empezó a gustar demasiado y a sentir cosas por el pero recapacite en que no puedo tener sentimientos por esa persona y me he distanciado un poco sin dejar de hablarle.

Se que suena contradictorio pero desde que empecé a estar con mi amante y pude deshacerme de esa sed de venganza me siento más cercana a mi esposo ahora, me siento más atraída por el ahora, al principio estaba indiferente y no quería tener relaciones porque sólo pensaba en mi amante y él se sentía rechazado, una vez casi llorando fue a donde mi diciéndome que sentía que no valía nada y que así lo estaba haciendo sentir, eso me conmovió mucho. Como dije anteriormente no soy una persona infiel, lo fui ahora después de tantas malas relaciones donde me trataban mal y ahora fue cuando me convertí en lo que juré nunca ser.

Quiero dejar a mi amante porque no quiero arriesgar la relación, quiero dejar esto ya antes de que me cueste más en un futuro pero me cuesta decir no. Me complace mucho en la cama y solo han sido tres veces. Esto sólo era por despecho no para llevar una doble vida, es pésimo vivir así. No es que me arrepiento porque fue una experiencia única tener algo prohibido y esto fue lo que me ayudó a acercarme más a mi pareja en todos los aspectos, lo que me hizo revivir mis sentimientos por el por decirlo así. Se que muchos me dirán que termine con los dos pero yo estoy decida de continuar con mi esposo, me hace bien, sólo necesito fuerza de voluntad

Bueno, lo primero contarte un poco como lo ve un estudiante de psicología:

Lo primero es aceptar que somos seres producto de un proceso evolutivo y tenemos un montón de instintos provenientes del pasado que chocan directamente con nuestros valores educativos y culturales.

Uno de ellos se refiere a la atracción sexual, en el pasado los seres humanos eran pocos y tenían dificil viajar, por lo que la endogamia era un problema de supervivencia en las poblaciones de seres humanos. De ahí que tengamos insintos que nos invitan a la promiscuidad. Está bastante comprobado que el contacto sexual repetido con una misma persona acaba por disminuir la libido y el placer en las relaciones y que el contacto con personas nuevas reavivan la pasión sexual tanto con las personas con las que se estaban manteniendo relaciones, como con otras nuevas. Cualquier psicólogo que trabaje temas de pareja te avisará que los cuernos tienen potencial tanto para destruir relaciones como para salvarlas cuando están estancadas. Existen formas de favorecer esa estimulación en pareja desde la confianza, como los intercambios, contratar profesionales que os hagan servicios a ambos juntos, acudir a espectáculos eróticos, ver pornografía juntos, etc. Recuerda que no todas las opciones surten siempre el efecto deseado, pero no debes olvidar que para mantener la pasión hay que introducir novedades.

Por otro lado, los aspectos más importantes de la pareja estable son la comunicación y la confianza, a diferencia de las parejas esporádicas en las que el factor clave es el placer. Cuando dentro de una pareja ciertos temas es imposible abarcarlos sin acabar enfadados o deprimidos lo suyo es recurrir a algún psicologo que haga de terapeuta de pareja y su rol principal sea mediar. Una relación a largo plazo es algo valioso que merece la pena poner todos los medios al alcance para intentar conservarla antes de darla por perdida.

En cuanto a cómo romper una relación, lo normal en las relaciones a largo plazo lo normal es introducir la situación poco a poco, con un leve distanciamiento y abordarlo con claridad antes de promover un distanciamiento definitivo o duraradero. En las esporádicas, lo natural es ir dando largas poco a poco y dejar que se enfríe con naturalidad.

Espero haberte sido de ayuda

TheReckless · 17-Sep-2020

Disculpad si me desvío un poco del hilo.

Quisiera comentar sobre el escrito de GatoConRuedas, por evitar cierta polémica y no dar lugar a equívocos a futuras generaciones o a quien se vea envuelt@ en situaciones similares.

Si algo le caracteriza al ser humano es su vulnerabilidad emocional y los problemas/defectos que esto pudiera suponer por encima de cierta primitividad heredada (somos racionales y sensibles a partes iguales y estamos influenciados por el contexto, ya no vivimos entre cervatillos).

El tema de las infidelidades y la búsqueda de nuevos repertorios de compañías, que supuestamente favorecen y refuerzan las relaciones más monótonas o definitivamente las destruye, se debe a factores tan simples como la recompensa que sentimos al recibir placer, aplicable en cualquier ámbito. Por poner un ejemplo; si cambiáramos de jefe constantemente para que así nunca nos regañen y siempre vean lo mejor de nosotros como empleados, sería más satisfactorio tanto para el jefe temporal y empleado, pues nos sentiríamos mejor con nosotros mismos, lo cual nos motivaría a ser mejores en nuestro jornal (parecido a lo que nos ofrece un amante) o quedarnos estancados en nuestra línea sin evolucionar, todo puede ser. Si tenemos el mismo jefe años, sabemos lo que se cuece, puesto que no somos perfectos, la relación jefe-empleado podría compararse con una relación de pareja. ¿Habría por ello que cambiar de empleados constantemente o ser más selectivos en un primer momento?

El hastío, la desconfianza, falta de comunicación, no poder ser tú mismo, no ofrecer tu mejor versión, fallar en ciertos principios y acuerdos, evadirse de las responsabilidades y el compromiso, pasar del esfuerzo que conlleva forjar una saludable relación... son el problema.

Finalmente, enfocándome en el hilo, si en la dinámica de la relación no hay verdadero respeto, deseo y admiración, en ambos por igual, sería mejor dar por finiquitada la relación (pues no sería ni eso) y dejarse de moderneces, traiciones o miedos por perder una estabilidad cómoda y confortable.

11-Mar-2022

Amiga pareciera que estas ttatando de engañarte a vos misma. Lo mejor será que dejes a tu esposo y empiezes a disftutar tu libertad ya no hay vuelta atras como dice el dicho "perro que prueba sangre jamas dejara de morder" Tu disfrustaste el.morbo de lo prohibido y cualquier otro hombre te va a satisfacer mejor que tu esposo.

29-Mar-2022

Si realmente quisieras dejar a tu amante, ya lo habrías dejado y no estarías buscando consejos en este foro, el problema esta, en que desde antes de descubrir la infidelidad de tu esposo, tu sentías la misma insatisfacción que él, ya que la monotonía, la rutina y la falta de pasión los fue alejando y por ende ambos comenzaron a sentir la necesidad de revivir la pasión el deseo y disfrutar el placer, pero obviamente no entre ustedes, sino que con otras personas, la diferencia fue que tu esposo se animo a vivir una fantasía en forma virtual, dado a que en ningún momento dices que descubriste en los mensajes, que tu esposo se había acostado con otras mujeres, pero de igual modo eso te enfado bastante porque pensaste que a pesar de tu gran insatisfacción, te estabas privando de volver a sentirte deseada, renovada y complacida sexualmente, porque no tenias ninguna escusa para serle infiel, y por eso no podrías soportar el peso de la culpa, pero la infidelidad de tu marido, te dio la escusa perfecta para sentirte libre de culpa, para hacer lo que siempre quisiste hacer y no te animabas, por eso ahora no te importa que tu esposo se entere, porque obviamente le dirás que él te llevo a serle infiel debido a que te sentías dolida y traicionada, pero sabes muy bien que hay una gran diferencia entre la infidelidad de tu esposo y la tuya, y cuando se entere que tu te acostaste con otro hombre, es probable que no quiera volver a estar contigo. Por eso te sugiero que sigas con tu amante y disfrutes todo lo que puedas, porque tarde o temprano tu infidelidad saldrá a la luz, y ahí se te vendrá la noche.