Quiere ver a otras personas

Squishy

Hola, quería consejo, voy a exponer la situación. Yo 24 años y él 18. Tuvimos un match en tinder, estuvimos hablando bastante y quedamos. Hubo mucho feeling desde el principio, la primera cita terminó con unos besos frente al Palacio Real y nos despedimos. Fue todo muy romántico y muy dulce. He tenido varias relaciones y la verdad que nunca sentí una conexión así en la primera cita.

Al principio dudaba por la edad, le veía muy pequeño pero la verdad es que de mentalidad le veía mucho más maduro que muchos chicos que he conocido que eran incluso mayores que yo. Se ha mudado recientemente a Madrid, es extranjero y la verdad que era gracioso porque había días que hablábamos en inglés y otros en español. El sexo no ha sido algo super relevante, en la mayoría de citas ha habido más romantiqueo que sexo.

El caso es que como ya he tenido alguna mala experiencia yo suelo ir más despacio, pero el chico me presentó a la familia con la que vive, nos veíamos cada 2/3 dias, a veces seguidos, organizamos tours por Madrid, le habló de mi a su familia de su país, no se, iba todo sin prisas y bien, fuimos al cine varias veces, a cenar, picnics a parques, incluso hicimos una lista con lo que queríamos hacer y visitar.

Como iba avanzando la cosa, le presenté a mi familia y vino 3 veces a casa, a cenar, a ver series, le hablaba de mi a sus amigos, me decia que le gustaba mucho, no se todo muy fluido y natural, hasta que 2 dias se puso distante y de repente un mensaje:

He estado pensando y antes de venir a Madrid me dije que no quería nada serio y me gustas pero no me gusta lo que parecemos. Quería que lo supieras y quiero seguir siendo tu amigo.

Me quedé en shock, le dije de vernos en persona y hablamos, bueno hablé, porque aunque me dejó él, no parecía tener claro que es lo que pasaba, sólo me insistió en que yo no había hecho nada mal, que había pensado y quería ver a otras personas, que es cierto que no sólo quiere sexo pero que no quiere nada serio, sino una amistad con derechos. Y que sabía que había sido culpa suya, porque yo le dije que cómo no me lo había dicho desde un principio. Me dijo que no habíamos dicho en ningun momento que eramos pareja pero yo creo que por sus acciones estaba claro que era otra cosa no?, un follamigo no se hace 50 min de metro para ver yna serie en mi casa y cenar con mis padres vamos digo yo. El caso es que le dije que yo ya le veía de otra manera y no podríamos ser amigos sin yo sufrir, y si es cierto que alguna lagrimilla se le escapaba. Pero aún así, me ha dejado y no se nada de él desde ese día, y al día siguiente de ls ruptura dejó de seguirme en ig.

No entiendo nada de nada, creí de verdad que me quería y ahora la confusión me inunda. Se podría pensar que es joven y no ha tenido muchos encuentros sexuales y es slgo que quiere vivir, pero lo cierto es que ha estado con mucha gente en ese aspecto y además también ha tenido uns relación de 2 años.* También decir que ha vivido 1 año ya independientemente. De hecho es que yo creo que he vivido menos cosas que él y no por ello no quieto algo serio. Pero bueno es mi suposición.

No hemos vuelto a hablar desde el sábado y yo quiero dejarle su espacio por si se ha agobiado, pero algo me dice que no volveré a saber de él.

Alguna idea ? Se puede cambiar de la noche a la mañana de esta forma? Debería pasar página, hablarle o esperar a ver si da señales de vida?

Odile

No pienses que es cosa de la edad. Éso, por desgracia, lo hacen desde adolescentes hasta cincuentones.

Y como buen egoísta:
Para que él se ponga las botas cuando le apetezca y tú luego acabes sufriendo, no?

Pues nada... que se vaya a ver a quien le apetezca, pero a tí que no te busque más.

No te dice, al igual que muchos, 'sólo sexo' para no parecer que anda salido, pero el fin es el mismo, el resto (los medios) una máscara, que ya se le ha caído. Todo lo falso acaba cayendo. Si su intención principal era tener sexo, no sé a qué viene tanto paseíto y comidas con los padres

Depende de lo ocupado que esté

Bien dicho

Lagrimilla de 'uyyy una menos para la chorvagenda, tendré que buscar nuevas, qué pereza!'

Vaya, era de cocodrilo la lagrimilla!

Pues no te confundas, de quererte bien poco, una persona que te quiere (o al menos que te respeta) te dice lo que quiere desde un principio y te corta el rollo para que no hagas falsas ilusiones.

Y para qué quires saber de alguien a quien no te interesas y que ha jugado con tus sentimientos? Mejor así, que no vuelvas a saber de él.

El no ha cambiado. Llevaba la careta puesta y se la quitó; y tú por tu parte te ilusionaste más de la cuenta, pero qué le vas a hacer?
No te queda otra que seguir adelante y no hablarle más, al menos de momento hasta que no se te pase el desengaño y estés convencida de que no tienes posibilidades, es decir que lo vuelvas a ver sólo como amigo

Squishy

Lo que yo no entiendo es que desde la tercera cita me preguntó directamente si yo me veía con más chicos porque él sólo hablaba conmigo y se había borrado la app y quería saber que yo tampoco veía a nadie más. Por eso no entiendo que diga que desde antes de venir a Madrid tenía claro que no quería nada serio. Y es eso los tíos puedes engañarte para tener sexo prometiendote oro y moro, pero entonces qué sentido tiene que me presente a todo el mundo y que hable con su hermana, no lo se es que de verdad, si hubiese seguido los tópicos lo entiendo, pero todas las señales iban a algo serio.

Gracias por responder, nunca había escrito en ningún foro y se agradece que la gente te de su opinión.

dadodebaja59479

Huuuy... En éste caso parece ser verdad el viejo dicho quien con niños duerme meado se despierta.
Siempre digo que no importa la diferencia de edad para una relación pero en esos tramos, se nota muuucho la diferencia.
Y con 18 eres (al menos yo era, y soy chica) medio bastante inconsciente, como gato chico vamos... No tienes noción del peligro.,También eres de todo menos estable emocional...viras según cambia el viento. Algun@s se anclan en esta etapa para siempre, también es cierto.
De haberse conocido tu con 35 y el con 30 tal vez la historia hubiera sido otra... a los 18...un adolescente vamos.
Tu estás en otra etapa.
También está la diferencia cultural, si es nórdico suelen ser más desapegados en general.
En fin niña, NEXT.
No te agobies demasiado. Parece una relación relativamente corta no?

Diazepam

Posiblemente lo que pasó es que este chico al llegar nuevo a Madrid se sentía solo y por eso empezó a usar tinder. Te conoció, ese mismo sentimiento de soledad le hará idealizarlo todo un poco más de la cuenta, pero al cabo del tiempo cuando empezó a hacer vida más normalizada en la ciudad y a tener oportunidad de conocer más gente, se le desinfló el globo. Si nos pasa a veces a los adultos, a los adolescentes, que son volubles por definición, ni te cuento.

dadodebaja59479

Pffff... Mejor ni recordar las cosas que hacía yo a los 17 - 18 por pura inconsciencia... Es que ni se me ocurria que hiciese daño el "hamour" era así, creía que todo el mundo era como yo, "happy happy"... que siempre buena onda y todo bien. Ahora lo pienso y creo que algún que otro herido dejé. Nada "grave"... ni cuernos ni nada pero, ara sentía una gran cosa, ara quería ser libre, ara me imaginaba la casita con columpio en el jardín y ara.. A la porra! Mañana quería recorrer el mundo contigo, pasado soñaba irme de misión al África, sola...
La palabra la dijiste tú Diazepam : Voluble.

dadodebaja55605

Es difícil saber porque lo habrá hecho, seguramente ha visto que tiene mas posibilidades y se ha venido arriba pero lo que si se es que alguien que te ofrece amistad o cualquier otro tipo de relación cuando sabe que tu sientes algo por esa persona no solo no te quiere, sino que no te aprecia y no tiene en cuenta tus sentimientos para nada y a estas personas mejor alejarlas de tu lado.

La amistad solo se tiene con personas honestas.

Diazepam

De jóvenes somos muy inconscientes, luego nos hieren y tenemos más cuidado.

Ahora bien, yo todavía tampoco sé si quiero casita con jardín o irme de misiones a Africa...es lo bueno de la vida, que se puede elegir muchas veces

dadodebaja57180

Muchas de estas cosas no pasarían si las relaciones fueran más despacio.

Es curioso como nos vamos a la cama con alguien a las primeras de cambio (porque nos apetece y podemos hacerlo) e inconscientemente pensamos que por eso ya tiene que ser algo más que una amistad, es todo muy paradójico y algo de ley del embudo también hay.

En cuanto a la autora del post te has hecho castillos en el aire, son más tus ganas de que fuera algo más que como realmente se ha comportado contigo.

Bellatrix24

Siempre he oído que si te presentan a la familia, la cosa tiende a ser más seria que provisional. Debe ser que estamos en una época donde los valores se han perdido y ni hacer creer a terceros que algo es real, se respeta.

Yo no me atrevería a llevar a un chico a mi casa al que veo como un rollo, ya que si después corto todo el mundo querría saber qué fue de él y no entenderían el "visto y no visto". Supongo que su familia debe estar acostumbrada a que lleve "amigas" a casa.

Lo siento, pero creo que es el típico que huye del compromiso por miedo e inexperiencia. Respecto a la edad, yo era más madura con dieciocho que con veinticuatro, así que eso no tiene que ver. Depende de las circunstancias. Hay gente que tiene mucho recorrido con catorce y gente que apenas ha vivido con veinte.

Squishy

Imagino que has debido leer el post en oblicuo, leyendo los cachos que te han parecido para llegar a esa conclusión.

En cuanto a sexo, me acosté con el después de 2 semanas quedando prácticamente a diario, o días alternos. Y aún así, como si me hubiese acostado en la primera cita. Esas ideas reflejan el pensamiento antiguo que tienes sobre la libertad sexual.

El 95% de los encuentros ha sido conocernos como personas y pasar tiempo juntos y el 5% sexo, y el decir explicitamente quiero conocerte sólo a ti y que exista un progreso en el que alguien te cuenta sus mayores problemas, deseosx temores y que hasta la familia y amigos entren en juego de la pareja, pues no creo que me haya hecho los castillos en el aire porque sí o porque me crea que el amor es disney.

usuario_borrado

Porqué no definiste la relación? Eres 6 años mayor en que tu capacidad de saber lo que quieres en donde te tienes que responsabilizar por tus decisiones.
No dar por sentado solamente porque hacían cosas de novios en que sin hacerlo oficial ya eran novios.

Tan simple que era preguntarle qué es lo que quería de ti. De esa forma te habrías ahorrado decepciones y frustraciones.
Toma riendas de tu vida, no dudes en hacer preguntas de lo que quieren y buscan de ti, de esa manera sabes si estas dispuesta a darlo.

El ser humano tiene el maravilloso don del habla, pero son algunos que niegan comunicar sus deseos por miedo al rechazo, conformándose con las acciones y esto a veces tampoco es confiable.

Las personas seguras de si mismas, no permite que las caóticas personalidades de otros les perjudique.

No Registrado

Hay unas personas más volubles que otras, pero por lo general pedir estabilidad emocional a una persona de 18 años es demasiado arriesgado. Dices que ni él tenía claro lo que pasaba, y puedes creerlo. A esa edad más difícil sería que tenga todo atado y planeado, y ser tan frío como para simular una lágrima de cocodrilo.

Me inclino a pensar que asumiste en él una madurez que en realidad no tenía. Algo de su comportamiento hizo que bajaras la guardia en ese sentido, aunque desde el principio sabías que era algo a tener en cuenta.

No, no es cierto que las personas actuemos siempre de forma consciente, planificada y responsable, no dando puntadas sin hilo. Más bien lo contrario. Y si se tienen 18 años, más aún.

usuario_borrado

También tenía la disparatada idea de que mi ex, era un chico maduro para su edad; inteligente, guapo, lleno de vitalidad, trabajador, estudioso, gracioso, bondadoso...pero no dejaba de tener 17 años.
A pesar de que digan que el amor no tiene diferencias de edad es que Neurocientíficamente si las tiene.

Soy de la convicción de que debemos tener el poder de nuestras decisiones y por la cual hacernos responsables de nuestros actos. Entiendo estar en una relación con diferencia de edad debido a que yo fui mayor que mi ex por ocho años y confieso que salí con él entre los 17 o 18 años. (Actualmente ya debe rondar por los 26 años). Fui totalmente consciente de que había una brecha que nos separaba en donde cada uno tenía ideas de como era comportarse en una relación. En su caso era su primera novia y quiso tratarme de acuerdo a los consejos de sus amigos que eran "circunstancias normales" en sus parejas.
Sí, en ocasiones se comportaba como alguien de su edad, en la que para nada me hacía sentir incomoda. Porque a pesar de ser la mayor yo no me consideré que era madura. No veía en su comportamiento faltas de respeto a pesar de que hubo intentos de ultimátum para controlar la relación adecuadamente a como debía ser en comparación a la de sus amistades. Simplemente, supe ponerle limites y el de saber negociar para tener una relación equilibrada, y en bienestar.

Para que la relación funcione con años de diferencia. Lo que se debe hacer es saber controlar las emociones, dejar de interpretar sus acciones como situaciones fuera de lugar.
A pesar de que mi ex, al darme un beso dio por sentado que eramos pareja yo le dije que si no me lo pedía formalmente ese beso no significaba nada. En que se me declaro pidiendo si podía ser su novia. Obvio, le dije que si. Pero no deje que la situación fuera Interpretación de los Hechos. Hice que lo nuestro fuera oficial al dar distinciones de la relación al solicitar ser novios.

De esa manera tendrás una compenetración de confianza en la que por obvias razones al tener un abismo de edad se exhibe radicalmente lo distintos que son. Sus vidas al ser de diferente generación cada uno tiene pensamientos independientes, en la que difícilmente en ocasiones uno entiende al otro, ya que cada quien es quien es, en la que no deben matar su identidad para darle gusto al otro.
El controlar las emociones es un paso para superar el abismo, donde la autentica compenetración surge de la comprensión en la que sabes que es lo que la mueve y la llena de pasión. No existirá un punto en la cual ambos se entiendan a la perfección pero esta en uno en que su actitud lo veamos incomprensible.
El amor es más bien una ventana que permite conectar a su mundo disfrutando lo bien que puedes pasar en la medida que se te permita interactuar. Es donde vive su vida independientemente de la tuya.
Es así como se equilibra una relación con diferencia de edad.

fj bulldozer

Con una edad tan elemental y juvenil que tiene él, no puedes esperar una relación seria en absoluto. Por supuesto que con 18 años que tiene quiere tener sexo con todas las chicas que se le pongan a tiro

Mi consejo es que te dejes de "yogurines" y vayas a por un hombre auténtico. Eres muy joven, pero ya no eres adolescente. Si quieres una relación seria, solo la vas a encontrar en hombres mayores que tú. Ahora, si tú prefieres un individuo de edad juvenil, es totalmente respetable, pero luego no debes extrañarte si él quiere "picotear" en otros terrenos, en este caso en otras mujeres. Que también hay hombres adultos que no les gusta sujetarse a una sola mujer, cierto, pero el porcentaje es mucho menor que en "yogurines"