¿Quién está mal aquí?

Azuquitar

A lo largo del hilo hubo mensajes de que lo mejor era tirarlo, como dije, el vestido no poseía ningún valor sentimental para mí y lo tire a la basura, cuando dije lo que había hecho resultó en los comentarios que me había anulado a mi misma por someterme a la voluntad de mi novia.

Danteojos

Es lo que tienen las opiniones, que puede haber tantas y tan distintas como personas que las dan. Yo simplemente te di la mía, no leí las de los demás.

En todo caso, si ya decidiste tirar el vestido, hecho está, de nada sirve darle ya más vueltas

Azuquitar

Y ya me lo esperaba pero no a este grado, unos a favor de que me lo quedara, otros en contra, otros que lo usara solo cuando no saliera con ella o mejor cediera a sus deseos, lo tiré a la basura y soy una sometida, hace conmigo lo que quiere y hasta sacarme el historial de como me follo a mi novia para demostrar que hago cosas que nunca pensé hacer para darle gusto.

Rancid

No seré yo quién te juzgue. Yo también soy asi

Azuquitar

Nadie se está ahogando, solo estoy poniendo a Dante al tanto.

Exagerado.

Elocin

Perdón que me meta...

A ver Azuquitar, me caes genial y creo que eres una gran persona, pero una cosa es cierta: la opinión de los demás te importa, y tu pareja se aprovecha se eso, nosotros no, porque en tu vida no somos nada.

¿Por qué digo esto? Por la alusión a sacar otros temas tuyos y que creas que no vienen al caso, pero sí que vienen.

Últimamente todo gira en torno a la opinión de tu pareja. En el vestido, en el sexo, y en todo acabas cediendo. Cediendo, si, porque si todo te pareciera tan bien, no abrirías un hilo para preguntar por ello, saber quién está "mal" o está "bien". Harías lo que consideres y no tendrías que darle explicaciones a nadie.




Preguntas, tomas la decisión, y luego intentas defenderla cuando NO HAY necesidad de hacerlo si estás a gusto con lo que has decidido. A veces incluso antes de decidir, si te dan una opinión que deja en mal lugar a tu pareja, la empiezas a disculpar... Y no hace falta. No es peor persona por ser a veces egoísta.. pero de verdad, a mi sí me da la impresión que cedes en muchas cosas. Y si estuvieras contenta con ello, si te pareciera justo, no tendrías que justificarlo.

Pero bueno, es tu relación, tú sabrás.

Azuquitar

Yo también te quiero Elocin, dicho esto, claro que me interesa la opinión de los demás y claro que tengo dudas de lo que está bien o mal en mi relación, por eso pido consejos en este sitio que creo que para eso es, mi primera relación fue una mierda porque mi ex era una psicopata de cuidado, mi segunda relación me la cargué yo porque con todo lo aprendido en la primera no sabía comportarme como una persona normal, ella también traía equipaje emocional y no dejaba de pensar que yo sería como su ex, ahora trato de encontrar el equilibrio.

Ahora ¿no es normal ceder a veces?¿No debe uno ceder ante la pareja?¿se tiene que salir una siempre con la suya? Mira que cuando cedo yo se bien dónde tengo mis límites, por ejemplo en el sexo, he dejado claro que no quiero que ella se ponga el arnés, si no pusiera límites, la dejaría usarlo en incluso fingiría que lo estoy disfrutando, lo mismo si es ella la que cede, no veo porque venir aquí a compartirles que la he convencido de lamerme el ojete o de vestirse de colegiala o mucama (por decir algo en lo que ella ha cedido).

Ella también tiene su historia, exnovio celoso que además le fue infiel, quiero que ella se sienta segura conmigo de que no tengo esos problemas.

Trato de hacerlo lo mejor posible, ella lo mismo, es normal que nos equivoquemos en el camino creo yo.

Rancid

Totalmente de acuerdo, pero, eso sería si se le pusiera razonamiento al amor. Yo en la vida he sido capaz, soy de cuesta abajo sin frenos. Y creo que ceder en algunas cosas, no tiene mayor importancia.
Viendo mi experiencia, debe tener mucha importancia, porque bien bien no me va....
Azuquitar, huye de mis consejos. Haz lo contrario!. Huye insensata!

Elocin

Azu, si tú estás contenta con la medida en la que cedes y ella cede, todo perfecto. Yo no estoy diciendo que no se deba ceder nunca, y cierto que muchas veces al escribir en un foro, venimos como desahogo o con dudas, y no se cuenta todo el espectro de sucesos que quizás, teniéndolos presentes, equilibran objetivamente la balanza.

Pero esos los conoces tú, y de ahí debes valorar si te compensa y en qué puedes y en qué no, ceder.

Yo te digo, visto desde fuera, sí pareciera que acabes siempre cediendo tú... En la intimidad, en quién participa en grupos de teléfono o salidas, y ahora hasta en lo que debes ponerte.

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Mi novio tendría motivos para cabrearse, que conservo calzoncillos de pata de algunos exs. No es ninguna filia, me parecen cómodos, y me da pereza comprarlos adrede xD también acabo usando los suyos, así que supongo que solo me considera, digamos, extravagante xD

Azuquitar

Así es, contenta estoy.

Y ocurre que no suelo contar lo bueno, no sé, creo que me parecería chocante, o no suelo actualizar un hilo con alguna conclusión feliz ya que se que hay foreros que leen solo el inicio y acabo dando más explicaciones y no me dloy tanta importancia como para abrir uno hilo nuevo para dar las buenas noticias y esperar que todo mundo sepa de qué estoy hablando.

Por ejemplo hace días abrí un hilo sobre el esposo de una prima de mi chica, que cada que me ve me llama por el nombre del exnovio de mi novia, le dije que prefería no ir a una fiesta que iba a tener ese lado de su familia si iba a estar el, ya que por homofobia o ganas de molestar siempre hace lo mismo y creo que lo hace como una forma invalidar nuestra relación, pues bien, me dijo que si eso era lo que yo sentía entonces no iríamos más, se lo contó a sus hermanas, dijeron que ellas tampoco irían, se lo dijo a sus padres, el dijo que tampoco iba, su madre como esas personas son su familia y tiene esa idea de que "hay que cumplir con la familia si te invitan a algún evento" quedó entre la espada y la pared y se desató un drama que todavia sigue porque tuvo que ir sola, dar explicaciones en la fiesta de porque iba sola y se ha desatado un incendio que aún arde por los grupos de WhatsApp de la familia (en los que afortunadamente no estoy) y me ha llevado a cuestionarme si debí quedarme callada y aguantar la bromita una vez más para evitarlo, pero me doy cuenta de que mi novia me apoya al 100% y su familia inmediata no se queda muy atras.

Dr. Champ

En las relaciones de pareja hay que ceder para que sean sanas. Las insanas es diferente que es acceder a lo que la pareja te pide. ¿Cuál es la diferencia? Que al final sientas remordimiento.

El ceder es contribuir a que la relación sea mejor. El acceder es por miedo a perder a la pareja permitiendo que cruce nuestras líneas sin poner límites.

Por eso se debe dar la cara a gestionar cualquier conflicto. Tenemos que tener muy claro qué queremos/podemos ceder. En cambio al no tener clara las cosas podemos acabar accediendo en cosas de las que luego nos podamos arrepentir.

Azuquitar

Pues cada una cede, cometemos errores, no siempre estamos en el mísmo canal, a veces lo que para ella es un problema para mi no tiene importancia, y se nos va de la manos.

Soy mucho más pragmática que ella, ella es mucho más sentimental que yo, nuestras familias son diferentes, nuestro pasado, nuestra educación, las oportunidades que tuvimos al crecer, en fin que somos diferentes.

Pero es más lo que tenemos en común y en lo que estamos de acuerdo.

Dr. Champ

Para entender porque a ella es un problema y a ti no, es es saber comunicarse. Poner remedio a los errores y que el ceder no sea algo malo. Tener las 5 "C" para una relación sana que son prioridades fundamentales.

1.Comunicación.
2.Confianza.
3.Carácter.
4.Consistencia.
5.Compromiso.

Los vínculos sanos escuchas con atención a tu pareja. Tratas de entender su punto de vista y juntas buscan una solución para mejorar la relación. Escuchas/validas/expones lo tuyo.
En la pareja la admiras/amas para que haya reciprocidad contigo. Estás plena/gozo al saber que hay una persona adulta frente a ti en la que ambas dan y reciben atención/amor/respeto.

Las diferencias abren discusiones que no necesariamente tienen que ser pleitos. Es saber tener resolución al conflicto.

¿Qué es lo que tienen en común?

Azuquitar

Compartimos aficiones, gustos, aversiones, intereses, opiniones sobre política, religión, feminismo, educación de los hijos.

Tenemos opiniones similares acerca de que hacer con el dinero, por ejemplo que es mejor gastarlo en arreglar la casa que en cambiar de coche o comprar un móvil ostentoso.

Por lo general preferimos una salida tranquila, ir al cine o a cenar que ir a una discoteca a menos de que sea una salida en grupo.

Nos admiramos y apoyamos mutuamente, además nos presumimos una a la otra con nuestros amigos familiares y conocidos, luego nos damos cuenta de que esas personas están al tanto de nuestros logros y cualidades, sin haber conversado con ellos de esos temas.

Y algunas cosas mas.

Azuquitar

En español por favor.

Dr. Champ

El vínculo emocional se hace respecto a temas sustanciales y no respecto a la consuetudinaria. Ósea, a asuntos ordinarios como el dinero/salidas/ideologías. Los rituales cotidianos de convivencia con la pareja son reemplazan como símbolos de unidad. Son expresiones impersonales. Son conversaciones donde no se comparte intimidad/emociones/sentimientos.

Ser vulnerable es uno de los vínculos de conexión más profundos que puede experimentar la pareja en relaciones románticas. Tener conversaciones de lo que sienten/quieren/desean.
En un apego seguro empiezas admirando las cualidades admirables de la pareja. Teniendo entusiasmo. Te vas adaptando y quieres ir a más en lo emocional. En que hay reciprocidad en el amor.
El respeto permite que sean más abiertos en las emociones y sentimientos. Haciendo que fluya la comunicación sana sin temor a represalias/criticas/ser juzgados.

Azuquitar

Entonces dame ejemplos de cosas que tienen en común las parejas que sean temas sustanciales.

Azuquitar

Eso no es una cosa que las parejas tienen en común.

Dame ejemplos por favor.

Azuquitar

Estás evadiendo responder la pregunta que hice.

Dr. Champ

Veo que requieres de ejemplos para visualizar que es la intimidad en las relaciones sanas.

Vínculo vacío (banderas rojas): Te sientes lastimado/pones distancia/le dejas de hablar. Conductas pasivo agresivas. Postura defensivas a reclamos/quejas. Indiferencia, alejamiento o demasiada cercanía. Difícilmente se aceptan sugerencias para la equidad en la relación. Reaccionando hasta de manera hostil.
Decir que estás bien en la relación a pesar de no tener una buena comunicación es quedar estancado.

Vínculo seguro: Hablas de lo que te duele/piensas/sientes. Si algo pasa en la relación eres capaz de decirlo sin necesidad de buscar revanchas. Prestas atención/sabes escuchar/saber pedir perdón y corriges errores. Lejos de defenderte te abres a las posibilidades que da la pareja.
Una buena comunicación permite que se mejore la relación ampliando posibilidades de entendimiento/empatía.