Quien debe querer/buscar mas en una pareja

No Registrado

Escribo aqui porque desde hace un par de meses estoy llena de inseguridades que mi mama ha venido reforzando.

Primero les voy a contar un poco de mi historia con mi novio para que me entiendan. Lo conocí en la universidad en el ultimo año, aunque yo ya lo habia visto hace como un año atrás y me habia gustado desde entonces, pero no me habia atrevido a hablarle ni se habia dado la oportunidad de conocernos. A mi nunca me habia cortado el ser la primera en hablarle a un chico que me gustara pero las cosas aquí eran diferentes les explico porque. Por unos problemaa familiares que tuve, entré a la univeesidad con 5 años de resago respecto a lo que hubiera sido normal, entonces la mayoría de mis compañeros eran menores y supuse que el tambien. Nunca antes habia tenido una relación con alguien menor, ni con alguien de la universidad, asi que no le veia el caso a tratar de iniciar algo con el.

El ultimo año nos toco tomar juntos un par de clases y ahi empezamos a hablar y descubrí que el era solo 2 años menor. A partir de ahí yo hice mucho por agradarle, me arreglaba mas, hablabamos diario, me interesé por sus cosas, trataba de ayudarlo en lo que pudiera, etc. Conseguí su atencion y me empezó a invitar a salir, casi al final del año ya saliamos como si fueramos novios pero no le habiamos puesto ninguna etiqueta. A mi no me importaba porque al final de cuentas tenia todo lo que necesitaba con el, cariño, comprensión, amistad, intimidad, conociamos a nuestros amigos e incluso a nuestras familias y sabian que había "algo" entre nosotros.

Al obtener el titulo de la carrera y cuando nosotros ya llevabamos aproximadamente 1 año saliendo, con tiempos en los que yo me.iba a quedar con el por dias o semanas completas, el se fue a hacer un diplomado fuera del pais. Estuvo por 6 meses fuera y en ese tiempo nos distanciamos y hubo un tambaleo de nuestra relación. Mi madre me decia que seguramente el me estaba poniendo los cuernos allá. Que debí asegurarme algo antes de que se fuera, que hice mal en estar con el como si ya fuera mi marido (mi mama es muy conseevadora y veia muy mal que me fuera a quedar con el sin que nos hubieramos casado o de menos formalizado un compromiso). No se si eso influyó en mi pero me puse insegura y eso me hacia tener problemas con mi novio pues le reclamaba por todo y llegamos a terminar mientras el estaba alla, aumentando asi mi inseguridad.

Quise ir a verlo para arreglar las cosas pero mi mama no me dejó o mas bien criticaba mi decision y si viajé a su ciudad pero no me atreví a ir a buscarlo.Unos meses la pasé muy mal y mi familia veia todo eso.

Cuando regresó estabamos separados pero un dia yo fui a buscarlo a su casa, hablamos y decidimos retomar la relación . Llevamos 1 año y medio a partir de ahí y todo va bien. Sin embargo por causa de la epidemia no nos hemos podido ver tan seguido, teniamos planes que no se han cumplido, ibamos a empezar a vivir juntos y un tiempo si lo hicimos pero se vencio el alquiler en el lugar que estaba y no pudimos conseguir algo rapido, así que yo me regresé a casa de mis papas y el se fué a vivir con uno de sus primos a otro estado. Se quedó sin trabajo y decidio aprovechar eso para ir a viajar por el país con sus primos, ya que hacia tiempo que se dedicaba al trabajo y no tenía tiempo de eso. Me propuso ir pero yo si he seguido trabajando aunque a distancia la mayor parte del tiempo, en fin que se ha complicado todo. Y como mis hermanos se enteran porque lo tienen en redes sociales, le dicen a mi mama y ella ya esta generandome inseguridades otra vez. Diciendome que ya tengo una edad y el no parece ir enserio, que como se va de viaje solo, que como no me ha pedido matrimonio, y eso en realidad a mi no me importa, lo.unico que si me hace estar insegura es que mi mama dice que en esa relación yo he sido la que mas lo ha buscado a el cuando deberia ser al reves que el hombre es quien tiene que buscar y si es necesario rogarle a la mujer, que yo le he puesto todo facil y por eso no me valora y que al rato me vaya a dejar y yo vaya a haber perdido mi tiempo. Se que mis papas son de otra epoca y que las cosas han cambiado, sin embargo la mayoria de las historias que conozco si han sido así, que son los hombres los que mas buscan a las mujeres. En las reuniones familiares se han contado esas historias de como el tio conquistó a la tía, de como el abuelo le rogó a la abuela, hasta algunas de mis primas mas o menos de mi edad han vivido una historia similar con sus parejas actuales. Yo misma nunca habia tenido un novio que fuera yo quien mas buscara y eso me pone muy insegura. Mi novio es bueno conmigo, siento que me corresponde y tampoco siento que le haya tenido que rogar pero es cierto que talves sino hubiera sido porque yo lo busqué cuando regresó del extranjero no hubieramos regresado, el mismo me lo ha dicho que que bueno que lo hice porque sino se hubiera perdido de lo que tiene conmigo, me lo dice en buena onda, como agradecimiento, pero un dia lo dijo en la cena de navidad con mi familia y hasta eso mi mama lo tomo a mal y dijo que fue como echar en cara que fui yo la que lo buscó.

Se que hasta ahorita todo suena como que es mi mamá la que me mete esas ideas pero independientemente de ella si tengo a veces esa duda que ya se ha vuelto inseguridad de si esta mal que haya sido yo quien mas ha buscado al otro o que quizás sea yo la que ame mas.

Silvermist

Si ya lleváis un año de relación, pienso que debe haber un equilibrio entre el interés que muestras tú y el suyo. Si tu lo buscas y el también en un 50-50%, está bien. Si 80% de las veces lo buscas tú, está mal.

Elizabetta

Para que una relación funcione, los dos deben buscar y querer al 50%, y eso de que el hombre debe buscar más y dejarse los mismisimos en el intento, ya es algo que debería estar obsoleto.

theDreaming_man

Lo has acostumbrado a que la relación se impulse o se mueva por ti, bueno habla y si el comprende perfecto.

Si no es así, mira que lo aconsejable es que salgas de la casa de tus padres cuando puedas y veras que no existirá dudas en tus acciones o culpas que cargar.

V69

En base a ésto que pasó dejá que accione más él, porque da toda la sensación que esa relación sigue en pie por las energías y ganas que le venís poniendo desde que empezaron, y tarde o temprano vas a bajar los brazos si no se pueden mantener los equilibrios. Una pareja sana es aquella donde las reciprocidades se manejan desde los hechos sin tantas palabras.

No Registrado

Hola soy la que escribio la consulta.
No se si todos los que respondieron se tomaron la molestia de leer todo, comprendo que es largo de leer pero no se trata solo de decir que es un 50 y 50 eso suena bien pero yo creo que todos sabemos que a veces es muy dificil que se cumpla y que no vas a estar "midiendo" lo que das en una relación cada dia. Puede haber diferentes circunstancias en la vida de cada uno que hacen que sea mas o menos dedicado a la relación en determinados momentos, un trabajo muy demandante, problemas o la misma personalidad pueden hacer que uno sea mas detallista, que tenga mas tiempo, etc.

Actualmente no tengo queja de como es mi novio en la relación y en realidad nunca he tenido queja, lo que pasa en resumen es que estoy conciente de que el es mi novio porque yo quise, yo lo vi y me gustó desde el pricipio y desde que nos conocimos fui yo quien procuró que el se enamorara de mi y ser pareja. Siempre he sabido que el solo se dejó llevar le guste y se terminó enamorando, y no como en la mayoria de relaciones que conozco que los hombres fueron los que vieron a la mujer y se enamoraron e hicieron lo posible por enamorarla.

Respecto a lo de querer mas es algo que he hablado con mi grupo de amigos y siempre llegamos a la conclusion de que siempre hay alguien que quiere mas en la pareja y nuevamente ocurre que la mayoria resulta que es él, al menos por lo que dicen. Yo creo que en mi caso soy yo la que mas ama. Mis amigos como mi mama tambien piensan que eso no esta bien y que deberia hacer que el sienta que me puede perder, me han aconsejado que me enoje por alguma cosa y le diga que terminemos para ver que hace, pero a mi eso me parece una tontería y no quisiera hacer problemas donde no los hay.

¿como podria hacer para probarlo sin que se vaya a afectar ls relacion?

No Registrado

Solo tienen un año de relacion y ya tan rapido tiene esa confianza con tu familia? Te hizo quedar mal, como rogada. Hmm...algo ha visto tu mama en el y le doy la razon. Porque sus suposiciones estan siendo ciertas....

Solo te dire que por hechos, las parejas que mas han durado generalmente es cuando el hombre se esfuerza mas por la mujer que quiere. Al reves, no hay muchos casos aun. Tampoco me parece bien que le des muchas libertades a tu novio, ya no esta soltero. Parecen mas amigos que novios. Deben compartir mas tiempo juntos, y el parece que le gusta estar solo. Al irse a un diplomado, de viaje, etc

Te diria que busques a un chico trabajador que al que le gusta excusarse para no trabajar. Hay otros chicos que si les gusta trabajar y tienen otra mentalidad de la vida que irse siempre de viaje.

No Registrado

En una relación de adultos ambos pueden querer y buscarse indistintamente, no es un asunto de que a uno u a otro le corresponde más dar el primer paso.
Desde luego, el que más interés tiene, le corresponde buscar más, no tiene ninguna lógica plantear lo contrario.
Tener más interés no necesariamente es negativo porque siempre hay una parte más interesada que la otra, lo que cuenta es la corresponsabilidad mutua.
Si no fueras correspondida, obviamente no habría como avalar una relación.
Que una persona de el primer paso, no significa que el otro no esté implicado en una relación posterior determinada.
Las personas a veces no dan el primer paso por muy diversas razones y circunstancias, lo realmente importante es que si una persona te interesa, sin importar quien dió el primer paso, finalmente están juntos.
Si no le importaras en lo absoluto, así hayas dado el primero y el último paso.
Preocuparse sobre quien da o no da el primer paso no es más que miedo e inseguridad de que nuestro inservible orgullo salga herido o lastimado.
Convierte todo en la relación en una permanente y agotadora lucha de egos y terminamos por fastidiar la relación sin darnos cuenta o culpando al otro.

Y en una relación de pareja, como lo dice su nombre, es asunto de dos por lo que es mejor no meter a terceros tal como lo hace tu madre, después de todo, ya eres toda una adulta para decidir por ti misma lo que haces con tu cuerpo y con tu vida.
Si fracasas o si te va bien, es tu asunto y al final lo que cuenta en una relación son los hechos, no las palabras ni las opiniones que no en pocas ocasiones no tienen las mejores intenciones, así vengan de quien vengan.
Las relaciones a veces terminan por muy diversas razones aunque parecían ir bien pero cuando te empeñas en generar conflictos y reproches innecesarios, casi que puedes apostar a su fracaso.
Por tanto, no hay un consejo más tonto para pretender retener a alguien que volverte insufrible precisamente para esa persona.

Si no estás conforme con él, toma tus propias decisiones al respecto ya que hablamos de dar "el primer paso", salvo que eso también lo tenga que hacer solo él y creo que como se canse, si que lo hará.

Jose K.

Estás muy influenciada por tu madre y tu familia mucho más de lo que quieres admitir, y siento decirte que, además de gente antigua son muy tóxicos, porque ya me dirás tú a que viene andar espiando las redes del chico para hacerte sentir mal.

No hay ninguna norma divina de que el hombre tiene que buscar a la mujer, eso es un invento de una sociedad que siempre ha sido machista y que ahora está cambiando, por tanto es absurdo comparar tu relación con la de tus abuelos.

Tu eres la que debes intuir, por su trato y su forma de ser si te quiere o no, y si sientes que no, no seguir insistiendo, pero no hacerlo porque te lo digan unas personas que quieren que vivas en el siglo pasado, ya que no creo que sea la clase de vida que quieras.

De hecho incluso apostaría a que van más allá de ser "tradicionales" y directamente quieren que tu relación fracase y te veas atada a la casa para cuando tu madre necesite quien la cuide... porque vamos, eso de deducir que cada vez que un chico se va de viaje sin su pareja es porque es un putero... vaya gentuza.

Elizabetta

Por mucho que un hombre vaya detrás si la mujer no le quiere, no llegarán a ningún sitio, y si es al contrario, tampoco.

En una pareja los dos buscan y los dos quieren, eso de que sea el hombre el que vaya siempre detrás, es de ser un cansino y no tiene ni pies ni cabeza.

V69

Creo que ese chico no es la persona que querés ni la que mejor le viene a tu vida, y por eso sentís que esa relación está desbalanceada y pretendés que sea de otra manera, cuando desde el inicio y en apariencia lo has aceptado porque "lograste" que se terminara enganchando entonces ¿que es lo que querés realmente?

Si no hay problema como decís ¿para que buscarlos? no se entiende. Sinceráte contigo y si hay cuestiones que en esa relación no te cierran, hablálo con él de manera adulta antes de guiarte por personas ajenas a la relación.