Querer tener una pareja en lugar de querer estar con alguien en concreto.

dadodebaja63335

¿En qué detalles se podría notar si nuestra pareja está con nosotros por necesidad de tener pareja o costumbre, en vez de querernos con preferencia sobre cualquier otra amistad que tenga?

¿Se puede fingir durante mucho tiempo la compatibilidad con otra persona, y que cumple con el ideal de pareja que tengamos?

Tass

Tal vez algunas formas de darse cuenta de que ya no te quieren y están contigo sólo por costumbre u otra razón, es notando cambios en su forma de relacionarse contigo, si no tiene tiempo para ti, si se ofusca con facilidad, si ya no tiene detalles románticos, si no le interesa abrazarte o besarte, si no tiene planes a mediano o largo plazo, si la relación es larga y no hay intención de concretar algo más (matrimonio por ejemplo).

Quizá ni siquiera de trate de fingir, sino que la fuerza de la costumbre o el miedo a la soledad, o quizá hasta la pereza de encontrar a alguien más, impida que la otra persona ponga término a una relación en que se acabó el enamoramiento, y las señales que indico más arriba es su forma de decir que ya no está a gusto con la relación.

No siempre el que termina una relación es el que deseaba ponerle fin, sino que es la pareja la que, sin decirlo, manifiesta un desinterés que va desilusionando a la otra persona, con el fin de que sea esa ella quien tome la resolución.

Elocin

Si te lo tienes que preguntar.

Si te llegas a preguntar eso, es porque has recibido señales de que algo raro pasa, o algo ha cambiado.

Ruth78

A mí lo que me ha llamado la atención, es lo último que comentas. Que una razón se base en que una persona pueda tener la capacidad de fingir lo que la otra "necesita" según su ideal.

Eso me da pie a una cuestión: ¿es motivo suficiente para que la persona que detecte que la otra persona es "todo lo que quiere", para querer estar con ella? ¿No sería más bien, una especie de autocomplacencia?

Y por otro lado, ¿qué cualidades propias de la otra persona, son las que enamoran? Porque si sólo se tratase de que se está por lo que el otro "aparenta ser", pretendidas esas cualidades como positivas/beneficiosas para la otra persona, pues podría ser motivo de análisis también.
Dicho de otra forma, si a la persona no le encontramos más cualidades positivas que las que "interesan" para un@ mismo (que son las supuestamente fingidas), pues tampoco es que se tenga un gran interés por ella.

dadodebaja63335

En lo último que comento quiero decir que por ejemplo oculte que está a favor de la tauromaquia, si sabe que a la otra persona no le agrada alguien con esa mentalidad.

Elizabetta

Mal asunto lo de ocultar como pensamos para quedar bien o para tratar de agradar a otro, pero si hablamos de una posible pareja, eso es una necedad, porque tarde o temprano saldrá a relucir nuestra verdadera personalidad.

El respeto también es fundamental en la pareja, hay que aceptar y respetar otras formas de pensar distintas a la nuestra.

Ruth78

Es un punto muy a tener en cuenta, claro que sí. Porque a futuro, pueden sobrevenir "diferencias irreconciliables". Por ej., si por ej. yo cuento que soy muy "crianza positiva" y la otra persona es un "yes man" y luego pasan los años etc y cuando el niño/a a los primeros berrinches ya le quiere dar palmadas... pues está claro que ni tenía idea de lo que estaba hablando, ni mucho menos de acuerdo, y que me dijo que sí para caerme bien (no es experiencia personal, sólo un ejemplo). Y de saber la verdad, de entrada, ya hubiese condicionado el haber querido tener un padre así para los hijos.

Lo que me refiero es que, independientemente de que la persona haga un "esfuerzo" por agradar (que a mí particularmente no me convence, ni lo justifico, pero quiero poner otra cuestión sobre la mesa), más allá de eso, cuáles son esas demás cualidades propias de la persona que sí convencen
y que no tienen nada que ver con la propia interacción. Es que si sólo le veo "lo que hace hacia mí/por mí", a mí por lo menos no me llega. Ver lo que hace la otra persona, cómo resuelve sus historias, qué planes tiene, cómo se relaciona con los demás (si por ej. va de caballeroso conmigo y es un borde o vive hablando mal de los demás, es que tan amable, evidentemente no es), etc, es lo que me da más información.

Da igual que la persona haga lo que sea por no estar sola, que como dicen l@s compis forer@s, tarde o temprano va a saltar a la luz. Para mí, lo verdaderamente importante es encontrarle su valor como persona, y no sólo por cómo trata/lo que le dice a su pareja. Es decir, no buscar "sus razones", sino las propias, para estar o no con esa persona.

GASTON80

Eso solo lo sabe la persona, la mente humana es un misterio.

No Registrada

Tiene que ser alguien muy pero muy tonto para estar con otro por costumbre o porque representa un ideal que ni siquiera existe. Yo soy una persona idealista y aún así no se me ocurre mezclar dos cosas tan distintas entre sí; la carne es materia pero materia viva no en descomposición, la filosofía es un plan de vida, no un plan de pensiones. Si quieres comer, hazlo sin molestar a los demás y si no quieres a una persona malo es que le estés fingiendo y después intentes que ella se sienta culpable por ello, me parece más de mal bicho de enfermo social

Amazonita

hola pues se podria notar en la falta de entusiasmo cada vez que nos ve, en la falta de detalles y en sus palabras que nunca nos dicen nada bonito y que le notes aburrido

Tass

Las personas que hacen la liana probablemente sufran del miedo a la soledad

TOMsinJERRY

Cuando te dice que sin ti no puede vivir.

Amor y costumbre, ambas marcan una enorme diferencia. Al ser sincera contigo misma puedes diferenciarlas.
El amor que sientes por tu pareja no dudes que este contigo por costumbre. Al llevar años juntos al caer en la rutina la relación se desgasta. Ya no disfrutar convivir con la pareja, perdiendo el interés o el peor de los casos el respeto.

La amistad no tiene que ver con el amor de pareja.

El fingir compatibilidad posiblemente sea apego emocional o porque se ha compartido un periodo largo de tiempo se tenga dependencia emocional.

Fenixari@

Pues desgraciadamente el amor son los primeros años, luego viene el tortazo de realidad, y ves quien está contigo, un auténtico desconocido un maltratador, un narcisista que te quiere para sus conveniencias. Creo que el amor para siempre no existe

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TOMsinJERRY

Lo que describes no es amor. Si eso paso en tu relación te sugiero terapia.

Joe Bulldozer

El amor para siempre no existe para quien no lo ha conocido. Así de claro.

Que a ti te haya tocado un maltratador no implica que a todas las mujeres les haya tocado, y de hecho por suerte no es así.

Fenixari@

Pues me tocó.. Y por desgracia hay muchos así. Es el PAN de cada día

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Joe Bulldozer

Bien, tú misma, pero es un error por tu parte considerar que dentro de cada hombre hay un maltratador, como sería un error por mi parte pensar que todas las mujeres son feministas radicales.

Suscribo lo dicho por el compañero Champ.

Fenixari@

Ya le dí puertas. Efectivamente yo estaba enamorada él no. Me utilizaba y maltrataba

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Ruth78

Suscribo lo que te dicen los compañeros. Y soy mujer. Quizás aún lo ves así, porque no has sanado o reconocido del todo, que has sido tú quien ha permitido que eso ocurra (no lo sientas como un "ataque", te lo elaboraré). Y te lo puedo decir con total seguridad, porque he pasado y despertado de eso. He estado un año con una psicóloga, y al principio me sentí sorprendida, incluso "atacada" por algunas cosas en las que me hacía pensar. Porque me hicieron salir de mi papel de "víctima", en el que se depotrica contra el otro, en lugar de asumir que una es quien decide si se queda, o se va (como al final lo has hecho).

No lo entiendas como culpabilizarte, nada más lejos... sino que, por "necesidad", baja autoestima, etc etc, muchas veces se aceptan conductas o procederes inaceptables en relaciones de iguales. Y no necesitan ser conductas muy radicales: simples detalles como la desvalorización constante (que vistas desde la posición inferior, se ven como "quizás debería mejorar (y aquí nos deberíamos parar a pensar, si realmente lo hacemos tannn mal, o si deberíamos mejorarlo para nosotras, porque QUEREMOS, y no para él), no soy lo suficientemente buena" en lugar de "podríamos decir las cosas mejor, y ya veré si para mí eso supone una mejora; que agradezca tal cosa, en lugar de criticar; si no le gusta, que lo haga él; o que se busque otra persona que se lo haga", peeero... sabiendo que si se le dice algo así, se le pierde, o incluso, se le teme...).
Además, es una "herencia" que, lamentablemente, sigue en el subconsciente de la crianza de las mujeres, aunque por suerte, cada vez menos. El hecho de ver a tantas madres, abuelas etc, abnegadas, tragando con todo, que les manden callar, que se ninguneen sus ideas, etc, se quiera o no, queda en el subconsciente.

El "oportunista" ve las debilidades, y las aprovecha. A veces, de forma más o menos sutil...
A veces esperando recibir amor, se aceptan lo inaceptable. O esperando el cambio, que el otro se comporte como una quiere. Inútilmente haciendo de todo por complacerlo, aunque sea simplemente "esperando".
En lugar de salir de esa situación y afrontar la realidad, luchando por lo se quiere, y aunque implique hacer grandes sacrificios.

Tú ya has salido, lo cual es bueno. Y aunque el otro sea un ogro, el papel activo tiene que ser el tuyo: ya no más víctima, sino mujer fuerte que no va a permitir más nada de eso.

Necesitamos mucha superación en la crianza, y dejar de glorificar las relaciones tóxicas (como aquellas películas, series o incluso canciones que salen...), en las que la mujer traga por migajas de amor, o en las que el maltrato psicológico o físico es la única forma de retener a un monstruo, por la falta de objetivos vitales, de plenitud de una misma.

Tass

¿Para qué alguien va a estar con una persona que no le gusta demasiado, sólo para tener sexo? No lo veo muy motivante.